меня очень сильно что-то гложет
кажется, что душа горит...
я медленно тлею и умираю изнутри...
глупо..но хочется напиться...очень сильно
чтобы затихло это непонятное жжение

блЯ, нах, пиздец...что ты смной делаешь, что????зачем???

Почему человек в этой жизни не может делать всего, что хочет?

Почему нельзя спрыгнуть с крыши, разбиться, посмотреть на реакцию людей и вернуться обратно к жизни, здоровым и бодрым?
Почему нельзя послать куда подальше человека, которого ты ненавидишь в этот момент, а после этого почему он не может все это забыть и снова быть твоим другом?
Почему нельзя в своих чувствах признаться человеку? Так, просто, сказать, «я тебя люблю», либо, наоборот, «я тебя ненавижу», а потом почему он не может все это забыть и будет все так же, как и прежде?
Почему нельзя делать все то, что хочется? К примеру, взять сноуборд, отправиться в горы, пожить там какое-то время? Почему приходится ходить на работу и делать все, что тебе там велят?
Почему нельзя идти ночью одной по Ленинскому району и остаться потом не изнасилованной и не убитой?
Почему нельзя…
Почему ничего нельзя?
Почему?
Почему я сейчас, в данный момент не могу пойти гулять одна по ночному городу Че, дышать воздухом, почему не могу зайти в его кабинет, закрыть дверь и сказать, что я его сильно …хочу…

Потому что я боюсь последствий…
Потому что если я пойду одна ночью по городу, до меня кто-нить докопается, изнасилует, али вообще менты загребут.
Потому что если я буду дышать воздухом, я задохнусь от его переизбытка.
Потому что если я зайду в его кабинет и что-нить скажу, я не смогу потом работать на этой работе, и потому что, как ни звучит глупо, я опасаюсь за свою репутацию…

Зато, видимо, намного приятней сидеть вечером дома одной, за компом, в наушниках, никого к себе не подпуская, тихо хватаясь за голову изредка, забиваясь в подушку и...

[369x277]
странно, но мне нравится
нравится быть в постоянном движении
нравится гонять по всему городу с дикими глазами, спрашивая, а чего у вас тут интересненького произошло? а почему пожар? а че, баллон с газом мог взорваться и все тут разнести нах?
нравится отвечать на звонки редактора, терроризирующего вопросами: "вы готовы???"
нравится выдавать в эфир еле-еле подготовленную новость, читая ее по телефону дрожащим голосом
нравится общаться с людьми, пытать их вопросами и выслушивать порой их проблемы
даже нравится иногда слушать не очень приятные их посылы
нравится знакомиться с новыми людьми

и нравится приходить домой, забиваться в угол от всех, включать любимую музычку или просто слушать тишину, открывать страничку инета, сидеть там пол ночи, посылать всех людей куда подальше, ложиться спать и снова ... в движение...

у меня исчзли чувства к прекрасному:
не могу ни восхищаться, ни говорить, что это полное "фуфло" концертами, фильмами, картинами, книгами...
посмотрела "ледниковый период"
думала, буду в восторге...
во мне не осталось никаких чувств
я стала серой, безликой массой, тихо мирно сливающейся со всеми, забросившей все то, что мне нравилось раньше...

на меня потихоньку начинает давить окружащий мир..
мне тяжело и нечем дышать...

я поменяла все ради того,чтобы забыть всю свою прежнюю жизнь...
поменяла ВСЕ...
оказалось,что ничего ровным счетом не изменилось...
хоть и не жалею о том, что сделала - кинула друзей, которые, к слову и перестали мне быть таковыми, кинула всех людей, которые на меня надеялись, что я буду работать у них еще долго...
да, нет тех людей в моем оокружении, нет тех опостылевших мест..
однако осталась простая банальная рутина, из которой я, почем-то не могу вырваться..
помочь мне может только один человек, который даже и не догадывается об этом..
[700x463]

В колонках играет - видимо, что-то из творчества БГ

нет, я в нем не разочаровалась...
но и деньги потратила соверешенно не зря...
ничего такого, чтобы уж офигенного
но и ничего ооччень плохого
все было просто, обыкновенно, я бы даже сказала, нормально
просто нормально

дядька хороший, довольно милый, на сцене себя ведет тоже довольно прикольно
что нельзя сказать про его басиста..
клевый красный камбез, совершенно не вписывающийся в общий колорит "аквариума"
и тупо плясащий в нем дядька, играющий на двух струнах, но строящий из себя пуп зумли, постоянно заводящий публику ухмылочками, ужимочками, приплясываниями в первых рядах, постоянно выскакивающий вперед САММОГО (!!!) БГ

плясащая почти что стриптиз девочка. как? ну как можно было так выплясывать под БГ? ну ведь у него не такая музыка, она другие чувства должна вызывать, а не просто тупой расколбас...

рядом стоял мальчик, который заплел себе миллион косичек на свои длинные волосы, потом их расплел, и вышла у него замечательная шевелюрка - большая такая...которой он стоял у меня перед носом и тряс...

хотя..мне, честно признаться, было просто поХУЙ...я просто сидела и рыдала хе-хе...правда, просто рыдала...потому что мне было плохо, с одной стороны, а с другой - жутко хорошо..

а потом я шла одна по вечернему, темному арбату, под дождиком, тупо орала песни...

и мне было реально плохо...или, наобарот, до жути хо-ро-шо...

не могу есть..
не могу пить..
тону в глазах..
в его глазах..
весна..
он седня был в черной обтягивающей водолазке..
у него такая фигура..

да..давно я так не влюблялась...да, был там сережа, горнолыжник, но это было моментально вспыхнуувшее и почти моментально завянувшее чувство..

здесь все по-другому..

обидно то, что не могу ничего сделать, потому что мне с ним еще работать...

А хороший седня все-таки день…

1. с уверенностью могу сказать, что меня взяли на работу!! УРА!!! Наконец-то моя судьба решилась и все стало ясно и понятно… Хотя и директор можно сказать, опустил, сказав, что это я делаю не так, это не так, и то тоже не так. Но Максим (мой непосредственный начальник) объяснил, что это все нормально, потому что у них либо очень плохо, но тогда не берут совсем, либо просто плохо. Другого не бывает. В моем случае – просто плохо.

2. седня гуляла с очень замечательным человеком. ГенкоЙ. Прикольное у него имя. И сам он очень хороший такой человек! Было приятно, развеялась хоть немножко.

3. нашла опять новые связи между своими знакомыми. Встретила Диму, моего «бывшего». Увидев его, решила отвернуться, только заметила, что на меня как-то странно смотрит его друг, только вот лица его не рассмотрела. Потом подумала, что неудобно все-таки отворачиваться. Повернулась, и, смотрю, друг его оказался молодым челом, с которым я сейчас на радио работаю! Так мы трое стояли и не понимали, кто и откуда знает друг друга. Потупили немножко, да потом разобрались…

4. а еще напросилась нагло поехать домой, в другой город с нашим техническим директором…неудобно потом, конечно, было…

5. да и просто – СЕГОДНЯ ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ДЕНЬ!!!

В колонках играет - Faithless, crazy english summer

Поменяла все – работу, друзей, жизнь, любимые вещи, любимые дела (потому что появились новые, еще более увлекательные)
Думала, что станет лучше, что я уйду от этой обыденности раз и навсегда
Я ОШИБЛАСЬ. Все осталось по-прежнему, все та же рутина, только уже другая

Блин, надоело, просто все надоело…

В колонках играет - The cranbererries, zombie

«Даш…а почему у тебя мальчика нет?» – таки спросила меня мама.
«Хе…хороший вопрос, мама… Да все не те попадаются…:):):)» – ответила я ей.

А потом подумала. И, правда, а че это нет-то?
Странно, но все мои жизненные любовные отношения связаны с дорогой. Со всеми людьми, с которыми когда-либо могло что-то получиться, меня разделяет дорога.

Саша, разъехались каждый по своим городам. Что-то типо «курортного романа» было.
Саша, уже другой, уехал в соседний город, правда, в который два года спустя переехала и я.
Alien, ушел в армию.
Игорь, сначала уехала я, а потом и он.
Костя, уехал в Америку, решив там остаться еще на год, помимо программы, по которой поехал.
Тимур, тоже ушел в армию.
Саша, из-за неожиданно вылезших проблем с учебой взял академ и уехал в родной город.
Сережа, опять же далеко, в другом городе. Это и останавливает.

ЛЮДИ!!! Если срочно хотите куда-то уехать, влюбите меня в себя и влюбитесь сами. Судьба вас не обманет...

вот он..лежит передо мной...долгожданный и вымученный.
ну и что, что пойду одна...я уже привыкла к этому состоянию..оно со мной уже сроднилось..
за то увижу его...собственной персоной..товарисча Бг..

а как все начиналось..я ненавидела аквариум и того человека, который каждое утро ставил мне его песни...а потом ничего, стерпелось, полюбилось..

В колонках играет - Аквариум, Трамонтана
Настроение сейчас - не очень...

хочу на БГ!!!! ну почему никто не хочет со мной идти? вернее, хотят...но когда узнают цену, говорят, что, мол, прости пожалусто, но мне это не покарману :(

блиy..придеца одной идти :(

Ходим по этой земле и не замечаем никаких странностей, происходящих чуть ли не каждую минуту с нами рядом.

1. странные ботинки стояли сегодня на подоконнике, если можно так сказать, наружном, на главной площади города. Двое таких замечательных сапога, никому совершенно не нужные. Даже бомжи не забрали.
2. некая дама, которую я остановила на улице, чтобы взять у нее интервью, почему-то после того, как ответила, поменяла свое направление, пошла в совершенно другую сторону, чем собиралась. Что сказать, доктор философских наук она оказалась, так что без комментариев.
3. в это же время подбегает симпатичный мужчина, с которым минуты 3 назад я тоже поговорила. Заглядывает во все мусорки, подбегает ко мне, спрашивает, здесь ли я стояла все это время. Зачем – так и не поняла. Похоже, он просто смял какую-то бумажку, которую усиленно рвал во время нашего разговора, да и выкинул ее. Зря, по-видимому.
4. девушка на улице в ярко-желтых сапогах. Причем, одетая по моде. Джинсы заправлены в эти сапожки. Причем в ней выделяется тока эта яркая обувь на фоне блеклой улицы. По глазам бьет.
5. едущий со мной в маршрутке гопник. У него в руке пакет. Маленький, беленький. На нем веселенькими буковками, такими детскими и цветными, написано «ЛЕВА». Странная надпись, тем более для гопа.
6. а еще странное дерево, все в сосульках…но красиво…

когда-то мне сказали, что на радио, по сравнению с телевидением, жуткий темп работы
я не поверяла
а зря

сегодняшний день:
9 утра - начало работы
9.00 - 9.20 - быстрое доделование вчерашней работы, быстрое придумавание тем для опроса населения
9.30 - выход на пресс-конференцию по спиду (опоздала, вышла без 20-ти)
10.00 - конференция (не успела:) бежала бегом, не спасло, уже начали, зато прибежала вся мокрая)
11 часов - опрос
приход на радио, монтаж и написание подводок к звуковым файлам..
уф..седня все успела..
16.45 - выход на занятия по технике речи..

вроде так всего мало...а так все быстро пролетело и в жутком темпе..
я уже становлюсь похожа на Мартина Идена, которому не хватало постоянно времени в сутках... и он жутко сожалел о том, что должен тратить время на обед
вот и я также... а ведь все так интересно..

"пресловутая оперативность"... как сегодня сказал мой начальник..(кста, очень замечательный человек...правда, жутко вздрагиваю, когда он мне говорит "Даша!!!...", просто так получается, что он сидит за моей спиной...)

а вообще, как ни странно, но мне нравится...!!!!!!!:):):)

В колонках играет - михей и джуманджи, сука-любовь
Настроение сейчас - :)

ой..чет в последнее время пишу какую-то реальную херню...а все потому что дома почти не появляюсь...гребаная работа.

вот это мы снова на лыжах
причем в центре - моя любовь, которой здесь было уже посвящено очень много постов...

[494x371]

в соседней комнате в унисон звучат прекрасные трели...храпа...
мало того, что бабулька от этого недуга страдала, так ведь исчо приехал ее зятек, папашка Ленки, ейной внучки..
Ииии...вот оно СЧАСТЬЕ!!! эта наипрекраснейшая компания страшным храпом радует весь дом, с первого, до нашего, девятого этажа..

скоро я стану серийным маньяком-убийцей...
и суд меня оправдает

пиздец...просто пиздец!!!
первый полноценный рабочий день, а мне уже жутко хочется сбежать отсюда..а все только потому, что ничего не получается...
опрос фактически провальный...
в думу сходила тоже не ахти как хорошо...
ох...уволят меня, уволят...обидно будет...

Все как-то не так, как я хотела и думала.
Вроде первый рабочий день прошел нормально. Просто нормально. Не плохо, не хорошо, а средне. Задание с треском не провалила. Сделала все, что требовалось, для первого раза даже очень не плохо.
Но что-то все равно не так, все не то…
Наверное, я просто не готова к столь резкой перемене своей жизни. Не готова отдавать всю себя работе, оставляя только лишь вечера для отдыха, редкие вечера, и то часть из них будет забита английским.
Зато это настоящая и серьезная работа, первая в моей жизни (хе, я даже не знаю свою зарплату:)). Чисто деловые отношения, никаких сплетен, никаких отношений личных. Только работа. Это радует, я всегда мечтала о таком.
Да и вообще радует, что все пока идет так, как я хочу, хотя и появилось много проблем…но я с ними справлюсь, как-никак, этого я и хотела и очень долго к этому шла!!!
а больше всего меня радует то, что я справилась и всего добилась сама, без чьей-либо помощи...:):):)

что ж человек за тварь-то такая?
"хочу, хочу работать у них!!!"-верещала я, когда только пришла на собеседование.
вот меня взяли, пробно пока, правда, но ведь мне уже это не надо, потому что я не хочу у них работать...а, может быть, просто страшно все менять???

Ты считаешь меня чистой воды эгоистом и самым отвратным на земле человеком
Я это знаю и ничего не хочу менять. Сейчас я такая

Ты думаешь, что я ставлю тебя в игнор. Неа,не правда, это всего лишь ответная реакция. Не пишешь - не звонишь ты, почему я должна делать это первой? Ты бревно и тебе лень открыть телефонную книжку? В этот раз не прокатит…
Ты не говоришь ничего – я молчу в ответ. Все логично, все закономерно. В конце концов, я устала первой идти на контакт. Спасай положение и ты. Я не могу нести какую-то херню, чтобы забить паузу. У тебя насыщеннее жизнь, ну так расскажи что-нить?

И в этот раз, как это ни странно, меня не гнетет ни сколько…