Сегодня был апогей моего страха перед неудачей в работе. Я на какой-то момент перестала мыслить, связно произносить слова, и потеряла возможность держать что-либо в руках, чтобы это что-то не выронить...
А дело было очень простое:
У меня сегодня во время тренинга была запланирована видеосъемка. Камеру я приперла из Москвы, а здесь, в Питере, был даже не телевизор, а проектор.
Я на эту тему уже вся издергалась еще две недели назад - что видео не подойдет к проектору.
Подошло.
Все заработало.
Я вздохнула свободно.
Но когда дело дошло до записи - камера сказала, что она не видит видеокассету. Причем смотреть предыдущую запись на кассете можно было запросто.
Я и так и сяк - хрен с морковкой.
А времени еще вагон - даже не могу домой никого отпустить.
Я всем сказала, что у меня паника, после чего агрессия прошла и меня даже слегка пожалели. Я стою, как дура, и не знаю, чего делать.
Хорошо, народ хотя бы сообразил: "Давай, - говорят, - мы сейчас начнем завтрашнюю программу, а завтра тогда будем видеозапись делать"
Блин, кое-как начала лепетать, по ходу дела включая мозг.
И где-то к середине до меня дошло, что ларчик просто открывался: на кассете есть такая пимпочка, которую когда сдвигаешь - записывать нельзя.
Стоило только успокоить мозг.

Я думаю, мораль здесь простая: я так боялась, что что-то может пойти не так, что оно пошло не так. А камеру подключали 2 умных парня, и если бы я раньше, до их отъезда догадалась начать запись - все было бы шоколадно, они бы точно вспомнили про эту идиотскую пимпочку. А я теперь в шоке, в отходняке и в стопоре.
А главное, что до дома еще целые сутки жизни здесь и ночь пути. Фу.
[470x353]

Настроение этого котика очень похоже на мое сегодня.
[482x406]

[235x174]
Да... все в жизни закономерно...
Если я 5 месяцев напрягалась на работе и загружала себя Важными делами, то когда-то должен был настать момент бунта тела на разумом. И мои организмы мягко намекнули мне, что много работы - это, конечно, хорошо для повышения статуса и самооценки, только мое физическое и психическое истощение никто не оценит. А потому он попредупреждал меня пару дней болезнью горла, а потом у меня поднялась темперетатура. Круто. Все-таки, меня от серьезных проблем со здоровьем спасло мое хоть какое-то внимание к себе. В этот раз температура не поднималась выше 37.2. Я вызвала врача, теперь лежу, читаю книжки.
Мне очень хотелось быть суперработником на работе. В середине февраля у меня уже был расписан план работы до конца марта, и был он очень плотным. + свалились две командировки на 3 дня - в Питер и в Саранск.
Но организмы сказали, что "обязательно жахнем, но потом" (фраза из ДМБ).
И вот я кукую дома.
Да, тело болезнями дает нам знаки, а мы их часто не замечаем. Вчера по телеку была передача по 1 каналу, про избыточный вес. Обожаю эту серию научно-популярных фильмов. Так там по одному исследованию получается, что организм избыточным весом реагирует на неприятности в жизни. Если у женщины возникают проблемы с работой и ее заработок падает на 10% (всего лишь), то организм понимает, что его чего-то ЛИШАЮТ, и решает проблему потери кардинально: если есть ЛИШЕНИЕ, то в его силах провести процедуру НАКОПЛЕНИЯ, чтобы хотя бы внутренне устаканить ситуацию. В итоге уменьшение заработка на 10% приводит к увеличению веса на 30%. Тридцать.

...я снова возвращаюсь в дневник...
Странное дело, мне мой бой-френд сказал, что после того, как я устроилась на новую работу, у меня пропали все другие интересы, кроме нее.
Я проанализировала - и точно... я думаю слишком много о том, что там происходит. Для меня очень важно то, как я там работаю и каких успехов достигаю.
Я постоянно просыпаюсь по ночам, боясь не услышать будильник, а уже насовсем я открываю глаза в полседьмого. Круто. что б я когда могла подумать, что по своей воле буду просыпаться раньше семи утра.
Что со мной происходит?!

Вот уехал он из дома, и пропал. Телефон отключен, в интернет не выходил, мне не звонит...
А потом скажет что-то типа "Ну, я же не знал, что ты волнуешься..."
Почему мужики никогда не думают о тех, кто рядом с ними. Я понимаю, их цели выше наших, женских, но ... мы же думаем о них.
Офигеть.

Надо взять цифровой фотоаппарат - обязательно цифровой, чтобы можно было сделать кучу фоток и тут же посмотреть.
Взять его в руку и начать фотографировать... себя.

Если хоть одна из первых 100 фотографий покажется вам хотя бы "сносной" - то жизнь ваша гармоничная, и лицо всегда выглядит красивым и раскованным.

Если где-то после 350 фотографий вам удасться добиться эффекта "А я вроде ничего", то жизнь удалась.

Я тут в пятницу на работе сидела одна в комнате, и у меня был цифровик. Я решила посмотреть, хороший ли у меня макияж к вечеру.
То, что я увидела на первых фотографиях - повергло меня в шок. Я, вообще-то, хорошо к себе отношусь и мне нравится моя внешность.
Но то, что я увидела в фотоаппарате, ... это неописуемо. Все было не так в моей внешности.
Следующие полтора часа я провела как в коме - с фотоаппаратом в руках, всей косметикой на столе, и упражнениями для лица на лице.
Наконец, мне удалось что-то исправить. Но я не ожидала, честно, что простая съемка собственной рукой может так много мне о себе рассказать.

Я купила себе в прошлые выходные две маленькие глиняные амфоры, которые можно носить или на теле, или как украшение поверх блузки. Туда заливала эфирные масла. Специально выбирала те, что против депрессии и усталости.
Помогло.
Вчера к вечеру меня обуяла эйфория, причем ничем другим, как эфирными маслами - объяснить невозможно, потому как поводов не было.
Масло мандарина, эфирное масло лавра... и зимнее настроение - осталось где-то там. Только главное по первости, первые два часа, как масло в амфору накапано - не задохнуться. А то мне аж через пуховик и шарф в электричке пробивало.
А потом захорошело.

А я эту неделю не заметила... Конечно, в среду меня по самые уши на работе загрузили - аж до вторника. У меня был выбор - или торчать на работе до 8, или работу на дом брать. Я считаю, и многие американинские авторы со мной соглашаются, что надо четко делить время рабочее и время личное. Когда начинается смешение, то нормально работать не получается, и нормально отдыхать - начинает чувство вины мучить за бесцельно прожитые у телека часы...
Все равно пришлось переть домой учебные видеокассеты с теорией ведения Презентации.
Никак не могу отключиться от работы. Так всего много наслучалось там.
Но все равно я чувствую себя дома... отдыхающей от работы

Прошло 4 часа сидения за компом, а я даже не заметила...
Ну дела...

Сижу дома, никого не трогаю. Муж в институте, сдает экзамен. Вдруг звонок в дверь.
Подхожу, спрашиваю:
- Кто?
Смотрю в глазок, тетка в капюшоне.
- Это квартира 12?
- Да, - говорю. Написано ж на двери.
- Вы почему груз не встретили?
- Чего?
- Принимайте груз. Из Кисловодска.
- Какой груз??
- Ну, вам посылка. А вы на вокзал не подъехали. Мне пришлось к вам домой приезжать.
- Какая посылка? От кого?
- От Тани. Она там сейчас отдыхает.
- От какой Тани?
- Не знаю, я проводница.
Все это происходит через закрытую дверь. Меня в детстве родители дико ругали, если я не спрашивала, или открывала кому попало.
- Приходите завтра.
- Я сегодня уезжаю.
Стою, не знаю чего делать. С одной стороны тетка, конечно, не выглядит как бандит. Но у нас дом - умное творение постсоветских архитекторов, видно только коридор, а боковое ответвление к лифтам не проглядывается. Вдруг там кто-то стоит.
Может быть, у меня паранойя, но я почему-то совсем не хотела дверь открывать. Деньги - не деньги, но баллончиком брызнет, телевизор заберет, ну, в общем.... ну на фиг.
Звоню мужу. Он счастлив от моего звонка - посреди экзамена.
- У нас, - говорю, - в Кисловодске кто-нибудь живет?
- Нет. - я думаю, он офигел от такого вопрсика.
- Нет у нас никого в Кисловодске. - это я все через закрытую дверь ору.
Слышу всхлипы.
- А что ж мне с посылкой делать?
- Себе оставьте.
Потом я в окно глядела - одна она выйдет или как. Вроде одна. А там фиг его знает.

Хе, дожила... Пока пост писала, додумалась позвонить в ментуру нашего милого городка. Сказали, что пока таких случаев ограбления не было.
Ну, и хорошо. Может быть, у меня, конечно, с головой плохо.
Но никакая здравая проводница не попрется за город в подмосковный город отдавать неизвестную посылку... Это далеко и хрен наш дом еще найдешь.
А потом, если бы кто-то пересылать посылку стал - сто раз бы подтвердили, что мы ее получим... У меня нет родственников таких щедрых, а Лешкины знают, что ему можно пятьдесят раз про что-то сказать, а он все равно забудет, поэтому звонят ему раз по 5 по напомнить о каждой мелочи.
Что ж это такое было-то?
[400x299]

Сегодня я встала с постели в 14.00
Утром, правда, проснулась в полдесятого, стала смотреть отвратительный мульт "Маленький Торкель". Начало подташнивать, от чего я закрыла глаза. Уснула. Потом выключила гадость и решила полежать полчасика. Проснулась в полдвенадцатого. Перевернулась на другой бок. Подумала: "Ни фига себе - сколько времени". В следующий раз открыла глаза в полпервого. Все, решила вставать. Включила телек, а там "Принцесса на горошине" с Алисой Фрейндлих в роли матери-королевы. И совсем не было рекламных пауз. Поэтому встала я только в 2.
Не помню, когда со мной такое случалось в последний раз...
Раньше, когда я не работала и сидела дома, я просыпалась самое позднее в 10. Потом, в октябре, когда устроилась на любимую работу - у меня начался стресс в связи с этим и я вскакивала в 9 утра. А сегодня меня пробило.
Наверное, это хороший знак, что я расслабилась и успокоилась.
На работе уже всем пообещала устроить пьянку 29 декабря, в этот день у меня должен закончиться испытательный срок.
Сегодня хотела поехать покупать утюг. Но сейчас мне кажется, что будет лень выйти из дома.
А если еще я сейчас включу игрушку CSI - место преступления", то это примерно до 10 вечера, когда начнутся новые серии этого фильма по телеку, и я выключусь из социальной жизни на время 2 серий.

Настроение улучшилось... когда я посмотрела на красивые фотки. Скорее бы весна - снова в сад и лес, где так красиво... А сейчас можно только курить бамбук. Даже небо снимать не интересно.

Как хорошо было летом. Яркие краски, тепло, красивые фотографии. Что можно сфотографировать теперь? Голые ветки, серое небо, мерзлые лужи?
Начать что ли галерею летних фоток вести - для того, чтобы легче было зиму переждать.

Сегодня рабочий день, а у меня выходной. В принципе, по времени выходной день такой же, как рабочий, но в рабочий можно успеть гораздо больше дел сделать, когда ты дома, чем в другие дни. Парадокс.

Я начала вести бумажный дневник. Заново. Как в подростковом возрасте. ОДно время мне казалось, что я его вела только в то время, когда жила не на полную катушку - когда оставались непрожитые эмоции, дела и события. Сейчас я понимаю, что это не совсем так. Не могу же я о каких-то вещах парить мозг окружающим... а тут можно все это описать, потом перечитать, потом что-то еще дописать... Подумать-подумать, и что-нибудь новое надумать.
Тем более, после того, как наше змеючее руководство запретило пользоваться кучей полезных сайтов, в том числе и этим на работе. Вечером я приползаю без чувств, так что здесь могу помедитировать словесно в лучшем случае в воскресенье. То есть, сегодня.
Вчера был тренинг про стресс. Ни фига я не знаю, что это такое и с чем его едят. Хотя начиталась Ганса Селье и Сандомирского по самые уши. Во как - провела тренинг по теме, в которой не рублю. А всем понравилось, и все сказали, что что-то важное и полезное для себя вынесли.. Чудеса. Хотя, я как-то месяц назад вела тренинг, там была тема "Обратная связь". Про стресс-то хоть можно из жизни насекомых что-то придумать, то есть из собственной и окружающих. А про обратную эту связь знать надо. Так я это все прокукарекала по бумажке - народ также не въехал, как я. Но странное дело - когда я эту же тему толкала на втором таком же тренинге спустя 2 недели, то все сказали, что эта тема важная и полезная. То есть, видимо, у меня в голове что-то само собой доварилось, так, что я даже смогла что-то внятное другим объяснить, ничуть не напрягаясь над тем, чтобы еще раз сесть и тему доизучить. Оно пришло само.
Может быть, так и делаются открытия. Из информационного поля просто приходят нужные мысли.
Я уже практически докозательство того, что это на самом деле может быть так.

Я думала, что работа меня доконает.
А оказывается, доканываю ее я.
Я начала привыкать. Я уже 2 недели не ездила в метро - 2 электрички утром, 2 электрички вечером, и я на месте.
Оказывается, система маятника работает даже на мне. Есть такая теория. Йоги ей пользуются. Если войти в резонанс с окружающей средой, то получается очень полезно.
И что привыкнуть быстрее к изменениям можно, если они повторяются вновь и вновь по типу маятника. А если еще внешний маятник входит резонанс с внутренним маятником... Как у меня - я теперь легко встаю в 6.45 - маятник вошел в резонанс с моими биоритмами, но зато и в субботу я просыпаюсь в это же время и не могу заснуть. Круто.
Когда-нибудь я привыкну и к этой работе.
Только... я очень хорошо помню - как хорошо не работать. Конечно, сейчас я продуктивно работаю по 7-9 часов, практически не делая перерывов. Мне нравится быстрый ритм работы. Но когда есть возможность спать до 10 утра, потом не торопясь завтракать, смотреть ток-шоу со знаменитостями, а потом уже приступать к работе в халате и тапочках - это притягивает и расслабляет.
Слишком много у меня сложностей сразу свалилось - у меня никогда не было такой серьезной работы, так сильно направленной на получение результата. Я никогда не теряла друзей. ... не хочу снова углубляться в неприятности.
В субботу я провожу тренинг "Как бороться со стрессом". Так что у меня есть 3 дня, чтобы найти способ, применить его на себе, добиться результата, разработать учебные материалы, а потом уже провести. Шучу. У меня тренинг почти уже готов. Для других.

довольно сложно с этим смириться.
В тестах по стрессу смерть близкого человека и свадьба по нанесению вреда здоровью стоят на одной ступени.
Но лучше тогда уж жениться...
Потому что в смерти нет виновных, но всегда есть виноватые.
И когда это происходит, все равно начинаешь думать, а могла ли я чем-то помочь и что-то изменить?

Самое ужасное, что нельзя этого никогда узнать - мы проживаем жизнь один раз и без повторений. Нельзя помочь вчера и исправить сделанное сегодня. Единственное, что я могу сейчас - помочь другим.
Хотя это будет уже другая история. Я, кажется, начинаю понимать, что самое главное в жизни, это действительно, как в кино "Доживем до понедельника" - СЧАСТЬЕ-ЭТО КОГДА ТЕБЯ ПОНИМАЮТ. Без этого понимания - не выжить.
Я могу попытаться понять.
Я могу что-то сделать для других. Но даже если добавить "во имя" или "памяти" делая добрые дела - я все равно ничем не могу помочь. Только другим.
Ничего нельзя изменить.
Если бы во мне не было убеждения, что "все, что происходит - к лучшему", если бы я действительно не была в этом уверена, я не знаю, как бы смогла все это пережить.

Потому что потом приходится собирать волю в кулак и все свои внутренние ресурсы буквально по частям.
За месяц работы я кое-как только адаптировалась...

Только спустя 5 недель я могу вечером куда-то отправиться, а не валиться с ног...
Ужасно, как меня муж терпел все это время? Он приходит вечером домой, а я единственное что могу, это не очень вовремя угукать во время его рассказов о своем дне.. И все силы тратить на то, чтобы держать глаза открытыми.

В итоге, я сделала вывод, что спать пока надо ложиться в 11, на чем и держусь. Надеюсь, после этих выходных жизнь моя наладится и я снова стану общественно активным членом общества.

У меня должен быть тренинг. Я разослала по компании приглашения участникам и их руководителям. Попросила отписать или отзвонить - придут или нет.
Все ответили, кроме АйТи-отдела.
Звоню туда. Руководителю. Говорю:
- Я вот приглашение присылала, хотела бы узнать, пойдет ваш сотрудник на тренинг или как?
- Да, мы получали приглашение и его уже УДАЛИЛИ.
Пауза. То есть, эта фраза должна мне якобы все объяснить.
- И что? - говорю...
- Мы его УДАЛИЛИ. Мой сотрудник будет работать. Он никуда не пойдет.
Чуть было не спросила его - а как я должна была об этом догадаться?... УДАЛИЛИ. Ясновидение - теперь моя профессиональная обязанность.

Все у них ни как у людей....

Когда говорят, что нам не надо тратить деньги на дорогую косметику. Что мы, девушки, и так отлично выглядим.
Ни фига подобного.
Так склалось, что мне перепала помада от Диор, тушь от Ив Роша (хотя я понимаю, что это не самый шик), духи от Ескада, и тональная пудра от ... не скажу кого.
Может быть, это и не имеет значения, но мне сегодня все говорят, что я выгляжу как-то по-особенному.

Мне всю свою сознательную жизнь было все равно, как я выгляжу. Даже наоборот - я терпеть не могу коротких юбок, потому что мужики в метро пялятся на мои ноги и мою фигуру, а я от этого не только не получаю кайфа, а даже совсем наоборот...

Но хорошая косметика - это совсем другое. Это как дорогое белье... Сразу не заметно, но что-то такое появляется в женщине, им обладающей.

В первый раз я поняла прелесть дорогой косметики.

Если бы это еще начали понимать мужчины... Потому что как представлю, что начнется, если мой замечательный Леша узнает цену хотя бы одной вещи в моей косметичке... что сразу хочется соврать для успокоения совести, как это не парадоксально.