2 дня в очках... чтоб никто не видил твоих глаз... приглушая смех рукой.... говоря не своим голосом... а к вечеру тупо валяться... потому что ничего больше и не надо... и если даже хочешь... все равно не надо!)....

[450x600]

не ужели я разучилась плакать???..... сижу под душем в ванной... до такой степени душа плачет... что даже шума воды не слышу!!!....... и капельки воды стикают по лицу.... но это обычная вода из под крана..... не та соленоватая жидкость которая течет из глаз... при плохом расположении духа..... обычная вода... ничего не значащая для тебя....

бывает же такой день... когда тебе с самого утра говорят что тебе надо делать..... и как это все сделать..... хотя ты все прекрасно знаешь.... ты понимаешь что от тебя требуется и объяснения не нужны, как сделать то или иное действие.... но почему то тебе все равно все разжевывают и разжевывают... смотрят на тебя таким взглядом... как будто ты ничего не понимаешь и объяснять тебе все равно бессмысленно... типо все равно не поймешь... и так весь день.... знакомые ли это люди... не знакомые.... они все сполошились против тебя и хотят до тебя донести чуть ли не смысл жизни...... и что же делать в днной ситуации.... стоять кивать головой... смотреть в никуда и совершенно не слушать что тебе говорят... потому что это задевает твою самооценку... потому что тебе плевать что они все тебе говорят... ты способен на большее и объяснений тебе не требуется!!!!!!!.........

они все живые и мертвые одновременно.... они живут только иногда.. когда их потревожить чем то... в автобусе на ногу наступить.... задеть плечем переходя дорогу по пешеходному переходу.... любое действие обращенное к ним... выбивает их из колеи... и они оживают... и как бы с просоня начинают возмущаться..... оглядываются по сторонам... думают... кто же это?... кто потревожил их покой???... а это ты... ты идешь и улыбаешься... тебе хорошо... ты живешь почти всегда.... а они живые... но в тоже время и мертвые.......... =)

недели в питере мне хватило,что бы теперь еще больше грустить.... хех... с удовольствием бы была там еще долгое время.... хотя не важно где.... важно с кем!!!) я бы хоть где была с зайцем то))..... эх.... один день гуляли с ним... гуляли.... и взяли и попортили себе мозг.... как на метро ехали как до дома добрались... не помнит ни он не я..... только знаем что с нами шел чувак в серой куртке и вел нас домой!!!!... и я и заяц его видели.... но его не было О_о..... я помню переодически приходила в себя смотрела на людей... но они как ничто просто проплывали мимо... были только я и заяц... настоящие... остальное просто декорации.... для того чтобы мы чувствовали себя комфортно..... потом опять отключался мозг и появлялся этот чувак... выходил из толпы... брал меня за руку и чуть ли не тащил нас.... иногда мы просто смеялись шли.... иногда он так сильно меня тянул, что мы бежали......... кто он был так и непонятно... О_о.......... дома тоже сознание отключалось..... переодически приходили в себя и офигевали что происходит.... до такой степени сильно что-то у меня не было... он тоже офигел.... и все только для нас было... и музыка и свет от телевизара падал прямо на нас, как из прожектора.... и соседи за стенкой молчали...... и все было просто прекрасно... именно прекрасно, не хорошо, не нормально... а прекрасно и даже замечательно......... просто лежали смотрели на друг друга с закрытыми глазами и ничего и никого больше не надо было... разговаривали молча...потому что не стоило слов.... есть чувства.... все было одинакого.... и помехи в мозгу.... отключение разума.... так сблизило это все... просто кошмар!!!! следующий день я просто лежала дома и офигевала, что происходило вчера..... и только ждала зайца с работы.... пришел.... сидели молча обнявшись и ничего не надо больше!!!!!..... слова... к чему они?.... мы могли общаться мысленно...)..... и это опять же прекрасно........)))........ очень жду его в уфе... потому что кроме него никого не существует для меня.... вот так вот бывает товарищи.... О_о....)
[600x450]

я тут... все так же как и всегда.... все скучновато... изредка весело.... периодами нормаально)... живу не тужу...
по зайцу все скучаю.... до сих пор в питере он... О_о... ездила к нему на 10 дней только... прожила порадовалась))).... и опять тут у себя.... один совсем один.... ваще никто че то меня не понимает... ну и скорее я не так выражаю свои мысли..... мало кто соглашается с какими-то моими думками.... обычно у виска крутят указательным пальцем на мои слова)))...... но ниче.... пойдет.. все нормально... скоро приедет заиц мой... да и мне никого не надо будет))....
вот такие вот дела.......)

смотрю туда, куда не знаю,
ищу того, чего там нет...
от страшной мысли убегаю,
хтобы найти себе ответ...
[600x450]

существует только сейчас... сейчас и можно сказать сегодня!.... потому что вчера мы были ими.... это они там делали что-то в то-же время что и мы сейчас... только для них было вчера сегоднем..... как бы это так сказать доступно... хммм.... ну возможно меня кто-то и понял с этих мало объясненных слов!.... потому что как еще иначе это все сказать я не знаю.. а расписывать все что я думаю по этому поводу я не смогу....... могу только сказать, что в будущем мы тоже будем ими... только не будем знать что они будут там делать.... а когда они превратяться в нас наступит "сейчас"... а потом пройдет время настанет завтра и опять мы станем ими.... как бы глупо это не казалось, но это так и есть.... О_о....
возможно только сегодня и существует... всегда есть только сейчас.... а то что было то было... этого никак не вернуть и т.д...... будущее мы можем только предполагать но тоже не сможем быть полностью увереными в совершении того или иного действия.... и если когда нибуть вчера сталкнется с сегодня это будет очень тяжело................................. не могу всего этого толком объяснить... ну как то так..... блин........

последнее время задумываюсь о ненужности своего физического тела.... оно же реально приносит только проблемы.. его надо кормить... ухаживать за ним.... а зачем? чтобы существовать как какая то материя на планете???... хммм ну да... конечно надо же как то перемещаться... а вот блин не было бы тела этого можно было б просто душой перемещаться... О_о... мыслями своими... жить где нибуть там... в мечтах... и никаких проблем бы не было с этим телом... живешь, существуешь как что-то непонятное... и все у тебя есть че захочешь... только стоит подумать и наслаждаться этим всем..... ощущать что пожелаешь.... мдааа.... отличноооо былоб.....))))

предположительно....все началось с моего рождения..... хотя нет.... там все было по другому.... долго думала и продолжаю думать... почему все не так и не то...... и так и не могу понять... много вариантов... но все они то отрицаюца... то закрываются другими.... и черт возьми хрен знает когда я узнаю правду почему все так.......... может надо не там искать???????.....

все было по другому... весь мир вокруг на столько игрушечный... на людей апсолютно пофик.... даже если бы кто-то что-то сказал... я уже все равно ничего не могла вернуть... все уже было как есть и изменить это можно было только на следующий день.... но зачем?.... так не хотелось всего менять.... я чуть ли не плакала из-за того что все это кончиться и мир станет опять обычным серым.... а не игрушечным и ярким... правда была одна проблема... очень плохо было ореинтироваться в пространстве... вроде бы знаешь где ты... но так все по другому, что ощущение такое как будто ты где-то не там...... я могла управлять своим мозгом... как бы точнее сказать... я лежала дома и могла смотреть сны какие хочу... я хотела летать во сне... пожалуйста вера... летай сколько влезет... хоть где.... хоть как.... я обнимала кота... а во сне я могла обнять зайца и чувствувать его тепло.... наврятли кто нибуть во сне чувствует тепло другого человека.... именно чувствовалось присутствие его на самом деле... я не спала.. это не сон это просто по типу веденья.... я все это могла смотреть с открытыми глазами...)... это было просто замечательно.... были конечно сбои в мозгу.... я писала про свои мысли и не могла остановиться... рука сама писала... она писала даже то что я не хотела писать.... и мысли на столько громкие... даже уши закладыволо от этих мыслей.... рука держала ручку и как будто по воздуху записывала все что крутиться у меня в голове... она даже писала, что я говорила ей не писать... я думаю "все хватить это полный бред!!!прекрати это писать!" а она меня не слушала и писала все.... люди на улице были медленные... все было медленным.. и у нас было столько времени сколько мы пожелаем.... надо мной был купол... и тело черт не мое было... вся я была у меня в голове.... и от туда упровляла мной... это бред... это был полный бред.. но я ничего не могла с этим поделать.... других людей для меня не существовало.... только были те кто был со мной тогда... над ними тоже был купол... а когда мы были рядом... образовывался один большой и люда на нас не обращали никакого внимания... хорошо.... игрушечный мир... из оранжевой коробочки.... не хотелось уходить из этой сказки... хотелось продолжать ходить по воздуху и видеть свои мечты.... мда.... спасибо моему мозгу и мне в своей голове за это....)....

(*для курильщиков)
вобщем... не всем же нравиться запах дыма... иногда бывает стоишь в большой компании и все курят.. и этот дым аж глаза режет..... так вот.... придумана одна вещь.... штука по типу купала... одевается на сигарету и дым исходящий от нее остается внутри, не выходя на ружу.... выдыхаешь дым... то же в похожую фигню... дым храниться там... и ты покурил... и никто не нюхает это все... и все довольны... вот только есть одна проблема... куда девать дым из купола от сигареты и из штуки в которую выдыхаешь?!!!..... ну допустим ее не надо будет вытряхивать после скурения одной сигареты.. допустим она преднозначена для одной пачки.... ну в комплекте будет идти набор для курильщика... или нет... на каждой сигарете будет сдутый контенер для приема дыма.... начинаешь курить он становиться больше.... ну он одет будет на сигарету... сначала прикурил... и одел эту штуку назад... и куришь... а куда выдыхать штука одна на пачку... но блин проблема куда это все после использования день... выкинуть в урну.... ну да.... прада переодически капсула может открыться и дым все таки выйдет... но это уже другая задача будет..... да точно.... ну можно и подумать капсулу с переработкой дыма.. но это уже сложнее и тут надо ученых всяких подтягивать..... а тут пока только одна идея есть и ничего больше.... можно потент сделать.... если никто еще до этого не додумался!!!))) хе-хе....

еду я... по не очень знакомой мне дороге.... рядом со мной сидит человек... мы знаем друг друга... мы вместе едем в одно и то же место.... мы и были вместе с начала нашего пути.... сидим мы на первом сидении автобуса, которое повернуто лицом ко всем пассажирам... он уткнулся в телефон, что бы никого не видеть.... я уткнулась в окно.... и в этом окне я вижу себя, его, людей в атобусе, которые смотрят почему то странно на нас.... и улицу..... не могу смотреть в отражение.... становиться смешно... перевожу глаза на улицу.... глаза сами фокусируются на всем что мы проезжаем.... будь то столб. человек, дом... окно в доме... люди в этом окне... телевизор в том же самом окне, за человеком... смотрела в каждое окно... на каждого прохожего... на каждую машину и видела все... обычно ничего этого не замечаешь... а тут все сразу... хоть куда смотри видишь даже на перекрестке... следующий перекресток и машины стоящие на светофоре....... я ехала не в автобусе... и не смотрела в окно... я была вне окна и смотрела на все происходящее по пути как бы летя радом с этим автобусом... я даже могда заглянуть в лицо человеку который шел.. давольно таки далеко от нас... на остановке я смотрела на каждого человека по отдельности.. и знала почему они тут стоят.. куда они едут... по их лицам было видно...... кто с работы, кто на работу.. кто в гости, кто с гостей.... кто просто куда-то спешит..... и все все все я это видела... я видела недовольство на лицах людей когда приезжал автобус не с тем номером который им нужен.... радость когда приезжал их... люди выходили и заходили туда-сюда... туда-сюда... и я все про них знаю... я их вижу насквозь... может и только поверхностно... но вижу....... а они в свою очередь смотрят на меня через то же самое стекло... и даже не задумываются кто я... что я... зачем и почему.... они просто смотрят с тупым выражением лица на меня, думая... "вот девушка сидит смотрит в окно" и даже не задумываясь.... о том что я то думаю и знаю о них.... а им похер на меня.... им не зачем думать о какой то девушке у окна автобуса которую возможно они больше никогда и не увидят... сидит улыбается да и ладно..... слушая музыку погружаюсь в нее в такой степени, что не могла прекратить слушать.... и ти все мыли по дороге и виденья сопровождались музыкой.... она не играла в наушниках... она играла в голове.... такое чувство, что она реально была в моей голове а не в наушниках.... и все что происходило на улице было рядом со мной а не за стеклом автобуса...... в наушниках играла какая-то жесть... из музыки слогались какие-то фразы... эти фразы были на столько глупы, что я переодически не могла сдерживать свой смех... фразы слогались из набора звуков.... просто слух тоже сбивался и тварил чудеса с моим мозгом на пару..... переодически я толкала соседа что бы сказать то што "писдец че-то" смеялись и отворачивались опять друг от друга и от людей которые ехали с нами...... иногда просто сидела и офигевала че происходит вокруг.....качала головой и продолжала смотреть куда то туда из вне....... когда приехали, я боялась что не встану с сиденья потому, что как то прибило туда какими то силами свыше)))..... вышли и опять люди... но теперь они хотя бы не сильно ограничивали мое жизненное пространство.... стало полегче.. теперь я могла и говорить.... столько много мыслей надо было мне рассказать... про людей которых я видела, про натпись на магазине... которую я прочитала наоборот и получился какой-то бред.... про людей в окнах которые ужинали или смотрели телевизор.... но вот мы и пришли и опять пришлось держать себя в руках.. не смеяться... не говорить всяку чушь... не смотреть людям в лицо....... через некоторое время все встало на круги своя.... и мысли улетучивались... и улетучивались.... все стало так как всегда.... ничего не обычного.... зато ведь было что-то.... и я была рада....)))

итак.... есть вещи которые я могу сказать апсолютно всем..... это мысли которые толком не нуждаются в размышлениях со стороны слушателей..... обычно какой нибуть бред.....
есть вещи которые я могу сказать только некоторым.... это тем, кто думаю меня поймет хотябы поверхностно...... в глубь влезать не станут все равно.... но хоть как-то поймут.....
есть вещи которые я могу сказать только одному человеку, потому что я знаю, что он меня поймет....... а другие либо посмотрят как на дуру, либо сделают вид, что типо "да,точно!" но на самом деле им на это срать с большой калакольни...... поэтому, зря кому то говорить сереьезные вещи я не готова... только ему могу.....)
а есть еще одни вещи которые я никому не говорю..... и наврятли скажу хоть кому.... потому, что этого точно никто не поймет.... да и объяснить я это не в силах...... поэтому в голове бардак.... надо делиться мыслями, а нет человека рядом, которому я могу сказать многое!!! но... чуть меньше чем в моей голове............

переизбыток мыслей рвется словесным поносом наружу...... под это гавно попадают совсем не винные люди которым думать о многом совершенно не нужно..... а получается.... не могу молчать.... проверяю что ли людей О_о.... рассказываю вещи которые поймет только один... а я рассказываю толпе.... толпа в шоке, только у кого нибуть одного или двух в этой толпе может быть в глазах промелькнет мысль..... только пару человек может задумаются над моими словами.... остальные либо в шоке, либо не обращают внимание на мой бред...... зато мне интересно наблюдать за реакциями людей.... в той или иной ситуации..... (*об этом потом)

почему в голове человека нет диктофона который бы записывал мысли?.... ну и камеру записывающую тоже круто бы было с фотками...... взял такой подумал что сейчас бы это заснять.... а мозг такой оп... и снимает как будто... и запоминает от куда до куда надо снимать...... мысли все бы можно было записать...... пиздааато..... а еще еслиб с мозга инфу на комп можно было сливать или на проигрыватель какой нить это вообще супер было...... ну или хотябы пофик в голове все просматривать что заснял или мысли перекрутить че думал..... вообщем вот че хочу....... диктафон и камеру в голову.... и желательно с переходником чтоб людям показывать.......)) ааааа тогда можно было бы сны записывать......блин хочу!!!!!!!!!!.... ато когда что нибуть хочу запомнить.... я могу только потом об этом рассказать... или записать на листке сон... потом прочитать и вспомнить его...... мысль какую нибуть подумала.... записала чтоб не забыть..... а тут не паришься все за тебя записано.... ты просто наслаждаешься просмотром или прослушиванием..... блин хочу все!!!!!!!!!!!!! буду изобретать диктофон и камеру для мозга.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!

п.с. кстати эта мысль тоже была записана вчера на "диктафон" в моей голове ;)

00.00 пришли домой с зайцем бухие
01.00 легли спать
02.00 спим
03.00 вижу сны
04.00 просыпаюсь из-за будильника, голова болит, еще не отрезвела.... бужу зайца, просыпается, пьем чай, звоним такси, выходим из дома.
05.00 идем 5 трамвайных остановок, встречаемся с юрой, покупаем бухло и немного еды, садимся в такси, едем
06.00 приехали, идем покупаем еще пиво, пьем пиво по дороге, допиваем, доходим до вокзала, фоткаемся, прощаемся, плачу, заяц успокаивает, сам чуть ли не плачит, заходит в поезд
07.00 поезд уезжает, иду на маршрутку, плачу из-за безисходности и грусти, мерзну, сажусь в маршрутку, греюсь, еду домой
08.00 выхожу не на своей остановке, покупаю бутылочку пива, сажусь в другой автобус, еду домой, приезжаю, прихожу домой одна, мама спит, сажузь за комп, пью пиво.
09.00 ложусь спать, пьяная, опять плачу, обнимаю игрушечнго кота
10.00 сплю
11.00 вижу сны
12.00 просыпаюсь, завтракаю
13.00 сижу за компом в инете
14.00 сижу в интернете разрушаю мозг себе
15.00 голова ужасно болит, хочу курить, хочу выпить бутылочку пива чтоб стало легче, сижу разрушаю мозг в инете
16.00 пошла гулять, покурила наконечцто, выпила бутылочку пива наконецто, стало намного легче голове
17.00 прогулялась на улице, взяла еще бутылочку пива, пью
18.00 думаю много умных вещей, размышляю о глобальном
20.00 иду домой одна, на улице метель, грустно, никто не открывает подъездную дверь, никто не поднимается со мной, никого нет... одна.......
21.00 ничего не делаю сижу, ничего не хочу, ничего не надо...
22.00 ложусь спать, плачу, обнимаю кота, вспоминаю все, грусчу
23.00 все еще не сплю, думаю, обнимаю кота, грустно быть одной, непривычно обнимать игрушечного кота, а не живого зайца(
24.00 сплю, вижу плохие сны, тяжело..........................

Не осталось ни сил, ни ощущения боли
Тоской изъедена душа, как личинками моли
Все катится в пропасть, причем уже не в первый раз
И равен нулю смысл дружеских фраз
Все кому-то подарено, потеряно, продано
И сердце, кровью облитое, за ужином подано
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды
Она слышит шаги, они все тише и тише
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше
Она его не ждет, она простила и плачет,
А тупая подруга ее надеждой дурачит
Время тихо уходит и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож
Надежда была и осталась напрасной
Она капает на пол липкой жидкостью красной
Ты изначально один, но даже если есть друг
Он не увидит всех бед на ладонях твоих рук
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел
Он может только помочь, если что-то не так
Когда глаза твои застелет безысходности мрак
Когда слезы ровно делят на три части лицо
И не осталось надежды на себя самого
Надежда -- самообман, но все что у нас есть
И она ходит по рукам, продавая свою честь
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна
Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен

прочитайте
давно меня здесь не было.... и вроде бы вспоминаю иногда... хочу зайти... а времени все нету....(.... время ужасно быстро пролетает... дни однообразны недели одинаковы...... на улице холодно... но снега нет... вне дома каждый день... домой прихожу только спать, бывает и поесть....... а зачем? не знаю... уже наверное привычка!!!...... днем дома я есть только в воскресенье.... в будни я где-то..... вроде и в универе бываю... а после него нет чтобы домой в тепло... я шарахаюсь хз где.... с зайцем..... он сейчас живет у меня.... мама дала добро до нового года.... спасибо ей большое!!!..... после нг заяц собирается уезжать в питер.. на сколько не известно.... зачем? к друзьям... и заработать денег.... когда вернется ко мне не знаю...... вроде бы каждый день вместе... а все равно не так как то.... не может быть что я надоела ему... что из-за чего-то ссоримся последнее время.... как у него появляются проблемы.... начинаются ссоры со мной... это не правильно.... мне так не нравиться.... он меня не слушает... даже если дослушает до конца о чем я говорю... все равно будет говорить свое.... это меня накаляет.... последнее время даже просто уже молчу или ухожу.... не понимаю что происходит..... не то все.... не должно быть так!!!!! учеба еще хуже жопа.... летнюю сессию все никак не закрыть...( препод докапывается до каждой буквы в расчетке.... уже почти все курсач сдали а у меня он все расчетку не может принять!!!!.... уже началась зимняя сессия.... а я блин....( маму выписали на работу.... после новогодних праздников она туда пойдет.... только пока не известно че как будет....( она хочет менять квартиру чтобы я жила отдельно от нее с зайцем... ей надоело нас содержать!!! меня она видеть не хочет.... "не надо пиво жрать учиться надо!" знала бы она как я из кожи вон лезу чтоб что-то сдавать там.....( не понимает мама сложности обучения....... вобщем во всем этом виновата я сама.... все проблемы создаются мной же... только зачем? не ужели мне так легко живеться? и из-за этого я делаю себе все больше и больше проблем... чтоб жизнь сказкой не казалась........ хочу в сказке жить надоело в болоте тухнуть!!! разгребаю всю эту грязь разгребаю и почему то опять закапываюсь туда же..... ужасно глупо.... все проблемы во первых в моей голове... я все понимаю что надо сделать.... чтобы изгнать плохие мысли.... от туда... начинаю думать... а когда начинаю думать все еще больше запутываюсь в своих мыслях и уже думаю, что зря я начала думать.............. все дело в моей голове... надо как то найти выход из этой ситуации.... только как? опять надо думать... начинаю и в пропость падаю... слижком странное у меня мышление....... вобщем, что то пытаюсь, чего то хочу... делаю, стараюсь.... надеюсь.................................................
спасибо за прочтение...

ох эти реальстичные сны с продолжением дня сводят мой мозг с ума...... сегодня я даже во сне втирала что "как так? как я опять тут с вами...??? я же ушла домой!!! как я до дома то не дошла? я же даже помню как ключ засовываю в замок и поворачиваю!!!" эти сны.... хммм как бы сказать что это..... это как будто мозг во сне пересматривает все возможные варианты продолжения дня... если бы я не пошла домой.... и в этих снах я все время думаю как бы попасть домой... или как бы позвонить маме сказать что не приду домой или что то типо того..... причем сниться реально что могло было быть.... те же люди которые были со мной днем... такой же разряженный телефон... все то же... только во сне и до дома я не добралась типо...... парой это настараживает и пугает даже... О_о.... у кого н спрашивала никто не видит такие сны.... о продолжении дня..... а я их чуть ли не каждый день вижу.... эт не нормально блин..... хочу какие нить другие сны видить.... не зависящие от прошедшего дня..... блин!!!...... подсознание сволоч.... мозг против моей воли мутит какие-то странные вещи...... О_о.... надо что то с этим делать........

может кто нить знает как это назвать?.... или как избавиться от таких снов? )))....