Купили в магазине
Резиновую Зину

Спокойно, это совсем не про то, о чём вы подумали. Это Агния Барто и любимый стишок Даньки на сегодняшний день.

Резиновую Зину
В корзинке принесли.

Она была разиней,
Резиновая Зина -
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.

Налицо российские реалии: куда ни упадёшь - всюду грязь.

А дальше начинается мечта токсикомана и кошмар американской мамаши:

Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину.
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим.

Ну хорошо хоть закурить не предложим.

Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин

Предварительно хорошенько проветрив, конечно.

А между прочим, в своё время это было совершенно адекватное стихотворение, которое родители рассказывали своим детям и даже не подозревали, что однажды оно будет восприниматься, как мечта педофила-токсикомана.

Всего полвека, а какая перемена.

Дорогие женщины!

С восьмым марта вас всех.

Чего пожелать вам в этот "днабедательный" день?

Что-что? Мужика? Трезвого? И чтоб с цветами? И чтоб на лицо как Ален Делон?

Помедленней, пожалуйста, я записываю. Так-так.

Умного. Ещё и заботливого. И чтоб на спорт - ноль внимания.

Ага.

В общих чертах ясно.

Извините, девушки, я уже женат.



ЗЫ. Как говорится, I love you, baby. (а в транскрипции: ай лав ю, бабы!).

Я живой. Дыхание свежее. Правда слабое. Тик-так тут ни при чём. Просто загружен на работе до такой степени, что времени остаётся лишь на то, чтобы прийти домой, поесть, поиграть с малой, проверить почту и с отвращением убраться подальше от компа.

Начальство озверело, прям хоть с вазелином на работу приходи. Требует качественных результатов в совершенно нереальные сроки. На возражение, что мол так не бывает, вежливо улыбается и требует качественных результатов в совершенно нереальные сроки. Связываться с начальством опасно, потому что оно выставляет тебе оценки в конце года. Ты ему возразишь, а оно возьмёт и поставит тебе низкий бал. Соответственно, и зарплату не прибавит.

Обнадёживает одно: конец года далеко, и вполне может получиться, что доведёт меня подобный образ жизни до поиска новой работы.

На днях планам по мировому рок-господству было нанесёно аж два сокрушительных удара. Сначала ушёл соло-гитарист. Сказал, что не чувствует музыку. Чего именно он в музыке не чувствует не уточнил. Казалось бы, чего тут чувствовать? Наливаешь - выпиваешь. Ан-нет. Вот хоть убейте меня не могу я понять как можно делать выводы о стиле на основании всего-лишь одной песни, причём неоконченной. Ну да ладно.

Но это было ещё не всё. Вскоре после гитариста заартачился певец. Ему захотелось сменить стиль на хард-рок, а всякие там прогрессивные навороты повыкидывать. Мы с барабанщиком резко воспротивились подобному ходу, потому что изначально все договаривались о том, что музыка будет сложной. В общем, ситуация складывается взрывоопасная. Правда, сегодня все вроде поостыли малость. Так что может ещё не всё потеряно.

Очень жалко погибшего грузинского саночника Нодара Кумариташвили. Особенно жутко смотреть на фотографии. Нет, не те, на которых показана авария, а другие, на которых ещё ничего не произошло. Просто стоит на старте очередной олимпийский спортсмен и готовится к очередному тренировочному прогону. И не знает, что обратный отсчёт уже почти закончен...

И поневоле подумается, а что если твой отсчёт тоже почти на нуле? "Как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок".

Одно только утешает (и вместе с тем пугает до безумия). Что смерть - это совсем даже не конец. А только переход.

Земля пухом.

Вчера прослушивали бас-гитариста. Бас-гитарист оказался венгром. Само по себе это не страшно. В конце-концов, певец у нас из Пуэрто-Рико, а барабанщик из Франции. Ну и я тоже не совсем англо-сакс. Но с венгром вышла незаурядица. Из Венгрии он приехал чуть ли не на прошлой неделе и по-английски говорил на соответственном уровне. У нас сложилось впечатление, что процентов 80 из всего, что говорилось, он не понимал. На басу, впрочем, играл очень даже сносно, хоть и громко. В общем, мы остались в непонятках. Решили сделать ход конём и спросить, что он о нас подумал.

Параллельно с этим продолжаем поиски басилы.

После почти полугодового перерыва опять появился шанс стать рок-звездой практически мирового масштаба. Рок группа начинает возрождаться из пепла. На данный момент имеются: певец (1 шт.), барабанщик (1 шт.) и гитаристы (2 шт.).

Уже стали думать над названием группы.

Когда-то, бродя про просторам Интернета, я наткнулся на интересный сайт: Metal Band Name Generator. То есть, нажимаешь на кнопочку и он тебе генерирует штук 10 разных зловещих наименований групп типа Gates of Assault или Sword of Death. А ещё там была такая опция: Use non-evil words. Ради прикола я эту опцию выбрал. Из 10 сгенерированных наименований одно просто порвало: Haunted Puppy. Ребята из рок-группы тоже долго ржали и до сих пор эта фраза периодически всплывает в разговорах. Недавно певец ради прикола перевёл её на русский язык, воспользовавшись для этой цели Гуглом. Мудрый Гугл не смутился и перевёл: "Часто посещаемый щенок". Правда кто именно щенка посещает и с какой целью - указано не было. Может оно и к лучшему.

В общем, в следующий понедельник будем прослушивать бас-гитару. Если подойдёт, то состав будет полностью укомплектован и можно будет переходить к следующей фазе плана "Часто посещаемый щенок".

Несколько дней назад по телевизору промелькнул анонс: концерт памяти Высоцкого. Показали шишек нашей эстрады, исполняющих его песни. Выглядело убого и кощунственно. И дело не в исполнителях. Исполнители достойные. Просто Высоцкого нельзя перепевать. Это просто невозможно. Его песни оживают только, когда их поёт он сам (ну или ещё Джигурда, может быть, ибо голосом схож). Глубоко заблуждается тот, кто считает, что Высоцкий примитивный певец. Такой гаммы чувств и интонаций мало у кого найдётся. Приглаженные и отшлифованные - они становятся глупыми, примитивными и фальшивыми. А тут - оркестр, светомузыка, Кобзон в костюме с галстуком. Одно слово - кощунство.

Памятник

Наконец поставил Windows 7. Поковырявшись, забрёл в раздел Игры и обнаружил там шахматы. "Это провал", подумал Штирлиц. Теперь по вечерам, вместо того, чтобы заняться делом (читай: таскаться по интернету), я играю в шахматы.

У моего папы в жизни две большие любви - кубик Рубика и шахматы. Из чего плавно вытекает, что ни один его отпрыск мужского пола не избежал принудительного курса знакомства с этими двумя дисцплинами. (На девочек это правило не распространялось, к вящему удовольствию моей сестры, которая до сих пор зовёт коня лошадью).

Кубиков Рубика в доме было штук пять, а шахмат и шахматных книг и того больше. Проживая в Баку, папа умудрился познакомиться то ли с самим Каспаровым то ли с его близким другом. В результате, на отдельных книгах красовалась подпись чемпиона мира. Сам батя в шахматы играл как минимум на уровне первого разряда.

Обучение шахматам началось с шестилетнего возраста. Шахматных учебников дома было как минимум три. Правила игры я выучил быстро. Для этого особых мозгов не требовалось. А вот со стратегией и комбинациями у меня шло туго. Не давалось мне это искусство и всё. Не помогало и то, что педагогом папа был препаршивейшим. Раз неделю или ещё реже он подзывал меня, требовал расставить фигуры и великодушно предлагал выбрать цвет. Потом он разбивал меня в пух и прах и шёл читать газету. Всё это проделывалось или в полном молчании или с раздражёнными возгласами, если я делал какой-нибудь особенно глупый ход. Было совершенно ясно, что гроссмейстера из меня не выйдет, и папа был недоволен.

В отсутствие папы я искал себе соперников. Это было трудно. Мама шахматы не переносила на дух, бабушка предпочитала "дурака", в которого она резалась виртуозно и со знанием дела. Единственными учителями были дедушки. Они были намного слабее папы, но зато они разговаривали со мной во время игры и показывали ошибки.

Ещё мы играли в шахматы с друзьями. Сегодня это звучит дико - восьмилетние мальчишки, сосредоточенно пыхтящие над шахматной доской и азартно спорящие над несоблюдением какого-нибудь правила. А между тем, мы были обычными детьми. Мы бегали по дворам, гоняли на велосипедах, играли в футбол и "крышечки". Но наряду с этим мы играли в шахматы.

После того, как мы уехали из Баку, играть стало не с кем. Периодически тяга к шахматам давала знать о себе. Несколько раз я участвовал в школьных турнирах и даже пару раз получал призы. Лет пять назад подсел на онлайновские шахматы. Что интересно, в то время я также увлёкся звукозаписью и даже стал подумывать о смене карьеры. Папа к моему аудио-хобби отнёсся совершенно безразлично, а вот когда узнал, что я играю в шахматы, очень обрадовался и стал доказывать, что сейчас самое время развивать мозг в этом направлении. Видимо, всё ещё надеется, что из меня получится гроссмейстер.

Но гроссмейстера из меня не получится. Я люблю шахматы, но не до такой степени, чтобы посвятить им жизнь. Лучше я программировать буду, хотя и это занятие мне не совсем по душе. Ну и опять-таки, способности не те. Например, вчера, играя с компьютером, ваш покорный слуга провёл блестящую комбинацию и выиграл у компьютера целого слона. После чего так же виртуозно завалил уже фактически выигранную партию. Мастер, однако!

Ну и в заключение отмечу, что я в отличие от своего отца не шовинист, так что играть шахматы и собирать кубик Рубика в моей семье будут как мальчики так и девочки. :)

Давным-давно моя тогда ещё будущая жена, проживавшая тогда в Алма-Ате, подарила мне ради прикола детскую книжку со сказкой "Колобок" на казахском языке. Прикол явно не удался, потому что нормальные люди, получив такой подарок, смеются, благодарят и благополучно забывают про него. А я ненормальный. Я начал эту книжку читать. Вслух, громко и с выражением.

Это при том, что по-казахски я говорю примерно так же, как русский реппер по-русски. То есть абсолютно никак. Но поскольку казахский алфавит большей частью состоит из кириллицы, то читать его сравнительно легко. Звучит примерно вот так:

Ерте заманда бiр шал мен кемпiр омир сурiптi
Бул менен акылды, менен ку жок деп мактанатындарга сабак! (сумевшему произнести предпоследнее слово без запинки - полнейший респект).

Жена отчаянно ругала мой армяно-славянский прононс, но что она понимает в тонкостях диалектов? В общем, сначала она смеялась, потом сказала, чтоб перестал, а когда просьбы не помогли, пригрозила насилием. Ну я человек мирный, поэтому перестал. Но она на всякий случай эту книжку заныкала, причём куда-то очень далеко, во избежания рецидива.

Тем не менее сегодня я её случайно нашёл. Решил прочитать дочке сказку про Колобка. Первые пару раз рассказывал по-русски. Данька с интересом слушала и каждый раз просила ещё. На третий раз мне надоело, и я переключился на казахский. Сначала ребёнок не понимал, что происходит. Папа с выражением рассказывал сказку на тарабарском языке, увлечённо жестикулировал и тыкал пальцем в картинки. Данька слегка прифигела. Но всему приходит конец, в том числе и офигению. На третьей странице доча потребовала сказку про Колобка. "Дык я и рассказываю про Колобка", удивился я и продолжил: "Бауырсак, домалап келе жатса, алдынан тулкi шыгып". "Колобка!!" завопила Данька, и я понял, что на сегодня казахского хватит.

ЗЫ. Что интересно, когда читаю ей что-то на английском языке (на котором она тоже не говорит), она слушает внимательно и не жалуется. А вот казахский что-то не пошёл. Надо Колобка на армянском найти. Желательно в русской транскрипции.

В далёком 1988 году в ночь с 4 на 5 декабря из Москвы в Ереван выехал поезд. Путь между столицами неблизкий, около трёх суток. Седьмого декабря поезд въехал в Армению. Проехал Ленинакан (Гюмри), Спитак, Кировакан (Ванадзор), какой-то длинный тоннель под горным массивом. А затем поезд остановился на полустанке. Остановился надолго, на несколько часов. Потом поехал дальше и без приключений добрался до Еревана. И только сойдя с поезда пассажиры узнали от встречавших их друзей и родственников, что случилось землетрясение. Случилось где-то через час после того, как они проехали Ленинакан. А немного позже стало известно, что Спитака больше нет и что как минимум 25 тысяч человек погибли под завалами.

Что такое один час опоздания в трёхдневной поездке? Пустяк. А вот случись этот пустяк, опоздай этот поезд, кто знает, может быть я бы сейчас не сидел тут и не писал эти строчки. Потому что в том составе ехали я, моя мама, бабушка и младшая сестра. "Неисповедимы пути Господни". Так сказал мудрый апостол Павел и был прав.

А 3 дня назад тряхнуло в Гаити. Погибло как минимум 40,000 человек. Без крова и питания остались миллионы. Если кто желает материально помочь выжившим, то вот ссылка:

Doctors Without Borders

Для тех, кто живёт не в США, наверху той страницы есть ссылка для иностранцев.

Вот уже несколько недель с кошаком ведутся упорные препирательства по поводу еды. Не жрёт, зараза, а жрать хочет.

Каждое утро вываливаю ей в миску еду из консервной баночки. Достаточно аппетитно пахнущую еду, прошу заметить. Кошка обнюхивает пищу после чего разворачивается и уходит. При этом морда голодная, а взгляд ищущий. Вылитый студент-радикал Университета Калифорнии в Беркли.

Поменял уже как минимум три разных корма. Даже не пожалел денег на Fancy Feast, который стоит в два раза дороже обычной кошачьей еды, видимо потому что кошерный. Наглая зверюга к этому Фенси Фисту отказалась притрагиваться наотрез. Человечью еду тоже не жрёт, хотя просит.

Единственное, что ещё как-то хавает - это Friskies. Но тоже не сразу, а после того как еда полежит в миске пару часов, и до зверя начинает доходить, что другого корма не светит.

Обычно меня подобные выходки не волнуют. Не хочешь есть - не ешь, ходи голодная. Только ведь она не просто ходит. Она, оголодав, начинает охотиться, причём в самое пакостное время суток - в пять утра. Лезет куда не положено, шуршит какими-то бумажками, тычется мокрым носом в лицо. Пару раз доставала так, что запирал на ночь в ванной до утра. Так она там однажды устроила бой с рулоном туалетной бумаги. К утру рулон напоминал ту самую грелку, жизненный путь которой пересёкся с Тузиком.

В общем, нет в жизни счастья.

Летом 1914 года, австрийского престолонаследника эрц-герцога Франца-Фердинанда убил серб-националист по имени Гаврило Принцип. Серб несомненно хотел как лучше. Он хотел счастья для своей страны. Интересно, мог ли он представить, к чему приведёт его поступок? И если бы он знал, остановился ли бы?

"Дорога в ад вымощена благими намерениями", гласит древняя мудрость.

Вот оно, Сараево, 28 июня 1914 года. Ещё ничего не случилось, и в револьвере все пули на месте. Жив Фердинанд, жива его беременная жена. А минуту спустя курок спущен, механизм истории приходит в движение и уже поздно что-то останавливать.

Ещё никто не понял, что началась самая бессмысленная и ненужная война в истории человечества. Война, которая повлечёт за собой вторую, ещё более кровавую и жестокую. Ещё никто даже не произнёс слово "война", все просто говорят о балканском кризисе. Премьер-министры пьют чай на своих виллах и нежатся под лучами тёплого июльского солнца. Публика читает жёлтую прессу и смакует очередной светский скандал. А потом, когда главные европейские страны начнут объявлять всеобщую мобилизацию, все будут говорить, что война вот-вот закончится, что ещё неделя-другая и всё вернётся на круги своя.

Только ничего не вернётся. Вместо нескольких недель будет четыре года бессмысленной бойни. За эти четыре года западный фронт между Францией и Германией практически не сдвинется с места, зато миллионы найдут смерть в траншеях. Будут революции в России и Германии. Погибнет полтора миллиона армян, которых под шумок перережет Османская Империя перед тем, как самой исчезнуть с карты мира навсегда. Будут эпидемии тифа и гриппа, которые унесут в могилу ещё несколько миллионов.

Потом будет Версальский мир и неподъёмная дань, наложенная победителями на Германию. Дань, которая приведёт к такой сумасшедшей гиперинфляции, что цены взлетят в триллионы и будут удваиваться ежедневно. А вот в этом пожаре уже видна тень Гитлера, который пообещает поднять Германию с колен и отплатить сполна за её унижение, заодно уничтожив 6 миллионов евреев.

Сараево, 28 июня 1914 года. Стреляй, Гаврило Принцип.

Happy New Year, dudes and dudettes!

* May all your Total World Domination plans come true in 2010.

* May all the spam in your Inbox bounce back to the sender in triplicate.

* May all the commercials be limited to 5 seconds unless you have to go to the bathroom in which case may they last 15 minutes.

* May you never see the words "Your computer has been infected" displayed on the monitor.

* Unless it's someone else's monitor.

* And you don't have to fix it and they deserved it anyway.

* May there be a software glitch and the money in your bank account triples... and they won't find it.

* May there be money in your bank account, so that the math in the previous point works out.

* May your kids put you to shame with their brilliance.

* May their brilliance not express itself in the creative ways they can stuff a cat in the dishwasher.

* Finally, may Google Language tools translate this phrase correctly for those of you who don't understand it.

СЧАСТЬЕ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫМ!

В Квинсе (район такой в Нью-Йорке) в метро восемь уродов пристали к 16-летней девушке. Погнались за ней. Она запрыгнула в вагон поезда. Они поймали и вытащили её из вагона. Тогда девушка вытащила из сумочки нож и пырнула одного из уродов. Потом вырвалась и снова прыгнула в вагон, на этот раз благополучно. От ножевого ранения урод подох, сделав мир чуточку лучше и добрее.

В газете Нью-Йорк Дэйли Ньюс, несколько желтоватой газете, написали: "Woman fatally knifes thug in subway attack, then flees on F train". ("Женщина смертельно ранила ножом атакующего бандита в метро и скрылась на поезде").
В газете Нью-Йорк Таймс, этом неподкупном оплоте либерализма, написали: "Man, 29, Is Stabbed to Death at Queens Subway Station " ("Двадцатидевятилетнего мужчину зарезали на станции метро в Квинс"). После этого написали ещё одну статью, в которой рассказывали, как горюют родственники усопшего урода.

Такая вот она, объективная либеральная пресса.

Вчера открывали подарки. Одним из подарков была специальная пикалка для поиска ключей. Пикалка цепляется на связку ключей, и если ключи потерялись, нужно свистнуть, и она начинает мигать и пикать.

Сегодня свистел на все лады, наверняка изводя соседей. Пикалка молчала, как партизан на допросе. В порыве экспериментаторского энтузазизма, схватил Данькин игрушечный молоток-пищалку и стукнул себя по голове. Молоток пискнул, а пикалка радостно заверещала.

Можно смело терять ключи. Главное - не потерять молоток.

Захотелось установить на лаптопе Windows 7. На данный момент на моём лаптопе урчит Windows XP Home и жутко действует мне на нервы. Три года назад, когда я купил этот ноутбук, я поленился и не стал устанавливать на нём XP Professional. Как оказалось, поленился зря. Если Professional - качественная операционная система, то её "домашнего" братца явно программировали китайцы, которых не взяли в команду "профессионалов".

Тем не менее, я героически терпел, потому что Висту устанавливать не было никакого желания. Уж больно все ругали её.

А вот седьмую винду все хвалят, вот мне и захотелось её установить. В процессе подготовки к апгрейду, полез на вебсайт Делла, чтобы загрузить драйверы. Добрый Делл ласково сообщил, что мой лаптоп под семёрку не годится ибо дряхл зело. "Ни фига себе", подумал я. Оно, конечно, правда, что 3 года для компьютера - это срок. Но тем не менее, по параметрам мой ноутбук ещё очень даже ничего.

Для очистки совести, загрузил Майкрософтовскую программу, которая проверяет, готов ли ноутбук к семёрке или нет. Программа установилась, ласково сверкнула интерфейсом, после чего наглухо зависла вместе со всем компьютером. Видимо, "домашка", чувствуя свой близкий конец решила помирать с музыкой.

Линукс что ли поставить?

За Вуди Алленом слывёт репутация культового режиссёра. В зависимости от того, кого спросить, культовый режиссёр - это человек, который снимает умные фильмы, непонятные тупым массам, или же человек, который снимает тупые непонятные фильмы, которые претенциозная элита считает умными, потому что ничего в них не понимает, а признаться не хочет.

Я к претенциозной элите себя не отношу, поэтому если я чего-то не понимаю, я это говорю открыто. За это я периодически получаю презрительные взгляды продвинутых и прогрессивных декадентов. Тем не менее, они не могут мне вразумительно объяснить, что именно делает какую-нибудь мазню на холсте шедевром, а не мазнёй. "Закрытым умам этого не понять",- вздыхают декаденты. "Зато когда мозги слишком широко раскрыты - они вытекают и вообще ничего не остаётся",- обычно отвечаю я. Декаденты возмущённо отворачиваются и идут на выставку очередного "гения", рисующего картины методом набирания краски в рот и выплёвывания её на холст.

Посмотрел я намедни фильм Вуди Аллена по имени "Викки Кристина Барселона". Фильм, разумеется, культовый. Получил восторженный отзыв в журнале "Нью-Йоркер". То есть, претенциозной элите понравился. Это был плохой признак. Опасения оправдались.
Итак, сюжет

На прошлой неделе меня завалило работой до такой степени, что в сутки спал в среднем часов 6. Пахал, как папа Карло, включая бОльшую часть выходных. В результате, сегодня задремал в метро и чуть не проехал свою остановку.

Но вообще я в метро спать не могу, и не люблю. Неудобно, и шея потом болит. В одно время думал брать с собой надувную нашейную подушечку, как в самолёт, но что-то как-то постеснялся. Не хватает мне здоровой дозы пофигизма.

Ну а теперь новость из категории "Зашибись!".

Умные товарищи учёные обнаружили, что если в университетском общежитии совместно живут студенты обоих полов (внимание!) то согласно исследованиям (вы не поверите!!) уровень алкоголизма и беспорядочных половых связей (приготовились!!!) становится в ДВА РАЗА выше!

Да ну?? Кто бы мог подумать?

Итак, берём кучу восемнадцатилетних мальчиков и девочек, переполненых гормонами. Заселяем их всех в один дом. Долго и упорно втираем им, что мораль и этика - понятия относительные. И после этого удивляемся и разводим руками, глядя, как они напиваются до полного "апупиоза" и спят со всем, что движется.

О, боги азбучных истин, где вы??