Вот и я. Прошло уже почти 9 лет с тех пор, как я начала вести этот дневник.
Всех событий, пережитых мной - здесь не описать.
Основные, пожалуй... Пятого августа этого года я вышла замуж. Не могу сказать, что сейчас в моей жизни происходит тот самый "медовый месяц". Я просто живу, как и жила, с некоторыми изменениями, в виде свалившейся на меня бытовой взрослой жизни. Мой муж не отличается особой заботой и интересом к моему мнению. Собственно, за долгое время, многие позабыли о моём дневнике и вряд ли меня будут читать. И это, к слову, даже немного радует.
О моей первой любви - мы не общаемся уже больше двух лет. Но каждый день я вспоминаю какие-то моменты своего прошлого, связанного с этим чувством. И могу сказать только одно - никогда не расставайтесь с любимыми. Потому что потом их вовсе не вернёшь.
Постараюсь писать здесь чаще. И по пунктам постепенно внести сюда всю свою память, пока она совсем не покинула меня...
Я всё ещё жива. Скоро появлюсь.
время летит.
всё очень изменилось.
включая внешность, принципы и восприятие.
в этой жизни нужно делать что-то.
всё нужно делать со смыслом.
времени мало.
Вечная Память тем, кто за этот отрезок времени закрыл глаза. совсем закрыл..
"Написать в дневник" - нажала, удивив саму себя.
Времени утекло не много. И не мало.
Проворонила своё счастье. Об этом вообще не будем. Прошло уже.
Почувствовала что-то вроед депрессии. Потерянности. Будто идёшь по улице. Вроде дорога ровная. Погода самая любимая - тепло и сухо, как белой летней ночью. А куда идёшь - понять не можешь. Потому что город вообще какой-то левый, незнакомый. Да, это и правда скорее всего была неминуемая чёрная полоса. Когда всё и вместе наваливается. А тебе хочется спсиху орать. И швырять всё что швыряется. Но ты молча начинаешьсклеивать все вазы, которые уже разбиты. Молча. Тебе мешают будто малые дети, некоторые окружающие. Которые постоянно ноют. Даже уже не жалко их. Хоть бы они уже заткнулись и хоть раз жизни порадовались. Ведь есть чему радоваться-то.
Дни разные. В последнее время всё чаще за миг до необратимого сама себя встряхиваю за шкварник. "Эй, ты куда вписываешься? Это то, чего ты никак не должна касаться. Это - нарушение законов. Не законов жизни или морали. Это нарушение Государственных законов. Опасно же играть в это. Они тебе сейчас жмут руки, сейчас суетят как самим себе. А там, если что - с потрохами скормят и лично представят, лишь бы шкурки свои уберечь."
И да, я знаю. Так и есть. Есть ли эти любовь и дружба в самом деле - новый вопрос в моей голове. Вопрос, не требующий ответа или комментариев.
Пришёл апрель. Пахнет весной. Иногда я и солнце всё же встречаемся НЕ через моё окно. Но это редко.
Как вечер, так прищуреные в поиске чего-либо глаза. АКА 47 и Капа. Гуф. Едем молча, итак все всё понимают.
А кто-то каждый день преодолевает десятки километров, чтобы увидеть своего обожаемого.
Кто-то днями напролёт только и занмается тем, что не думает о ком-то.
Кто-то мечтает.
Кто-то идёт к цели.
Кто-то потерялся.
Кто-то потерянно прислоняется лбом к стеклу вялой маршрутки и, грязными от города и денег ладонями, делает себе "окошечки" на прелой поверхности холодного стекла.
Кто-то сидит и пытается разобраться в проблемах, которые сам же и надумал.
А я иногда беру в руки карандаш и лист.
И обветренной рукой излагаю мысли.
В моей голове в избытке разнобразных схем,
Стыреных из тех голов, что уже зависли...
Я же знала, что всё этим кончится - со всеми случается. Всему цена - одиночество, иначе не получается....
Позавчера выписали из больницы. Всё печально.
Сегодня всю ночь рвало...
Новогодняя ночь. Ближе к утру.
Она стоит на кухне, с верным Парламентом меж пальцев. Боком навалилась на плиту, курит в вытяжку и молчит. Первый и второй этаж спит. Друзья, которые сейчас так нужны.
Тихие шаги сзади. Нет, это не он. Это ещё одна неспящая девушка в этом доме. Тихо так подошла сзади, вкрадчиво спросив, всё ли в порядке. Ну конечно же... да. И почему эта неспящая девушка советует не пить Мартини из горла..? Ведь не уснуть же..
Покурили. Мартини. Нашли что-то из еды. Мартини. Пьёт только она. Зачем??? Чтобы просто заснуть....
Тяжёлыми шагами на второй этаж. Будто потеряно всё. Хоть бы не упасть... Остановилась перед дверью. Смахнула взявшуюся из ниоткуда слезу. Глубоко вздохнула. "Надо" - слова Vi в голове...
Тихо, спотыкаясь, добралась до своей стороны постели. Упала. Глаза в потолок. Хочется истерически смеяться. Но вырывается только тяжёлый вздох. Она пытается встать и открыть окно. Не получается. Упала обратно. Потолок. Странный потолок. Хочется смеяться. Опять.
Но она плачет. В голове одна и та же песня который день. "Кто летал - тем бояться нечего. Кто летал - тот с заданьем справился. В тёмном небе кометы светятся. Космонавтам такое нравится." Плачет взахлёб, но старается не издавать никаких звуков. Он лежит рядом. Бог один знает, что он там видит в своих снах. Она вдруг поворачивается к нему и замирает. Какой же он... Нет, мало сказать красивый. Идеальные, совершенно идеальные черты лица... Глаза. Эти самые красивые на свете глаза... Так сладко прикрытые чёрными ресницами.. Самые красивые на всей планете губы.. Которые так и хочется поцеловать. Чётко очерченное лицо.... Как же она любит его. Особенно сейчас.
Такой далёкий, такой... чужой....
Чужой.
Утром всё будет не так. Всё будет как обычно.
Улыбки и перекуры с друзьями.
Но это... Оно же навсегда в ней. Пока он сам не увидит, не догадается.... Или же просто узнает, поймёт.... И снова улыбки и перекуры с друзьями.
Если бы он просто знал....................................................
11 декабря 2008 года.
Четверг.
9:00, утро.
Поздравляю....
...люблю тёмные вечера, когда до ночи вроде бы ещё много.. а вроде бы вот она...
вечера в мягком пледе и шерстяных носках, с чашкой чая и стандартными тремя ложками сахара..
в комнате темно и только одинокая настольная лампа в отчаянии бьёт по глазам.
кто-то пишет в агент... как и четыре года назад. почти ничего не изменилось.
сижу, жду звонка и тихо подпеваю под Vermillion...
он сейчас далеко. у него дела. но я слышу его сердце..
и иногда мама без стука заходит в комнату, и я пугаюсь...
под окном тихо проехало такси, и я упала в прошлое....
и забушевало внутри что-то непонятное.
25-тым кадром стали пролетать ночи.. тень на стене. кто-то кричит в небо. сжав зубы и стиснув в руках подушку..
кто-то с сигаретой, полупустым бокалом виски и книгой одна на балконе всю ночь.
я бы вырезала эти фрагменты..
на лифте на 17-ый этаж.. и хочется лететь. город был красивым.
и этот кто-то ведь не такой глупый.. ведь у этого кого-то своя история.. своя боль. своя радость. свои переживания.
я запоминаю запахи... я знаю как пахнет зима. и сейчас, открыв окно, я чувствую что-то до боли родное.... будто всю жизнь жила только зимой.......
белые бабочки на столе......
"Dark Adrenalin он-лайн"....
сердце бьётся быстрее.
и желание только одного..... того, что сейчас точно не сбудется.
я стала чуть взрослее............................................................................................
[321x481]
...хочешь я стану совсем-совсем твоей?
если бы ты знал как я этого хочу...
вновь и вновь чувствую твои губы... почти два месяца пролетели.
я дышу тобой. дышу ожиданием тебя. и чем ближе, тем чаще бьётся сердце.
часть меня... немаленькая часть меня каждый раз уходит вместе с тобой.
и я жду... жду.... жду.....
и мне нравится.. нравится ждать и дожидаться.
тихо-тихо поцеловать твои губы, чтоб не проснулся, обнять, положить голову тебе на грудь и сладко спать..... так хочется. как тогда. прямо сейчас.
как будто чувствую как ты скользишь губами по всему телу.
так тихо......
твоя. только твоя.
скованы.
КОЗЕРОГ - СКОРПИОН: Удачные сексуальные взаимоотношения. Скорпион более изобретательный, а Козерог - методичный, но они в этой области совместимы, и успех в спальне открывает большие возможности. Оба обладают сильной волей, но Скорпион склонен к господству. Козерог понимает, что Скорпион проявляет чувства собственника в силу собственной любви. Страстная связь, удачные браки.
...я понимаю что поступаю странно.. странно для тебя.
я разберусь с собой, обещаю... просто для меня это очень важно. и я хочу быть уверенной до самого конца.
если сможешь, подожди ещё чуть-чуть.... я видимо человек такой.
мне хочется плакать, потому что я делаю неприятно либо тебе, либо себе (в какой-то мере).
но ты для меня главное.. и я разберусь с этим...
всё будет хорошо...
P.S.: Господи, если бы кто-нибудь смог хоть на секунду залезть в мою шкуру, он бы понял... понял как мне тяжело....
...их мозги тоже крутили в себе какие-то мысли обо мне... но они уже давно сожраны опарышами в сырой кладбищенской земле... там пахнет гниющим деревом..........
сегодня выпал снег. совсем выпал. греет только то, что теперь его имя на цепочке совсем рядом с моим сердцем, а моё имя - с его сердцем.
"люблю" - это слишком короткое слово, чтобы описать то, что я чувствую.
вижу его - и ноги начинают подкашиваться. я не думала никогда, что в человеке можно любить абсолютно всё, быть готовой пойти на всё, бвть УВЕРЕННОЙ. и не предаставлять жизни без него..
в последнее время в моём подсознании происходит что-то, сожее со вспышками на солнце. непонятные вспышки депрессии. я наверное просто устаю. никогда не спала днём - стала.
вчера... вчера было совсем тяжело. не люблю когда кто-то слышит как я плачу, поэтому держалась изо всех сил. держалась и слушала его. он говорил. запоминала каждое слово. как правила к жизни. руководство пользователя. боялась упустить хоть слово. потом засыпала и думала. усвоила.
действительно, нужно жить только ради своих родных и любимого человека. и надеяться только на них. не значит что совсем бросать тех, кого называли друзьями. просто родные и любимый - настоящие наши друзья. и ради них нужно жить. но всё же к родным я отношу ещё одного человека. я думаю она понимает что это я о ней. спасибо тебе за то, что ты есть. ты знаешь что я рядом всегда-всегда. и я рада осознавать, что ты тоже. я тебя люблю.
пора бы уйти от прошлого. а с этим придётся оборвать практически все старые связи. хорошо что я почти не знаю номеров телефонов наизусть. удаляю из записной книги. пора бы принять очередное решение.
пусть кто-то и обидется. просто я устала жить для других. это ГЛУПО. запомните: ГЛУ-ПО!!! эти ДРУГИЕ вернут меня туда, откуда я так долго пытаюсь вылезти.
ты читаешь и думаешь что так нельзя - нужно жить ради других, хочешь поспорить, я скажу что я не стану. просто скажу тебе: не верь, не бойся, не проси и успокойся. твоё счастье тебя найдёт. живи себе и хватит ныть. ты тратишь любовь на всех подряд просто потому что не умеешь ей пользоваться - да и поделиться не с кем. ты не неудачник. просто хватит.
а в прочем это личное дело каждого.
PARLIAMENT....
[699x487]
"...они смотрели на нас из-за угла и скрипели своими зубами. они наблюдали за тем, как мы дышим из воздухом. они ненавидели нас с самого начала... и зачем было стрелять нам в головы..?"
"...я пыталась открыть дверь, за которой уже слышала звук ломающихся костей и рвущихся жил. собственная кровь запеклась на моих клыках. и я просто сползла по стене на пол. сползла, понимая, что тот, кого я так любила, только что, в нескольких метрах от меня за этой долбаной дверью, превратился в бесформенную массу, чьи руки я больше не буду целовать в темноте... и я была следующей..."
"...а знаете что нужно сделать когда вам в башку направляют 45 милиметровое дуло? прикройте глаза ладошкой и на всякий случай извинитесь у Того, Кто там, наверху. и ждите. а потом !!!ТРЕСК!!! и долю секунды вы чувствуете жуткое давление в темечке. это потому что голова разлетается на мааааленькие кусочки.... это наверное здорово. только вы этого не увидите. а теперь тихонько засыпайте... засыпайте и ждите, что за вами придут..."
...в последнее время я всё чаще ловлю себя на равнодушии. равнодушие на фоне безумной любви - как звучит! иногда мне кажется что это не совсем равнодушие - это ненависть. ненависть к чему-то, к некоторым моментам своего прошлого.. ненавистного прошедшего времени. пустое метро. а вообще убить с улыбкой - это наверное равнодушно. нет, не с улыбкой, с абслютно спокойным лицом. убить равнодушно. это меня заводит. я бы наверное хотела чтобы если уж меня убьют, то так. и я бы сама защищала бы своего убийцу на суде. но это не возможно. и вообще меня не убьют. и я это знаю.
..я провела параллели между теми мыслями, которыми я живу... и поняла.. что я ничего не поняла.....
...я настолько не хочу верить людям. помогать некоторым из них...
...и одновременно с этим я безумно люблю. безумно и в первый раз...
...мне так хочется взять ПМ хотя бы 10 калибра и отстрелить голову ровно одному человеку.... а потом поджечь его, чтоб узнали лишь по зубам...
...и одновременно с этим я улыбаюсь, просыпаясь рядом со своим любимым человеком.. просыпаться бы так каждый день.............
...мне так хочется подойти и крикнуть в лицо паре человек то, что я на самом деле о них думаю, сказать им несколько непривычных даже мне слов...
...и одновременно я всё больше думаю как же назову своих будущих детей...
...мне так хочется заставить плакать тех, кто заставлял плакать меня...
...но... вместо этого сидя под душем в ванной часами, по-прежнему плачу... я...
[444x698]
я счастлива.
я люблю. я не могу распознать это чувство. я хочу прожить с ним всю жизнь, родить от него детей, закручивать за ним тюбик от зубной пасты, выключать свет на кухне и закрывать дверь, когда он уходит на работу... это любовь, не знаешь..?
а сейчас он на работе, он скоро приедет. мне грустно почему-то.
я как будто чего-то боюсь. в последнее время когда он меня обнимает, я утыкаюсь ему в плечо и зажмуриваю глаза, чтобы не заплакать. рассеянно улыбаюсь когда он берёт меня за руку, держа руль левой рукой.. а потом отворачиваю взгляд и считаю фонари, давя слёзы.. и я не понимаю что это... я так его люблю...
к чему я всё это..... просто...
...нельзя верить людям так просто...
это слишком дорогой для меня человек, чтоб вот т ак поверить в его предательство.
я подожду, подожду когда она сможет поговорить. я очень скучаю и буду рада её видеть..
вообще о многих людях поменяла мнение, благодаря ей кстати....
спасибо что открыла закрытые глаза. пусть так жёстко, но я всё просто поняла..
за 4 года ни разу....
....а тут просто приехать и узнать что тебя поменяли на парня....
...при чём на.... такого родного... и нужного...
....я не знаю, но все в один голос говорят, что там не просто дружба...
а потом ещё и слышать от этого человека слова типа "забей.. отстань от него..."
ну да.... умно... но не просчитано....
не надо было копать из под меня. можно было и не врать. а сказать всё как есть.
ну посмотрим-посмотрим. видимо человек решил меня проучить. только кто он т акой, этот человек, чтоб кого-то чему-то учить? у этого человека всего лишь парочка материальных преимуществ и слишком много льстецов вокруг, которые своей лестью создают только дутое самомнение. фальшивое...... и глупое. потому что этот человек... на ссамом деле намного лучше, чем он считает. намного....
ты никогда не прочитаешь этот пост. потому что ты просто не знаешь о его существовании.
ты свободен как ветер, и я обожаю абсолютно всё в тебе.
мне так спокойно когда ты рядом, твоё плечо закроет меня... я ничего не боюсь.
я вижу как ты летишь по трассе, дерзко отрывая от неё переднее колесо и задирая фару в небо....
ты - летящий вдаль беспечный ангел...
как я люблю это чувство, когда сердце замирает посреди ночи, ведь я слышу тебя и из окна уже вижу вдалеке твой свет..
я не могу привязать тебя - и ни в коем случае не хочу этого. ведь это уже будешь не ты.
я не знаю кто ты, но наверное...
и теперь я сказала бы самое громкое для меня слово... три слова...
но почему-то в первый раз мне так страшно их говорить.
лети за ночной туман. я провожу тебя взглядом, и, всё ещё чуя запах бензина, укутаюсь в ночь и просто буду ждать...
...я не жду больше звука мотоцикла под окном....