Ну что ж, я выжил. Теперь попробую описать действо, да так, чтоб получилось интересно.

На концерт пошёл с Димкой. Потребовал, чтоб он приехал ко мне в четыре. "Не проблема", ответил друг и приехал в шесть. Концерт начинался в 7 в Мэдисон Сквэр Гарден. В 6:15 мы пулей вылетели из дома и понеслись к метро. "Помедленнее", умолял Димка, хватаясь за бок, но я был непреклонен. В общем, опоздали всего на 20 минут.

Разброс в возрасте зрителей просто сумасшедший, начиная от 11-летних юнцов и заканчивая 50-летними мужиками. На каждом втором майка Металлики, у каждого третьего фанатичный горящий взгляд.

С таким взглядом шли на костёр и с таким же взглядом на костёр посылали. (с) Токарева.

Кроме мужского пола наблюдается высокая пропорция пола женского. Это очень необычно для нас, привыкших к концертам Dream Theater. Публика там состоит процентов на 90 из длинноволосых мужиков, изредка сопровождаемых смертельно скучающими подругами.

Открывала концерт группа из Дании, чьё имя я не запомнил. Мы попали на их самую последнюю песню. В принципе, играли неплохо, но ничего особенного. Потом шла группа по имени Lamb of God. Певец моей бывшей группы от них просто тащится. А вот меня они что-то ну совсем не впечатлили. Солист что-то рычал в микрофон, а в перерывах между песнями матерился, как сапожник. Отдельные моменты хорошие, но в целом не понравилось.

Ну и наконец Металлика. Надёжно закупорив уши затычками, приступил к прослушиванию.
Дальше

Неожиданно, как понос во время презентации, на голову свалились билеты на концерт Металлики. Сначала идти не хотел, но супруга сделала строгие глаза и сказала, чтоб не морочил ей голову.

Концерт завтра. Если выживу - напишу.

А вообще, с этими билетами вышло почти смешно. Звонит, значит, мне моя двоюродная сестра и спрашивает, не хочу ли я завтра пойти на концерт Металлики. У неё есть два билета, а пойти не получается, потому что ейный муж отказался идти наотрез. Я сказал, что подумаю и стал думать.

Тут снова звонит телефон. Это звонит троюродный брат и интересуется не хочу ли я сегодня пойти на концерт Металлики, потому что у него есть лишний билет. Проржавшись, сказал, что подумаю.

После этого мне оставалось только ждать звонка от, собственно, Металлики, которая бы поинтересовалась, не хочу ли я прямо сейчас сыграть с ними Nothing Else Matters.

Да, на Theocracy я подсел основательно.

В голове постоянно играют отрывки из песен на альбоме.

Всем вокруг прожужжал все уши, и наверняка уже достал. Жаль, что концерта в Нью-Йорке в ближайшем будущем не предвидится.

Пятого июня 2003 года весь металлический мир трясло в лихорадке. Выходил новый альбом Металлики. Предыдущий альбом Reload вышел аж 1997 году и являлся второй частью альбома Load, который вышел в 1996 году, и включал в себя песни написанные большей частью в 1993-94 годах. Получалось, что на новом диске первые песни Металлики чуть ли не за 10 лет. Ходили упорные слухи, что такого тяжеляка пацаны не записывали ещё со славных времён 80-х. В общем, фаны писали кипятком. Особо фанатистые в процессе выписывали логотип группы.

Дальше

Жена моет посуду на кухне. В кухню залетает Данька.

Даня (оживлённо машет руками): агвауабубакнитаськаму!
Жена: Да?
Даня (уверенно): Да!
Жена: Ну-ну.

Данька убегает. Через минуту возвращается. Жестикулирует, как кавказец, продающий дыни на базаре.

-- Кумакупарапыбусянукау!!
-- Да ты что?
-- Да!

Разворачивается и уматывает. Еще через минуту.

-- Капамагулятыбаувыкуляманясифатюманабабакукаляся!
-- Не может быть!
-- Да!!!

Так они минут 10 разговаривали, а я всё нервничал, что на самом деле ребёнок просит разрешения засунуть кошку в унитаз, а мама с ней соглашается.

Возможно кто-то не в курсе, есть на свете евреи-ортодоксы. Это такие очень консервативные верующие евреи-иудеи, которые ходят в чёрных плащах и шляпах, носят пейсы и бороды и всюду ходят в сопровождении беременной жены и пяти-шести сопливых ребятишек. Они строго соблюдают закон Моисея и ждут Мессию, отказываясь признать, что Он две тысячи лет назад уже пришёл и был ими отвергнут. Но речь не об этом сейчас. В конце концов, всё равно лучше жить среди консервативных евреев, чем среди консервативных арабов. Еврейские ортодоксы, по крайней мере, голову тебе не отрежут за то, что у тебя борода на полсантиметра короче, чем надо.

Но я отвлёкся.

В общем, с прошлого месяца ортодоксам очень поплохело и происки Хамаса тут ни при чём. Просто один почтенный раввин в прошлом месяце ответственно заявил, что негоже в субботу правоверному еврею пользоваться лифтом. Потому что лифт электрический, а ортодоксам по субботам электричеством пользоваться нельзя.

На самом деле вопрос с лифтами у ортодоксов стоит уже давно, и так же давно был придуман компромисс: специальный лифт для евреев-ортодоксов. В субботу еврейский лифт сам по себе останавливается на каждом этаже без нажатия кнопок. Таким образом он как бы сам по себе едет, а еврей типа случайно в него зашёл, и как бы случайно на нужном этаже вышел. Все довольны и всё кошерно. И если кто-то думает, что я шучу, то приезжайте к нам в Бруклин и поглядите сами.

Но в сентябре этой лафе пришёл конец. "Хорош халтурить! Никаких четвергов в субботу", сказал раввин, как отрезал. Ему-то хорошо, он на первом этаже живёт, и в его 99 лет кресло-качалка по любому намного предпочтительнее шастанья по этажам. А вот что делать ортодоксальному еврею, который купил квартиру на 20-м этаже манхеттенского небоскрёба - неясно. Сидеть весь день дома каждую субботу? Так ведь в синагоге неправильно поймут.

Можно было, конечно, списать всё на очередную глупость очередного зарвавшегося фарисея, но дело в том, что этот раввин не просто какой-нибудь клерик, а чуть ли не самый главный авторитет по иудаизму среди религиозных евреев. На него так просто рукой не махнёшь.

Вот и маются бедные верующие и не знают, что им делать - сгонять калории или махнуть рукой на раввина и продолжать подниматься на лифте на свой 20-й этаж с остановкой на каждом этаже. Увы, вариант "перейти в христианство" не рассматривается. А сколько проблем сразу же отпало бы.

Жена раскопала в интернете тест по соционике. Это когда ты отвечаешь на несколько вопросов, а тебе в ответ говорят какой у тебя тип характера. Ну там типа интроверт, экстраверт, просто придурок, и т.д.

Оказывается я
...
внимание
...
барабанная дробь
...
...
ЭТИКО-ИНТУИТИВНЫЙ ИНТРОВЕРТ - ДОСТОЕВСКИЙ!

О как!

В связи с этим срочно выезжаю с топором в Атлантик-Сити тратить бабки и бабок рубить.

Сегодня пошёл в суд по повестке.  В здании суда надо было быть в 9 утра.  Я пришёл в 8:55.  В зале уже сидело штук 100 народу и изнывало от скуки.  Предвидя подобную ситуация, я благоразумно подготовил себе чтиво:  последний выпуск журнала New Yorker, Гамлет и сборник шахматных головоломок.  

Действо началось в 9:15.  Пришёл судья, поздоровался со всеми, после чего показал видеофильм про суд присяжных.  В видеофильме рассказывалось о разнице между grand jury и trial jury.  Оказывается, то, что всегда показывают в фильмах -- 12 человек на сундук мертвеца йо-хо-хо и бутылка рома -- это trial jury.  Они решают виновность подсудимого.  А то, куда вызвали нас - это grand jury.  Эти товарищи, в составе 23 человек, решают нужно ли вообще судить обвиняемого.  То есть, вначале идёт grand jury, после чего, собственно, начинается суд, на котором заседает trial jury.  Ещё видеофильм радостно вещал о том, как прикольно быть присяжным заседателем, что заседать - это совсем не утомительно и что демократический процесс суда - это великое достижение человечества.  Взбодрённые оптимизмом рассказчика, мы принялись ждать, что будет дальше.

Дальше пришёл ассистент судьи.  Он, видимо, фильма не видел, потому что начал с того, что вылил на нежные лепестки пробудившегося демократического чувства ведро отстоявшихся реалий жизни:  "Я прекрасно понимаю, что никто из вас не хочет тут находиться, но закон есть закон.  Вы будете служить 2 недели начиная с понедельника.  Сегодня нам нужно будет выбрать 3 разных состава присяжных по 23 человека в каждом плюс несколько заместителей.  Также мы выберем ещё один состав для служения на 3 недели.  Служение начинается с 9:30 утра и заканчивается поздно вечером.  Даже не надейтесь разделаться раньше половины седьмого вечера, а то и позже.  Единственное, чем могу вас порадовать - после того, как вы отмучаетесь, вас могут призвать снова не раньше, чем через 8 лет."

Вернулся судья и зачитал 7 уважительных причин, по которым можно отмазаться от суда присяжных.  Причины были разными , начиная от прежней судимости и неимением гражданства США и заканчивая плохим знанием английского языка.  На последнем пункте все иммигранты в зале вскочили и радостно закивали головами, мол, моя-твоя инглиш не понимай.  "Что-то как-то вы меня очень хорошо поняли", мрачно пробормотал судья, выпуская их из зала. 

У меня прикинуться не знающим языка иностранцем не хватило ни совести ни смелости.  По-английски я говорю лучше большинства коренных американцев, а если поймают - хлопот не оберёшься.  Да и вообще я про себя решил, что хотя быть присяжным заседателем мне не хотелось, тем не менее прилагать какие-то особые усилия для того, чтобы отмазаться от этой процедуры я не собирался.  Возьмут - значит возьмут.  Ну а нет - ещё лучше. 

Так и получилось.  Меня не взяли.  Сначала сыграл роль тот факт, что у меня маленький ребёнок, которого я по вечерам смотрю.  А потом адвокатам что-то в моей физиономии видимо не понравилось, и они меня забраковали.  Потратив целый день на сидение в государственных комнатах различных размеров, я вышел в 4 часа дня на улицу сжимая в потной ладошке заветную квитанцию, свидетельствующую о том, что службу присяжного я прошёл.

P.S.  Ну и конечно же, как можно было обойтись без коронной фразы:  "ЛЁД ТРОНУЛСЯ, ГОСПОДА ПРИСЯЖНЫЕ ЗАСЕДАТЕЛИ!  ЛЁД ТРОНУЛСЯ!"

Раньше я был молодым и глупым. Я считал, что для того, чтобы быть менеджером нужно три вещи: пузо, некомпетентность и лень. Считал я так, потому что большинство моих менеджеров эти три вещи имели, а вот умением программировать не обладали. Будучи толковым работником, с различными заданиями я справлялся хорошо и зачастую делал это не под их руководством, а несмотря на него. Соответственно, начальник для меня был просто ненужным придатком, из-за которого нужно торчать на работе до половины шестого вечера несмотря на то, что всю работу ты выполнил ещё в два дня.

Потом я немного подрос и мне пару раз повезло с менеджерами. Я увидел, как сильно может помочь организованный и умный начальник в работе. Я также увидел сколько времени занимает грамотное управление людьми и проектами. Уважения к менеджерам у меня немного прибавилось и мне даже захотелось стать одним из них. Но одна заковырка продолжает не давать покоя. Каким бы ты хорошим менеджером ни был, ведь всё равно настоящую-то работу делаешь не ты, а кто-то другой.

Умение махать руками, надувать щёки и руководить людьми - это хорошо, но разве оно может сравниться с чувством, которое испытываешь, глядя на тобой написанную программу (работающую, разумеется)? Мне кажется даже если я когда-нибудь и стану менеджером и буду руководить всякими там проектами, я никогда не избавлюсь от этого ощущения, что поскольку настоящую работу сделал не я, то и лавров за неё я не заслуживаю.

Когда я жил в Филадельфии и ездил на машине на работу 40 минут в одну сторону, у меня была куча книг, которые я хотел прочитать, но времени не хватало.

Теперь я живу в Нью-Йорке, езжу на работу час в одну сторону, но на метро. А в метро я читаю. В результате, так куча книг, которые я хотел прочитать, исчезла.

Теперь приходится мучительно думать, за какую бы книгу взяться, чтобы было интересно.

Попробовал Зощенко - не пошёл. Не смешной какой-то. Прочитал "Хронику пикирующего бомбардировщика" Кунина. Очень понравилось. Обалденно просто. Попробовал повторить высшую математику, но забросил. Всё равно не пригодится. Долго смотрел на Льва Николаевича, но что-то не захотел. Теперь вот Гамлета взял почитать. У нас тут как раз спектакль по нему начал идти с Джудом Лоу в главной роли. Надо будет пойтить, посмотреть.

Надысь ходили на мьюзикл под названием "Шрек". Это мне жена подарок такой сделала на день варенья. Причём сидели мы во втором ряду прямо под сценой, так что видно было всё, вплоть до слюней актёров.

Особенно поразили декорации. Я привык к стандартному театру, статичные декорации, меняющиеся, когда падает занавес. А тут всё двигается, развигается, задвигается, поднимается. Сама сцена двигается, в ней постоянно что-то открывается и снизу кто-нибудь вылезает. В общем, невероятно сложная конструкция. Полнейший респект дизайнеру этого механизма.

Мьюзикл хохмовый, на три четверти соответствует мультику, а остальное - отсебятина. Например, принцесса Фиона страдает маникально-депрессивным расстройством, полученным в результате длительного сидения в башне. Соответственно, ведёт себя несколько неадекватно. Также была раскрыта тайна низкого роста Лорда Фарквада.

Ну и конечно, не обошли вниманием сцену из мультика, в которой Шрек по пути в Дюлок издаёт неделикатный звук (в смысле, отрыгивает), а Фиона, ничуть не смутившись, отвечает ему тем же. В мультике на этом дело всё и заканчивается. Но авторы мьюзикла раскрыли тему полностью и сделали из этой маленькой зарисовки целый номер, в котором Шрек с Фионой издают звуки не только ртом, но и прямо противоположной частью тела и даже делают это синхронно и в танце. Сцена имела огромный успех в зале. Однако, с актрисой, игравшей Фиону, в этом месте случился небольшой конфуз. То ли её хохот зрителей рассмешил, то ли ей самой этот номер очень смешным показался, не знаю. Первую половину номера она ещё как-то сдерживалась, только уголки рта подрагивали, а вот к концу "кантаты", она уже не могла сдерживать смех. Нам со второго ряда было отчётливо видно, как девушка пытается совладать с собой и не может. А тут ещё и сам Шрек ржать начал. В общем, номер еле доиграли.

За мьюзикл твёрдая пятёрка.

Ёлы-палы, опять ЛиРу глючит. Комментарии теряются, сообщения пропадают. Руки бы поотрывать этим горе-программистам. Каждые пару месяцев что-нибудь поломают. (Не)завидная регулярность.

Мне тридцать один год. С ума сойти. А ведь вчера только в первый класс пошёл. И вчера только школу закончил. И буквально вчера учился на втором курсе. А время летит всё быстрей и быстрей...

"And life's like an hourglass glued to the table..." (c) Anna Nalick.

Сегодняшний день "порадовал" повесткой в суд. А точнее, в присяжные заседатели. С одной стороны интересно, как это всё работает. С другой - очень не хочется стать этим самым заседателем, потому что всегда есть шанс, что суд затянется.

А самая противная штука - секвестр. Это как в фильме "12", когда всех присяжных запирают в комнате и не выпускают пока они не договорятся. Мне соседка рассказала историю из своей жизни, как её один раз "секвестрнули". Говорит, дело было простое и совершенно ясное, но один мужик упёрся и ни в какую не хотел признавать вину. Но делал он это совершенно не из-за того, что верил в невиновность подсудимого. Просто у него было трое детей и вредная жена. Вот он и решил устроить себе от них отпуск. Он на заседание явился со сменой белья и зубной щёткой. Никакие уговоры не помогали, мужик упёрся намертво. Наконец остальным это надоело, и они тоже заявили, что подсудимый невиновен. Мужик обрадовался и тут же поменял своё мнение на "виновен". После этого пришёл судья и всех прогнал.

Такой вот он, суд присяжных.

Ну вот вроде и всё. Сегодня жена прилетает обратно, а с понедельника я выхожу обратно на работу. Ребёнок по-прежнему живой, а я по-прежнему в своём уме. Почему-то все окружающие очень удивляются этому. Ну да это их дело.

* * *
Учим с дочкой алфавит. Букв 5-6 она уже знает: А, У, С, М. О. Пытаюсь научить её букве И. Показываю на картинку:
Я: Это буква И.
Даня: И!
Я: Правильно. Какая это буква?
Даня: М!
Я: Нет, это буква И!
Даня: И!!
Я: Правильно! Так какая это буква?
Даня: М!!!
И так минут 10 подряд.

У жены умерла мама.

Кошка начинает ревновать меня к Даньке. Ходит хмурая и в руки не даётся. Хотя возможно это из-за того, что Данька сегодня попыталась напоить её из своей бутылки соком с водой. Офигевшая кошка долго смотрела на протянутую ей соску и уже попыталась лизнуть, но тут папа-нацист разогнал вечеринку. Обе фифы очень обиделись и разошлись, недобро косясь на меня.

* * *
Ко множеству кулинарных блюд, которые я умею готовить (а именно, хлеб с маслом, хлеб без масла и чай) на прошлой неделе добавилось ещё одно: яйца вкрутую по интернетному рецепту. Интернетный рецепт отличается от стандартного. По стандартному рецепту яйцо кладётся в холодную воду и кипятится 15 минут или пока повар не вспомнит. По интернетному рецепту яйцо кладётся в холодную воду, вода доводится до кипения, кастрюля сразу же снимается с газа, накрывается крышкой и стоит минут 12-15. Как ни странно, получается вкуснее, чем обычные яйца вкрутую. Хотя я думаю это просто мои гениальные кулинарные способности дают о себе знать.

* * *

Данька достала откуда-то палку и теперь бегает с ней за кошкой. Поскольку бить кису я ей строго-настрого запретил, то ребёнок выбрал тактику пассивной агрессии: делает суровое лицо, показывает кошке на палку и кричит: "Но-но-но!" Ну прям как США с Северной Кореей.

Что хорошо в возрастном этапе, на котором сейчас Данька? У неё сейчас хватает мозгов, чтобы понять, что ты ей говоришь, но ещё недостаточно жизненного опыта, чтобы разобраться правда это или нет. Каждый день укладывание спать происходит по одинаковому сценарию. Сначала папа переодевает дочу, потом минут 10-15 рассказывает сказки Чуковского, поёт песенки про всякую живность типа двух весёлых гусей-садистов и огуречика, которому вот-вот отгрызут конечик. Через 10 минут, когда колыбельная песенка из "Спокойной ночи, малыши" спета уже раз 6, папа линяет из комнаты. И вот тут очень важно придумать предлог. Просто повернуться и выйти нельзя, так как чадо не спит и внимательно наблюдает за родителем. Просто так уйти - это значит спровоцировать дикий рёв и визг. Нужно обязательно объяснить, что папа идёт покормить кису / попить водички / принести другую книжку, и что папа скоро вернётся. И бедный доверчивый ребёнок терпеливо ждёт возвращения и засыпает. Ох грешен аз есмь.

Поехали навестить друга в Пенсильвании. Едем по дороге и видим на обочине скульптуру лошади.
Я: Даня, это кто?
Даня: Тётя!
Боюсь проезжать мимо коров.

У жены очень тяжело заболела мама в России, и вчера она рванула обратно в Сибирь на полторы недели. Ну а я остался присматривать за человечком. Несколько зарисовок.

* * *

Приготовил малой кашу на завтрак. Поскольку готовил в первый раз, то каша получилась жидковатая. Малая начала крутить носом, но тем не менее, бОльшую часть каши в неё впихнуть удалось. Остаток она есть отказалась наотрез. Усадил её смотреть мультфильмы, положил тарелку в раковину на кухне, и пошёл завтракать сам. Вдруг слышу краем уха громкое чавканье. Поворачиваю голову и наблюдаю картину маслом: кошка залезла в раковину и уплетает остаток каши за обе щеки. Через пять минут в тарелке ничего не осталось. И посуду мыть не надо.

* * *

Вечером пошли в гости. Одеваю на дочу красивое платье, причёсываю, сооружаю ей на голове какое-то подобие причёски. Одеваюсь сам, вывожу её из квартиры, выхожу сам, запираю дверь, поворачиваюсь, провожу взглядом по маленькой фигурке и понимаю, что чего-то не хватает. Ах да! Хорошо бы на дочку ещё туфли одеть, а не выпускать её из дома босиком. Полный назад.

* * *

Едем из гостей вместе с сестрой. Она мне сообщает: "А мы сегодня с Даней новое слово выучили: флаг! Даня, а ну-ка скажи". Даня радостно выпаливает: "Фак!" От неожиданности мы с зятем начинаем ржать, а Даня, видя такую реакцию взрослых, начинает повторять неблагозвучное слово на разный манер, то тихо, то громко, то растянуто. Пообещал сестре придушить её.