По просьбам читателей рассказываю про концерт поподробнее.

Мероприятие официально называлось Roxy's Masquerade Ball and Fundraiser ставило перед собой цель собрать добровольные пожертвования в помощь детям то ли в Перу то ли ещё где-то. Организаторшу мероприятия звали, соответственно, Рокси. Всё начиналось в 6:30 вечера в Манхеттене. С ребятами договорились прибыть на место в 5, чтобы успеть всё подсоединить и настроить. Разумеется, в 5 никто на место не прибыл. Я приехал первым, в 5:05, потом ещё минут 20 кружил в поисках бесплатного паркинга, потому что 40 долларов за гараж - упадничество.

Место, где проходило мероприятие называлось Katra Lounge и представляло из себя маленький бар с подвалом. Вот в подвале всё действо и задумывалось. Зайдя в подвал не обнаружил там практически никого, особенно Рокси. В уголке наводила марафет одна начинающая певица, которой я должен был в тот вечер подыгрывать, а по залу бегал её менеджер/фотограф Перчик и рассматривал интерьер.

Катра Лаундж косит под фешенебельный бар. Выражается это практически полным отсутствием освещения. То есть ни одной лампочки, пара свечек под потолком и ещё немного на столах. Это считается очень гламурным и называется ambiance. Перчика амбьенс жутко не устраивал, потому что ему нужно было фотографировать певицу, а при таком освещении на фотографии хорошо получаются только зубы и то если нет кариеса.

В 6 вечера Рокси всё ещё не было.

В 6:30 тоже.

Публика тем временем потихоньку подтягивалась и бродила по залу, иногда в темноте сталкиваясь лбами и галантно раскланиваясь. Пианист, молодой приятный парнишка, сначала добросовестно играл лёгкую классическую музыку, минут через 30 сдался, включил на своём синтезаторе режим Демо и пошёл пить коктейль, в то время как синтезатор начал играть лёгкую классическую музыку.

Прибыли остальные участники концерта и ведущий. Рокси не было. Наконец в 7:30 вечера решили начинать, чтобы не томить публику. Программа концерта была разнообразной. Присутствовали и бродвеевские песенки, и современные песни, и ди-джей с дурным репом, и видеоклипы. Рокси появилась только в 9 вечера. Причина опоздания мною так и не была выяснена.

Мы в программе шли самыми последними. Для концерта мы специально написали песню про детей-беспризорников. Песня чем-то напоминала "Штиль" Арии, и на мой взгляд была очень даже неплохой. Оформление песни было простым - акустическая гитара, перкуссия и вокал. Иначе не позволяла акустика помещения. Однако, поскольку гитара у меня со звукоснимателем, то это позволяло усилить звук. В результате, скромная гитара заорала не хуже электрической. У публики не было выбора кроме как замолчать и слушать. Играли мы от души, как и положено металлистам. Потом нам даже похлопали.

Сегодня Рокси сказала, что большинство гостей посчитало нас лучшими исполнителями на концерте. Пустячок, а приятно.

Вот примерно так всё и прошло.

Уря, ну вот и отыгрались. Практически без ляпов и довольно громко.

Родилась умная мысль:

Volume trumps quality any time.

До концерта остаётся один день. Мандраж усиливается. Валерьянки что ли выпить?

Каждые несколько месяцев в нашем кооперативе происходит всеобщее собрание. Описать этот зоопарк словами достаточно трудно. Представьте себе сорок человек, немалая часть которых еле говорит по-английски, примерно столько же еле соображают по причине старости, и эти части во многом пересекаются. И те и другие твёрдо убеждены, что начальство кооператива - отпетые жулики. В общем, Джерри Спрингеру и не снился такой цирк.

Сегодня случилось очередное представление, до конца которого я в очередной раз не досидел. Всё шло по уже укатаным рельсам. Сначала председатель цивильно объявил результаты прошедших месяцев и программу собрания. После этого старушка с третьего ряда мастерски эту программу спустила под откос, задав вопрос не в тему и потребовав на него ответ. Старушка была опытной и вопрос поставила таким возмущённым тоном, что было ясно, что если на вопрос не ответят, то она как минимум устроит истерику. Опешивший председатель начал отвечать, но его моментально сбили с курса русские товарищи с задних рядов, предъявив ряд обвинений, не имеющих ничего общего ни с вопросом ни с ответом. На помощь председателю пришёл казначей, попытавшийся вернуть дискуссию в русло программы. Но задний ряд не растерялся и предъявил дополнительные обвинения, во многом противоречащие изначальным. Тут с флангов в дело ввязалась тяжёлая артиллерия в лице русского старичья. На чудовищном английском вперемешку с русским, старичьё доступно объяснило председателю куда ему нужно идти и как далеко. После этого было потребовано зачитать финансовый отчёт кооператива. Начальник отдела финансов начал зачитывать. После первой же строчки Камчатка его перебила и начала выяснять подробности этой строчки. Начальник финансов, как опытный боец, Камчатку отослал туда же, куда только что старичьё послало председателя и продолжал отчёт.

Неизменно вылез вопрос о швейцарах. Этот вопрос поднимается регулярно и чётко на каждом собрании, как прыщик на носу перед первым свиданием. В нашем здании работают швейцары. Половина народа мечтает о том, чтобы их уволить и сэкономить деньги, а вторая половина всячески этому препятствует, потому что швейцар - это круто. Поскольку швейцары являются членами профсоюза, а у здания заключён с этим профсоюзом контракт, то уволить их всё равно нельзя, потому что это будет нарушением закона, и профсоюз непременно подаст на здание в суд и выиграет. На каждом собрании председатель терпеливо всё это объясняет, и на каждом собрании обязательно найдётся товарищ, который в очередной раз поднимает этот вопрос.

Кое-как продравшись через отчёт, начальник финансов подытожил: в кармане кооператива около двухсот тысяч долларов. "Так-так-так, и на что вы эти деньги собрались потратить?" подозрительно поинтересовалась русская часть аудитории, уже готовясь обвинить начальство в транжирстве. Воодушевившийся председатель начал перечислять возможные проекты реставрации фойе. Это был крупный просчёт. "Почему не проконсультировались с нами перед тем, как потратить деньги?" взвыла тяжёлая артиллерия и ринулась в атаку. Казначей тщетно пытался возразить, что это всего лишь проекты и деньги не потрачены, но к артиллерии подключился галдящий старушечий фронт и окончательно загнал начальство в подполье.

Кое-как успокоив ошалевших стариков, председатель наконец растолковал им, что деньги не потрачены, проекты находятся на стадии начальных идей и что необходимо создать комитеты с целью разработки этих идей. Возникла угроза конструктивной беседы. Русские товарищи с задних рядов не могли этого допустить и тут же обвинили всё начальство в тихушничестве и недостаточной коммуникабельности. На свою беду в разговор вмешался новый и неопытный паренёк-американец, попытавшийся придать митингу хоть немного корректный тон. Лучше бы он этого не делал. Паренька затоптали, как суслика на водопое в засуху.

Потом была ещё куча неуместных вопросов, дурацких обвинений, нелепых претензий. Крик, шум, гам, галдёж...

Председатель утирал пот, старики возмущались неизвестно чем, русские требовали чётких ответов на риторические вопросы, а посреди всего этого бедлама грустно сидели здравомыслящие участники собрания и в очередной раз думали, что если бы за глупость платили деньги, то дела у нашего кооператива шли бы превосходно.

Кому-то будет смешно, но я никогда не смотрел полностью фильм "Назад в будущее". То есть, отрывками смотрел много раз, когда натыкался на него по телевизору. Но полностью все три фильма от начала до конца никогда не смотрел. И вот на прошлой неделе одолжил у друга полную официальную трилогию и наконец-таки посмотрел все три части одну за другой.

Ну что сказать. Фильм - классика. Майкл Дж. Фокс великолепен. После просмотра подумалось, что фактически вся его карьера держится на этой трилогии. Благодаря ей он стал всемирно известен, а после неё он не снялся ни в одном фильме, который бы можно было поставить рядом с "Назад в будущее".

В очередной раз, так же как и с "Пятым элементом" юмор придаёт блеск всему сюжету. Дарт Вейдер в 1955 году и Клинт Иствуд в 1885 - полный шарман.

Ну а сцена с гитарным соляком - вообще шедевр мирового кинематографа. По этой сцене лично я могу написать целое сочинение. За какую-то минуту обыграть на сцене практически всю историю рок-музыки от 50-х годов и заканчивая 80-ми - это гениально. Когда смотрел дивидюк, включил в этом месте комментарии режиссёра. Режиссёр рассказал, что Майкл Дж. Фокс потратил просто уйму времени, репетируя эту сцену, и вложил в неё кучу стараний и энергии. Как говорится, результат налицо.

После просмотра задался вопросом, а как же полностью зовут Майкла Дж. Фокса. То есть, как расшифровывается Дж? Оказалось, что полностью товарища зовут Майкл Эндрю Фокс. Просто в самом начале своей карьеры он должен был зарегистрироваться в какой-то базе данных, перечисляющих всех актёров, и так получилось, что Майкл Фокс там уже был. Нужно было зарегистрироваться как-то иначе. Вариант Майкл Э. Фокс был отвергнут по причине того, что Фокс - канадец, а канадцы для американцев - это примерно то же, что эстонцы для русских. Над эстонцами прикалываются из-за их любви к растянутым гласным, а над канадцами за любовь к словечку "э-э". Товарищу Фоксу не хотелось давать повод называть себя "Майкл э-э-э Фокс". Тогда он придумал себе инициал "Дж." в честь актёра Майкла Дж. Полларда. Вот так на свет появился Майкл Дж. Фокс.

За фильму пятёрка с плюсом.

Будучи рок-звездой практически мирового масштаба, я постоянно имею дело со всякими громкими звуками. То барабанщик со всей дури стукнет по тарелке, то я сам выдам мощный соляк а-ля "упала кошка в мясорубку". Поскольку к ушам запчасти не прилагаются, то постоянно делаю усилия, чтобы эти уши приберечь и не превратиться к старости в глухого старпера. В старости вполне достаточно быть просто старпером. К сожалению, обычные затычки для ушей имеют неприятное свойство - они искажают звук. Высокие и средние частоты практически исчезают, остаются только нижние. Если ты барабанщик или бас-гитарист, то это ещё более-менее терпимо, а вот для гитариста дела обстоят похуже. У меня почти все звуки сидят в среднем и высоком диапазоне.

Вчера лазил по интернету и нашёл фирму, которая делает специальные затычки для ушей, которые вроде звук не искажают и все частоты уменьшают одинаково. Затычки индивидуальные, делаются специально для ушей отдельного индивидуума. Стоимость затычек - 150 баксов. Конечно, для рок-звезды мирового масштаба такая цена смехотворна, но с учётом глобального финансового кризиса и некоей условности статуса, получается немного дороговато. Однако, фирма-производитель не ударила с грязь лицом. Кроме индивидуальных затычек, они ещё производят массовые затычки, которые стоят 10 долларов и обещают работать почти так же, как индивидуальные. За десять баксов можно и попробовать. Заказал.

Сегодня по телеку показывали "Пятый элемент". Это один из тех фильмов, которые не приедаются и не надоедают, потому что очень гармонично связывают фантастический боевик с комедией. Уверен, что основная причина почему "Пятый элемент" пользуется до сих пор таким успехом - это юмор, которым пропитан весь фильм. Комедийный элемент превращает очень пафосный и претенциозный сюжет в стеб над самим собой. Не будь в фильме комедии, то получилась бы какая-то невнятная муть с кучей ляпов, как логических, так и технических. А стоило добавить в фильм женственного Криса Таккера и прописать главного злодея под Гитлера и сразу стало смешно, а значит интересно. Брюс Виллис великолепен, Мила Йовович на совершенство, конечно, не тянет, но всё равно хороша. Мама Брюса Виллиса - вообще шикарная находка сценариста. В общем, юмор - сила.

Выволок сегодня на свет Божий свою аппаратуру по звукозаписи, всю в пыли и паутине. С тех пор как переехал в Нью-Йорк я ей практически не пользовался. Вместе с аппаратурой пришлось выволочь и инструкции по использованию. Просто удивительно как быстро забываются навыки. Промыкавшись часа полтора и постоянно сверяясь с инструкциями, наконец кое-как восстановил простейшую установку. Грустно.

Как там у Масяни? "Ну что, дорогие лопухи, поздравляю вас, у нас завтра концерт!". Вернее не завтра, а 28-го и не концерт, а всего одна песня, но тем не менее очень прикольно. Остались сущие пустяки - написать песню и отрепетировать её.

Надысь на Первом Канале русского телевидения рекламировали некий документальный фильм под названием "Плесень". Анонсы сопровождались эпитетами "сенсационный", "первый в истории Первого", а также "отпадный", "обалденный", "офигительный" и "полная тьмутаракань". Неоднократно упоминалось, что фильм озвучивал сам Сергей Безруков. Время фильма тоже было, что называется прайм-тайм, в 7 вечера в воскресенье. В общем, заинтригованы были все, и мама и папа и жена с сестрой, кроме меня.

Я заинтригован не был, потому что русское телевидение не смотрю. Я вообще, мало что смотрю по телевизору. Я предпочитаю заниматься спортом. Мой любимый вид спорта - так называемый сёрфинг по каналам. Это когда ты садишься на диван перед телевизором, включаешь его и тебе неважно, что показывают, но обязательно нужно узнать, что показывают по другому каналу. Я могу за 10 секунд пройтись по 10 каналам. Как правило всех остальных жутко бесит, когда мне в руки попадает пульт от телевизора. Не все могут как я за пол-секунды определить интересная передача или нет. А я могу. Я умный.

Но я отвлёкся.

Итак, "Плесень" хотели посмотреть все, прожужжали мне все уши, и поэтому в 7 вечера мы включили Первый Канал и начали смотреть.

В жизни часто бывает, когда тебе говорят одно, а потом показывают совсем другое. В результате, чувствуешь себя обманутым и потерявшим веру в человечество. Это случается сплошь и рядом. Но иногда бывает так, что тебе говорят одно, потом показывают как раз то, о чём говорили и ты всё равно чувствуешь себя обманутым. В данном случае вышло именно так.

Фильм "Плесень" рассказывал именно про плесень. В смысле, про грибки, их историю, высокую выживаемость и тому подобное. То есть, соответствовал своему названию на 100%. Снят он был в лучших традициях американского документального кино, с компьютерной графикой, мини-сценками с настоящими актёрами, сурьёзным голосом ведущего (да, не обманули, действительно, Безруков), и кучей экспертов, вещающих о том, какая страшная штука - плесень и какая нам грозит задница если вдруг что приключится и эта зараза выйдет из под контроля.

После тридцати минут просмотра энтузиазм публики поостыл и раздались робкие призывы включить что-нибудь интересное. Но тут уже возмутился я. Раз уж начали смотреть, то надо и закончить, тем более, что кино про плесень всё равно в десять раз полезнее какого-нибудь дурного сериала или концерта попсы.

Фильм был досмотрен, информация усвоена. Больше заплесневелый хлеб есть не буду и в Чернобыль ни ногой.

Осталось теперь ответить на главный вопрос: вся эта история с сенсационными анонсами и мощной рекламной раскруткой - это зачем было? Польза о здоровье населения, очередная реклама Сергея Безрукова или очень большая финансовая база спонсора фильма?

Вчера приходили Стив с подругой и Димка. Похоже, Стив всё-таки подруге промыл мозги, потому что вчера она вела себя практически безукоризненно. Не хамила, вежливо беседовала, помогла накрыть на стол и убрать с него. Пару раз, правда, срывалась и чего-то ляпала, но в целом было видно, что человек старается вести себя прилично. Очень хочется верить в то, что так будет и дальше.

Наша компания помимо финансовых услуг ещё каждый месяц выпускает журнал по всяким финансовым вопросам. Ну и на нём каждый месяц на обложке какая-нибудь финансовая шишка изображена, которую я обычно не знаю. В этом месяце напечатали какого-то мужика с бабой. И я каждый раз проходя мимо стенда с журналом смотрел на эту бабу и думал: "Какое-то лицо знакомое." А сегодня наконец-таки не вытерпел, взял этот журнал и посмотрел вблизи. Баба оказалась Умой Турман. Поделился с супругой открытием.

Я: Прикинь, это Ума Турман была, а я её не узнал.
Ж: Надо же. Богатой будет.

Вчера позвонил Стив и напросился в гости. Разумеется, с Клушей. Посоветовавшись с супругой, решили потерпеть мымру ради друга, так что в следующее воскресенье они приедут погостить. Стив начал поиски работы. Его заинтересовала финансовая сфера, и он серьёзно подумывает от том, чтобы перебраться в Нью-Йорк. Я ему рассказал о разных районах города, которые ему могут подойти. Особенно его заинтересовал Уильямсбург, потому что там обитает большое количество творческих личностей, среди них и музыканты. По окончании ликбеза осторожно спросил, если он собирается переехать один или с подругой. Стив уклончиво ответил, мол, посмотрим. Обнадёживает.

Закон подлости - страшная вещь и никто не может ему противостоять. Не смог и Обама.

Сегодня Барак I Красноречивый был наконец коронован. Посмотреть на церемонию сбежалось ни много ни мало больше миллиона граждан. Граждане тряслись от холода, отмораживали филейные части, но героически терпели. Исторический момент, как-никак.

Пресса в щенячьем восторге начала освещать инаугурацию ещё с воскресенья. Умные эксперты чесали языками день и ночь поочерёдно предрекая то моментальное решение всех проблем, то супер-великую депрессию, то казённый дом и весёлую дорогу. Через каждое второе предложение звучала фраза "исторический момент".

Секретные службы, личная охрана и полиция стояли на ушах, и рентгенными взглядами просвечивали всех подозрительных личностей, вплоть до манекенов в витринах. Опять-таки, исторический момент обязывал.

И вот наконец началось.

Под торжественные звуки духового оркестра, руководящая верхушка страны вышла на подиум и заняла места. Пастор Рик Уоррен под косые взгляды розово-голубых активистов начал читать открывающую молитву. Закончил он её, как и положено христианскому пастору, воззванием к Иисусу Христу и молитвой "Отче Наш". Где-то в Калифорнии, заслуженный придурок Соединённых Штатов Роберт Ньюдоу радостно взвизгнул и метнулся к столу писать очередной судебный иск, протестующий против упоминания имени Бога в общественном месте.

После Рика Уоррена была музыка. Потом присягу принял вице-президент Джо Байден. Потом опять музыкальная пауза. И вот наконец наступает тот момент, которого так ждали все присутствующие: присяга Обамы.

Вот тут-то Его Величество закон подлости и сказал своё "фе".

Текст присяги читал Верховный Судья Джон Робертс. Судьёй он стал недавно, президента присягал впервые. Обама тоже раньше президентом никогда не был. А тут ещё и начало присяги каверзное было: "Я, Барак Хуссейн Обама..." На протяжении всей предвыборной гонки полное имя Обамы практически никогда не упоминалось, дабы не муссировать в умах подозрения в том, что Обама мусульманин. Ходили упорные слухи, что не будет Хуссейна и в присяге. Но Джон Робертс посчитал, что коль всех остальных президентов называли по полной программе, то и Барака нужно тоже полностью зачитать.

-- Я, Барак Хуссейн Обама, -- начал Робертс.
-- Я, Барак... -- начал повторять Обама и тут же осёкся, потому что оказалось, что Робертс ещё не закончил фразу.
-- ... торжественно клянусь.
Пришлось начать сначала.
-- Я, Барак Хуссейн Обама, торжественно клянусь.
Вышло нехорошо. Исторический момент, как-никак и тут такая неприятность. Видимо Робертс это тоже понял и разволновался. Следующая фраза была: "верно выполнять обязанности Президента США".
-- Выполнять обязанности Президента США верно, -- чётко произнёс судья Робертс.
-- Выполнять обязанности... -- начал Обама и умолк. Ситуация получалась дурацкая. С одной стороны порядок слов большой роли не играл. С другой стороны клятва записана в Конституции и по идее произносить её нужно было дословно.

Исторический момент разваливался на глазах. Миллион зрителей на площади замерли в ужасе. На заднем плане Мишель Обама судорожно боролась со смехом. Обама выразительно посмотрел на судью в надежде, что тот исправится. В панике судья Робертс начал сначала:
-- Выполнять Президента... обязанности... верно Президента США.

В толпе застонали.

-- Выполнять обязанности Президента США верно, -- обречённо сказал Обама.

Закон подлости удовлетворённо потёр лапки. Исторический момент удался на славу.

Когда-то я этот рассказ тут уже постил, но очень технически коряво. Поэтому решил запостить ещё раз, тем более, что он мне нравится.

Доказательство

Это было поистине великое доказательство. Оно было просто, оно было кратко, оно было изящно, и любой грамотный человек мог понять его смысл. Доказательство обосновывало свой тезис чётко и коротко, донося свою суть до любого, кто желал в неё вникнуть. В нём не было ни изощрённых мудрствований, ни туманных обобщений, и это делало его убедительным. Его правоту не мог отрицать ни один человек, который его читал. Вне всякого сомнения оно утверждало: Бога не существует.
Дальше

Ну вот ёлку и сняли. Так что и вторая половина дела сделана. Сегодня с утра обмотал малую гирляндой и дал походить по квартире. Малая была на седьмом небе от счастья. Когда гирлянду попытался снять, устроила скандал с криком и слёзами. Всё-таки любовь к украшениям - это у женщин в генах.

Надысь пошли с коллегами по работе в ресторан посидеть после тяжёлого рабочего дня.

О чём обычно говорят пять мужиков, когда соберутся вместе? Ясен пень, о бабах.

О чём обычно говорят пять программистов, когда соберутся вместе? Ясен пень, о компьютерных технологиях.

А наш столик в составе пяти мужиков-программистов, трое из которых обзавелись детьми, весело щебетал о памперсах, ночных кормёжках и обменивался фотками любимых чад.

Вот такое вот несоответствие стереотипам.

Знаю, пропал. Прошлая неделя была сумасшедшей и времени на дневник не было совсем. Не страшно. Это пройдёт и я вскорости вновь разражусь гневной статьёй в чей-нибудь адрес.

В пятницу Пол наконец доделал пол. Работал чуть ли не весь день, но всё доделал и теперь наконец-таки всё работает. Уря.

Ну какое может быть пожелание на Новый Год? Лично у меня всегда только одно:

СЧАСТЬЕ ДАРОМ И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫМ!