Однако!
14-05-2009 06:36
Это цитата сообщения E-ViE_the_ImP Оригинальное сообщение
РОССИЯ...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения E-ViE_the_ImP Оригинальное сообщение
РОССИЯ...
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки......
В бой идут одни "старики"
10-05-2009 07:43
Посмотрел сегодня колоризированную версию шедевра Леонида Быкова. Изначально фильм был снят чёрно-белым, а в прошлом году его решили "оцветить" и вот сегодня, в День Победы, показали. Ну что сказать? Фильм и так был бесподобным, а в цвете и подавно. Интересно решение редакторов сделать цвет не современным, а таким, каким он был в 70-х годах, когда Быков снимал этот фильм. По словам продюсера Игоря Лопатенка, это было вызвано тем, что Быков изначально хотел сделать фильм цветным, но бюрократы из Госкино ему банально не дали денег на цветную плёнку. Таким образом цветная версия фильма - это как бы посмертное исполнение режиссёрского замысла.
В целом, колоризаторам ставлю твёрдую пятёрку. Ни кадра из фильма не вырезано и не добавлено. Никакого "ответа Голливуду", просто качественная обработка фильма. Цвет превосходный, ну а картина, как я уже сказал, просто шедевр.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Посмотрел сегодня колоризированную версию шедевра Леонида Быкова. Изначально фильм был снят чёрно-белым, а в прошлом году его решили "оцветить" и вот сегодня, в День Победы, показали. Ну что сказать? Фильм и так был бесподобным, а в цвете и подавно. Интересно решение редакторов сделать цвет не современным, а таким, каким он был в 70-х годах, когда Быков снимал этот фильм. По словам продюсера Игоря Лопатенка, это было вызвано тем, что Быков изначально хотел сделать фильм цветным, но бюрократы из Госкино ему банально не дали денег на цветную плёнку. Таким образом цветная версия фильма - это как бы посмертное исполнение режиссёрского замысла.
В целом, колоризаторам ставлю твёрдую пятёрку. Ни кадра из фильма не вырезано и не добавлено. Никакого "ответа Голливуду", просто качественная обработка фильма. Цвет превосходный, ну а картина, как я уже сказал, просто шедевр.
Про нынешний сезон КВН
07-05-2009 06:42
Что-то совсем КВН захирел. Смотрю игры нынешнего сезона и удовольствия практически не получаю. Сплошной шлак. Из 10 шуток может быть одна заставит действительно рассмеяться. Всё остальное - предсказуемо, как финальная песня и речь Гусмана в конце игры.
Команды какие-то одинаковые, как будто их клонировали. Одинаково выходят, одинаково уходят, и одинаково фальшиво поют. Единственная оригинальная команда - Фёдор Двинятин. Но и они в четвертьфинальной игре были далеко не на высоте. Слишком много абсурда и слишком мало юмора.
Сильных команд в этом сезоне практически нет.
Вот пожалуй и все фавориты. Остальные участники ещё слабее. При этом даже фавориты явно не дотягивают до уровня Максимума, Пирамиды или на худой конец Обычных Людей. Про уровень Утомлённых Солнцем, Пятигорска, Уральских Пельменей и Новых Армян я вообще молчу.
Этот совершенно дурацкий новый формат игры тоже настроения не поднимает. Раньше играли 2 или 3 команды и выдавали 4 или 5 полновесных конкурсов. А теперь что? Напихают по 5 команд в игру, повернуться негде. При этом, в следующий тур проходят чуть ли не 4 из 5 команд. Это уже не соревнование, а какие-то показательные выступления. Единственный нормальный конкурс - вступление, а всё остальное - мелочи. Конкурс одной песни вообще нужно вырезать. Он не смешной. И уж тем более нельзя ставить его последним в игре.
Ну про честное и неподкупное судейство - это вообще отдельная тема. Я её даже затрагивать не буду.
Я понимаю, что раньше всё было лучше, воздух чище, трава зеленее, а девушки моложе. Но сдаётся мне, не один я с тревогой наблюдаю за этим кризисом жанра в КВНе.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Что-то совсем КВН захирел. Смотрю игры нынешнего сезона и удовольствия практически не получаю. Сплошной шлак. Из 10 шуток может быть одна заставит действительно рассмеяться. Всё остальное - предсказуемо, как финальная песня и речь Гусмана в конце игры.
Команды какие-то одинаковые, как будто их клонировали. Одинаково выходят, одинаково уходят, и одинаково фальшиво поют. Единственная оригинальная команда - Фёдор Двинятин. Но и они в четвертьфинальной игре были далеко не на высоте. Слишком много абсурда и слишком мало юмора.
Сильных команд в этом сезоне практически нет.
- астана.kz - совершенно новый состав, то есть фактически другая команда;
- СОК - раньше все шутки были на одну тему, но смешные; потом на них за это наехали и теперь у них шутки разные, но не смешные; послушались критиков на свою голову;
- Прима - играют неровно, иногда очень смешно, иногда провально;
- Фёдор Двинятин - единственная действительно непредсказуемая команда, но в этом сезоне они что-то не блещут.
Вот пожалуй и все фавориты. Остальные участники ещё слабее. При этом даже фавориты явно не дотягивают до уровня Максимума, Пирамиды или на худой конец Обычных Людей. Про уровень Утомлённых Солнцем, Пятигорска, Уральских Пельменей и Новых Армян я вообще молчу.
Этот совершенно дурацкий новый формат игры тоже настроения не поднимает. Раньше играли 2 или 3 команды и выдавали 4 или 5 полновесных конкурсов. А теперь что? Напихают по 5 команд в игру, повернуться негде. При этом, в следующий тур проходят чуть ли не 4 из 5 команд. Это уже не соревнование, а какие-то показательные выступления. Единственный нормальный конкурс - вступление, а всё остальное - мелочи. Конкурс одной песни вообще нужно вырезать. Он не смешной. И уж тем более нельзя ставить его последним в игре.
Ну про честное и неподкупное судейство - это вообще отдельная тема. Я её даже затрагивать не буду.
Я понимаю, что раньше всё было лучше, воздух чище, трава зеленее, а девушки моложе. Но сдаётся мне, не один я с тревогой наблюдаю за этим кризисом жанра в КВНе.
Без заголовка
06-05-2009 04:59
Если на позапрошлой неделе хмур был певец, то на прошлой хмур уже был я. Не люблю, когда мои творческие идеи рубят на лету, даже не выслушав до конца. В общем, с прошлой репетиции я ушёл злой. В течение недели тоже молчал, никому ничего не писал и никакими другими идеями не делился. Остальные тоже молчали, как рыбы. Такое молчание между репетициями уже несколько недель длится. Сегодня мне написал певец с осторожным дипломатическим вопросом: "Как дела? Чего молчишь?" Ну а толку говорить если всё равно на репетиции всё по-другому делаем, чем когда по мылу обсуждаем? Я ему говорю, все молчат и я молчу. Видно выговорились уже.
Он меня заверил, что это временно и нужно разбавить атмосферу репетиций какой-нибудь гулянкой типа ресторан-бильярд-мейл-бондинг. Я ему говорю, может в парк по шашлычки? Я такой шашлык сварганю, неделю отходить будешь. Он говорит, нет, лучше бильярд.
Ну хорошо. Кыно так кыно. Может в самом деле надо немного проветриться, а то переругаемся и разбежимся. А жаль, музыканты хорошие все.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Если на позапрошлой неделе хмур был певец, то на прошлой хмур уже был я. Не люблю, когда мои творческие идеи рубят на лету, даже не выслушав до конца. В общем, с прошлой репетиции я ушёл злой. В течение недели тоже молчал, никому ничего не писал и никакими другими идеями не делился. Остальные тоже молчали, как рыбы. Такое молчание между репетициями уже несколько недель длится. Сегодня мне написал певец с осторожным дипломатическим вопросом: "Как дела? Чего молчишь?" Ну а толку говорить если всё равно на репетиции всё по-другому делаем, чем когда по мылу обсуждаем? Я ему говорю, все молчат и я молчу. Видно выговорились уже.
Он меня заверил, что это временно и нужно разбавить атмосферу репетиций какой-нибудь гулянкой типа ресторан-бильярд-мейл-бондинг. Я ему говорю, может в парк по шашлычки? Я такой шашлык сварганю, неделю отходить будешь. Он говорит, нет, лучше бильярд.
Ну хорошо. Кыно так кыно. Может в самом деле надо немного проветриться, а то переругаемся и разбежимся. А жаль, музыканты хорошие все.
Проверка
04-05-2009 21:46
Вчера лиру глючил. А сегодня?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вчера лиру глючил. А сегодня?
Без заголовка
04-05-2009 06:52
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Донеслось из соседней комнаты: "Даня! Не бей кису молоточком!"
Справочник русского дебютанта
03-05-2009 05:10
Прочитал интересную книжку под названием "Russian Debutante's Handbook". Автор Гари Штайнгарт, родился в Ленинграде, эмигрировал в США вместе с родителями в возрасте 7 лет. Книжка - юмористический роман про сына русско-еврейских иммигрантов по имени Владимир Гиршкин. Написана по-английски, но видно, что автор очень неплохо знает русско-советскую культуру и постоянно вставляет маленькие, но очень уместные отсылки к ней.
Привожу рецензию, которую написал на amazon.com.
I'll start with the bad points. This novel could easily have been about 100 pages shorter. As it stands, it's too long and at times starts dragging. Despite its length, the plot is still full of holes and numerous side stories are often left unfinished. Perhaps, one of the main issues I have with the book is that the main character Vladimir Girshkin is simply too unbelievable. He is constantly switching between highly insecure neurotic loser and super-confident crook of the highest caliber. The transformations between two personas are so sudden and unpredictable, it is almost like watching two completely different people with the same name. Other characters also suffer from this lack of believability. A powerful Russian mobster Groundhog is especially problematic in this regard. No ganster is this gullible or childish. The scene where Vladimir breaks into Groundhog's office and makes him convert his entire operation into Western-style business is especially silly.
Having said all of this, this book is not a failure by any means. First and foremost, Shteyngart's prose is magnificent. His command of the language is breathtaking, and the colorful metaphors that his narrative offers are at least half of the book's charm. Considering the above-mentioned weakness of the plot, the writing pretty much saves the book from tanking.
Much has been said of flat characters and stereotypes. These critics miss the point that this is a humorous and satirical novel, not some character-driven drama. I do admit that none of them, including the protagonist, and with the exception of Morgan, are likeable, and this is another negative point in the overall assessment of the book.
Allusions to Russian pop-culture, history and literature are almost non-stop. Some of them are explained, and some are so subtle, probably only Russians can pick them up. In fact, I could not shake off the thought that parts of this novel were originally written in Russian or could easily be translated into Russian without any loss of humor. Depending on how well-versed you are in Russian culture deciphering these references can be incredibly entertaining or annoying. I happen to fall in the first camp.
To summarize, this book is far from perfect, but is entertaining enough to warrant a four-star rating.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Прочитал интересную книжку под названием "Russian Debutante's Handbook". Автор Гари Штайнгарт, родился в Ленинграде, эмигрировал в США вместе с родителями в возрасте 7 лет. Книжка - юмористический роман про сына русско-еврейских иммигрантов по имени Владимир Гиршкин. Написана по-английски, но видно, что автор очень неплохо знает русско-советскую культуру и постоянно вставляет маленькие, но очень уместные отсылки к ней.
Привожу рецензию, которую написал на amazon.com.
I'll start with the bad points. This novel could easily have been about 100 pages shorter. As it stands, it's too long and at times starts dragging. Despite its length, the plot is still full of holes and numerous side stories are often left unfinished. Perhaps, one of the main issues I have with the book is that the main character Vladimir Girshkin is simply too unbelievable. He is constantly switching between highly insecure neurotic loser and super-confident crook of the highest caliber. The transformations between two personas are so sudden and unpredictable, it is almost like watching two completely different people with the same name. Other characters also suffer from this lack of believability. A powerful Russian mobster Groundhog is especially problematic in this regard. No ganster is this gullible or childish. The scene where Vladimir breaks into Groundhog's office and makes him convert his entire operation into Western-style business is especially silly.
Having said all of this, this book is not a failure by any means. First and foremost, Shteyngart's prose is magnificent. His command of the language is breathtaking, and the colorful metaphors that his narrative offers are at least half of the book's charm. Considering the above-mentioned weakness of the plot, the writing pretty much saves the book from tanking.
Much has been said of flat characters and stereotypes. These critics miss the point that this is a humorous and satirical novel, not some character-driven drama. I do admit that none of them, including the protagonist, and with the exception of Morgan, are likeable, and this is another negative point in the overall assessment of the book.
Allusions to Russian pop-culture, history and literature are almost non-stop. Some of them are explained, and some are so subtle, probably only Russians can pick them up. In fact, I could not shake off the thought that parts of this novel were originally written in Russian or could easily be translated into Russian without any loss of humor. Depending on how well-versed you are in Russian culture deciphering these references can be incredibly entertaining or annoying. I happen to fall in the first camp.
To summarize, this book is far from perfect, but is entertaining enough to warrant a four-star rating.
Без заголовка
29-04-2009 07:34
Что-то певец нашей группы впал в депрессняк. На прошлой репетиции был хмур, как туча, сидел в уголке и в основном мрачно наблюдал, как мы разучиваем какой-то инструментальный кусок. На протяжении недели мы все обычно переписываемся друг с другом. А на этой неделе почти полная тишина. Попросил его скинуть мне текст последней песни - он так и не скинул, а в довершение всего ещё и заболел. Нехорошо получается.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Что-то певец нашей группы впал в депрессняк. На прошлой репетиции был хмур, как туча, сидел в уголке и в основном мрачно наблюдал, как мы разучиваем какой-то инструментальный кусок. На протяжении недели мы все обычно переписываемся друг с другом. А на этой неделе почти полная тишина. Попросил его скинуть мне текст последней песни - он так и не скинул, а в довершение всего ещё и заболел. Нехорошо получается.
Без заголовка
23-04-2009 06:44
Как гласит мудрая пословица: "Не было печали - купила баба порося."
Теперь у нас дома из домашних животных не только я, но ещё и котёнок. Ходит по квартире и орёт, а малая подпевает.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как гласит мудрая пословица: "Не было печали - купила баба порося."
Теперь у нас дома из домашних животных не только я, но ещё и котёнок. Ходит по квартире и орёт, а малая подпевает.
Политкорректность форева!
21-04-2009 07:20
Идёт очередной конкурс красоты, Мисс Америка. В конкурсе уверенно лидирует Мисс Калифорния. Приходит время отвечать на вопросы. В жюри сидит знаменитый сплетник Перец Хилтон, по ориентации - голубой, по характеру - редкая сволочь. Подходит очередь Мисс Калифорнии. И вот этот Перец задаёт ей вопрос: "А как вы относитесь к однополым бракам?" На роже у Перца правильный ответ написан практически открытым текстом. Но Мисс Калифорния Перца не испугалась и ответила честно: "Я никого не хочу обидеть, но я считаю, что брак - это союз между мужчиной и женщиной." Этот неполиткорректный ответ стоил ей короны Мисс Америки: взбесившийся Перец обозвал её тупой (непечатное) и поставил ей заниженные оценки. Конкурс выиграла Мисс Северная Каролина.
После этого на Мисс Калифорнию вылили помои бравые члены нашей непредвзятой и неподкупной прессы. В её ответе они усмотрели оскорбление голубых меньшинств. Не осталась в стороне и администрация конкурса, которая выдала заявление, сожалеющее о неправильном ответе конкурсантки из Калифорнии. Ну про голубых я вообще молчу. Эти товарищи были готовы временно поменять ориентацию на нормальную, чтобы там же на месте эту девушку изнасиловать дабы далее неповадно было.
Такая вот она - свобода слова в либеральных кругах. И после всего этого, они нас, консерваторов, обзывают фашистами.
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Идёт очередной конкурс красоты, Мисс Америка. В конкурсе уверенно лидирует Мисс Калифорния. Приходит время отвечать на вопросы. В жюри сидит знаменитый сплетник Перец Хилтон, по ориентации - голубой, по характеру - редкая сволочь. Подходит очередь Мисс Калифорнии. И вот этот Перец задаёт ей вопрос: "А как вы относитесь к однополым бракам?" На роже у Перца правильный ответ написан практически открытым текстом. Но Мисс Калифорния Перца не испугалась и ответила честно: "Я никого не хочу обидеть, но я считаю, что брак - это союз между мужчиной и женщиной." Этот неполиткорректный ответ стоил ей короны Мисс Америки: взбесившийся Перец обозвал её тупой (непечатное) и поставил ей заниженные оценки. Конкурс выиграла Мисс Северная Каролина.
После этого на Мисс Калифорнию вылили помои бравые члены нашей непредвзятой и неподкупной прессы. В её ответе они усмотрели оскорбление голубых меньшинств. Не осталась в стороне и администрация конкурса, которая выдала заявление, сожалеющее о неправильном ответе конкурсантки из Калифорнии. Ну про голубых я вообще молчу. Эти товарищи были готовы временно поменять ориентацию на нормальную, чтобы там же на месте эту девушку изнасиловать дабы далее неповадно было.
Такая вот она - свобода слова в либеральных кругах. И после всего этого, они нас, консерваторов, обзывают фашистами.
Без заголовка
17-04-2009 04:49
Mental note: Gin and tonic combined with mojito do NOT produce a pleasant light buzz.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Mental note: Gin and tonic combined with mojito do NOT produce a pleasant light buzz.
Про животнофилов
11-04-2009 05:17
Прочитал только что любопытную заметку. Несколько месяцев назад вице-президент Байден купил себе щенка немецкой овчарки. Казалось бы, совершенно неприметный и невинный поступок. Ан нет. Про покупку пронюхали защитники прав животных и немедленно подняли лай. "Как ты посмел купить овчарку вместо того, чтобы пойти в местный приют животных и взять щенка там?!" Про то, что в приютах немецких овчарок днём с огнём не сыщешь деликатно умолчали. То есть, бери дворнягу и заткнись в тряпочку.
К слову сказать, мы с женой периодически делаем попытки завести котёнка. Добросовестно идём в местный приют, а не в зоомагазин и осматриваем тамошнюю коллекцию. Мало того, что все кошки там взрослые и беспородистые, так их ещё и отдают только парами. "Чтобы кошечки не скучали", объясняют нам защитники прав животных. На попытки объяснить, что кошка - животное чрезвычайно непредсказуемое и очень территориальное и что ещё неизвестно, как две кошки уживутся под одной крышей, отвечают презрительным взглядом и повторяют то же самое.
Но я отвлёкся.
Итак на Байдена нагрянули животнофилы со всей своей животной яростью. Но проблема заключается в том, что на вице-президента страны особенно как-то не нагрянешь. Пару обидных писем ему закинешь в почтовый ящик, а там глядишь, тобой вдруг ФБР заинтересовалось и товарищ в штатском как-то неприметно, но очень внимательно на тебя смотрит через дорогу из под чёрных очков. Это ведь неинтересно. Животнофилы, как-то резко теряют смелость, когда осознают, что могут понести ответственность за свои поступки. Есть такая очень хорошая фраза: "People are more violently opposed to fur than leather because it's safer to harass rich women than motorcycle gangs.
И тогда животнофилы решили, что раз на вице-президента наехать не получилось, то значит надо гнобить женщину, которая продала ему эту несчастную немецкую овчарку. Логично же? И понеслась. На бедную собаководчицу хлынул поток оскорблений, анонимных писем, угроз. Её бизнес тут же начали проверять, придираться по всем статьям, выписывать штрафы. Чтобы эти штрафы отбить ей нужно было нанять адвоката и заплатить ему около четырёх тысяч долларов. В общем, полный дурдом.
Вот какая интересная штука выходит: когда животное проводит много времени с человеком, то оно начинает себя вести, как человек. Но обратное тоже верно. Чем больше времени человек проводит в компании животных, тем больше он ведёт себя, как животное.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Прочитал только что любопытную заметку. Несколько месяцев назад вице-президент Байден купил себе щенка немецкой овчарки. Казалось бы, совершенно неприметный и невинный поступок. Ан нет. Про покупку пронюхали защитники прав животных и немедленно подняли лай. "Как ты посмел купить овчарку вместо того, чтобы пойти в местный приют животных и взять щенка там?!" Про то, что в приютах немецких овчарок днём с огнём не сыщешь деликатно умолчали. То есть, бери дворнягу и заткнись в тряпочку.
К слову сказать, мы с женой периодически делаем попытки завести котёнка. Добросовестно идём в местный приют, а не в зоомагазин и осматриваем тамошнюю коллекцию. Мало того, что все кошки там взрослые и беспородистые, так их ещё и отдают только парами. "Чтобы кошечки не скучали", объясняют нам защитники прав животных. На попытки объяснить, что кошка - животное чрезвычайно непредсказуемое и очень территориальное и что ещё неизвестно, как две кошки уживутся под одной крышей, отвечают презрительным взглядом и повторяют то же самое.
Но я отвлёкся.
Итак на Байдена нагрянули животнофилы со всей своей животной яростью. Но проблема заключается в том, что на вице-президента страны особенно как-то не нагрянешь. Пару обидных писем ему закинешь в почтовый ящик, а там глядишь, тобой вдруг ФБР заинтересовалось и товарищ в штатском как-то неприметно, но очень внимательно на тебя смотрит через дорогу из под чёрных очков. Это ведь неинтересно. Животнофилы, как-то резко теряют смелость, когда осознают, что могут понести ответственность за свои поступки. Есть такая очень хорошая фраза: "People are more violently opposed to fur than leather because it's safer to harass rich women than motorcycle gangs.
И тогда животнофилы решили, что раз на вице-президента наехать не получилось, то значит надо гнобить женщину, которая продала ему эту несчастную немецкую овчарку. Логично же? И понеслась. На бедную собаководчицу хлынул поток оскорблений, анонимных писем, угроз. Её бизнес тут же начали проверять, придираться по всем статьям, выписывать штрафы. Чтобы эти штрафы отбить ей нужно было нанять адвоката и заплатить ему около четырёх тысяч долларов. В общем, полный дурдом.
Вот какая интересная штука выходит: когда животное проводит много времени с человеком, то оно начинает себя вести, как человек. Но обратное тоже верно. Чем больше времени человек проводит в компании животных, тем больше он ведёт себя, как животное.
Без заголовка
07-04-2009 07:16
В нашей группе появился второй гитарист. Причём из примерно той же категории, что и я: творческая альфа-личность. Вообще я по жизни совершенно спокойный и склонный к компромиссам человек. Но как только дело касается музыки я преображаюсь и превращаюсь в чрезвычайно упрямого и настырного зануду, который требует совершенства во всём и постоянно норовит указать всем, как им нужно играть. Вот и этот товарищ тоже любит этим заниматься. Барабанщику с певцом не позавидуешь.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В нашей группе появился второй гитарист. Причём из примерно той же категории, что и я: творческая альфа-личность. Вообще я по жизни совершенно спокойный и склонный к компромиссам человек. Но как только дело касается музыки я преображаюсь и превращаюсь в чрезвычайно упрямого и настырного зануду, который требует совершенства во всём и постоянно норовит указать всем, как им нужно играть. Вот и этот товарищ тоже любит этим заниматься. Барабанщику с певцом не позавидуешь.
Без заголовка
29-03-2009 21:46
Сегодня были в гостях у соседей. Сосед - американский еврей. Не хасид, но правоверный. На полке куча книг на иврите. Я сказал соседу, что хотел бы научиться ивриту. В ответ, он подарил мне книжку "Hebrew in 10 minutes a day".
Сразу предупреждаю: ярмолку покупать не буду и никакого обрезания.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня были в гостях у соседей. Сосед - американский еврей. Не хасид, но правоверный. На полке куча книг на иврите. Я сказал соседу, что хотел бы научиться ивриту. В ответ, он подарил мне книжку "Hebrew in 10 minutes a day".
Сразу предупреждаю: ярмолку покупать не буду и никакого обрезания.
Про жадность
25-03-2009 04:36
Вот такая вот интересная ситуация:
Ты работаешь в финансовом секторе в очень важной компании на очень высокой позиции. Ты руководишь людьми, получаешь за это крутые бабки с симпатичным количеством нулей на конце, пьёшь шампанское и купаешь в нём лошадей. По твоей инициативе (или в результате твоейинкомпетентности тупости) компания заключает огромное количество рискованных и очень запутанных сделок. Через некоторое время эти сделки шикарно идут под воду. Их количество, замешанные суммы и невероятно массивный размах всей авантюры таковы, что они тянут туда же под воду не только твой отдел, не только твою компанию и даже не только весь финансовый сектор. Практически вся экономика страны начинает крениться и захлёбываться в потопе. Экономики других стран тоже жалобно верещат и лопаются, как мыльные пузыри (см. Исландия).
Во как ты всё закрутил, парниша.
А тем временем, тебе по контракту полагается очередной бонус с симпатичным количеством нулей на конце. Контракт составляли толковые робяты-адвокаты ещё в прошлом году, и в контракте они чётко написали, что пусть хоть от всего мира камня на камне не останется, а бонус всё равно должен быть выплачен и Карфаген - взят.
И вот когда безработица в стране растёт, как на дрожжах, когда правительство твоей страны потратило 180 миллиардов народных долларов, чтобы вытянуть твою компанию обратно на твёрдую землю, когда ещё триллион долларов потрачен на то, чтобы залатать дыры в экономике, вот в это счастливое и светлое время тебе приходит бонус на несколько миллионов долларов.
А теперь внимание, вопрос: брать или не брать?
Если ты человек честный, то ответ ясен, как день. А вот товарищи из компании AIG, с которыми случилась эта история, посчитали по-другому и деньги взяли. Вот тут-то гром и грянул. Конгрессмены просто ошалели от такой наглости. То есть, мы им 180 миллиардов долларов в помощь, а они эти деньги себе на бонусы выделили. Повод для воплей был налицо, и вопли последовали. Несмотря на то, что на бонусы было потрачено 169 миллионов из 180 миллиардов (то бишь, меньше 0,1%), политиков было не остановить, тем более, что большинство из них в математике не сильны, равно как и рядовой американец. Миллионы, миллиарды - да какая разница?
Правительство потребовало вернуть бабки обратно. "А фиг вам", вежливо ответили товарищи из AIG. "Убейте себя об стену!!!" орал сенатор Чарльз Грассли. "Сам дурак", не растерялись банкиры. С дураком - это они погорячились. Озверевшие представители в экстренном порядке приняли новый закон и наложили 90% налог на бонусы. Сенаторы, правда, закон ещё не одобрили, а Обама, похоже, немного испугался такой напористости и посоветовал всем остыть.
С интересом жду продолжения событий.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вот такая вот интересная ситуация:
Ты работаешь в финансовом секторе в очень важной компании на очень высокой позиции. Ты руководишь людьми, получаешь за это крутые бабки с симпатичным количеством нулей на конце, пьёшь шампанское и купаешь в нём лошадей. По твоей инициативе (или в результате твоей
Во как ты всё закрутил, парниша.
А тем временем, тебе по контракту полагается очередной бонус с симпатичным количеством нулей на конце. Контракт составляли толковые робяты-адвокаты ещё в прошлом году, и в контракте они чётко написали, что пусть хоть от всего мира камня на камне не останется, а бонус всё равно должен быть выплачен и Карфаген - взят.
И вот когда безработица в стране растёт, как на дрожжах, когда правительство твоей страны потратило 180 миллиардов народных долларов, чтобы вытянуть твою компанию обратно на твёрдую землю, когда ещё триллион долларов потрачен на то, чтобы залатать дыры в экономике, вот в это счастливое и светлое время тебе приходит бонус на несколько миллионов долларов.
А теперь внимание, вопрос: брать или не брать?
Если ты человек честный, то ответ ясен, как день. А вот товарищи из компании AIG, с которыми случилась эта история, посчитали по-другому и деньги взяли. Вот тут-то гром и грянул. Конгрессмены просто ошалели от такой наглости. То есть, мы им 180 миллиардов долларов в помощь, а они эти деньги себе на бонусы выделили. Повод для воплей был налицо, и вопли последовали. Несмотря на то, что на бонусы было потрачено 169 миллионов из 180 миллиардов (то бишь, меньше 0,1%), политиков было не остановить, тем более, что большинство из них в математике не сильны, равно как и рядовой американец. Миллионы, миллиарды - да какая разница?
Правительство потребовало вернуть бабки обратно. "А фиг вам", вежливо ответили товарищи из AIG. "Убейте себя об стену!!!" орал сенатор Чарльз Грассли. "Сам дурак", не растерялись банкиры. С дураком - это они погорячились. Озверевшие представители в экстренном порядке приняли новый закон и наложили 90% налог на бонусы. Сенаторы, правда, закон ещё не одобрили, а Обама, похоже, немного испугался такой напористости и посоветовал всем остыть.
С интересом жду продолжения событий.
Без заголовка
17-03-2009 05:05
Это цитата сообщения E-ViE_the_ImP Оригинальное сообщение
Комментаторские перлы
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения E-ViE_the_ImP Оригинальное сообщение
Комментаторские перлы
Высказывания комментаторов в прямом эфире
1.До начала матча — пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
2.И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает таки в ворота.
3.Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй:», а счёт-то уже 0:2.
4.Этот свитер у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
5.Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
6.Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
7.Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
8.Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули — это его имя:
9.Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок:
10.С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа:
11.Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
12.За левыми воротами расположилсь болельщики «Лацио». Они все голубые.
13.Лужный проходит по левому месту крайнего:
14.Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
15.Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
16.Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги
17.Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
18.Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
19.Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».
20.Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
21.Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
22.Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
23.Судья.. не должен позволять себя гладить — не мужское это дело.
24.Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25.Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.
26.Литманен имел трёх защитников — двоих сзади и одного перед собой.
27.С мячом немцы, в данном случае — француз.
28.Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
29.Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
30.Плачет от счастья главный тренер шведов… Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз…
31.Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
32.Арбитр достал из штанов удаление.
33.Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
34.Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
35.Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
36.Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
37.Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
38.Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
39.Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
40.Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
41.Как технично спортсмен облизал планку!
42.Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
43.Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
44.Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
45.Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
46.Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
47.Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…
48.Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…
49.Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
50.Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
51.Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
52.«Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» — ни одного.
53.…и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
54.Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
55.Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
2.И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает таки в ворота.
3.Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй:», а счёт-то уже 0:2.
4.Этот свитер у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
5.Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
6.Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
7.Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
8.Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули — это его имя:
9.Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок:
10.С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа:
11.Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
12.За левыми воротами расположилсь болельщики «Лацио». Они все голубые.
13.Лужный проходит по левому месту крайнего:
14.Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
15.Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
16.Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги
17.Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
18.Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
19.Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».
20.Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
21.Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
22.Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
23.Судья.. не должен позволять себя гладить — не мужское это дело.
24.Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25.Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.
26.Литманен имел трёх защитников — двоих сзади и одного перед собой.
27.С мячом немцы, в данном случае — француз.
28.Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
29.Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
30.Плачет от счастья главный тренер шведов… Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз…
31.Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
32.Арбитр достал из штанов удаление.
33.Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
34.Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
35.Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
36.Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
37.Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
38.Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
39.Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
40.Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
41.Как технично спортсмен облизал планку!
42.Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
43.Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
44.Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
45.Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
46.Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
47.Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…
48.Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…
49.Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
50.Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
51.Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
52.«Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» — ни одного.
53.…и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
54.Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
55.Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
Family Man
12-03-2009 06:53
Посмотрел сегодня по телевизору фильм "Family Man" с Николасом Кейджем в главной роли.
Фильм про то, как богатый красивый и очень холостой босс одной мега-компании ложится спать в своей роскошной квартире в центре Манхеттена, а просыпается в параллельном мире. В этом параллельном мире он живёт в скромном домике где-то в Нью-Джерси, женатый на своей школьной подруге. У него двое детей, скромная работа продавца покрышек и ни одного миллиона в банке. Таким образом судьба показывает что бы могло с ним случиться если бы 13 лет назад он эту подругу не бросил, как это случилось в реальном мире, а наборот, женился бы на ней.
Красивый и богатый босс жутко недоволен таким оборотом событий, клянёт судьбу, жутко скучает по своей Феррари и требует вернуть всё назад как было. Ну а потом, ясен пень, понимает, что любовь - это круче всяких миллионов и как хорошо быть женатым на школьной подруге. И вот как только он это понимает, как злодейка-судьба тут же перебрасывает его обратно в реальный мир.
Наш герой протестует, требует остаться, но всё бесполезно. Он снова богат и могуч. Но ему, разумеется, всего этого уже не надо, даже вид на Манхеттен с 45 этажа своей квартиры уже не радует. Он бежит разыскивать свою школьную подругу и, конечно же, находит её.
У подруги дела тоже идут превосходно, она успешный юрист и (какое совпадение!) совершенно незамужем. После недолгих уговоров, наш герой уламывает её на чашечку кофе и всё заканчивается не просто хорошо, а вообще замечательно. Никаких домиков в Нью-Джерси и покрышек, а просто два молодых, красивых и богатых человека, любящих друг друга от всей души на 45 этаже роскошного апартмента с видом на Манхеттен.
Угу.
Мораль фильма ясна как день: лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Посмотрел сегодня по телевизору фильм "Family Man" с Николасом Кейджем в главной роли.
Фильм про то, как богатый красивый и очень холостой босс одной мега-компании ложится спать в своей роскошной квартире в центре Манхеттена, а просыпается в параллельном мире. В этом параллельном мире он живёт в скромном домике где-то в Нью-Джерси, женатый на своей школьной подруге. У него двое детей, скромная работа продавца покрышек и ни одного миллиона в банке. Таким образом судьба показывает что бы могло с ним случиться если бы 13 лет назад он эту подругу не бросил, как это случилось в реальном мире, а наборот, женился бы на ней.
Красивый и богатый босс жутко недоволен таким оборотом событий, клянёт судьбу, жутко скучает по своей Феррари и требует вернуть всё назад как было. Ну а потом, ясен пень, понимает, что любовь - это круче всяких миллионов и как хорошо быть женатым на школьной подруге. И вот как только он это понимает, как злодейка-судьба тут же перебрасывает его обратно в реальный мир.
Наш герой протестует, требует остаться, но всё бесполезно. Он снова богат и могуч. Но ему, разумеется, всего этого уже не надо, даже вид на Манхеттен с 45 этажа своей квартиры уже не радует. Он бежит разыскивать свою школьную подругу и, конечно же, находит её.
У подруги дела тоже идут превосходно, она успешный юрист и (какое совпадение!) совершенно незамужем. После недолгих уговоров, наш герой уламывает её на чашечку кофе и всё заканчивается не просто хорошо, а вообще замечательно. Никаких домиков в Нью-Джерси и покрышек, а просто два молодых, красивых и богатых человека, любящих друг друга от всей души на 45 этаже роскошного апартмента с видом на Манхеттен.
Угу.
Мораль фильма ясна как день: лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.
Без заголовка
09-03-2009 06:49
Сегодня приходили гости, соседи по зданию - муж, жена и маленький сын. Муж тоже металлист, играет на гитаре. По ходу беседы я спросил его про его прошлую группу, тоже тяжёлую. Он сказал, что она распалась по нескольким причинам. Часть музыкантов играла в другой группе, у которой дела пошли наверх, у другой части были другие приоритеты.
Он: We had day jobs and families. Our drummer was actually a mortician...
Я (перебивая): Dude... That's metal.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня приходили гости, соседи по зданию - муж, жена и маленький сын. Муж тоже металлист, играет на гитаре. По ходу беседы я спросил его про его прошлую группу, тоже тяжёлую. Он сказал, что она распалась по нескольким причинам. Часть музыкантов играла в другой группе, у которой дела пошли наверх, у другой части были другие приоритеты.
Он: We had day jobs and families. Our drummer was actually a mortician...
Я (перебивая): Dude... That's metal.
Про Социалистические Штаты Америки
09-03-2009 03:54
Грандиозные реформы Обамы продолжают волновать и раздражать консервативные умы. В ходу появилось новое словечко: USSA, что означает United Socialist States of America. Ну а руководит ими, разумеется, никто иной, как Comrade Obama. Пора вытаскивать из закромов свой пионерский галстук.
Конечно, социализм социализму рознь. Достаточно сравнить советский социализм со, скажем, норвежским, чтобы увидеть всю разницу. Но объективные рациональные сравнения и дискуссии - они редко кого интересуют. А вот USSA - это звучит прикольно.
Лично мне в социализме не нравится одно: высокие налоги, которыми несомненно будут облагаться работающие товарищи, чтобы содержать товарищей безработных. Мне не жалко если эти деньги будут потрачены на детей, на стариков, на медицину, но зная как работает правительство, наверняка они будут пойдут на содержание здоровых ленивых лбов, которым неохота идти и работать.
Проблема заключается в том, что и социализм и капитализм в чистой форме приводят к кризису. Чистый капитализм ведёт к расслоению общества. Разрыв между богатыми и бедными становится всё шире и шире и неизбежно приводит к революционной ситуации а-ля "верхи не могут, низы не хотят". Начало ХХ века это показало довольно чётко, когда по Европе прокатилась волна революций.
Но чистый социализм тоже ничего хорошего не несёт. Чем больше тебя опекает государство, тем меньше тебе хочется что-то делать, особенно работать. Действительно, зачем нужно трудиться, если можно получить пособие от государства и ничего не делать? Чем меньше народу работает, тем хуже идут дела у экономики. В лучшем случае государство ожидает экономический застой, как во Франции. В худшем - развал государства, как в Советском Союзе.
Вот и получается, что по-хорошему нужно найти золотую середину, чтобы государство предоставляло какой-то гарантированный минимум помощи и в то же время гнало тунеядцев работать и двигать экономику. Поиском этой золотой середины мы сейчас и занимаемся.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Грандиозные реформы Обамы продолжают волновать и раздражать консервативные умы. В ходу появилось новое словечко: USSA, что означает United Socialist States of America. Ну а руководит ими, разумеется, никто иной, как Comrade Obama. Пора вытаскивать из закромов свой пионерский галстук.
Конечно, социализм социализму рознь. Достаточно сравнить советский социализм со, скажем, норвежским, чтобы увидеть всю разницу. Но объективные рациональные сравнения и дискуссии - они редко кого интересуют. А вот USSA - это звучит прикольно.
Лично мне в социализме не нравится одно: высокие налоги, которыми несомненно будут облагаться работающие товарищи, чтобы содержать товарищей безработных. Мне не жалко если эти деньги будут потрачены на детей, на стариков, на медицину, но зная как работает правительство, наверняка они будут пойдут на содержание здоровых ленивых лбов, которым неохота идти и работать.
Проблема заключается в том, что и социализм и капитализм в чистой форме приводят к кризису. Чистый капитализм ведёт к расслоению общества. Разрыв между богатыми и бедными становится всё шире и шире и неизбежно приводит к революционной ситуации а-ля "верхи не могут, низы не хотят". Начало ХХ века это показало довольно чётко, когда по Европе прокатилась волна революций.
Но чистый социализм тоже ничего хорошего не несёт. Чем больше тебя опекает государство, тем меньше тебе хочется что-то делать, особенно работать. Действительно, зачем нужно трудиться, если можно получить пособие от государства и ничего не делать? Чем меньше народу работает, тем хуже идут дела у экономики. В лучшем случае государство ожидает экономический застой, как во Франции. В худшем - развал государства, как в Советском Союзе.
Вот и получается, что по-хорошему нужно найти золотую середину, чтобы государство предоставляло какой-то гарантированный минимум помощи и в то же время гнало тунеядцев работать и двигать экономику. Поиском этой золотой середины мы сейчас и занимаемся.
Без заголовка
04-03-2009 04:49
Прикол №1.
Сестра писала сочинение и обозвала Канаду развивающейся страной (developing country).
Прикол №2.
Профессор прокомментировал: "I think it's developed by now".
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Прикол №1.
Сестра писала сочинение и обозвала Канаду развивающейся страной (developing country).
Прикол №2.
Профессор прокомментировал: "I think it's developed by now".