WHY MEN ARE NEVER DEPRESSED:

Men Are Just Happier People. What do you expect from such simple creatures?

Your last name stays put.
The garage is all yours.
Wedding plans take care of themselves.
Chocolate is just another snack.
You can be President.
You can never be pregnant.
You can wear a white T-shirt to a water park.
You can wear NO shirt to a water park.
Car mechanics tell you the truth.
The world is your urinal.
You never have to drive to another gas station restroom because this one is just too icky.
You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt.
Same work, more pay.
Wrinkles add character.
Wedding dress $5000. Tux rental-$100.
People never stare at your chest when you're talking to them.
New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.
One mood all the time!
Phone conversations are over in 30 seconds flat.
You know stuff about tanks.
A five-day vacation requires only one suitcase.
You can open all your own jars.
You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
If someone forgets to invite you, he or she can still be your friend.
Your underwear is $8.95 for a three-pack.
Three pairs of shoes are more than enough.
You almost never have strap problems in public.
You are unable to see wrinkles in your clothes.
Everything on your face stays its original color.
The same hairstyle lasts for years, maybe decades.
You only have to shave your face and neck.
You can play with toys all your life.
One wallet and one pair of shoes-- one color for all seasons.
You can wear shorts no matter how your legs look.
You can "do" your nails with a pocket knife.
You have freedom of choice concerning growing a mustache.
You can do Christmas shopping for 25 relatives on December 24 in 25 minutes.

No wonder men are happier.

Send this to the women who can handle it - and to the men who will enjoy reading it.

На прошлой неделе кроватная рама, купленная в мебельном магазине Levitz сказала "Хрясь!" и поломалась. Следует заметить, что на кровати в тот момент ничего интересного не происходило. Проинспектировав поломку установил, что доска, на которую кладётся матрас, прикреплена к раме обычным клеем плюс скобки. Клей отсох, скобки не выдержали, вот доска и отвалилась под весом матраса. Позавчера купил шурупы и привинтил доску обратно в надежде на то, что шурупы будут покрепче клея со скрепками. Ворочать в одиночку матрас Queen-size - не самое приятное из занятий, осмелюсь доложить. Но починил.

Сегодня вечером рама сказала "Хрясь" опять. Нет, шурупы в полном порядке, как держали, так и держат. На этот раз оторвалась скобка, держащая раму, держащую доску, на которую кладётся матрас. Проинпектировав поломку установил, что вся эта конструкция держалась на одном винте. Видимо винту держать надоело, вот он и выдрался, заодно разворотив всё соединение.

Терпение лопнуло, позвонил в Левитз с требованием починить. Покупал-то всего месяцев пять назад. Ага, щас! Мне радостно сообщили, что поскольку покупал по скидке, то никаких там всяких гарантий и тому подобного мне не светит. Обломись, короче.

Теперь нужно будет опять топать в Home Depot, покупать всякие там крепления и тому подобное, чтобы обратно всю эту раму собрать, и опять этот матрас таскать по квартире. Ненавижу Levitz!

Есть на телевидении передача под названием "Брайдзиллаз" (Bridezillas). Не уверен, как лучше перевести на русский. Пожалуй, "Невестище" или "Невестищи", если во множественном числе. Моя жена эту программу очень любит. Это реалити- шоу про то, как готовятся к свадьбе обычные рядовые американки, по которым явно плачет психбольница. В принципе, такой вещи, как нормальная невеста в природе не существует. В день свадьбы в любой женщине просыпается зверь, и это далеко не хомячок. Но тут, создатели находят вообще экстремальные случаи. Превращение невесты из обычной девушки в чудище обло, огромно, стозевно и лаяй показано во всей красе, начиная от желания иметь не одно, а три обручальных кольца и заканчивая требованием прекратить стройку напротив церкви, где будет проходить свадьба. В общем, женихов жалко до слёз.

С ужасом думаю, что будет если Хиллари изберут президентом. Глядишь, она к своему инаугурационному дню тоже в Брайдзиллу превратится. Потребует, чтобы Белый дом перекрасили, ибо с цветом туфелек не сочетается.

Так. Ну из Калифорнии вернулся. Примерно 4 месяца назад. Ну это для тех, кто не в курсе.

Как ни в чём ни бывало продолжаю ведение дневника.

Завтра с супругой отбываем в Калифорнию. Там в воскресенье будет окольцован мой друг. Предварительный маршрут: Сакраменто - Сан-Франциско - Лос-Анджелес.

В Калифорнии я никогда не был, поэтому интересно посмотреть, как там. За 14 лет пребывания в Америке я побывал во многих штатах, но только на восточном побережье. Западнее Чикаго никогда побывать не доводилось.

Должно быть интересно.

Сегодня готовил блюдо под названием бефстроганов. Это когда мясо нарезается тонкими кусочками, обжаривается, заливается сметаной и получается вкусно. Это теория. На практике мясо слегка подгорело, потом слегка недоварилось и воды со сметаной оказалось слишком много. Тем не менее получилось вкусно. Даже положил добавку. В очередной раз убедился: голод - лучшая приправа к любой еде.

В поисках очередного чтива решил попробовать прочитать знаменитого "Доктора Живаго" Бориса Пастернака. Прочитал уже больше ста страниц и пока совершенно не впечатлён. С какой радости этот роман считается классикой совершенно непонятно.

Очень раздражает обилие персонажей, которые появляются практически ниоткуда и исчезают так же внезапно, как появились. Происходит это примерно так. На странице 45 автор вскользь упоминает чью-нибудь фамилию. После этого на странице 58 герой с этой фамилией без предупреждения врывается в повествование как старый знакомый. Приходится судорожно листать только что прочитанные страницы, чтобы выяснить откуда этот тип появился и откуда мы его знаем. Уже к тридцатой странице количество фамилий, которые автор обрушивает на читателя, переваливает за несколько десятков. Разумеется, угадать какие из них всплывут в дальнейшем, а какие - нет, невозможно. В общем, поисковой функции книжке явно не хватает.

Постоянные переплетения судеб всех этих персонажей тоже раздражают. Не потому что так не бывает, а просто потому что опять-таки непонятно, зачем они переплелись. По идее, мир в литературном произведении этим и отличается от настоящего мира - в книге ничего не должно происходить напрасно. Всё должно быть или взаимосвязано или вырезано. А тут такое ощущение, что половину прочтённого можно вырезать без какого-либа ущерба для сюжета. Может дальше всё станет понятно, но как-никак уже пятая часть книги позади.

Ну и конечно же, какой роман о русской интеллигенции может обойтись без пространных размышлений о жизни, России и роли человека в обществе? По-моему русский интеллигент конца девятнадцатого-начала двадцатого веков вообще не мог двух шагов ступить, чтобы не разразиться тирадой о Боге, о смерти, о предназначении человека и т.д. Интересно знать, если бы эти "продвинутые" товарищи знали чем в итоге закончится их болтовня - как бы они поступили? Как тут не вспомнить Игоря Талькова и его "Господ демократов"? Также интересно отметить насколько убого звучат некоторые моменты их философствования спустя сто лет. Чего только стоят утверждения Юры Живаго о том, что рая и ада скорее всего не существует, потому что человечество просто не поместится туда. Эх, глупость, глупость, если бы за тебя платили деньги... (см. эпиграф к дневнику)

В общем, вряд ли я этот роман дочитаю. Да простят меня обожатели Пастернака.

Вчера в Нью-Йорке был день поэзии. Нужно было носить с собой в кармане любимое стихотворение и периодически читать его. Особенно творческим личностям предлагалось стихотворение написать. Как личность особенно творческая, с утра позвонил любимой и зачитал первые две строчки шедевра:

Её глаза как блюдца два
Моргают мне едва-едва

Ответ любимой не замедлил себя ждать:

А ноздри точно два крыла
Махают мне из-под стола


Последовало краткое обсуждение:
Я: Вообще-то правильно не "махают", а "машут"
Любимая: Нет, в таком стихотворении иначе как "махают" нельзя

Всё никак не могу выздороветь. Чихаю, сморкаюсь, кашляю. Лучше, конечно, чем в пятницу-субботу, но всё равно. Сказывается стресс прошедших выходных. Зато квартира практически обставлена. Сегодня должны привезти спальный гарнитур. После этого можно начинать наводить в квартире, собственно, уют. Правда, "уют" в понимании мужчины наводится намного проще, чем в понимании женщины, но это, как говорится, темя для отдельной заметки.

Похоже, что я приболел. Надо срочно выздоравливать ибо завтра предстоит сложный день.

Вчерашней заметки про оружие мне показалось мало и, написав её, я написал ещё одну, примерно в том же духе, но по-английски. После этого разослал её по электронной почте десятку своих знакомых.

Результат не замедлил себя ждать. Сначала откликнулся друг по университету, который достаточно цивильно согласился со мной, за исключением нескольких пунктов. После чего в разговор ввязалась одна давняя подруга, известная своими либеральными взлядами. Девушка эмоциональная, нервная... В общем, температура спора моментально подскочила почти до точки кипения. Честно сказать, я даже не ожидал такой бурной реакции. Меня обозвали лицемером, снобом и даже записали в Ку-Клукс-Клан (правда впоследствии выписали с извинениями, но как говорится, осадок остался).

И пошло-поехало. Буквально через 5 часов после начала разговора в почтовом ящике радостно болталось 20 с лишним сообщений, причём некоторые из них достаточно развёрнутые. Спорили ожесточённо и напористо.

Кульминация наступила часов в 5 вечера, когда у меня зазвонил телефон. Звонил мой друг (тот, который в Мае женится). Поздоровавшись, он обеспокоенно спросил, "Я сегодня в первый раз почту проверил. У меня в ящике штук 20 новых сообщений, от тебя, от твоей жены и ещё от пары каких-то товарищей. Это не вирус?". Просмеявшись, успокоил друга.

В общем, пару врагов я сегодня явно заработал.

Не успели ещё остыть тела погибших в резне в Вирджинии, как раздались вопли либеральной публики о том, что просто абсолютно необходимо ужесточить контроль над оружием.

Скажу сразу, что к вопросу о контроле над оружием я всегда относился безразлично. Безразличие это вытекает из того факта, что человека убивает не оружие, а урод, который это оружие держит. И если у урода нет пистолета, то это совершенно не означает, что я в безопасности, потому как вместо него всегда может найтись нож, дубинка, ну или камень на худой конец. В конце концов, при желании всё всегда можно получить за деньги, в том числе и оружие. Именно поэтому контроль над оружием - вещь второстепенная и по большому счёту малозначимая. Намного важнее контроль над уродами.

Но либеральная публика на такие доводы никогда не велась. Не ведётся и сейчас. Буквально сегодня в газете прочитал социологический опрос. Трёх студентов Колумбийского Университета (Columbia University) спросили, чувствуют ли они себя в безопасности на кампусе университета. Ответ одной девицы поверг в состояние ступора: Who cares about security when gun control is a much more major issue! Иными словами, если эту дуру прирежут, а не пристрелят, то в принципе она особенно возражать не будет, тому что контроль над оружием важнее. Как говорится, пусть хоть камня на камне не останется, лишь бы не было войны.

Ещё раз повторяю, не в оружии проблема, а в обществе, в котором способны вырасти такие вот уроды, способные хладнокровно перестрелять 30 с лишним человек. В обществе, которое снисходительно смотрит на то, как тов. Тарантино на протяжении трёх часов пытается рассказать как убить Билла. В обществе, которое потакает продаже видеоигр, в которых чем больше людей собьёшь машиной - тем больше очков и получишь. В обществе, которое безжалостно вырезает любые упоминания о моральных ценностях, а потом жалуется, когда какой-нибудь урод берёт в руки оружие и начинает стрелять во всех подряд.

И вот пока до либеральной публики не дойдёт эта простая истина, то никакой контроль над оружием ей не поможет.

Ого, вроде как-будто вчера сюда писал, а оказывается уже дней на десять замолчал. Ну что ж, краткий апдейт. Времени нет ВООБЩЕ.

Около трёх-четырёх месяцев назад на работе всем выслали мыло: "В апреле все желающие узнать о финансовом мире, могут записаться на специальные курсы. На курсах будут учить про stock market, fixed income market, futures market, в общем про всё финансовое. Курсы будут проходить по вечерам". Ну я и записался. Откуда ж мне было знать, что я как раз в апреле и перееду. На тот момент мне казалось, что переезд состоится вот-вот и в апреле всё уже будет налажено и настроено. Но армяне явно от евреев произошли. Закон подлости радостно взвизгнул, потёр лапки, и застопорил переезд как раз до апреля. Теперь я три раза в неделю прихожу домой в половине десятого вечера в квартиру, где куча работы. Пока поем, пока раскидаю мусор по вёдрам, уже и спать пора идти. И длиться этому веселью ещё три-четыре недели.

Ну вот я и переехал. Из мебели одна кровать, вся квартира в коробках, но зато есть интернет и телевизор и нет людей. Наслаждение испытываю прямо криминальное.

И единственная ложка дёгтя во всей этой бочке мёда - радиатор в спальне. То ли радиатор поломанный, то ли судьба моя такая, но шипит эта сволочь так, что мёртвого разбудит. И что с этим делать не знаю. Спать невозможно, шум такой, как будто паровоз за окном стоит. :( Причём, несколько человек уже сказали, что починить это невозможно. Можно, конечно, потерпеть пока отопление не отключат, но что делать осенью, когда эта шарманка зашипит опять?

В общем, закон подлости действует безупречно.

С утра поехал на новую квартиру отдирать ковёр.

Ковёр крепится к полу таким образом: сначала по периметру комнаты в пол вбиваются специальные планочки с торчащими из них гвоздями. Потом, на сам пол кладётся тонкий слой какой-то то ли губки, то ли ткани и крепится скрепками. Потом, на всё это кладётся собственно ковёр. Ковёр насаживается на гвозди, торчащие из планочек и таким образом и держится. Чтобы это всё отодрать, нужно: сначала снять ковёр с планочек. Потом, отодрать планочки от пола, ну и наконец, отодрать губку и выдернуть скрепки из пола. При этом надо постараться не пораниться об: гвозди, торчащие из планочек; гвозди, торчащие из пола; разные скрепки.

Результат - ковёр отодран, руки исцарапаны, всё болит. Но зато теперь в обеих комнатах паркет.

Думаю, стоит ли новообнажённый пол покрывать лаком или и так сойдёт.

В прошлые выходные удалось посмотреть американский фильм "The Beast". Не путать с другим американским фильмом, под названием просто "Beast". Второй фильм - про спрута-убийцу, начисто слизанный с "Челюстей". А тот, что я смотрел - про советскую войну в Афганистане.

Мне вообще периодически нравится смотреть фильмы, снятые о России (или СССР) иностранцами. Периодически попадаются шедевры. Например, немецкий фильм "Сталинград". Очень очень интересная картина, не похожая ни на советские фильмы о войне, ни на Голливуд.

"Зверь" шедевром назвать, конечно, очень сложно, но и провальной эту картину не назовёшь, даже несмотря на периодические ляпы (напр. в фильме советская оккупация Афганистана превратилась в "русскую", а фамилию главного героя Коверченко умудрились так перековеркать, что я весь фильм думал, что его зовут Горбаченко).

Сюжет достаточно прост. Советский танк заблудился в афганской долине. В последнем бою у них была повреждена рация, а карта почти сгорела. Так что к своим идут практически вслепую. А за танком гонятся моджахеды с противотанковой пушкой и периодически пытаются его подстрелить. Но поскольку стрелять из пушки они не умеют, то подбить танк никак не получается. А тем временем экипаж танка постепенно начинает выдыхаться, грызться друг с другом и бунтовать против своего командира, на редкость жестокого и злобного типа.

Фактически фильм рассказывает об охоте. "Зверь" - это танк. В начале он неустрашим и ужасен. Но чем дальше идёт фильм, тем слабее и уязвимее становится зверь. Он начинает слабеть, у него заканчиваются силы, он уже не тот монстр, каким он выглядел изначально.

Фильм весьма жестокий и кровавый. Чего только стоит сцена в самом начале, в которой пленного моджахеда кладут под танк, а потом переезжают. В общем, не для слабонервных кино, однозначно.

Ну и разумеется, наши в фильме изображены безжалостными оккупантами, как и положено фильму времён холодной войны (1989). Начинается кино с того, что на афганский посёлок ни с того ни с сего налетают русские войска и не оставляют от него камня на камне. Даже стадо овец перестреляли. Потом следует сцена с вышеупомянутым моджахедом. В общем, чисто фашисты. Полная противоположность, скажем, "Афганскому излому", который начинается с того, как моджахед перерезает горло 19-летнему пацану. Тут всё наоборот, честные и добрые афганцы хотят справедливо отомстить русским оккупантам, разрушившим их кишлак.

Разумеется, ирония заключается в том, что 20 лет спустя эти честные и добрые афганцы возьмут и загубят 3 тысячи ни в чём не виноватых американцев. Но тогда, в 1989 году всем всё виделось в ином свете.

Но вернёмся к фильму. Есть у него одна деталь, которая резко бросается в глаза и, пожалуй, спасает его от банальной анти-советской пропаганды. Советские солдаты в этом фильме разговаривают на чисто-американском английском языке. Не просто на английском, а именно на американском, со всеми его фразеологизмами и идиомами. Можно запросто поменять фамилии персонажей с русских на американские и ни один диалог не изменится. Эта оригинальная находка режиссёра, пожалуй, самая главная причина, почему фильм мне понравился. Фильм-то по сути дела не про Афганистан и не про моджахедов, а именно про охоту на зверя. А у зверя нет национальности. Звери - они не люди, как поёт Кинчев.

В общем, ставлю фильму 3 звёздочки из пяти и иду спать.

Всё, переезжаю в субботу. Уже заказан грузовик, уже оповещены люди. Процесс пошёл, как говорил один президент.

Нет, не умеют наши люди работать с покупателем, не умеют. (Это типа, эпиграф)

Зашёл сегодня в мебельный магазин. Продавщица взглянула на меня недобрым взглядом и поздоровалась. Произошёл разговор.

Я: Здравствуйте, мне бы хотелось посмотреть у вас диваны.
П (махнув рукой по сторонам): Ну смотрите, вот.
(пауза)
Я: Мне раскладной нужен.
П: Они все раскладные.
(пауза)
Я: Хорошо, а какой у вас диапазон цен?
П: Ну самый дешёвый - вот этот, за 250.
(показывает на некий дивано-образный объект)
Я: Нет, мне что-нибудь посолиднее нужно.
П (с неохотой подходя к каталогу и быстро перелистывая): Ну вот у нас тут есть всякие. Вам когда нужно?
Я: В течение месяца.
П: Ну вот через месяц приходите, всё оформим.
Я: Я не сказал через месяц, я сказал в течение месяца.
П: Угу.
Я: А за доставку вы сколько берёте?
П (иронично): Вы знаете, вам в других магазинах скажут, что доставка включена в цену - так они всё прекрсно сами уже просчитали.
Я (про себя): Мдя. (вслух) А вот вот этот диван сколько стоит?
П: 350
Я: А этот? (очень похожий)
П: 450
Я: А в чём разница?
П: Нет разницы, одно и то же?
Я: Как нету? А цена разная почему?
П: Цены не мы назначаем, нам производители их назначают.
Я: А гарантия какая-нибудь даётся?
П: Наверное.

В общем, вот такая вот лаконичная дама попалась. Налицо желание качественно обслужить покупателя и не отдать его конкурентам.

Русский бизнес - восьмое чудо света.

Слушать этот музыкальный файл

Зацените, плиз. Это почти беловик. Почти.

Говорят, что от дурной головы страдает зад. Сегодня поговорка дала осечку и вместо зада пострадали зубы. Был у меня аппойнтмент к дантисту на 6 вечера. Всю неделю про него помнил, даже в календарике пометку сделал. Ну и разумеется сегодня благополучно про него забыл. Опомнился в 6:05. Кинулся одеваться, заодно позвонил в офис сказать, что опоздаю на 5 минут (офис прямо на углу), а мне говорят: "Поздно, товарищ, доктор уже не сможет. Переносим на другое число". Теперь придётся ещё неделю ждать.

Облом-с.