Сегодня весь день ждали товарища, который должен был заделать дырку в полу. Что характерно, товарища звали Пол. Ждали весь день, но Полом не пахло.

Удивительно, как легко человек приспосабливается к неудобствам. К концу дня мы почти привыкли обходиться без раковины.

В половине восьмого вечера раздался торжествующий звонок в дверь. Это наконец припёрся Пол. На вид ему было лет 25, в ушах серьги, на физиономии бородка плюс выражение "Металл форева". Обычно с такими товарищами я общаюсь вполне нормально. Но это когда я стою рядом с ними в толпе на концерте Дрим Театра, а не когда они приходят чинить мне полы в половине восьмого вечера без инструментов и стройматериалов.

Произошёл диалог:
Пол: Сегодня я это починить не смогу, мне нужны материалы. Завтра тоже не смогу. Смогу в четверг.
Я: Вообще-то четверг - первое января, новый год.
Пол: Ничего страшного. Я приду.
Не, я понимаю, конечно, что он в отличие от русских первого января может быть даже сможет вспомнить своё имя и даже фамилию, но всё равно, как-то неуютно.
Я: Но тебе же кафель нужно будет купить и остальные материалы.
Пол: Ну да.
Я: И где ты их покупать будешь 1 января? Все магазины будут закрыты.
Пол: Да?
Я: Точно говорю.

В общем, договорились, что он придёт в пятницу утром. После этого я попросил его присоединить раковину обратно. Жалко, конечно, тратить двойные усилия, но сидеть до пятницы без раковины не хочется. По ходу прикручивания выяснилось, что шланги, присоединяющие вентили к кранам нужно заменить, потому как протекают. Шланг с горячей водой кое как удалось закрутить так, чтоб не капал, а вот шланг с холодной капает. Пришлось вентиль перекрыть. Пол сказал, что всё поменяет в пятницу.

Результат: горячая вода в раковине есть, холодной нет. Прогресс налицо.

В продолжение истории про потоп. Сегодня с утра позвонил в главный офис и потребовал прислать слесаря. При объяснении проблемы слегка сгустил краски, рассказав о страшных воплях с первого этажа каждый раз, когда мы открываем кран. Через два часа слесарь пришёл, окинул ванную комнату опытным взглядом и стукнул молотком по кафельной плитке в одном из углов.

Плитка разлетелась на части, а под ней обнаружилась дырка. В дырке было мокро.

Слесарь выгреб из дырки кучу влажных газет и жирного таракана. Таракана тут же прихлопнули тапком, чтоб не наглел. На газетах гордо красовалась дата: 1971 год. Именно тогда, видимо, в квартире последний раз меняли трубу. Поковырявшись в дырке дальше, слесарь обнаружил течь и заменил прохудившуюся трубу. После этого до кучи заменил ещё несколько труб, на всякий случай. Всё это время малая рвалась к дырке, как партизан к амбразуре.

Заменив трубы и убедившись, что больше нигде не течёт, слесарь радостно объявил, что его дело сделано и смотал удочки. Заделать зияющую дыру в углу ванной он не планировал, так как это, оказывается, дело кого-то другого.

В главном офисе мне пообещали, что завтра придёт другой товарищ и заделает. С утра буду долбить главный офис, чтоб не забыли.

Результат: кухонной раковиной и ванной пользоваться можно, а вот раковиной в ванной комнате - нет.

Вчера у соседки снизу протёк потолок в ванной. Подозрение, ясен пень, первым делом пало на нас. Метнувшись в ванную, никаких признаков потопа не обнаружили. Полы сухие, трубы тоже. Потолок тоже не протекал. В общем, супер ушёл озадаченным. Через пару часов вернулся опять с сообщением, что потолок опять протекает. У нас опять всё было сухо, но жена незадолго до этого мыла посуду на кухне. На кухне под раковиной ничего криминального обнаружено не было. Было решено, что протекает где-то в водостоке под нами. Раковиной на кухне пользоваться пока нельзя. Следующие пару дней обещают быть весёлыми.

Бродя по просторам Интернета, наткнулся на нижеследующее стихотворение. Очень понравилось. Стих о том, как скучная и непривлекательная правда жизни оказывается в конечном итоге правее всех благодаря тому, что она является, собственно, правдой.

Gods of the Copybook Headings*
Rudyard Kipling

As I pass through my incarnations in every age and race,
I make my proper prostrations to the Gods of the Market Place.
Peering through reverent fingers I watch them flourish and fall,
And the Gods of the Copybook Headings, I notice, outlast them all.

We were living in trees when they met us. They showed us each in turn
That Water would certainly wet us, as Fire would certainly burn:
But we found them lacking in Uplift, Vision and Breadth of Mind,
So we left them to teach the Gorillas while we followed the March of Mankind.

We moved as the Spirit listed. They never altered their pace,
Being neither cloud nor wind-borne like the Gods of the Market Place;
But they always caught up with our progress, and presently word would come
That a tribe had been wiped off its icefield, or the lights had gone out in Rome.

With the Hopes that our World is built on they were utterly out of touch,
They denied that the Moon was Stilton; they denied she was even Dutch;
They denied that Wishes were Horses; they denied that a Pig had Wings;
So we worshipped the Gods of the Market Who promised these beautiful things.

When the Cambrian measures were forming, They promised perpetual peace.
They swore, if we gave them our weapons, that the wars of the tribes would cease.
But when we disarmed They sold us and delivered us bound to our foe,
And the Gods of the Copybook Headings said: "Stick to the Devil you know."

On the first Feminian Sandstones we were promised the Fuller Life
(Which started by loving our neighbour and ended by loving his wife)
Till our women had no more children and the men lost reason and faith,
And the Gods of the Copybook Headings said: "The Wages of Sin is Death."

In the Carboniferous Epoch we were promised abundance for all,
By robbing selected Peter to pay for collective Paul;
But, though we had plenty of money, there was nothing our money could buy,
And the Gods of the Copybook Headings said: "If you don't work you die."

Then the Gods of the Market tumbled, and their smooth-tongued wizards withdrew
And the hearts of the meanest were humbled and began to believe it was true
That All is not Gold that Glitters, and Two and Two make Four—
And the Gods of the Copybook Headings limped up to explain it once more.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

As it will be in the future, it was at the birth of Man—
There are only four things certain since Social Progress began:—
That the Dog returns to his Vomit and the Sow returns to her Mire,
And the burnt Fool's bandaged finger goes wabbling back to the Fire;

And that after this is accomplished, and the brave new world begins
When all men are paid for existing and no man must pay for his sins,
As surely as Water will wet us, as surely as Fire will burn,
The Gods of the Copybook Headings with terror and slaughter return!

*A copybook was an exercise book used to practice one's handwriting in. The pages were blank except for horizontal rulings and a printed specimen of perfect handwriting at the top. You were supposed to copy this specimen all down the page. The specimens were proverbs or quotations, or little commonplace hortatory or admonitory sayings. These were the copybook headings.

Перевод

С Рождеством всех!

Ну и разумеется, вечная слава Именнинику.

Вот объясните мне, пожалуйста, почему люди, которые громче всего орут про толерантность и взаимопонимание, на деле оказываются самыми нетерпимыми фанатиками?

Вот пригласил Обама пастора Рика Уоррена на свою эксгум инаугурацию. И тут же раздаются вопли голубых: "Он против однополых браков! Ату его!!! И вообще, Обама, как ты посмел его пригласить? Ты нам больше не друг". Да, Уоррен против однополых браков. И что? Он не имеет права на собственное мнение? Он ведь не призывает побивать камнями гомосексуалистов, или изгонять их из общества. Он просто считает, что брак - это союз между мужчиной и женщиной и любое другое его определение абсурдно. Однако, толерантные и терпимые голубые товарищи твёрдо придерживаются формулы: "Кто с нами не согласен, того надо сразу поставить к стенке. Только массовые расстрелы спасут страну."

Была у меня однажды подруга (в смысле, хорошая знакомая), которая была именно из этой категории людей. Она была ультра-либеральной и сверх-терпимой особой. День и ночь она твердила о необходимости уважать мнения других людей. При этом, если кто-то при ней осмеливался высказать точку зрения, не схожей с её, то на такого товарища моментально низвергался шквал оскорблений вперемешку с обвинениями в нетерпимости. Меня один раз даже в Ку-Клукс-Клановцы записали (потом, правда, выписали, но, как говорится, осадок остался). В конце концов, после того как она меня в очередной раз послала, я не выдержал и послал её обратно. Так с тех пор и не разговариваем. Вот такая вот толерантность.

Цитата в тему:

"These are the sensitive liberal people who are always yelling about everybody's freedom of speech and expression. Unless you happen to say something that pisses them off! Then they can't wait to strap your ass to the back of a Toyota Hybrid, drive you to the Berkeley campus and drop your carcass off in front of the Fidel Castro building for the Continuing Study of Why America Sucks." (c) Richard Jeni.

Это цитата сообщения Аленький_Цвет Оригинальное сообщение

Посмеемся немного?

[577x341]

Дальше

Начиная с понедельника у меня отпуск. Очень хочется отдохнуть от работы, от метро и от программирования. Ещё хочется куда-нибудь поехать. Это, правда, маловероятно. С малой особенно не разъездишься. А тут ещё и погода обрадовала. Вчера шёл снег. В декабре в Нью-Йорке это редкость.

Весь четверг метеорологи выразительно описывали, как на нас обрушится чуть ли не пол-метра снега. Подвывая от ужаса метеорологи рекомендовали немедленно закупиться туалетной бумагой, спичками и батарейками, забарикадировать двери и окна и никому не открывать. Шесть дюймов! Девять дюймов! Конец света! Кто больше?!

Разумеется, в пятницу выпало два сантиметра непонятно чего после чего пошёл мерзкий дождь и превратил и так уже хлипкий снег в противную склизскую кашу.

Не знаю есть ли у метеорологов свой профессиональный день, но я бы его на 1 апреля назначил.

Пожалуй больше всего меня в левых радикалах-придурках смешит их непоколебимая уверенность в том, что все средства массовой информации смещены вправо в политическом смысле.

Надысь на первой странице сайта Yahoo News (который как правило перепечатывает Associated Press) висела новость: Маму бойфренда дочки Сары Пейлин арестовали по обвинению в хранении наркотиков. Понятно? Маму. Бойфренда. Дочки. Однозначно, новость заслуживает того, чтобы выставить её на первую страницу. Пусть вся страна видит, какая сволочь эта Сара.

Одно только озадачивает. На позапрошлой неделе кто-то поджёг церковь, в которую ходит Сара Пейлин. Только вот почему-то ни одно СМИ не посчитало нужным уделить этой новости обширное внимание. Ну поджёг и поджёг. Всё равно религия - зло.

В общем, прям ультра-правая конспирация налицо.

Как писал ранее, Димка написал Стиву, что больше его подругу видеть не желает. По идее после таких слов возникала вероятность конкретного разрыва отношений. Через пару дней после этого Стив Димке перезвонил. Говорили долго, часа два. Димка подробно рассказал всё, что он думает о подруге и посетовал о неизбежном конце дружбы. Стив, что характерно, совсем не обиделся, а даже наоборот поблагодарил за честность. После этого признался, что его, в принципе, тоже не всё устраивает в его отношениях. Димка предложил ему позвонить мне и спросить что я думаю о Клуше. Стив сказал, что подозревает, что ничего хорошего я о ней не думаю.

В общем, дружба пока продолжается.

В Буша кинули туфлём. Он приехал в Багдад с незапланированным визитом, и вместе с тамошним премьер-министром дал пресс-конференцию. Во время пресс-конференции какой-то горячий багдадский журналист вскочил с места, сорвал с ноги тапок и с воплями "Получай, пёс смердящий!" метнул его в президента. В арабской культуре подобное туфлеметание отображает максимальное желание оскорбить. Когда в 2003 году свергнули Саддама, то иракцы несколько дней с удовольствием лупили его памятник тапками по физиономии (это они потом передумали и решили, что Саддам был хорошим). Вот этот джигит и швырнул кроссовок в Буша. Однако, президент, несмотря на свой возраст и неспортивный образ жизни, не растерялся и от летящего тапка увернулся. Тогда, расстроенный журналист швырнул в Буша второй туфель, но ловкий Джордж увернулся и на этот раз. Тут на разбуянившегося товарища наконец налетела опомнившаяся охрана и смела его с ног. Правда, в суматохе по морде получил пресс-секретарь из Белого Дома, товарищ Перино. Когда всё улеглось и пресс-конференция возобновилась, Буш невозмутимо прокоментировал произошедшее: "All I can report is it is a size 10."

Американская пресса оказалась в несколько щекотливом положении. С одной стороны Буша они ненавидят лютой ненавистью. С другой стороны, как ни крути, но президент по прежнему представляет Америку на мировой сцене и оскорбление подобного рода - это плевок в лицо всей стране. Ещё хуже то, что Буш повёл себя во всей этой ситуации просто по-мастерски. Дважды ловко уклонился от удара, а потом ещё и прикололся над горе-обидчиком. Если бы это был Обама, то пресса была бы в экстазе, а тут, такая неприятность. Джордж Буш-младший взял и не опозорился.

В общем, новость деликатно замяли.

Сегодня наконец поставили ёлку.

Так что половина дела сделана.

Читатели приходят и уходят. А дневник остаётся.

Давным-давно, лет 10 назад, довелось мне работать с парнем-американцем из моего университета. Я в этой компании был на рабочей практике, а он просто подрабатывал. Учились мы на одном курсе; профессора, соответственно, тоже были практически одинаковые. И вот приходит Антони однажды на работу, протягивает мне кусочек бумажки, на котором что-то написано и просит перевести. На бумажке неуверенным почерком выведено замечательное русское слово "Пиписька". Ну я удивился немножко, но перевёл. После чего поинтересовался откуда он про это слово узнал.

Оказалось, что слово это кто-то написал на доске перед началом класса по Data Structures and Algorithm. Класс вёл профессор по имени Любомир Перкович, про которого я давным-давно уже один раз писал . Товарищ Перкович хоть русским и не был, но значение слова моментально просёк и жутко оскорбился, к удивлению класса, который понятия не имел, что же это такое на доске написано, что их обычно спокойный профессор так разозлился. Перкович попытался стереть возмутительную надпись, но она была выведена на редкость жирно, и даже после нескольких попыток всё равно просвечивала. К тому времени Антони уже перекопировал её на бумажку, которую потом мне и показал.

Вот такая вот история. К чему я это? Да просто позавчера получил по Фейсбуку приглашения в друзья. Сообщение было таким:

Hey, remember me? Pipiski!

Ну как такое забыть?

Либеральная публика рвёт и мечет, а консерваторы находятся в несколько приятном замешательстве. С тех пор, как товарищ Обама выиграл президентские выборы и стал набирать себе министров и советников в свою администрацию, его позиция на многие вопросы значительно сместилась к центру. Если раньше он обещал немедленно поднять налоги всем, кто зарабатывает больше 250,000 в год, то теперь он заявил, что в из-за кризиса он этого делать не будет. Если раньше, он говорил, что нефтяные компании нужно обложить налогами по самые уши, то после того, как рухнули цены на нефть, он уже об этом не упоминает. Советники, набранные Обамой тоже особенным радикализмом не отличаются, они все стоят где-то по центру политического диапазона. А ведь всего несколько недель назад его записывали чуть ли не в социалисты. В общем, отдельные элементы левого крыла Демократов начинают повякивать о том, что мол, царь ненастоящий и их в очередной раз предали.

Если вдуматься, то действия Обамы совершенно адекватны. Страна находится в кризисе, и даже самый тупой экономист знает, что повышать налоги во время рецессии нельзя. Но как известно, экстремистов не интересует реальность. Их интересует идеология, а если ради этой идеологии нужно окончательно загнать экономику в землю, то нет проблем. Идея превыше всего. Тем более, что большинство ультра-левых граждан не обременено работой, а значит и налогами.

Празднование дня рождения малой переходит в заключительную фазу. В субботу ДР отмечали саксаулы (ну, то есть, аксакалы). Вчера набежала молодая поросль и доела всё, что не осилили старики. Сегодня придут мама с бабушкой, которые в силу семейных причин не были в субботу. Квартира на данный момент напоминает филиал магазина Toys'R'Us в Багдаде. Надо будет как минимум половину из них спрятать, чтобы через пару месяцев достать снова и поменять. :)

Кстати, Стив с Клушей тоже были. Как и ожидалось, практически никому из гостей она не понравилась, хотя большинство видело её в первый раз. Как говорится: "Бывает же так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!" Сегодня позвонил Димка и сказал, что написал Стиву и сказал, что не желает видеть её в своём доме. Наблюдаю за развитием ситуации.

Дочке сегодня исполнился годик. Обожаю бандитку.

За прошлые двенадцать месяцев мы обнаружили:

-- что если на протяжении нескольких недель спать по три часа в сутки, то после этого шесть часов непрерывного сна ободряют и приносят просто неисчерпаемый заряд энергии;
-- что детский крик обладает способностью проходить сквозь стены и воздействовать непосредственно на спинной мозг взрослого человека;
-- что вероятность того, что ребёнок срыгнёт на рубашку прямо пропорциональна праздничности рубашки;
-- что такой вещи, как романтический ужин в тихой спокойной обстановке больше не существует;
-- что если ребёнка уложить спать на два часа позже обычного, то он всё равно проснётся в половине седьмого утра;
-- что детям неведомы такие концепции как "выходные", "поспать подольше" и "ещё пять минут";
-- что родитель воспринимает отсутствие реакции окружающих на его ребёнка, как личное оскорбление;

Ещё я понял глупость заявления о невинности детского сознания. Какая, на фиг, tabula rasa? Какое там "бытие определяет сознание"? Семимесячный ребёнок вполне комфортно оперирует такими понятиями, как "злость", "вредность" и "ревность".

В общем, много чего я узнал за этот год. С днём рождения, Даня. Целую тебя и люблю.

Примерно полгода назад у моего друга Стива появилась девушка. Сначала мы за Стива порадовались. Ну а потом познакомились с подругой - которая оказалась наглой и вульгарной бабой, бесцеремонной, как понос во время презентации. Она сожрала все конфеты, поставленные на стол, постоянно переводила все темы разговора на себя и даже не предложила помочь убрать со стола. Потом с подругой познакомились родители Стива, его брат с женой и Димка, наш общий друг. Подруга ужаснула всех до единого. Семья была в шоке, но отвадить бабу не было никакой возможности - будучи достаточно умной, она прекрасно понимала, какой подарок ей достался: умный, честный и работящий парень, которому до этого с девушками везло, как сборной России на чемпионате мира по футболу. Так что за Стива она схватилась руками и ногами. Большей частью ногами.

Вот так обстоят дела на сегодняшний день. Стив пропал, не берёт телефон и не перезванивает. Приглашать его в гости лишний раз уже не хочется, потому что с ним почти наверняка припрётся Клер (или, как я её окрести, Клуша). Пропал друг. В горы его что ли позвать?

Сегодня в Америке День Благодарения. Благодарить надо разумеется не себя и не что-то абстрактное, хотя большинство обычно именно этим и занимается в этот день. Нет, благодарить надо Бога, за всё, что Он тебе дал. А если кому-то кажется, что то, что он имеет - это слишком мало и недостойно благодарности, то таким товарищам будет полезно прочитать вот это стихотворение:

БЛАГОДАРНОСТЬ

За все, за все тебя благодарю я:
За тайные мучения страстей,
За горечь слез, отраву поцелуя,
За месть врагов и клевету друзей;

За жар души, растраченный в пустыне,
За все, чем я обманут в жизни был...
Устрой лишь так, чтобы тебя отныне
Недолго я еще благодарил.

Это написал Михаил Юрьевич Лермонтов в 1840 году. А буквально через год, в 1841, он уже лежал в гробу, не дожив до своего 27-го дня рождения. Как человек просил, так Бог и устроил.

Подумай, прежде чем бросить упрёк небесам. Благодарить всегда есть за что, так же как всегда есть за что попросить прощения.

Сегодня прислали ссылку на прикольный клип, в котором Сара Пейлин давала интервью после визита на какую-то индюшачью ферму. На свою беду Сара встала напротив какого-то непонятного механизма. Предназначение механизма стало ясно где-то на второй минуте интервью. К машинке подошёл какой-то мужик с живым индюком в руке. Он засунул индюка в машинку, после чего на свете одним индюком стало меньше. Поскольку Сара стояла спиной ко всему этому безобразию, то она ничего не видела и продолжала беззаботно щебетать о ценах на нефть и о том, как хорошо всем живётся на Аляске.

Как говорится, и смех и грех. С одной стороны, глядя, как аппетитную индюшку вытаскивают из духовки и подают на стол, все прекрасно понимают (и надеются), что умерла она далеко не своей смертью. С другой стороны, как сказал персонаж одного американского фильма: "Если тебе хочется котлету, не означает, что ты должен сначала познакомиться с коровой."

http://www.youtube.com/watch?v=z-kjM1asH-8