Нас точит семя орды
Нас гнёт ярмо басурман,
Но в наших венах кипит
Небо армян!

Да простят мне мой скептицизм гуманисты, секуляристы, и прочие эльфы, но я считаю голодовку самой глупой и бесполезной формой гражданского протеста и неповиновения. Может быть в какой-нибудь Норвегии или Швейцарии, где охрана прав человека - священный долг государства (с условием, что человек не белый и не исповедует христианство). Может быть там голодовка помогает. Но по-моему это скорее исключение, чем правило и есть более эффективные способы добиться своего.

Сегодня прочитал забавную новость. Оказывается пару недель назад на Украине сторонники Юлии Тимошенко объявили голодовку. Им-де хотелось, чтобы предстоящие выборы были честными. Они бы ещё летающих слоников попросили, наивные. В общем, сегодня они голодовку прекратили в связи с тем, что (внимание!) власти не обратили на них никакого внимания. Надо же, как странно получилось: властям пофиг, что люди голодают. Такого на постсоветском пространстве ещё никогда не случалось.

Я за украинскими политическими перипетиями не слежу уже лет 5-6, но насколько я понимаю, не играет никакой роли, кто стоит у власти: Янукович, Ющенко, Тимошенко или баба Галя з Хмельничщины. Как был бардак, так бардак и будет. (Москалей, только что радостно загоготавших от наезда на хохлов, приглашаю посмотреть на бардак российский и заткнуться в тряпочку). Коррупция, так же как глупость, национальностей не признаёт.

Анекдот в тему:

Купили немцы АвтоВАЗ, что в Тольятти. Поувольняли чуть ли не всех, сделали капитальный ремонт, перестроили весь конвейерный поток, а машины как ломались, так и ломаются. И вот мыкаются немцы с заводом, мыкаются, а на пригорке неподалёку сидят двое бывших рабочих завода. И один другому говорит: "Я ж тебе всегда говорил - место проклятое. А ты всё 'руки из ж*пы, руки из ж*пы'...".

Где бы купить такую штучку, чтобы глушила магнитофон у соседей, когда они его включают в 2 часа ночи? А ещё лучше, чтобы сразу ломала его нафиг.

[показать]

Вот всё думаю, пойти или не пойти?

В последнее время увлёкся покером. Очень захотелось научиться в него хорошо играть. Типа пришёл в казино весь такой небрежный. Небрежно сел за стол, небрежным движением бросил жетоны на стол и выиграл. Разумеется, небрежно.

С грехом пополам правила выучил, достал пару книжек по теории игры. Сейчас сижу, осваиваю. Пока что играю с компьютером на ненастоящие деньги. Пока что проигрываю. Разумеется, небрежно.

По-моему компьютер подглядывает.

А ещё на ю-тубе наткнулся на эпизоды передачи под названием "High Stakes Poker". Суть игры банальна, как желание скушать тортик в 11 ночи: за столом сидят 10 человек и играют в покер. Прикол заключается в том, что играют на свои реальные деньги и на каждом кону в среднем 30 тысяч долларов. В одной игре один товарищ поставил на кон 100 тысяч и проиграл. (Конечно же, небрежно). Потом достал из кармана ещё пятьдесят штук и отыграл проигранные сто. А ещё в процессе сократил жизнь лет этак на десять.

Хорошо играть в High Stakes Poker.

С днём рожденья меня
С днём рожденья меня
С днём рожденья, трали-вали,
С днём рожденья меня.

Вот мне и шмякнуло 32 года. Сообщил сегодня об этом коллегам на работе. Мудрые коллеги-программисты незамедлительно поздравили с круглой датой. (Тому, кто понял почему дата круглая выражаю полный респект и мысленно дарю значок "Истинный технарь").

Гуляя вчера по книжному магазину, наткнулся на книжку с интригующим названием "The Unlikely Disciple: A Sinner's Semester at America's Holiest University". Книжку написал 19-летний студент из университета под названием Brown University. Это весьма престижный университет в Новой Англии, который, естественно, является оплотом либерализма и секуляризма, так же как и остальные Гарварды, Принстоны и Амхерсты (да простит меня супруга). И вот этому студенту по имени Kevin Roose, типичному либеральному представителю студенческой массы, пришла в голову мысль на один семестр перевестись в другой университет, Liberty University.

Справка для тех, кто не в курсе. Liberty University - это полноценный полностью-аккредитованный американский университет, который является на 100% христианским. То есть, вдобавок к получению стандартного светского образования, все студенты обязаны посещать церковь, участвовать в молитвенных группах и прослушивать такие классы, как "Евангелизм 101", "Обзор Старого Завета" и "Христианская мораль". Это один из самых консервативных, социально-правых и евангельских университетов страны. Если у кого-то сейчас зачесался язык обозвать студентов Либерти сектантами, то это зря. Добрая треть американских тинейджеров называет себя евангельскими христианами. Нехилая такая секта, доложу я вам.

И вот наш студент переводится в этот университет на один семестр с целью посмотреть на христиан изнутри, притворяясь одним из них. Друзья студента, разумеется думают, что он свихнулся. А он не свихнулся, ему действительно интересно. С помощью одной знакомой из христианской семьи он наскоро учит основы христианской веры и едет в Вирджинию, где и находится это Либерти.

Книгу я начал читать только сегодня, но уже одолел почти треть и с трудом оторвался. Несмотря на то, что парню всего-лишь 19 лет, пишет он безупречно, с небольшой долей юмора и самоиронии, но в целом серьёзно и вдумчиво. Самое привлекательное - пишет честно, без издёвок и насмешек. То есть без этого высокомерия, которое так присуще неверующим господам-демократам, когда они описывают христиан. Получается портрет христиан-евангелистов, который я, как человек, 12 лет посещавший церковь, фестивали и христианские мероприятия всех калибров, могу признать полностью аутентичным. (Пока, по крайней мере. Ещё 2/3 книги впереди). При этом Рус ничуть не пытается приукрасить портрет. Он честно показывает и изьяны и отдельные противоречия в мыслях и поступках студентов. Но всё это делается так честно и открыто, что даже в голову не приходит обвинить автора в предвзятости или преднамеренном очернении верующих людей. Просто так оно и есть. Все мы люди.

В общем, пока очень впечатляет. С увлечением читаю дальше.

Жена пытается научить Даньку цветам, но ребёнок упорно не желает их учить. Называет красное голубым, голубое жёлтым и так далее. Напряжение в голосе мамы растёт, и она постепенно доходит до состояния белого каления.
-- Какой это цвет?
-- Галюбой?
-- Нет, не голубой. Это красный.
-- Клясний?
-- Да, красный. А это какой?
-- Клясний.
-- КАКОЙ КРАСНЫЙ?! ЭТО ЖЕ ЖЁЛТЫЙ!!
-- Зётый?
-- ДА, ЖЁЛТЫЙ! А ЭТО КАКОЙ? (показывая на зелёный)
-- Зётый?
-- #$@%!!!

Побеждает молодость и жена оставляет дочку в покое. Но от Даньки так просто не отвяжешься. Ей хочется поиграться с красивым оранжевым футляром от маминого айпода.
-- Мама, хацю иглаться с этой стучкой!
-- А вот фиг тебе! - отвечает коварная мама. - Если назовёшь какого она цвета, тогда дам поиграться.
-- Олянзевый, - отчётливо произносит не менее коварный ребёнок.
-- #$@%!!!

Несмотря на то, что к мусульманству я отношусь более, чем прохладно (см. Армянский геноцид, Сумгаитская резня 1988 года, Бакинская резня 1990 года), тем не менее, издеваться над ним и уж тем более над Кораном я бы никогда не стал. И дело тут не в том, что мне за это могут отрезать голову, причём далеко не в переносном смысле. Просто я искренне считаю, что оскорблять религиозные чувства верующих людей - это не хорошо, даже если ты считаешь, что их вера ошибочна. Спорить с иноверцами - пожалуйста, а вот срываться на оскорбления и издевательства - нельзя, потому что зачастую это равносильно плевку в душу человеку. Единственная религия, достойная оскорблений - это атеизм. Но сейчас речь не о нём, а о мусульманстве.

После 11 сентября 2001 года, почти все политики и общественные деятели принялись наперебой утверждать, что ислам - это мирная религия, не имеющая ничего общего с терроризмом. Тот факт, что практически все террористы - мусульмане, деликатно замалчивался. Периодически то тут то там кто-нибудь из деятелей всё-таки "срывался" и называл белое белым, но его тут же возмущённо затыкали, оттаскивали на задний план и, смущённо улыбаясь, продолжали бубнить: "Да-да, религия мира".

Я не читал Коран и не могу себя назвать исламоведом, но что-то как-то уж слишком много приверженцев религии мира исповедуют применение максимального насилия по отношению к другим религиям. И что-то они как-то очень любят головы отрезать неверным. Подозрительно всё это.

Ну да ладно, предположим Тео Ван Гог сам нарвался на неприятности. Нефиг было рисовать всё подряд, особенно Мухаммеда. Но травить девочек газом за то, что они ходят в школу и отрезать им носы если они убегут от мужа - это ну совсем не тянет на мирную религию.

Как правильно назвать белое белым? Ясен пень, просто взять и назвать. А как это сделать неправильно? Как выяснилось намедни, для этого нужно быть пастором христианской церкви и во всеуслышание объявить прихожанам, что 11 сентября сего года в церкви состоится торжественное сожжение Коранов.

Теперь немного контекста: количество прихожан церкви - 50 человек. Пятьдесят. Но бравая американская пресса, не моргнув глазом, вывела эту новость на первые полосы газет. Здравые размышления о нездоровой природе ислама - это неинтересно. Нужно обязательно найти могучую кучку экстремистов, желательно христиан. Это называется профессиональная журналистика.

Дальше было почти, как у Высоцкого, там где про галдёж и лай. Особенно громко лаяли, как обычно, на Ближнем Востоке. У них это там это первое по важности национальное занятие, вместо работы. Второе национальное занятие жителя Ближнего Востока - производство американских флагов с целью продажи оных для сожжения в момент кульминации первого национального занятия. В общем, приверженцы религии мира жгли американские флаги и вопили "Смерть христианам!" Как обычно, досталось на орехи и евреям. Просто так, чтоб обидно не было.

Тем временем правительства во всём мире всполошились не на шутку. Непрестанно звучали призывы отменить мероприятие и одуматься. В отдельных странах Ближнего Востока ввели чрезвычайное положение. Пентагон, Вашингтон, Белый Дом, Евросоюз, ООН - отметились все. Напомню ещё раз, количество прихожан церкви - 50 человек.

Сегодня днём пастор церкви сделал заявление. Он сказал, что ему позвонил имам будущей мечети, которую собираются строить в Манхеттене возле места падения башен-близнецов.

Небольшое отступление для тех, кто не в курсе. Вокруг этой мечети сейчас идёт куча споров. Одни говорят, что строить нельзя, другие - что можно, третьи - что нужно. Особые претензии предъявляются к месту строительства. Кто-то говорит, что нужно перенести в другое место, а кто-то требует оставить, как есть. Глотку рвут так, что оглохли практически все.

В общем, пастор заявил, что имам согласился перенести мечет в другое место. То есть, получилось, что он единолично решил проблему, которая уже несколько недель волнует всю нацию.

Но музыка играла недолго, потому что имам почти сразу заявил, что ничего такого он не обещал, а просто согласился встретиться и обсудить этот вопрос. В ответ, неустрашимый пастор объявил, что его обманули и что сожжение Корана не отменяется, но временно задерживается.

Чем кончится дело ещё не совсем понятно. Впрочем, жителей Ближнего Востока это не интересует. Они уже всё для себя решили.

Ой, чё-т я опять тут давно не появлялся. Надо срочно что-нибудь написать. Например, про японцев.

Надысь один из японских политиков устроил на ровном месте международный скандал. "Американцы - они, конечно, хорошие," - сказал политик, - "но они какие-то одноклеточные. Когда я с ними разговариваю, я не могу понять, как они могут быть такими глупыми."

Все дружно посмеялись. Над тупыми американцами вообще посмеяться не грех. Где-то в России Михаил Задорнов гневно подпрыгнул и побежал строчить судебный иск по обвинению в плагиате.

Заявление японца быстро облетело весь мир, в том числе попало и в Америку. Американцы обиделись. По крайней мере те, кто знает, что такое Япония и где она находится. Меня же заявление японского политика повергло в состояние некоторого недоумения. С одной стороны, меня оно должно было оскорбить. Ведь я и есть американец, то бишь, гражданин Соединённых Штатов, проживающий тут уже больше 16-ти лет. А меня вдруг ни с того ни с сего обозвали одноклеточным организмом. И кто обозвал - нация, которая до сих пор не может отличить "р" от "л". Обидно.

Это с одной стороны. А с другой - я не могу не признать, что немалый процент американской публики действительно глуп, как пробка и чрезвычайно ограничен в своих знаниях об окружающем мире.

И что тут прикажете делать?

Кстати, насчёт Японии не знаю, но я очень сомневаюсь, что рядовой россиянин пост-советского возраста намного умнее рядового американца такого же возраста. Глупость - вещь космополитичная.

Если всё плохо и нет никакого света в конце тоннеля, значит вы не просто в заднице, но ещё и движетесь не в ту сторону.

Последние две недели порадовали очередным завалом на работе. Давненько я уже не приходил домой в половине двенадцатого ночи. В связи с этим мною было принято решение срочно стать миллионером. Для достижения сей цели взял недельный отпуск и вскорости вместе с семьёй убываю в Атлантик-Сити, этот Лас-Вегас восточного побережья.

Меня повышают на работе. В смысле, переводят с 4 этажа на 25-й. Это плохо.

Сейчас я сижу у окна, всего-лишь в двух этажах от бесплатной кормушки (фрукты, овощи, напитки, чаи, всякие сладости). С понедельника от всего этого коммунизма меня будут отделять целых 19 этажей. Ещё хуже, я уже буду сидеть не у окна, а в середине ряда. Конечно, с 25 этажа всё равно на улицу особенно не поглядишь, высоко очень. Тем не менее, сидеть у окна всё равно удобнее, потому что соседей не два, а один.

Эх, как жалко, что нет у меня богатых тётушек, которые бы по смерти оставили пару миллионов мне в наследство.

Сегодня устроили дочке "разгрузочный день" и полностью запретили смотреть мультики. Инициатором запрета был я, папа-садист. За последние пару месяцев ребёнок слишком втянулся в это дело. Раньше Данька могла часами листать книжки и играть с кубиками, любила повторять русский алфавит и вообще в развитии ни в чём не отставала от других детей. Сейчас её любимое занятие - тупо сидеть перед компьютером и смотреть Лунтика.

Для тех, кто не в курсе, Лунтик - это российский мультфильм про лунного пчелёнка попавшего на Землю и его друзей-насекомых. В каждой серии этот пчелёнок и его друзья попадают в какую-нибудь передрягу и в результате выносят из неё важные жизненные уроки типа "Ночью нужно спать, а то днём пропустишь самое интересное." В принципе, мульт совершенно безобидный и свиду даже полезный, но что-то Данька из него никаких уроков не выносит (как ненавидела спать, так и ненавидит). Зато всем остальным интересоваться перестала. Заучивание стихотворений и песенок идёт, но тоже вяло и без всякого энтузиазма. А ещё она стала очень раздражительной и своенравной. Чуть что не по ней - сразу начинает орать и плакать. Уже сейчас становится жалко её будущего мужа.

"И тогда главврач Маргулис, телевизор запретил." Вместо этого были предложены куклы, кубики, карандаши и прочие игрушки, коими завалена наша маленькая квартира. Ошалевший от такой засады ребёнок злился, ныл, требовал включить мультфильмы, но родители были непреклонны, особенно я. Будем пытаться сократить количество времени, проведённого перед экраном, до минимума. Успеет она ещё этим делом позаниматься.

Несколько месяцев назад я прочитал одну статью, в которой автор, мать троих детей, решила отправиться в недельную автомобильную поездку всей семьёй. Не помню сколько лет было детям, кажется от пяти до десяти лет. Пикантность ситуации заключалась в том, что она специально не взяла с собой ни плейеров, ни айподов, ни ещё каких-нибудь электронных девайсов, которыми так хорошо затыкать рот современным киндерам. Вместо этого были лишь карандаши, да книжки. Все друзья журналистки дружно заявили ей, что она свихнулась и предложили зарезервировать ей место в ближайшей псих-лечебнице сразу по её возвращении, если она вообще выживет эту поездку. Начало, по её словам, действительно было жёстким. Дети изнывали от скуки, не знали чем заняться и отчаянно ныли. Для тех, кто не представляет себе, что такое ноющий ребёнок, объясню: это как зубная боль в 32 зубах одновременно плюс жестокий геморрой. Очень напоминает Пушкина (в смысле, пристрелить хочется). А потом наступил переломный момент и у них включилась фантазия - этот механизм, который современная технология загоняет в глубое подполье. Они начали смотреть на облака, на небо, на окружающую природу. К концу путешествия все были счастливы. И разве это не прекрасно, когда ребёнок смотрит на мир широко раскрытыми от удивления глазами?

У нас на работе в одном из широких проходов уже несколько месяцев стоит будочка с какими-то проводами. В будочку встроен монитор. Монитор включён, и по экрану ползут помехи. Я-то балда всегда думал, что это просто неисправный или не подключённый монитор. А оказалось - это искусство. Монитор ловит сигналы из воздуха и отображает их на экране. То, что получается фигня - это не суть важно. Главное - идея.

Иногда, правда, искусство воообще безыдейное получается. В другом проходе на моей работе висит картина: на белом фоне вертикальные чёрные полоски. Называется шедевр "Untitled #3". То есть, "Я нарисовал, а вы разбирайтесь что это такое." Мысль о том, что где-то есть творения под названием "Untitled #2" и "Untitled #1" повергает в смятение. Сколько у человека таланта-то.

Возможно у вас возникло подозрение, что я не очень хорошо отношусь к современному искусству. Разрешите это сомнение развеять и заменить на твёрдую убеждённость. Подавляющее большинство современного искусства я считаю абсолютно бесценным. В смысле, не стоящим гроша ломаного.

Я не люблю Пелевина и Милорада Павича, меня оставляют безразличным "творения" Марины Абрамович, и мне совершенно наплевать на 99% процентов так называемых художников, которые размазывают своей задницей краски по холсту, называя это высоким искусством, символизирующим большую и всеобъемлющую задницу бытия. В банальном пейзаже, нарисованном традиционными методами, я усмотрю больше смысла. Я не эстет и не хочу им быть. Я люблю, когда в книге присутствует сюжет, в музыкальном произведении - тема, а на картине - картина.

Может быть поэтому меня так раздражает, когда современное искусство начинает посягать на религию и конечно же в первую очередь на христианство. (Ну да, на мусульманство же особенно не попрёшь, моментально башку отрежут. То ли дело христиане.) Итак, берём Распятие, вешаем Христу орден Ленина. Что получается? Оказывается, искусство. А попробуй заметить, что это не искусство, а фигня, с помощью которой "творец" маскирует свою неспособноть сотворить хоть что-то мало-мальски стОящее, так тут же эстеты вой поднимают. "Даёшь право на самовыражение! Долой мракобесие! Раскрой своё сознание!" Только вот у широко раскрытого сознания есть один очень большой минус: из него вытекают мозги. Впрочем, воинствующим эстетам они всё равно ни к чему.

В завершение замечу, на всякий случай, если вдруг набежит толпа с вилами и факелами, я ни в коем случае не протестую против символизма или абстракции. Скорее даже наоборот, я люблю когда идея произведения не подаётся в лоб, а её нужно поискать. Я просто не люблю голых королей.
ПЫСЫ

Ну вот, собственно, и всё. Осьминог Пауль оказался прав в очередной раз. Со счётом 1:0 сборная Испании выиграла чемпионат мира впервые в истории. Игра была нудной и неинтересной. Игроки обеих сторон мазали мячами мимо ворот, а порой и ногами мимо мяча. Арбитр не скупился на жёлтые карточки, а в конце игры вытащил красную. Вообще, всё шло к серии пенальти и лично мне казалось, что испанцы именно этого и хотят, надеясь на талант своего вратаря Икара Касийяса. Но до пенальти так и не добрались. За 5 минут до конца дополнительного времени голландцы всё-таки пропустили гол. В принципе, это было заслужено. Мало того, что бóльшую часть матча мячём владели испанцы, так нападающие Голландии ещё и умудрились дважды выйти с вратарём один-на-один и не забить. Футбольная мудрость гласит: если не забиваешь ты - забивают тебе. Сборную Голландии по праву можно назвать невезучей сборной. Трижды в истории они выходили в финал и трижды не смогли в нём победить.

Мундиаль закончился. Теперь я ещё на четыре года перестану быть отъявленым футбольным фаном и перестану следить за рубрикой "Спорт" в газетных новостях. Мне будет наплевать, какой футболист в какой команде считается лучшим, и когда начнётся отборочная серия игр на следующий чемпионат. Пропадёт желание купить футбольный мяч и научиться наконец по нему бить. Останутся лишь воспоминания о самых ярких моментах этого чемпионата. О кошмарном судействе, о блестящих голах, как защитанных так и нет, о страшном разгроме аргентинцев, о неправильно спроектированном мяче, о позоре французов и итальянцев, о сдавших нервах во время пенальти. Ещё останется бутылка шампанского, которую моя жена выиграла на спор у нашего швейцара после игры Испания-Германия. Тоже плюс.

А ещё я хочу вувузелу. Настоящую. Буду в неё дуть в субботу по утрам, чтобы соседей радовать. Пускай повспоминают чемпионат мира в Южной Африке 2010 года, может теплее на душе станет.

В Германии в городском аквариуме живёт осьминог по имени Пауль. Периодически Паулю предлагают еду в двух одинаковых коробочках. На коробочках наклеены флаги двух государств, которые будут играть футбольный матч. Из какой коробочки Пауль еду вытащит, та команда и победит. В чью обкуренную голову пришла эта бредовая идея - сказать трудно. Но что характерно, за 2 с половиной года своей карьеры, Пауль предсказал правильно 11 из 12 игр. Более того, на этом чемпионате мира его предсказания сбываются на 100%. То есть, он правильно предсказал результат абсолютно всех матчей Германии. Поскольку большинство этих матчей Германия выиграла, то все немцы были очень довольны Паулем.

А потом был полуфинальный матч Германия - Испания, и Пауль залез в коробочку с испанским флагом. Нафига он туда полез - сказать трудно. Может захотелось разнообразия на свою большую голову. Одно слово - животное. Немецкая публика посмеялась над глупым осьминогом. Всем было ясно без всяких коробочек, что Испании пришёл полный асталависта-беби (что в переводе с испанского, разумеется, означает "Гитлер капут").

Каково же было удивление почтенных бюргеров, когда проклятый осьминог оказался прав, и Испания-таки заколотила один-единственный, но такой важный гол. В одночасье просвещённая пресса скинула кумира с пьедестала и потребовала сделать из него суши. Озверевшая публика резво поддержала инициативу. "Зажарить его и подать к столу с оливковым маслом," - требовали оскорблённые болельщики. "На шкварки!!!" - кровожадно скандировали почтенные фрау и сладострастно облизывались.

Но осьминоги - твари невозмутимые. Сегодня Пауль предсказал результат финального матча чемпионата: Испания - Голландия. Под прицелом многочисленных камер, в прямом эфире, восьминогий моллюск в очередной раз залез в коробочку с испанским флагом.

После этого из Испании в сторону Германии моментально выдвинулся отряд добровольцев с целью защитить Пауля от отряда добровольцев, выдвинувшегося в сторону Германии из Голландии.

Нелегка она - доля Кассандры.

В принципе, вероятность победы сборной Германии в матче Германия - Аргентина была достаточно высока. Германия - команда очень сильная, и в том, что она способна победить Аргентину многие не сомневались. Но мало кому приходило в голову, что эта победа может быть с таким разгромным счётом. Даже в кошмарном сне игрокам сборной Аргентины не могло привидеться, что немцы заколотят аж 4 гола в их ворота, а они сами не забьют ни одного. Такого позора аргентинцы не испытывали очень давно, возможно даже никогда. С поля уходили, наматывая сопли на кулак и размазывая слёзы по потным лицам.

Заметно сдувшийся тренер Аргентины, легендарный Диего Марадона, бродил по кромке поля и в какой-то момент чуть не ввязался в драку с немецкими болельщиками, которые по его мнению праздновали победу Германии слишком близко от него. Безжалостная пресса моментально припомнила, как он перед матчем издевался над Германией, а несколько месяцев назад отказался давать пресс-конференцию за одним столом с нападающим Мюллером. "Это провал", - думал Штирлиц Марадона. А тут ещё проклятый Пеле оказался прав. "Марадона - посредственный тренер, который взялся за это дело только ради денег", - заявил он во всеуслышание пару дней назад, - "А проблемы в его личной жизни не могут не отразиться на игре команды." Диего, конечно, в долгу не остался и порекомандовал Пеле идти обратно в музей и обложиться там нафталином, но после такого разгрома слова бразильца наверняка всплывут в прессе опять.

В общем, не хотел бы я быть Диегой.

Когда футбольный матч второй стадии чемпионата заканчивается вничью, то по правилам игры, команды играют ещё 30 дополнительных минут. Если и после этих 30 минут счёт остаётся равным, то начинают бить пенальти. Каждой команде даётся 5 одиннадцатиметровых. Кто больше забьёт, тот и выиграл.

Из всех стадий футбольного матча - это безусловно самая мучительная. Забить пенальти для хорошего футболиста - дело довольно простое. Что такое одиннадцать метров при пушечном ударе нападающего игрока? Но когда на тебя устремлены взгляды миллионов людей, и ты знаешь, что лично от тебя зависит пройдёт ли твоя команда дальше или покинет чемпионат как минимум на четыре года, в дело включаются нервы. Пенальти в конце игры - это в первую очередь испытание выдержки. Даже глядя на этот процес со стороны, поневоле чувствуешь, как сжимается всё внутри и подскакивает адреналин в крови. А что говорить об этих 12 игроках, на чью долю выпадает бить пенальти и пытаться его отразить?

Сегодня играли Парагвай и Япония. После двух таймов счёт был 0:0. Не изменился он и после дополнительного времени. И вот серия пенальти. Один за другим выбранные футболисты покидают центр поля, где выстроились все команды, идут в одиночестве к одиннадцатиметровой отметке, ставят мяч и после небольшого разбега бьют по воротам. Каждый раз, когда мяч залетает в сетку, на лице игрока видно почти неземное облегчение. Попал. Это значит не подвёл команду, исполнил то, что было возложено на него.

А потом неизбежно наступает момент, которого боится каждый футболист. Когда проклятые нервы всё-таки сдают. Может быть совсем немного, но этого достаточно, чтобы нога послала мяч чуть-чуть выше, чем того хотелось. И вместо сетки он попадает в перекладину. И ты видишь, как ликует другая команда и её болельщики. Видишь, как застыли твои товарищи по команде. Каждый из них знает, что мог бы и сам оказаться на твоём месте, но в эту минуту между вами пролегла непреодолимая пропасть. Есть команда и есть ты, который её подвёл.

Есть ещё шанс сравнять счёт. Может случится чудо и твой вратарь всё-таки отобьёт следующий удар по воротам. Но что такое одиннадцать метров при пушечном ударе нападающего игрока? Всё заканчивается так, как и должно закончиться. Они проходят в следующий тур, а твоя команда едет домой. И ещё как минимум четыре года ты будешь тщетно пытаться забыть этот длинный путь от центра поля к одиннадцатиметровой отметке, и этот удар, который послал мяч чуть-чуть выше, чем того хотелось.

Паргвай - 5, Япония - 3.

Вчера радость судейской ошибки вкусили аж две команды. Сначала в игре Англия-Германия судья не засчитал гол, который однозначно нужно было засчитать (об этом подробнее чуть позже), а буквально пару часов спустя, когда Аргентина играла с Мексикой, аргентинцы забили гол из очевиднейшего положения вне игры, который разумеется был засчитан.

Пикантность ситуации с Мексикой заключалась в том, что в то время как главный судья обсуждал с боковым засчитывать гол или нет, на большом экране стадиона вовсю крутили видео-повтор гола, на котором положение вне игры было видно очевиднейшим образом. Как назло, оба судьи видимо страдали близорукостью в тяжёлой форме, потому что гол был всё равно засчитан несмотря на все взывания мексиканцев к здравому смыслу, видео-повтору и к пользе ношения качественных очков при судействе матчей мирового уровня.

После такого облома, сборная Мексики сдулась прямо на глазах. Уже буквально через несколько минут после первого гола, защитник Мексики грубейше ошибся, отдав пас прямо по ноги нападающему Аргентины, и счёт стал 2:0. Потом 3:0. Кое-как мексиканцы смогли размочить игру, но на этом всё закончилось. Горе-арбитров увели с поля под защитой охраны.

Это был ещё не конец. На следующий день после игры, представитель ФИФЫ, посетовал на то, что на экране показали видео-повтор спорного гола и пообещал офигевшим журналистам, что с операторами экрана будет проведена воспитательная работа и больше такого не повторится. Это уже даже на клинику не тянет.

В матче Англии с Германией было ещё интереснее. Там удар английского нападающего по воротам попал в перекладину, отрикошетил от неё в землю и вылетел обратно из ворот. Есть такое выражение, "Truth is stranger than fiction". Какова вероятность того, что такое случится не один раз, а дважды? Причём оба раза на чемпионате мира и оба раза между сборными Англии и Германии?

В 1966 году, Англия и Германия встретились в финале чемпионата мира. При счёте 2:2, нападающий Англии Джефф Хёрст ударил по воротам. Мяч попал в перекладину, потом в землю и вылетел из ворот. Главный арбитр не смог определить, пересёк ли мяч линию ворот. А боковым арбитром был товарищ по имени Тофик Бахрамов из Баку. Он определил, что мяч таки ударился в землю за линией ворот и засчитал гол. Немцы подскочили к Тофику и стали с ним спорить. На их беду, Бахрамов говорил только по-русски, по-азербайджански и по-турецки, поэтому на все претензии ничего кроме как "Гитлер капут" ответить не смог. Англия выиграла матч со счётом 4:2.

Прошли годы. Спорный гол 1966 года хоть и был запечатлён на плёнке, но до сих пор трудно сказать, пересёк ли мяч линию полностью или нет. Компьютерный анализ записи пришёл к выводу, что скорее всего пересёк, но неполностью, и что гол был засчитан неверно.

И вот, 2010 год, чемпионат мира, Англия-Германия, снова удар английского нападающего по воротам, и снова перекладина с последующим рикошетом в землю. Только на этот раз мяч шмякнулся сантиметров на 40 за линией ворот, а вместо Тофика Бахрамова на месте бокового судьи стоял... правильно, местный пациент института микрохирургии глаз за день до операции по исправлению зрения.

Несмотря на очевиднейший гол, почтеннейшая судейская коллегия посчитала, что мяч линию ворот не пересёк. Счёт остался прежним: 2:1 в пользу Германии. Дальше всё шло по тем же рельсам, что и с мексиканцами. Сборная Англии развалилась на глазах. Итог матча: 4:1.

Вот что бывает по феньшую, когда карма сливается с судейской некомпетентностью.