от неча делать сделала)...
В колонках играет: 7 Раса - Рост

LI 5.09.15
[500x375]

Мдааа… еду я в маршрутке сеня… тут заламываеца толпа гопников… все почти наши вазовские… и блин слышу… один:
"-ооо… этож Верка!
-где?
-воон… это… димона знаете с каробля?… вооот он ее бывший!
-аха?… блин это тот придурок с татуировками?
-ну да!
-да… ну и правельно что она с ним рассталась… такая прикольная девчонка… внешне так ваще заибись…вот только значки ее невтему… и боты бы свои сняла… тогдаб я с ней замутил… клевая девка…"
блииин это они грили даж не шопотом… а в полный голос и стояли прям передо мной почти… пикец… постиснялись чтоль хотяб блиин… мя на хаха пробило после ихних слов… немогу сижу ржу… они чет там между сабой полыбились… пикец!!!…
В колонках играет: психея - тишина

LI 5.09.15

смотрела передачу по СТС "одержимость" называется... воот... там про всяких людей каторые страдают всякой одержимстью... кто-то болеет шопингом...у когото страсть к казино... один китаец обожал туфли на шпильках и все время их носил... и еще все время дрочил... грит один раз задрочился блин и руку се вывернул пикец... сейчас хочет делать операцию по перемене пола... для этого ему надо будет пить гармональные таблетки... и психолог грит: " воот... у него будет рости грудь... будут всякие изменения организма...и он станет импотентом... это поможет ему отвыкнуть от пожизненной дрочки" я не могу.... придурки....
но яб хотела написать про чувака-кота... воот он живет гдето там... и рос с индейцами... он чуть ли не боготворит тигров... и ходит охотица в лес... его внешность...это вообще жесть!!!!... у него на роже стока пластики... имплонтнты в бровях... в щеках... в верхней губе... ему чето там с носом зделали он у него более кошачий стал... губу верхнюю подрезали... тоже к кашачьей ближе... с ушами чето сделали... как-то заострили... и у него под носом... в "щечках" кашачьих пирс штук 8-10 дырок под усы... еще сточены зубы и нарощены клыки... воот... ну конечно у него кошачьи линзы... нарощеные когти... и татуировка на всю рожу-тигровые полосочки... ну на теле тоже татуировки... но там чета арисованое...неважно... скоро он собираеца вставить имплонтанты в лоб... чтобы сделать кашачьи брови... и ищет человека ктобы ему сделал хвост... завут его "крадущийся кот"... вооот... ну мордашка у него супер... очень похож на кота!!!!!!!... грит что-то типа того что он чувствует себя котом и хочет им быть нисмотря ни на что.......

психологи грят: "нет смысла менять человека... если он не хочет менятся!..."
воот так!...
В колонках играет: 7 Раса - Зеленый Дом

LI 5.09.15

Сидела в библиотеке делала лабу по химии с женьком и его одногруппником… напротив сидели 2 парнишки-металла… воот… один смотрел так на меня… смотрел… улыбался…) сегодня мне надо было встретиться со знакомым из аськи…у самолета… взять диск… вот…встретилась я с ним… тут подходят те два парниши… оказались знакомые его… один: -ну как химия?
И улыбаеца так мило)… ыыы… ну погрили постояли на морозе… потом вот прихожу я домой…захожу в инет а ка мне в аське стучаца… и это тот самый парнишка с библиотеки и каторый про химию спрашивал… ыыы… прикольно)))… как же мир тесен… точнее универ…))) Всем прям не вместица тут не зная друг друга… все нафих до такой степени взаимосвязано… просто жуть)… и опять меня спросили не слушаю ли я аврилку… и тип я на нее похожа… ааа! Мне это терь каждый новый знакомый грить буит?!!!…)))пипец!!!…
приятно то... что меня видели то только 2 раза ито один раз даже не говорили... и тут сразу так в аську стучит... но зато так мило погрили... приятно...приятно...)

LI 5.09.15

странное ощющение... оказывается параноя не лечица... а депрессия пивом не заливаеца... ха.... вроде все впорядке но всеже... найдеца же какая-то скотина каторая залезит ко мне в душу и вывернит ее наизнанку... все... нехочу верить и доверять людям... все блин лжывие...фальшивые... эгоистичные... и безжалосные твари... аха... так оно и есть... и даже я в какойто степени такая... это я про эгоизм... даа я стала эгоистична и мне посрать на всех кроме себя... сейчас мне не о ком думать... так что я думаю о себе... и ведь не стыдно...)...и пусть каму надо сами за мной бегают мне пох... не хочу создавать себе какие-то лишние проблемы... если надо...то все будет... если нет...то уж извените... и ненадо ковыряца во мне... сейчас я закрыта для всех и все тут... никому не доверяю... никому не верю... никого не хочу знать!!!

"идите все на хуй не лезте мне в душу..."

и вот этот фанарь один тут стоит... и светит... я тоже так умею... я даже могу... но у меня нет сил светить тем кому я нах не здалась... ужас... тупые мысли блииин... кашмар... хочу... хочу...хочу... сама не знаю чего... сама все ломаю и заново строю... сама все отрицаю... сама все подтверждаю... дааа... без доброй руки врача мне не помоч... а может и не врача... а может и не руки...)))))

Шаг за шагом, дрожащей поступью.
С каждым днем все сложнее справиться.
С диких звезд алмазной россыпью.
Со страхом в сердце, с врожденной завистью.
Слишком поздно, слишком рано.
Свежей раною наслаждаться.
Юный старец в кафельной ванной
С улыбкой, с жизнью, решил расстаться
В колонках играет: психея - ноль ноль

LI 5.09.15
[450x600]

мозг опухает, сердце стучится
что-то обязано сегодня случится
мысли как снег тихо падая, тают
сердце стучится, мозг опухает...
серые люди бегут спотыкаясь
от бога всевышнего я отрекаюсь
не верю во все, кроме себя
жизнь протекает никого нелюбя...
чувства смешались, меня проверяют
мозг отключаю, расудок теряю.
глупыми были над страхом смеялись
меня проверяют, чувства смешались...
В колонках играет: психея - малыш #2

LI 5.09.15
[600x450]

Ходила в кино... на "смываемся!"... нууу... прикольный мульт... пиявки...или кто они хз... ваще лапочки... блиииин... я прусь... весь мульт тока над ними и угарала))))ыыыы...
а потом домой... и небо черное... с яркими точками-звездами... и фанари по бокам дороги.. и неоновые рекламы... и фары машин... все сверкает и светит... и жизнь кажеться прекрасной... и становиться радостно... хотябы потому что... что-то светит тебе и даже возможно для тебя... мдааа... есть хорошие моменты в жизни... хотябы такие совершенно незаметные... но они радуют и это прекрасно...
а еще когда есть рядом человек каторый возьмет... и просто позавет тебя в кино... чтобы сделать тебя немного радостней... и отогнать грустные мысли... и купит тебе литр апельсинового сока... только потому что знает что я его люблю... и хоть я его не выпила... все равно очень приятно... и за сок и за кино... и просто за внимание....) мррр...
В колонках играет: психея - стекла пленка стаи

LI 5.09.15

-он больной!
-тогда я тоже, мы всегда будем больными и никогда не будем такие как другие люди, а ты никогда не будешь больной, потому что ты слишком идеальна!
-ну по крайней мере я не уродка!
-нет ты уродка, и ты скушная, и совершенно обычная и ты знаешь об этом.
-вы оба стоите друг друга...
В колонках играет: психея - спасусь таблетками

LI 5.09.15
[350x280]

жизнь прекрасна... кгда напиваешься пива...и сидишь в кафешке с людьми каторыи тебя понимают...)... вообщем все супер не щитая того что перед уходом гулять я не погуляла с псом и он нагадил у мня на ковре!!!!! бляяян... гавнюк... ну да лана сама виновата... ушла тип на пол часа пришла через 3))) зато напилась вдоволь...))) посралась там с кем то... познакомилась с парнишкой в кафешке)))... и ваще вечер гуд... жизнь налаживаеца после кружки 0,5 пива... а после 3ей кружки жизь ваще прекрасна... а еще после... прям не жизь а сказка... хз как дошла до дома... но если я здесь пишу...значит что дошла нормально)))))) ыыы... вот так!!!!
а день был деррьмо... сидела дома и незнала че делать... потаму что дождь за окном сволочь растопил весь снег... и идет и идет... и никуда не хотелось... смотрела всякие грусные фильмы... настроения не было... зато щас все супер... и я рада... оказываеца не многа мне для радости надо... всего лишь пива и хороших людей!!!!... ура!!!!!
В колонках играет: психея - малыш #2

LI 5.09.15

просыпаюсь с улыбкой на лице... вот оно щастье блин...) и пока настроение мне не портит... даже пес...)... попытаюсь удержать улыбку до вечера... но это не так уж и легко... но попробывать стоит!!!

LI 5.09.15

Почему меня назвали Верой?…последнее время я совершенно не оправдываю свое имя… я ни во что не верю… я уже забыла… во что когда-то верила… я во многом разочаровалась… не верю людям… не верю в бога… не верю в судьбу… не верю чувствам… не верю в вечность… не верю… не верю… не верю…
верю только в себя… себе… и сама…
Люди на протяжении моей маленькой жизни столько мне врали… что мне просто напросто надоело им верить…
бог… даже он есть… я его не ощущаю… и когда я в него верила…ничего не ощущала… тогда в чем разница?…зачем верит в то чего не ощущаешь… и не чувствуешь…
судьба… а что судьба… каждый сам себе выбирает путь… все зависит от самого человека… а не от чего то там сверхестественного…
чувства… они проходят… и приходят… они мимолетны… да… они есть… но не навсегда…
вечность… как я уже убедилась ничего вечного нету… все со временем умирает…портится…проходит…
это все элюзия… это все мысли… это все…!
В колонках играет: психея - людям планета земля

LI 5.09.15
[284x350]

рожденный ползать... всегда грязный...

LI 5.09.15

халява рулит!!!!!!!!... сеня на халяву пила пива... потом ела марожено... потом хавала чупа-чупс... а потом еще и на халяву из универа домой довезли... и еще скора принесут мне наушники на плеер... ыыы... вот так мне нра... вот так я понимаю... вот так я "заа"... вот так!!!...

LI 5.09.15
[700x525]

блиин... не так давно познакомилась с одним человеком... я его понимаю с полуслова... я знаю все что он хочет в тот или иной момент... но он так мало бывает рядом... каждый раз ему звонить самой неохото... еще подумает че нить не то... хотя че не то... вдруг это и есть как раз то самое... блин опять путаюсь... опять бесполезные мысли...он говорит что скуает... вся фигня... но я почему-то не могу верить... не знаю почему... чето здесь не то... все как-то просто и легко... хотя он всегда приедит ко мне по первому зову... в любое время суток... не смотря на то на каком расстоянии от меня он будет... интересно это может что-то значить?... или это просто опять мои глупые мысли... блиин... ниче не понимаю... фак... он меня совсем не знает почти... хотя грит что знаит... мдааа я сама себя не знаю... а он...)... как все запущено все таки...

Слипаются глаза и в угол жмутся тени.
И поздно жать на тормоза,
Нас не найдут в одной постели.
Мальчик, Девочка.
Девочка, Мальчик.
Дальше делать что?
Делать что дальше?
Бесполезная любовь...
В колонках играет: психея - бесконечный стук шагов

LI 5.09.15
[500x400]

нужно прекращать думать... нужно взять...и расслабить мозг... хотябы на несколько минут... прекратить мыслить... и существовать в размышленьях...взять... и перестать... ато скоро... мозг потекет из ушей... из-за такого изабилия мыслей... неужели я уже не могу просто взять и стереть из жизни какие-то моменты... просто нажать делит... и успокоиться... забыв про все... про все что было... хорошего и плохого... нееет... многие моменты просто незабываемые... их не так легко стереть... в таких случиях... комп виснит и отказывается стирать информацию... поможет только перезагрузка... а после нее все равно... сохраненные данные остаются... блять... не хочу думать о том что было... что было то прошло... что было не вернуть... даже если очень захотеть... возможно я хочу вернуть все что было... но что это даст?... нет... все зависит от меня и я это прекрасно знаю... в любой момент я могу взять и сказать... "я хочу..." и это будет... но хочу ли я этого.... привычка... плохая весч... от нее почти невазможно избавиться... она проходит лишь с гадами... но я не могу ждать год... я даже 2 недели не смогла переждать... я... я... я... что я вообще хочу от всего этого... от жизни... от людей... от себя...?... я ничего не знаю... и пока ничего не понимаю... нужно думать... но мозги уже сопротивляются... им нужен отдых... хотябы на несколько минут...

Я знал, на что шел, во что играл.
Я все что нашел, все потерял.
Стал телом пустым, страхом твоим,
телом пустым 3 2 1

Погасла звезда,
Моей звезды нет.
На заплеванном небе,
Среди тысяч планет,
И я таю,
Догораю огнем...
В колонках играет: психея - 180 BPM + DMDA

LI 5.09.15
[444x335]

карочь... у мня апатия и все... этим все сказано... блин... дурацкое состояние... просто жуть... не хочу... хочу светлую полосу в жизни а не серую... и не черную... хочу радости...щастья...любви...и...позитива...

LI 5.09.15
[400x266]

голосуем за 11 фотку))))))))) т.к. это моя фотка)))))))) ыыы вот по этой ссылке всем заходить и голосовать))))))))):
http://www.liveinternet.ru/polls.php?cmd=showpoll&pollid=363491
а сама фота вот:

LI 5.09.15
[600x450]

прекрасное понедельнечное утро...и никаких проблем... и жизнь еще прекрасна...

LI 5.09.15
[600x450]

прошол уже месяц с момента когда я калола язык... и сегодня свершилось...
мама:
-че?...че это у тя во рту?
-где?
-открой рот!
-мож ненада?
-открой я сказала!
-нии...
-че блин... открой!
-а можно я в туалет схожу!?
-открой рот...
(*открываю)
-шыре...
(*открываю шире)
-покажи язык!
(показываю...)
-и давно это у тебя?
-неть...
-и захрена это сделала?
-захотела...
-а че мне нельзя было сказать?
-я хотела... но просто отмазку еще не придумала...
-дааа... а вдруг заражение?... а вдруг че?
-ну нету же ничего?
-а если бы и сдохла бы...и каму предъявлять потом?
-блин да если так подумать жить вообще опасно в любой момент можно заразиться и все...
-ой не нада а... ненадо провацировать на это!
... нууу потом еще много натаций про то что я дура... у мня нету мозгов... и вообще мне нех делать... и чтоб я это сняла...)))) вооть... щас ходит по квартире и вздыхает... и припоминает через некоторое время что я больная!!!))))... ну да а че? я не отрицаю... блин как можно мамке объяснить зачем я проколола язык?...да захотелось мне...и не ради понта... а просто... чтоб железяка по зубам стукалась... ыыы)))))

LI 5.09.15

блин... сколько же еще будет у меня разочарований... фак... как меня бесит эта лесть... эти тупые комплементы... навязчивые слова... ДОСТАЛИ... или я тупая и все не так понимаю... или я не знаю... чеж такое то... то блин одно... то другое... мозг пухнет от размышлений и взвешиваний положительного и отрицательного... ипать... нельзя так... нужно что-то выбрать... но что???... боюсь ошибиться и остаться ни с чем... или наоборот... не принимать каких либо решений и все оставить как есть... послать всех... остаться и забыть все обиды...упреки...слова... зачем меня опять мучить... вроде бы все нормально... все просто супер... но... есть пару НО...

как я хочу... прохладный дождь в летний солнечный день... чтобы идти по лужам и радоваться жизни... улыбаться прохожим... каторые спешат куда-то под своими зонтами... идти одной и не чувствовать одиночества... и чтобы на все пох... а можно идти и просто плакать и никто не заметит что слезы на глазах... а кто увидит ничего не скажет... никому нет дела...

когда я буду знать все...будет уже неинтересно жить... так что лучьше я не буду знать ччто будет...если... буду просто надеяться и верить...


LI 5.09.15
[600x450]