Выходные были бурными, но несколько бестолковыми. К зятю приехала кузина из Литвы с бойфрендом. Разумеется обоим очень хотелось посмотреть Нью-Йорк, ну и конечно всё проходило по классическому туристическому маршруту СтатУя - 11 сентября - Бруклин Бридж - Таймс Сквер.
На статУю смотрели, как и все бережливые туристы. То бишь, с борта парома Манхеттен - Стейтен-Айленд. Паром бесплатныей и проплывает прямо рядом со статуей. Полчаса в одну сторону, полчаса в другую - ставим галочку.
Почему туристов тянет смотреть на место падения башен-близнецов мне никогда не понять. Объяснения, что там сейчас обычная стройка, причём ещё и огороженная высоким забором, не работают. Видимо, туристы думают, что там атмосфера какая-то особенная. Иллюзия разбивается о реальность бытия сразу же после прибытия на место. Как и предупреждалось, ничего на месте нет, потому что стройка; ничего не видно, потому что забор; ничем не пахнет, только выхлопными газами и подгоревшим шашлыком из уличных вагончиков торговцев.
Бруклинский мост - это интересно, но дойти до его конца у туриста терпения не хватает. Обычно турист доходит до первой колонны, фотографируется и топает обратно. Я человек целеустремлённый и хотел идти дальше, но меня отговорили. Жаль, тем более, что на другом (Бруклинском) конце Бруклинского моста по слухам находится очень хорошая пиццерия и магазинчик торгующий мороженным.
На Бруклинском мосту эти товарищи совершенно случайно умудрились встретиться со своими соседями по дому в Вильнюсе. Как такое возможно в 8-миллионном городе мой мозг понять отказывается.
После Бруклинского моста поехали на Таймс-Сквер. Я понимаю, что быть туристом в Нью-Йорке и не побывать на Таймс-Сквер - это нереально. Поэтому на Таймс-Сквер я был уже раз 10 и с каждым разом ненавижу это место всё больше и больше. Во всём Нью-Йорке не найти более потребительского и бездушного перекрёстка. Таймс-Сквер - Площадь Победы Капитализма над Человеком. Туристы толпятся везде, крутят шеями, щёлкают фотоаппаратами, и повсюду им в лицо бьют лучи рекламных щитов. От туриста на Таймс-Сквер требуется лишь одно - чтобы он купил что-нибудь. На Таймс-Сквер нет магазинчиков и кафешек. Все магазины - филиалы крупных корпораций. Все рестораны - яркие и кичевые. Тут всё заточено под туриста. Ни один житель Нью-Йорка в здравом уме не попрётся на Таймс-Сквер, особенно в выходные. В нижнем Манхеттене, в его извилистых улочках и зелёных парках, ещё чувствуется дыхание истории этого почти четырёхсотлетнего города; в среднем Манхеттене, на Таймс-Сквер, история стёрта с лица земли и переписана набело большими яркими буквами: Levi's, Foot Locker, Modell's... Единственное время, когда Таймс-Сквер красива - поздно вечером, когда большинство туристов уже схлынуло и по площади можно пройтись спокойно, не боясь быть растоптанным. Из-за ярких огнях рекламных щитов на площади светло, как днём. Можно разглядеть каждый камушек на мостовой. И глядя в чёрное небо над головой вспоминается Виктор Цой:
Город стреляет в ночь дробью огней
Но ночь сильней, её власть велика.
На этой философской ноте раскланиваюсь...
Это цитата сообщения Мари-чан Оригинальное сообщение
Блеск!
Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения, и заявил:
- Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше класть. А сахару меньше.
Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
- Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
- Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все, что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.
- Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
- Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете со своими репликами! Да, мне плевать!
- Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг.
- Не надо меня успокаивать! Вы думаете, вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы все – неадекватны! И не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Вам придется научиться уважать мое мнение!
- Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
- Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтобы указывать мне – уходить или нет?
- Но это, простите, моя квартира.
- Если бы вы не хотели, чтобы я сюда пришел – вы бы закрывали дверь! А так – дверь не закрыта. Да у вас и квартира – так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
- Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?
- Да вы должны спасибо мне сказать! Шапка ваша – отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели, чтобы вашу шапку носили – вы бы запирали дверь! Понятно? Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!
- Но... Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!
- Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы – ничтожество! Вы – полный деградант. И, пожалуйста – я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!
Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая "Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!"
(с) некто Фрумич с ЖЖ
На этой неделе везём кошку к ветеринару делать чик-чик. Пора пришла. Вот время летит. Буквально вчера ещё принесли домой махонького котёнка, а глядишь, котёнок подрос, подозрительно вихляет филейной частью и всё норовит выскочить в корридор и подбежать к соседней квартире, где живёт кот Изя очень даже мужского пола.
Честно говоря, жалко лишать зверюгу радости матерщинства, но что поделать? Кошка в течке страшна, аки Перис Хилтон без макияжа. А подашь ей кота - котята появятся. А с ними что делать? Не топить же.
Это цитата сообщения Мари-чан Оригинальное сообщение
Зело возбояню однако!
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!"
"Люди лепо глаголют!"
"Да воспомянуту быти!"
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
Когда я 15 лет назад приехал в Америку и впервые в жизни взял в руки зелёные доллары, меня очень удивило, что все купюры одного размера. То есть, неважно, если это 1 доллар или 100 долларов, размер бумажки одинаковый. "До чего ж неумно сделано", подумал я. "Ведь нелогично же, когда 1 доллар такого же размера, как 100 долларов. То ли дело рубли."
Прошло 15 лет, и я давным-давно привык к американским тугрикам. И вот недавно поехал в Россию. А там в ходу рубли. И хотя они уже давно не советские, а российские, но размеры купюр по-прежнему разные. Тысяча рублей намного больше червонца. Складываешь такие деньги в стопочку, а она неровная получается, некрасивая. "До чего ж неумно сделано", подумал я. "Ведь неудобно деньги носить и вместе складывать. То ли дело доллары."
К чему я это? А к тому, что своя точка зрения всегда самая правильная. О как!
Надысь посмотрели фильм-ужастик "Сирота". Для начала анекдот в тему:
Судят дракончика.
Прокурор (грозно): Это ты свою маму убил?
Дракончик: Я.
Прокурор (грознее): А папу кто убил?
Дракончик: Я.
Прокурор (грохочет): И кто ты после этого?
Дракончик (жалостливо): Сироти-и-и-нушка...
Ну а теперь про фильму. Фильма на самом деле очень даже неплохая. И это я говорю, как человек, который фильмы ужасов на дух не переносит. Причин, по которой "Сирота" мне понравился, две.
Во-первых, действительно качественный сценарий, в котором почти нет изъянов (почти). Все главные персонажи не просто правдоподобны, но ещё и вызывают симпатию. А когда тебе нравится персонаж, ты начинаешь за него волноваться, переживать и, соответственно, втягиваешься в фильм.
Во-вторых, просто превосходная игра актёров. Особенно виртуозно девочки: главная героиня (9 лет) и её сводная сестра (лет 5). Сестрёнка по сценарию глухая. Девочка-артистка, которая её сыграла - тоже. Играют так, как не каждый взрослый сыграет.
Сюжет простой. Семейная пара с двумя детьми решают удочерить 9-летнюю девочку-сироту. Девочка просто прелесть. Умная, красивая, и вежливая до безобразия. На головке бантики, на платьице рюшечки, ещё и художница. Вот они её из приюта берут. Разумеется, девочка оказывается совсем не 9-летней девочкой, а злобным пришельцем с планеты Плюк, галактики Кин-Дза-Дза. Ну или что-то в этом роде. Рассказывать подробно не хочу, пускай потом сюрприз будет.
Фильм, конечно, не без погрешностей. Любовь режиссёра к постоянным резким звукам начинает надоедать где-то на двадцатой минуте. Жена подходит к холодильнику (звучит тревожная музыка). Жена протягивает руку к двери (тревожная музыка нарастает). Открывает дверь (музыка уже орёт вовсю), поворачивает голову (резкий диссонансный аккорд, удар в гонг), а прямо рядом с ней стоит... муж. Кошмар просто.
В целом ставлю пятёрку с минусом.
На прошлой неделе Пушок откинул корни. Вроде был здоровый кактус, а вот не сложилась судьба. Заглянув в среду в мини-горшок из под бутылки Кока-Колы, обнаружил там ссохшийся скелетик. Попытки оживить его путём поливания успеха не принесли. Эх, бедный, бедный Йорик. Хотя полтора года для карликового кактуса - это, наверное, срок.
Приобрёл новый диск группы Dream Theater. На диске шесть песен. Средняя длительность песни: 10 минут. Настоящий прогрессивный металл. Пока удалось послушать только первые четыре песни. Впечатления двойственные, как это обычно бывает при прослушивании последних нескольких альбомов ДТ. Есть моменты гениальные, а есть просто провальные. В одном месте вообще какой-то рэпкор пошёл - это барабанщик Миша Портной дорвался до микрофона. Не знаю как другим, а у меня есть мечта: чтобы Миша Портной сформировал какую-нибудь побочную группу, в котором он бы наконец-таки выплеснул из себя этот нездоровый интерес к рэпкору, хардкору и прочей дряни. А то он всё норовит впихнуть в песню то рэп, то какой-то извращённый рык, а он туда ну никак не вписывается.
По крайней мере тексты стали чуть потолковее, чем на прошлом диске. Хотя прошлый диск - это безусловно плинтус. Таких отвратных текстов, как на Systematic Chaos у Дрим Театра ещё никогда не было. Если песенку про восставшего из мёртвых фараона-зомби ещё простить можно было, то за псевдо-сатанинскую In The Presence Of Enemies (спёртую из какого-то комикса, кстати), Джона Петруччи не мешало бы стукнуть его же гитарой по башке. Такая красивая песня и такой паршивый текст...
На новом диске дела обстоят получше, но ненамного. Например, первый трек, A Nightmare to Remember, сначала нагнетает обстановку, предупреждая о каком-то ужасном происшествии, случившемся с главным героем и его семьёй. Потом в песне рассказывается о страшной аварии и о том, как главный герой просыпается госпитале. Потом ему никто не рассказывает о том, что случилось с другими. А потом он узнаёт страшную правду: никто не погиб! Вот такой кошмар. Это, конечно, хорошо, что никто не погиб, но зачем атмосферу, то нагнетать? Да, не блещут поэтическими способностями участники группы, не блещут.
В общем, пока что ставлю 4 звёздочки из пяти и продолжаю слушать.
Это цитата сообщения Мари-чан Оригинальное сообщение
Ученые разгадали причину кризиса!
Наконец-то украинским ученым удалось в простой и понятной форме изобразить движение денежных средств в Украине!
Получил письмо от друга. Друг сообщил, что у него появилась подруга. Пикантность ситуации заключается в том, что подруга работает в той же компании и в той же группе, что и он. То есть, ближе некуда. Пожелал другу удачи. Она ему понадобится.
В прошедшее воскресенье кошка умудрилась серьёзно пораниться. (Специально для Гринписовцев: я вообще ни при чём). Она лазила по детской коляске и, спрыгивая, каким-то образом умудрилась за что-то зацепиться задней лапой. Лапа застряла, а кошка продолжала лететь. Попытка извернуться в полёте успеха не принесла, а даже наоборот. За две секунды жалобный мявк перерос в дикий визг. Видимо боль была нешуточная. Метнувшись к кошке, попытался извлечь её из коляски, но видимо напугал ещё больше. В общем, вместе с женой разъединили дрожащую Трёшку и коляску, погладили, угостили кошачьей витаминкой (ветеринар когда-то дал). Думали, что на этом всё закончилось. Но опустив кошака на пол, выяснилось, что она начала хромать и волочить заднюю лапу. Лапа, правда, выглядела совершенно нормально. Тем не менее, Трёшка заметно погрустнела, стала мало кушать и вообще в ней появилось что-то от эмо.
Во вторник вечером пошли к ветеринару. Ветеринар задумчиво прощупала лапу, сказала, что скорее всего просто сильная травма мягких тканей, но посоветовала сделать рентгеновский снимок, а ещё лучше - два. Учитывая, что снимок стоит 80 долларов, ясен пень, что два снимка лучше, чем один. Мы вежливо предложили альтернативный вариант - подождать парочку дней и посмотреть, что будет. Ветеринар печально вздохнула и согласилась.
Сейчас Трёшка всё ещё хромает, но потихоньку возвращается в нормальное состояние. Сегодня и вчера уже порывалась укусить.
Каждый раз, когда в новостях или где-нибудь ещё упоминается расстрел российской царской семьи, меня охватывают противоречивые чувства. С одной стороны, действительно жалко детей, виновных лишь в том, что они родились в царской семье. С другой стороны, намного меньше жалко их родителей, которые за 3 года умудрились довести страну до революции и в итоге погубили себя и своих детей.
Из Николая II очень любят делать мученика. Но он, между прочим был царём и царём абсолютным. Более того, он стал царём в 1896 году, задолго до революций и войн, потрясших Россию в ХХ веке. Николай принял от отца Александра III могущественное, хоть и отсталое в экономическом и политическом плане, государство. Вместо того, чтобы это государство укрепить и перетащить в ХХ век, он наоборот пустил всё на самотёк. Результаты известны всем.
Сначала России надавали по первое число в Русско-Японской войне. Интерфейс японцы русским начистили от души. Николай начал армейские реформы, но судя по результатам Первой Мировой войны, реформы не удались.
Потом была революция 1905-1907 года. "Верующий" царь-батюшка допустил расстрел мирной рабочей демонстрации 9 января 1905 года и на два года вверг страну в смуту. В то время, как вся Европа признавала преимущества представительной демократии, государь ни в какую не соглашался начать политические реформы. Абсолютизм, в представлении Николая, был идеальной формой правления в России. Будь Николай по характеру таким, как Петр Первый или на худой конец, как его собственный отец Александр, может быть абсолютная монархия ещё как-то и пережила Первую Мировую войну. Но Николай II был слабым и глупым государем. Таким не то, что Россией, - кабаком управлять не рекомендуется. Из-за упрямства Николая и его приверженности идее абсолютизма, интеллигенция "левела" на глазах, а Думы оказались неспособными на какую-либо деятельность.
А тут ещё жена притащила во дворец Гришку Распутина, и вот уже православный верующий царь с супругой радостно принимают услуги полуграмотного шарлатана. Кем в действительности был Распутин рассуждать можно очень долго, но то, что ничего хорошего он Романовым не принёс - это факт неоспоримый. До Николая он так и не дошёл.
Ну и конечно же Первая Мировая война. Вот тут Николаю действительно неподфартило. В войну он ввязываться не хотел и в её начале был невиновен. Но то, как бездарно Россия эту войну вела - целиком и полностью вина Николая II и его главнокомандующих. Потери России в войне составили больше 2 миллионов человек. Это только армейские потери. А ещё погиб 1 миллион мирных жителей.
Доведя страну до революции, не стоит удивляться, что эта страна в конечном итоге расстреливает тебя и твою семью. Благо прецеденты в истории были. Ну и напоследок, немного поэзии. Это Бальмонт.
Наш царь — Мукден, наш царь — Цусима,
Наш царь — кровавое пятно,
Зловонье пороха и дыма,
В котором разуму — темно.
Наш царь — убожество слепое,
Тюрьма и кнут, подсуд, расстрел,
Царь — висельник, тем низкий вдвое,
Что обещал, но дать не смел.
Он трус, он чувствует с запинкой,
Но будет, час расплаты ждёт.
Кто начал царствовать — Ходынкой,
Тот кончит — встав на эшафот.
Вчера очень сильно подрался с кошаком. Началось всё с того, что Трёшка укусила малую. Данька стояла рядом со стулом, на котором лежала кошка и видно пронесла руку слишком близко от кошкиной морды. Та цапнула не сильно, и скорее играючи, но всё равно, такую неспровоцированную агрессию против ребёнка спускать с рук было нельзя.
Обычно в таких случаях я беру кошку за шкирку, поднимаю в воздух и держу там несколько секунд (заметка для Гринписовцев: посоветовано ветеринаром). Но когда я протянул руку, кошара решила, что ей не хочется, чтобы её держали за шкирку и, извернувшись, цапнула мою руку, причём уже не играючи, а довольно больно. Я разозлился и схватил её покрепче, но эта зараза опять извернулась, зашипела и укусила меня изо всех сил, ещё и задними лапами махать начала, а там, как известно, острые когти. Ну тогда я психанул, схватил её за что попало, тряхнул (заметка для Гринписовцев: несильно) и подбросил в воздух, заодно придав ей вращательное движение.
Вообще, кошки всегда падают на лапы, даже котята. Но то ли её тряска с толку сбила, то ли вращение. В общем, совершив в воздухе сальто-мортале, Трёшка шмякнулась на ковёр (для Гринписовцев: мягкий ковёр) всеми четырьмя лапами кверху. После этого мы разошлись по углам. Я пошёл смывать кровь (Гринписовцам: свою), а кошка залезла в свой любимый уголок.
Первые пару часов она всем своим видом показывала обиду. Тихо сидела в углу и смотрела на всех с выражением "злые вы, уйду я от вас". Еду понюхала, но есть не стала. Гладить себя давала, но с рук норовила спрыгнуть при первом удобном случае. К вечеру отношения немного наладились, а к утру Трёшка уже вовсю тёрлась об ноги и мурлыкала. Но самое интересное: перестала кусаться. Раньше если ей не хотелось, чтобы её гладили или брали на руки, она кусала за руку, а теперь отталкивает руку лапами и отворачивает морду, но зубы в ход пускает намного позже, чем раньше.
Ну чем не человек? Пока башкой об пол не стукнешь - не доходит.
На фига смотреть мыльные оперы, если можно просто почитать новости? Там иной раз такое можно вычитать, что Санта-Барбара и рядом не валялась.
Вот, например, Леви Джонстон. Этот товарищ прославился прошлой осенью, когда выяснилось, что 18-летняя дочка Сары Пейлин ждёт от него ребёнка. Причём выяснилось это в самый неподходящий момент, буквально через пару дней, после того как Сару объявили кандидатом в вице-президенты США.
Непутёвую залётную дочку умные консультанты быстренько помолвили с товарищем Джонстоном, объявили, что они вот-вот поженятся и принялись усиленно делать из них влюблённых голубков. Разумеется, никакой свадьбы не состоялось. Как только Пейлин с МакКейном проиграли выборы, как Леви тут же послали подальше, и он с удовольствием туда отправился, подальше от ответственности за ребёнка и за невесту. Но потом передумал и начал светиться в СМИ, рассказывая всякие пикантные подробности о семействе Пейлин.
Сегодня, например, он поведал миру, что Сара Пейлин подала в отставку, чтобы заработать побольше денег на книгах и реалити-шоу, которые ей постоянно предлагают всяческие продюсеры. Особенно порадовало то, чем мотивировал Леви это своё высказывание. Оказывается, он печётся исключительно о жителях Аляски. Так сказать, не корысти ради...
Правда, почему-то Леви не упомянул, что ему самому неоднократно предлагали написать книгу и поучавствовать в разных реалити-шоу. Забыл, наверное.
Раньше я сожалел, что за глупость не платят деньги. Наблюдая эту мыльную оперу хочется крикнуть: "Ну мне тоже заплатите! Я тоже могу тупым быть!"
Убыл в Сибирь пугать тамошнюю родню нерусской внешностью, неправильными политическими взглядами и нестандартными религиозными убеждениями. Если не прибьют и сам не повешусь, то вернусь через три недели.
Кстати, гитару купил. Schecter Hellraiser C-1 красного цвета. Испробовал на репетиции в прошлый вторник. Голосистая птичка.
Захотел купить новую гитару. Моей нынешней уже почти десять лет, душа просит обновки. Да и несолидно как-то рок-звезде почти мирового масштаба иметь всего одну гитару. Вот я к поискам и приступил. Сначала кандидат был всего один, Epiphone Les Paul Prophecy Custom EX:
Северная Корея протестировала очередную ядерную боеголовку. Все в очень расстроились, а Совет Безопасности ООН даже выпустил очередную беззубую резолюцию, осуждающую этот поступок и тут же начал работать над следующей резолюцией, несомненно такой же беззубой. То, что от этих резолюций, как и от самой ООН толку, как от козла молока, это ясно всем, кроме непосредственно ООН-овцев. Но просто и чётко долбануть по Пхеньяну господа демократы боятся. По Ираку долбанули и вон чего получилось. Были бы мозги у предыдущего президента (а точнее говоря у Дональда Рамсфелда, чтоб ему пусто было), то по Ираку бы грохнули грамотно и на Северную Корею бы сейчас сил хватило. А так ситуация получается совершенно дурацкая и безвыходная. С одной стороны очевидно, что корейцы плевать хотели на всех и делают всё, что захотят, а с другой стороны приструнить их никто не решается, потому как страшно опять обломаться. Единственная надежда - Япония. Может японцам надоедят все эти сюсюканья и они приструнят наконец Дорогого Лидера Кро Ко Дила или как его там?
Кошка научилась кусаться. Нехило так научилась, все руки в шрамах. Одновременно с этим она научилась летать. До стенки ещё не долетала, но если будет дальше так кусаться, то обязательно долетит, а возможно полетит и дальше. Вообще, меня эта ситуация напрягает, потому что всегда хотелось иметь ласковую и добрую кошку, а не вредную тварь, которая норовит вцепиться зубами в руку, когда её хочешь погладить.
Когда были у ветеринара, я поинтересовался, что делать. Медсестра сказала, что нужно брать за шкирку и строго говорить: "Нельзя". Попытался применить совет с переменным успехом. Иногда действует, кошак успокаивается и перестаёт кусаться. Иногда не помогает. Сегодня например, начала шипеть и махать лапами (а на лапах, как известно, острые когти, которые она предусмотрительно выпустила все до одного). Пришлось опять перейти к обучению полётам. Нет в жизни счастья!
Для тех, кто не в курсе - это такая передача, где четверо парней (Цекало, Ургант, Мартиросян и Светлаков) сидят за столом, обсуждают последние новости и по ходу дела хохмят. Хохмят виртуозно и большей частью на ходу. То есть, идёт практически полная импровизация. На прошлой неделе обсуждали Евровидение. Проехались практически по каждому участнику. Но особенно мне запомнились исполнители из Армении, Ингу и Ануш. Дальше по памяти:
(На экране видеоклип Инги и Ануш)
Цекало (вслушиваясь в текст): Гарик, а что означает по-армянски "эврибоди, мув ёр бади"?
Мартиросян: Кайфуем, сегодня мы с тобой кайфуем...
Ургант: А эти две молодые девочки, это что, армянская версия Тату?
Мартиросян: Да. Дуэт Татуш!
Как говорится, я плакалъ. И примерно в таком духе вся передача. К просмотру настоятельно рекомендуется.