вы видите этот ярко красный светящийся шар-солнце???
вы видите голубовато-розово-оранжевое полотно высоко над вами-небо???
вы видите эти белые пушистые сгустки воздуха-облока???
вы видите деревья растут вверх ногами... отражаясь в речке, которая только недавно растопила в себе лед???
вы видите это все в искаженной форме... ибо волны не дают смотреть на всю эту красоту нормально???
я все это вижу и солнце, и голубовато-розово-оранжевое небо, и облока в форме каторых я вижу много разных существ и предметов и волны которые шатают мир отражающийся в реке...! я все это вижу так, как вижу... а видите ли вы это все?

LI 7.05.22

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Припять ДО взрыва Чернобыльской АЭС (139фото) 20,4 Мб

В предверии годовщины трагедии на Чернобыльской АЭС. Мы должны знасть историю, чтобы в будущем такого больше не повторялось, сегодня я начинаю публиковать серии фотографий связанных с Чернобылем.

Начну серию фотографий с самого начала, когда город еще только строили, выстраивали. Здесь все то что многие возможно даже и не видели. Чтобы вы больше знали.

Припятская елка
[показать]
ВИА
[показать]
Причал
[показать]
Теплоход Ракета. Вот такие пассажирские теплоходы на подводных крыльях ходили в Припять из Мозыря и Киева
СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ


Есть еще куча видео роликов, но проблемма в их формате - если мне удастся их переформатировать нормально то будет и много видео. ДО во время и ПОСЛЕ взрыва.
Завтра будет ЧАЭС во сразу после взрыва.
Продолжение следует...

кто млин придумал мыть подъезды живущим в нем людям, а не уборщицам? черт.... я в этом подъезде прохожу только 2 раза в день ито до 2 ого этажа, в гости ко мне никто не приходит.... но почемуто Я должна его мыть........ у меня время млин нету... а эту дуру с 3его не ипет есть нету время..... я каждый день ухожу с раннего утра и прихожу вечером.... выходной у меня только воскресенье..... а мыть надо на этой недели обязательно!!!... а в воскресенье нельзя ибо пасха.... по этому я пошла мыть подъезд в 8 утра.... надеюсь успеть за пол часа потому что в 9 мне желательно валить уже из дома!!!!........ ненавижу эту женщину с 3его этажа.... мразматичная дура она.... вот!!!!!

LI 7.05.22

не хочу плакать... а слезы сами........ черт..... опять эта слабость... безсилие..... из-за чего?... из-за того что незнаю.... незнаю что делать.. и как сделать.......(
сегодня прям передо мной на светофоре сбили собаку... не на смерть... но она отлетела прилично.... и всем похуй.... понимаете....?!!! по_ху_ю.... всем!!! кто сбил поехал дальше... остальные водители просто тупо объезжали собаку которая не могла встать... и так ужасно скулила....... люди переходили дорогу даже не обращая внимания на животное!!!! а я встала как дура посреди дороги и плакала....... смотрела на собаку и плакала.....((((..... пока мне не стали бибикать.......... потом вроде отошла... собака так же продолжая скулить и прижав хвост, сильно хромая, убежала с дороги.... а я смотрела как она убегает и плакала блять.... потому что не могла я слез сдержать...... они сами.......
так же сегодня уезжая домой я просто сидела и слушала музыку.... смотря на солнце.... ярко красный... огромный шар на небе.... он отражался в реке..... красно-оранжевым следом.... деревья росли вверх ногами в этой речке, отражаясь.... волны отливали красным.... а с другой стороны луна.... она последнюю неделю всегда видна днем.... белая.... чистая.... еще не совсем полная... но луна же!!!...... и все так на столько красиво.... и музыка в наушниках...... и слезы на глазах из-за ебучих мыслей в голове.... и солнце и луна.... и речка с отражениями в ней.... и не охото домой..... и хочется тепла... и хочется чтоб было все так как хочу я.... как хочет он..... так охото чтоб все были счастливы........(((....... чесно слово.... так хочется, чтобы больше кроме меня не плакал... и чтобы я перестала... потому что ничего не изменишь... или изменишь, но я не знаю что менять........... не хочу чтобы комуто было больно...(.... будте счастливы пожалуйста!!! ПРОШУ ВАС.... БУДТЕ СЧАСТЛИВЫ!!!!!!!!!!!!!!..... хотябы чуть чуть........(

LI 7.05.22

так много всего хочу сказать.... написать.... нарисовать в конце концов..... но не буду.... почему?.... потому что вы там.... а я здесь......... вы все равно мне ничем не поможите... не успокоите мой мозг..... не остановите течение моих мыслей...... вы только можите мне что-то сказать..... и не факт, что это что-то каким либо образом повлияет на меня.......... наврятли я что-то смогу сделать с собой.... с моими мыслями.... с моим мозгом в конце концов........ пусть удет как будет.... я ни во что не хочу сейчас вмешиваться.... пусть люди сами выбирают что им делать, не зависимо от чьего либо мнения!!!!...... пусть никого никто не держит, если он хочет уйти, даже если другому будет плохо....... пускай все будет ТАК.......... я все равно не смогу ничего изменить... и говорить об этом бесмысленно... потому что и вы не в силачх этого сделать!!!!!

LI 7.05.22

видила сегоня на тратуаре 5 сорваных цветков одуванчика.... прошла мимо... и стало так грустно... они же еще толком не успели расцвести... их так еще мало..... эти желтые цветочки даже еще не успели порадовать глаз.... как то взял и уже сорвал их.... и выкинул на дорогу...они завяли еще даже толком не успев расцвести.......... бесчуственные людишечки!!!!!!....... некрасиво знаете ли...(

LI 7.05.22

так хорошо.... когда встречаешься с друзьями и все хорошо....)
так хорошо.... ехать в автобусе и смеяться и обниматься и целоваться... и посрать на людей!...
так хорошо.... когда возвращаешься домой и не одна, а с ним...плевать, что оба пьяные)
так хорошо.... засыпать на его груди... и знать, что хотябы сейчас он со мной и плевать, что будет дальше...)
так хорошо.... когда просыпаешься и он рядом...)

LI 7.05.22

со счетом 4:1 выйграла наша сборная по хоккею "салават юлаев" никогда в жизни не смотрела и не любила хоккей, но сегодня блин прям испереживались с зайцем.... ну чуваки вообще молодцы.... на третем тайме 3 шайбы забили.... вощем прям рады были....) но зато... теперь пиздец творится в городе!!!!!!! все бухие... всем похер на все.... такое чувство, что за один вечер все жители стали фанатами салавата юлаева! все орут... все машины бибикают.... эта ваще жеееееесть!!!.... ну с одной стороны радует, что люди горды за своих..... но не повод ли это для очередного тупо пьянства и бспредела....... сегодня ментам работы выше крыши.... но не видила чтоб кого-то забрали.... обычно пить боятся все даже в каком нить темном углу.... а тут все бухают прям по дороге!!!......... нууууу вобщем спать нельзя.... я блин в шоке... то что живу я вообще в жопе впринцыпе от центра.... и тут все равно орут все!!!.... а там так вообще хоть вешайся.......... стою посередине дороги...и со всех старон все сигралят мигают и орут..... ух.... знаете ли не по себе!)))............. ну за сборную все равно рада... молодцы!!! дохера денег сделало государство на этом...... билеты охереть сколько стоили...... вощем.... великий праздник в городе млин..... хех....(

LI 7.05.22

я не знаю, что будет дальше...... он не уехал... он остался.... только из-за меня..... вчера сказал что очь хочет домой..... стало очень грустно...... говорю: "едь!...зачем себя мучить? если хочешь, надо делать!!!" немогу говорит.... меня не может оставить........ незнаю.... по любому..... все равно он уедет.... только не знаю когда.... чувствую это уже давно.........говорил мне вчера чтоб я меньше думала!... чтоб мозг себе не засоряла.... всякой фигней.... и сам же ответел себе, что бессмысленно это говорит, потому что перестать думать о всем подрят не реально.... хотя уже почти отучилась думать о людях которые где либо мне встречаются........говорит слабый он..... а я ему: "знаешь в чем наша проблема?! я всегда говорю "незнаю" а ты всегда говоришь "хочу-нехочу"... вот когда мы определимся с ответами самим себе.... когда начнем говорить "знаю!"... "хочу!" и делать все как хотим и говорим... тогда.... тогда что-то и будет... а сейчас бесполезно.... слишком много неизвестного... и противоречивого!!!!..." согласился...... стараюсь исправить как-то себя.... а он сам пусть думает как знает) если захочет)))........
вобщем то все не плохо.... все нормально..... но ощущения пустоты и незнаю чего меня не отпускают..... мозг забит донельзя просто.... надо расчищать.... надо забивать..... надо "знать!!!"........ведь знаю чего хочу..... к этому и надо стремиться...... только нужна помощь.....а где ее найти????

LI 7.05.22

я был там.... где все по другому....................

LI 7.05.22
[500x400]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Старая игрушка "Волк с корзинкой"

Это цитата сообщения Colin_Foster Оригинальное сообщение

осьминог

[700x468]

смотреть дальше

ем яблоко с сыром.... запиваю апельсиновым соком......иногда откусывая еще и молочную шоколадку...... просто жизь прекрасна.......)))

LI 7.05.22

а еще у меня чет херова со здоровьем........ надо лечиться....... но не хочу.... не знаю по чему........ просто не вижу пока в этом смысла.... да.... знаю.... потом может быть уже поздно........ хуйзнает............... прописали таблетки....... не люблю таблетки........ не хочу их пить хотябы потому, как она (*врач) мне их выписала....... хотябы потому, что она даже не посмотрела на мои другие анализы....... потому, что если я буду их пить мне может быть хуже....... с головой может и решаться проблемы..... но со всеми другими органами может случица писдец!!!!.......... не знаю как врачи вообще что-то прописывают не обращая внимания на другие какие-то факторы!???................. вобщем...... голова........ хз от чего так все... но факт в том что кровь сцука в бошку мне поступает через раз фактически........ не одним потоком а так как захочет..... из-за этого охеренные боли и приступы.......... и в один прекрасный момент она может либо охрененно быстро в бошку мне полицца и пипец.... или вообще туда не поступать и в этом случае тоже пипец......... вот такая вот херня!!!!!!..... кровь сцуко....... почемуж не можешь нормально то течь.... теки себе и теки... нет млин надо мозг по дороге поебать.................(((....
печень...... печень плоха........ хранические болезни дают о себе знать...... пить нельзя по любому.... употреблять всякое гавно каторе убивает печень тоже..... жрать всякую дрянь тоже нельзя....... вощем можно есть кашки и фрукты...
сердце........ колит сильно........ кардиаграмму я так и не поняла че там и никто не разбирается в ней.... врачи грят "не нервничай! пей таблетки" а оно колит и болит ему похер на все...........
черт................ прекращаю о болезнях........ не хочу даже..... больше........ вощм чуваки я дохну потихоньку.... изнутри!!!!! и эта мысль о приближающейся смерти меня очень сильно угнетает........... даже не из-за здоровья..... нет....... здоровья то у меня хватит....... незнаю почему но последнее время эта мысль "ты все равно сдохнешь" меня не покидает просто....... причем чувство ебучее как будто это будет скоро и так не охото......... ну не в этом году...... но не настолько скоро.......... но не долго мне осталось.......... блять........................... так хочется жить!!!!.... не хочу ж я помирать то............. эх.............. поживем увидим.... надеюсь скоро отпустит меня мысля эта дебильная!!!!!!!!!!!!!!!!!.......... хочу очнутся в 15 лет в подъезде...... первый раз покуривши травы..... и сказать "пиздец...... вот это трип ребятки!!!!... нахуй больше курить не буду!" и прожить оставшие сколько то там лет правильно и хорошо........ и забыть о том, что 4 года приглючилось... пипец........ хочу чтоб это все был сооон............ причем сон этот.... вещий..... и чтоб не повторять ошибок.... и чтоб знать что будет дальше до определенного момента............ и чтоб все хорошо было!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!всееееееееееее...... хватит..... мозг сдоххххх....................((

LI 7.05.22

все равно напишу..... о людях....... если они таковыми являются....... и не только о людях...... напишу я о том..... какой "пиздец наступает в обществееее")............. люди..... почему они так плохо влияют на мой мозг??? почему совершенно мне незнакомые особи человеческого рода.... портят мне настроение... чуть ли не на весь день..... я уже просто не могу на них смотреть.... мне реально противно.... смешно.... и обидно одновременно..... почему например заходя в автобус все с бешенными глазами ищут свободное место.... и найдя его ломяца сломя голову.... расталкивая всех на своем пути, лиш бы сесть...... похуй что ехать им так, всего пару остановок..... надо все равно.... пройтись тебе по ногам, толкнуть в бок....ударить сумкой или пакетом............ и сидя посмотреть на тебя так, как будто ты..... виноват в том, что стоял рядом с этим местом и не мог отойти, чтобы они сели!!!..... люди каторые едут в электричках это вообще совершенно непонятные существа..... все!... все апсолютно точно знают, что другие люди будут.... по любому!.... будут выходить на станции..... все равно.... похуй!!!!!!! надо ломится.... надо толкать всех.... сбивать с ног.... заталкивать народ назад в вагон.... но только что бы залесть в поезд первее..... и сесть...... и сидеть с невозмущенным видом пялится в окно!!!!.... не важно.... пустая электричка... или полная.... все равно надо залесть в нее быстрее чем выйдут из нее другие пассажиры!!!!....... (*сегодня невыдержала и орала на них на всех матом.... мне сказал только один мужчина "чтож вы девушка ругаетесь то!... все хорошо... пропустите ее!" блять..... хорошо.... хорошо что меня башкой долбанули об дверь.... запинали мои ноги.... и внесли толпой назад в тамбур.... все хорошо!!!! больше никто даже не обратил на меня внимания.... значит так и должно было быть...... это нормально.... *) на улице.... по тратуару ходят люди с совершенно тупыми выражениями лица.... они ничего перед сабой не видят.... вроде бы они смотрят вперед.... но не видят других, кто идет перед ними..... похуй.... есть ли на тратуаре грязь... лужа.... подтаевший снег..... они все равно будут идти по середине дороги.... толкать тебя в грязь... и идти дальше как будто так и надо..... а некоторые в такие моменты очухиваются... при столкновении.... могут еще обернуться и прокречать тебе в след "куда прешь дура!!!"...... отвернуться не дождавшись ответа.... и идя дальше точно так же.... толкая друг друга и не обращая на это внимания!!!!!...... люди в сфере обслуживания..... такое чувство, что они все просто терпеь не могут свою работу...... и делают ее с таким видом, лишь бы отъебались от них........ типо "мы не чем вам не обязаны... давайте деньги и идите нахуй!!!...... зачем??? зачем они идут туда работать, если их тошнит сталкиваться каждый день с такими же как и они?..... только ради денег?! конечно.... но ё мае.... это же работа..... а на работе надо работать.... а не орать на всех... оскарблять... и посылать куда подальше!!!......... преподаватели.......... преподавателям совершенно наплевать на проблемы студентов.... им даже плевать понимают ли их.... им главное рассказать весь материал, за определенный срок.... остальное дело за нами.... хотим... сами будем сидеть и учить.... не хотим наши проблемы.... надо хотеть значит.... потому что преподаватель один а нас много..... и сделать так, чтоб поняли все не возможно........ с тупыми лицами.... стоят по середине аудитории читают свои лекции.... и почему-то все равно спрашивают "понели?" даже если ответишь "нет!" это не меняет сути происходящего.... продолжение все равно будет, без пояснений!!!!!!!..........
фуууух..... не могу......... все выводят из себя....... люди-ужасные существа......... не все..... но большинство...... на них вот смотрю и даже видно сразу, кто о чем думает..... это все можно прочитать на лице каждого...... я уже не могу смотреть им в лица........... я схожу с ума от размышлений........ и мыслей которые я читаю по их глазам........ надоело.... надоели........ надоела я сама себе надоела... и они надоели..... и все надоело...... терпения не хватает...... нервы на исходе....... только бы не сорваца........ на грани я уже..... не могу молчать...... так и охото всем все сказать прямо в лицо....... прямо все то, что я о них думаю!!!!!!....... полное ебанацтво просто.... вот и все!!!!!!!

LI 7.05.22

весна так же резко началась.... как и началась зима и она же кончилась....... все таит.... греет солнце... дует теплый ветер.... люди.... люди повылазили из своих домов-нор.... вчера.... день.... будний день.... все должны учиться, или работать..... на улице не пройти.... толпы народа выбрались поглазеть на солнышко........... в 7мь часов утра на улице тепло и приятно прохладно.... так и охото, чтоб это тепло никуда не пропадало.... ну надеюсь непропадет... а стенет еще теплее!!!....... ручейки....... я бы с удовольствием попускала кораблики!!!!...... ручьев так много, что давольные водители так и наровят оббрызгать тебя с ног до головы.......но и это мне не портит настроение........ очень рада, что теплеет и тает все.... скорее бы уже растаяло...... теперь я еще больше скучаю о лете!!!!!!!...... не отнимайте у меня тепла солнца, сухого асфальта, зеленой травки и речки без льда))).... а лед еще и не тронулся!................

LI 7.05.22

утро... не доброе утро... надеюсь день будет лучьше... ненавижу просыпаться от звонка в дверь... и слов "доброе утро!"... как оно может быть добрым, если тебя разбудили... оторвали от столь милого сна... может быть там... во сне я была бы счастлива... счастлива как никто другой!... сон... мечта... иллюзия... радость от происходящего... а тут: "доброе утро!" как люди могут знать, что оно доброе?... откуда эти сведенья?... по моему... или даже для меня... утра бывают добрыми лишь в еденичных случаях.... да и бывает это хз сколько раз год.... их наверное даже можно посчитть по пальцам)... "доброе утро" от чего зависит доброта наступившего утра?... человек только проснулся... он не знает, что его ждет там... вне кровати... только возможно когда он оторвет свою голову от подушки... скинет с себя одеяло... спустит ноги с кровати... возможно тогда он поймет доброе ли это утро.... хотя не всегда... иногда стоит пройтись по квартире.... иногда даже выйти на улицу, чтобы узнать какое сегодня утро.... и лишь потом уже ходить и радостно всем говорить "доброе утро!"... потому что оно на самом деле доброе!!!...надеюсь на это!!!)........

LI 7.05.22

офигенный фильм... но мне его смотреть ненадо было.... хотябы сейчас...... сильно восприимчива я к происходящему.... просто не могла не плакать в определенных моментах......... надо лечить голову вместе с нервной системой и психикой.......... (*чем я последнее время и занимаюсь... хожу по больницам!*)
нужно найти правильную мечту и следовать ей!!!.............
В колонках играет: Кокаин

LI 7.05.22

позвонил... сказал где он... извенился... забухал... забыл про меня... 2ой день его нет... обижена... нечего больше сказать... я переживаю тут понимаете ли за него, а он звонит и грит "извени верка я забыл, что к тебе надо приехть... только вот сейчас смог позвонить... забухал чет я....." и все... все легко и просто... все элементарно, а я переживала.... черд............... не ожидала... извените.......(((

LI 7.05.22

могу сказать "УРА!" а могу и промолчать.... потому что он приедет в уфу... но скорее всего только до воскресенья.... а что я? у меня нету даже какого то сраного времени чтобы уделить ему внимания!!!... почему? потому что я учусь... сцука... Я УЧУСЬ.... именно этим я и занимаюсь последнее время.... я не проебываю пары... я пишу почти все лекции... я пытаюсь вникнуть в суть и смысл слов, которые хотят донести до нас преподы.......и почему млять... именно на этой неделе эти ипучие лабороторные работы до 8ми вечера???...которые нельзя пропускать, и млин конечно же в субботу!!!... почему? потому что это гребанная ТОЕ... без посещения лаб нет допуска... без курсавой, нет допуска.... без посещения лекций, нет допуска...... нах???..... пох!!!....
я рада что он приедет ко мне..... я смогу уделить ему все свободное время каторое у меня имеется.... я могу сказать "УРА!"... потому что я незнаю когда мы еще теперь увидемся((( он там... я здесь.... нас разделяет расстояние и обстоятельства............. ничего все будет.... потом.... как нибуть в другой раз!!!!!.....

LI 7.05.22
[480x600]