Летел однажды пассажирский самолёт из точки А в точку Б. На подлёте к месту назначения, капитану захотелось отдать долг природе. Короче говоря в туалет ему понадобилось. А самолёт был старый. То есть, зайти в туалет пилот зашёл, а вот обратно дверь открываться не захотела. Так случилось, что крики пилота не услышал никто из экипажа или стюардесс. Зато их услышал один из пассажиров. Он подошёл к двери, и пилот в двух словах объяснил ситуацию. Пассажир вник в суть дела и пошёл в кабину ко второму пилоту, чтобы рассказать, что случилось с его коллегой.

На беду пассажир не был коренным американцем и по-английски говорил плохо. А второй пилот и так уже начал нервничать в связи с чересчур длительным отсутствием капитана да ещё и перед самой посадкой. Услышав стук в дверь кабины и требование открыть, произнесённое с восточным акцентом, он сразу понял: террорист скрутил шефа и теперь пытается захватить самолёт. Пилот поступил согласно инструкции: дверь открывать отказался и сообщил на землю о предполагаемой попытке захвата. На земле отреагировали соответственно: приказали делать экстренную посадку и позвонили в ФБР. ФБР в свою очередь приготовилось поднимать в воздух истребители.

Всё бы закончилось плачевно если бы пилот не выломал, наконец, дверь туалета и не выбрался на свободу. Он быстро навёл порядок в самолёте и посадил-таки его без приключений. На земле их встречали агенты ФБР при полном параде. Все посмеялись, но осадок, как говорится, остался.

ЗЫ. А если вы подумали, что это выдуманная история, почитайте новости.

В связи с приближающимся днём рождения дочке купили пару роскошных платьев. Сегодня она их мне гордо продемонстрировала. Сделав плаксивое лицо, я промычал: "А я тоже хочу красивое платье." Это было сказано в расчёте на ответ, что мол мальчики платья не носят. Но умный ребёнок выдал другой ответ, не менее логичный: "Завтра прилетит фея, сделает тебя девочкой, и тогда я куплю тебе красивое платье".

Со страхом жду завтрашнего дня.

Был у дантиста. В комнате ожидания лежала книжка "Последний Дозор" Александра Лукьяненко. Полистал. Пришёл домой и решил перечитать все Дозоры. Благо, читаются они на одном дыхании. Удивительно, но впечатления от перечитки практически совпадают со впечатлениями, полученными от первоначального прочтения.

Снова не покидает ощущение, что до невозможности запутанный сюжет, в котором все подставляют и переподставляют друг друга, на самом деле и не может быть распутан, потому что автор сам не продумал его до конца.

Снова с удовольствием читаю метания главного персонажа по поводу Света и Тьмы, хотя во многом не согласен с ними (о чём я когда-нибудь наверняка поведаю миру в форме очередного поста). Даже несмотря на то, что местами товарищ Лукьяненко явно перегибает палку и сгущает эмоции, тем не менее все эти философствования несомненно придают книге свой шарм и отличают её от банального бульварного чтива.

И конечно же в очередной раз поразился тому, как Тимур Бекмамбетов умудрился из такой вкусной и интересной книги сделать такую паршивую одноимённую экранизацию. Это ж надо было так постараться. Ведь книга на фильм ложится практически идеально, вплоть до саундтрека. А вот нет же. Надо было выпендриться, ответить Голливуду и выдать тупое бессвязное кино с претензиями на эстетику. И ведь что грустно - пипл схавал, чавкая и похрюкивая. Вот что значит правильно оформленная рекламная кампания.

В общем, после нескольких месяцев заумного чтива, сейчас я тупо расслабляюсь.

Надысь по телевизору показывали юбилейную игру КВН, в которой сошлись сборные ХХ и ХХI века. Впечатление от игры осталось в целом отрицательное, несмотря на то, что в выступлениях было немало смешного.

Во-первых, страшно надоело слышать бесконечные здравицы КВНу. Да, игра замечательная, но зачем об этом твердить каждые пять минут? Про футбол, например, никто не говорит, и ничего. Игра цветёт и процветает. И КВН тоже не нуждается в том, чтобы его превозносили до небес, как какую-то панацею. А то создаётся впечатление прямо противоположное желаемому: как будто у постели смертельно больного человека собрались друзья и отчаянно пытаются убедить его и себя, что он вот-вот встанет на ноги. Оно, конечно, понятно, что как раз на пятидесятилетие КВНа и стоило выдавать все эти дифирамбы, но ведь они звучат на каждой игре раз по десять. Приелось, в общем.

Во-вторых, сильно разочаровало выступление команды ХХ века. В принципе, команды там не было. Была череда довольно не смешных бенефисов отдельных бывших квн-щиков, почти никак не связанных друг с другом. А ведь звёзд в команде хватало: Мартиросян, Светлаков, Писаренко, Галустян... Я, конечно, понимаю, что люди все занятые, у всех дела, семья, лысина и пузо. Но неужели так хочется денег, что ради них стоит так позориться? И даже если сделать слитное командное выступление оказалось всё-таки невозможным, то неужели нельзя было хотя бы выучить тексты песен? На это тоже времени не хватило? Лично мне выходить в эфир центрального телевидения и читать текст по бумажке было бы просто стыдно. Контраст между отточенной игрой молодых квнщиков и расслабоном старых игроков был таким, что было просто неудобно за легенд.

Ну и в-третьих, точно так же, как сборная ХХ века провалила домашние выступления, так и сборная ХХI века провалила разминку. Тут тоже разница в классе была очевидна, только в другую сторону. Старики порвали молодёжь, как Тузик грелку. И в этом, мне кажется, и есть основная разница между старым и новым КВНом. Старый КВН делал ударение на импровизацию и на текст. Новый КВН свёл импровизацию почти к нулю, заменив её высококлассным актёрским мастерством и напористым драйвом, в котором всё просчитано до мелочей и превратилось в настоящее комедийное шоу.

Сравнивать две школы бессмысленно. Юмор, в отличие от других видов искусства, очень быстро стареет и выходит из моды. Игры начала 90-х годов редко вызывают смех сейчас, а в своё время они рвали зал на части. Да и нынешняя школа игры тоже начинает устаревать и надоедать. Все эти штампованные мальчики, выбегающие на сцену с криками "Привет, Москва!", уже изрядно приелись. В этом плане очень выгодно смотрелся авангардный выход Александра Гудкова "Фёдора Двинятина" пару лет назад: "Здрасте-мордасте. Ну чё напряглись-то?"

В общем, за игру ставлю четвёрку сборной ХХI века и тройку сборной ХХ.

В самом начале этого года я руководил работами над одним небольшим проектом. Назовём его BWL. Когда в апреле началась запарка с нынешним проектом, BWL приостановили на неопределённый срок. Сегодня получаю мыло от одного из программистов другой группы: "hey, is anything happening on BWL front?". Решив блеснуть литературными познаниями, ответил: "All is quiet on BWL Front". Задумался, стоит ли как-нибудь ввернуть в ответ слово remarkable для усиления эффекта. Потом решил, что это уже будет чересчур и послал так. Через минуту пришёл ответ: "Remarquable".

Вчера вернулись из окрестностей Канкуна, что в Мексике.

По традиции, зарисовки из поездки.
Читать далее...

Потребовалось в общей сложности каких-то 6 часов телефонных звонков в авиакомпанию, в турагенство, в посредническое агенство и в сам отель в Мексике, чтобы уговорить всех передвинуть нашу поездку на 4 дня. Теперь мы уезжаем в субботу. Прогноз погоды по прежнему обещает дожди с вероятностью 60%, но это всё-таки лучше, чем ураган 3 или даже 1 категории.

А на Мексику идёт ураган. Прямо на Канкун, куда мы и едем. Это ж надо было так угадать со временем и местом. Всю неделю будет дождь. Море будет закрыто, бассейны тоже. Шарман. :(

Вчера вечером поехал к другу в Филадельфию поиграть в покер в местном казино. До Филадельфии полтора часа езды, до Атлантик-Сити - два с половиной, так что в этом плане выбор прост.

Результатами своей игры остался неудовлетворён. БОльшую часть игры провёл в минусе, а один раз чуть не прогорел полностью, и пришлось бросать на помощь дополнительный капитал. Все стратегии, которые так тщательно изучал прошлую неделю моментально выветрились из головы, как только я сел за стол. В общем, очень слабо играл, хотя к концу четырёх часов всё-таки вытянул себя обратно в плюс. Есть конечно вероятность, что просто вчера или игроки попались сильные или не везло с картами, но я предпочитаю думать, что проблема не в поле, а в танцоре.

Будем продолжать совершенствоваться.

Мдя. Последняя запись в дневнике была сделана 26 июля, предшествующая ей - 25 июня, а предшествующая той - 22 мая. В принципе, это очень хорошо отвечает на вопрос "Как я провёл лето". Лето я провёл в практически непрерывном состоянии жуткого стресса.

Просто в конце апреля меня вызвал начальник и спросил: "У нас тут один проект намечается. Ничего сложного. Просто нужно переписать одну програмку. Дам тебе команду опытных программеров, а ты будешь ими управлять. В конце июня нужно сдать предварительный прототип, а к середине сентября всё должно быть готово. Ну как, могёте?" Ну я сдуру и брякнул: "Могём".

Ну а потом выяснилось, что старая програмка писалась на протяжении 3 лет, и разумеется за это время обросла огромным количеством различных фич, о половине из которых многие из нас даже не подозревали. Ещё выяснилось, что команда опытных программеров состоит из 8 человек, двое из которых действительно опытные, ещё пятеро - новички, а восьмой - идиот, из категории "Руками ничего не трогай". Также выяснилось, что высшему начальству (то есть, начальнику начальника моего начальника) абсолютно наплевать на то, возможно или невозможно выдать качественный продукт в таких условиях. Партия сказала - комсомол ответил.

Результаты предсказуемы. Через два месяца бешеных усилий продукт с грехом пополам запускался и иногда даже не ломался, если только им не начинали пользоваться.

"Ну как, готово?" - спросило высшее начальство в середине июля на очередном заседании.

"Да, конечно," - ответили мы, лучезарно улыбаясь и отгоняя мысль о том, что будет если сейчас начальство начнёт тыкать на кнопки. Но начальство никуда тыкать не стало.

"Отлично," - сказало оно. - "Запускайте во внутреннее производство."

"Дык..." - начал я.

"Запустим-запустим," - торопливо перебил меня мой начальник, сделав мне выразительные глаза. Ему, как китайцу, это удалось с трудом, но эффект возымело.

"А, да," - продолжало начальство. - "И паре-тройке клиентов тоже установите. Пусть поиграются."

Тут уже побледнели все, даже индусы. Начальство с достоинством удалилось.

Дальше было как у Маршака: "Тили-тили-тили-бом, приглашаем вас в дурдом." Я так нашу контору и называл: дурдом "Солнышко". Пахали от зари до зари, по выходным и без перерыва на обед. Про гитару, джиу-джитсу и дневник пришлось забыть. Времени хватало только на то, чтобы придти домой, поесть и рухнуть спать, чтобы утром опять нестись на работу.

Закончился июль, прошёл август, начался сентябрь. Продукт постепенно обретал черты качественной программы, но до стабильной версии ему было ещё взрослеть недели три. Но высшему начальству об этом ведь не скажешь. Ещё рассердится, а у нас даже вазелина нет.

И вот в середине сентября началось самое интересное - продукт начали устанавливать настоящим клиентам. Настоящие клиенты начали пользоваться программой по-настоящему. И орать тоже начали по-настоящему, только не нас, а на продавцов, которые им установили эту фигню. Потому что фигня-то не бесплатная, а очень даже дорогая.

Продавцы, не будь дураком, стали орать на нас. Ну а мы что - делаем умное лицо, надуваем щёки и так задумчиво: "Хмм, странно, а у нас работает. А какая у клиента развёртка? Может быть у вас что-то не так в плане сдвига по фазе?" В общем, делаем отвлекающий маневр, пока на заднем плане отдельные программисты лихорадочно пишут очередной патч.

И только сейчас, месяц спустя после основного запуска, наконец забрезжил свет в конце тоннеля. Количество багов начало снижаться и клиенты вроде поуспокоились. Воспользовавшись благоприятной ситуацией, я решил, что больше так не могу и взял отпуск. Да не простой, а двухнедельный, чтобы точно восстановить силы и успокоить расшатанные нервы.

А ещё мы в Мексику едем. Вот.

Если я когда-нибудь стану великим и знаменитым, и спустя сотню лет после моей смерти какой-нибудь учёный усядется строчить мою биографию, то он наверняка будет плеваться и ругаться, когда попытается выяснить что-нибудь о моей личности исходя из книг, которые я прочитал. Это будет вовсе не из-за их количества. Нет, мне далеко до людей, которые могут проглотить четырёхсотстраничный фолиант за 2 дня. Я, конечно, читаю быстро, но не до такой степени. Всё дело будет в том, какие именно книги я читал. Обычно люди предпочитают какой-то определённый жанр. Скажем, детективы или научно-популярную литературу. Ну или "Плейбой" на худой конец. Я же читаю всё подряд (кроме "Плейбоя"). Я запросто могу открыть совершенно тупой приключенческий роман, проглотить его за 2 дня, после чего взяться за биографию Никиты Сергеевича Хрущёва или за книжку об истории золотого сечения. И мне почти всегда будет интересно, за некоторыми редкими исключениями. (Исключения - это типа книги Умберто Эко "История красоты", которая оказалась невероятно нудной и повергала меня в сон буквально за 10 минут каждый раз, когда я её открывал несмотря на обилие картинок со скудно одетыми Венерами и Данаями).

За прошедшие два месяца я прочитал детектив Бориса Акунина "Квест", потом первый том серии книг Гарри Каспарова "Мои великие предшественники", потом биографию Владимира Ильича Ленина в серии "Жизнь замечательных людей", после чего взялся за книгу о Первой Мировой Войне под названием "World Undone", что на русский можно перевести как "Разломанный мир". Все книги мне понравились, особенно биография Ленина. Правда несколько смутило заявление автора о том, что Ленина отравил Сталин. В принципе, от Иосифа Виссарионовича любой гадости можно было ожидать, но чтобы он самого Ильича на тот свет отправил - это, конечно, шокировало. Я не историк, поэтому подобные заявления воспринимаю несколько скептически, так же, как недавние заявления о том, что Ленин умер от сифилиса. Впрочем, я скорее поверю версии об отравлении, чем о том, что Ленин, который был кем-угодно только не бабником, умер от венерической болезни. Интересная книга, в общем.

Каспарова я читал долго. "Мои великие предшественники" - это по сути дела две книги в одной. Первая книга - увлекательное повествование о жизни чемпионов мира по шахматам. Вторая - сборник шахматных партий чемпионов мира по шахматам с комментариями Каспарова. Трясясь в метро по пути на работу, я эти партии прилежно разбирал, что практически никоим образом не повлияло на мои возможности с треском проигрывать в шахматы как компьютеру, так и папе.

Ну и наконец "World Undone", которую я всё ещё читаю, тоже очень нравится. Почему-то у меня неравнодушное отношение именно к Первой Мировой Войне. Я даже целый пост про неё накатал когда-то. Если Вторую Мировую достаточно просто обрисовать в двух словах (Гитлер - сволочь), то Первая Мировая - это настоящий парадокс: война, которая началась несмотря на то, что её никто не хотел и все старались предотвратить. На данный момент прочитано около четверти книги, но чувствую самое интересное ещё впереди.

Вот такой вот у меня reading list.

Завал на работе в сочетании с отсутствием какой-либо интересной жизни приводит к молчанию в дневнике. Всему приходит свой срок. Придёт он и молчанию. Надо только выбраться из под рабочих завалов, отдышаться и вперёд, строчить очередной опус.

Из всех персонажей этой истории с концом света мне по-человечески жалко только одного. Некто Роберт Фитцпатрик из местного Стейтен Айленда, 65-летний водитель-пенсионер, потратил все свои сбережения на то, чтобы купить место на рекламных щитах с целью проинформировать население о надвигающемся конце. Все сбережения - это $140,000.

С субботу Фитцпатрик с утра навестил свою престарелую мать, потом попрощался с родными и поехал на Таймс-Сквер, чтобы в последний раз предупредить народ. Там он и простоял до шести вечера с Библией в руках, после чего его подняли на смех и заклевали весёлые и дружелюбные жители нашего маленького городка. Видеозапись его перепалки с публикой уже выложена на ю-тубе. Впрочем, какая это перепалка? Растерявшийся пожилой человек и дюжина наглых смеющихся рож, издевающихся над ним и обвиняющих его в мошенничестве. Смотреть мягко говоря противно, причём не только мне. Читая комментарии, которые в Интернете обычно мягкостью не отличаются, замечаешь, что большинство зрителей искренне симпатизируют ему. А симпатизировать есть чему - человек искренне поверил пророчеству и как результат остался на старости лет без средств к существованию. Очень хочется надеяться, что про Фитцпатрика не забудут те, кто его обманул. Ведь и они тоже, я уверен, не жулики, а просто глупцы, ослушавшиеся Бога.

Если кто не в курсе, сегодня у нас должен был быть конец света. Вот уже несколько месяцев по всему Нью-Йорку были развешаны плакаты с надписями "Судный день - 21 мая", а под ними имя спонсора - Christian Family Radio. Честно говоря, я сначала думал, что это реклама какого-то шоу. Я знал, что Family Radio - это очень консервативная радиостанция, которая чётко придерживается стандартной христианской доктрины. Стандартная христианская доктрина толкует слова Библии максимально буквально. А вот что Библия буквально говорит о конце света:

О дне же том, или часе, никто не знает, ни Ангелы небесные, ни Сын, но только Отец. Ев. от Марка 13:32

Поэтому я был несколько удивлён, что "Семейное радио" ослушалось Писания и полезло в неблагодарную территорию апокалиптических пророчеств.

Вообще в Библии очень много неприятных (а точнее, нелицеприятных) мест. Она неполиткоректна, невежлива и местами просто неприлична. Чего стоит одна только книга Иова, в которой на вопрос "Почему я страдаю если я не сделал ничего плохого?" Бог фактически отвечает "Потому что Я - Бог и Мне виднее". Вот и в вопросе с концом света Иисус Христос даёт довольно жёсткую директиву: никто и никогда не будет знать, когда придёт конец, поэтому не лезьте не в своё дело. Но многих товарищей такой расклад совершенно не устраивает. Им хочется знать больше, чем им положено, и подобно чересчур любопытному малышу, сующему пальцы в розетку, они начинают лезть туда, куда не следует. На протяжении многих лет они периодически вылезают на первый план и начинают предсказывать конец. В данном случае предсказателя звали Гарольд Кемпинг и он оказался, собственно, президентом "Семейного радио". Товарищ Кемпинг назвал не только день, но даже час начала - 6 вечера по местному времени.

Реакция почтеннейшей публики на надвигающийся конец была предсказуемой. Почти все газеты отметились заметками на первых полосах. Заметки старались соблюдать номинально-нейтральный тон, но почти в открытую глумились над предсказанием и особенно над теми, кто в него поверил. Повсюду народ бросился устраивать вечеринки а-ля "Ударим выпивоном по апокалипсису". Особенно отличились атеисты, которые понакупили кучу воздушных шариков, с целью выпустить их в небо в 6 вечера 21 мая.

Лично мне читать и слышать всё это было неприятно. Нет, я не верил в то, что 21 мая наступит конец. Но я верю, что конец когда-то наступит, и возможно очень скоро. Слишком уж быстро разлагается общество и слишком велико ускорение прогресса. Но предсказывать дату и уж тем более час начала конца - это, имхо, прямое неповиновение Писанию.

Ну и под конец, цитата из одной из моих самых любимых книг, о которой никто из вас скорее всего никогда не слышал.

The signs were still all around you. The population explosion, the environment, race hatred, technology, violence, information, all of it, it was all blowing out of control. Everything was getting faster and faster, time was doubling up on itself, one invention led to the next twice as fast, one problem spawned another in half the time. How many times did you think the population could double itself in half as much time before it had to stop? How fast, how dense did you think it could all get before we hit the wall?

Wasn't it obvious that there had to be an end? Couldn't you see it coming?

Brian Caldwell. We All Fall Down

В джиу-джитсу, в отличие от карате, дзю-до и дзю-после, не двадцать с лишним цветов ремней, а всего-лишь пять. То есть, чтобы получить следующий цвет нужно потратить как минимум год тренировок. Поэтому, чтобы поощрять участников и отмерять их прогресс, сенсеи часто наклеивают им на ремни чёрные полоски из обычной изоленты. К примеру, отходил десять занятий - получи полоску. На прошлой неделе мне наклеили первую полосочку на ремень. Теперь я в уличной драке продержусь секунд на 10 больше, пока меня не вырубят. Усаму пришили!

Хотите верьте, хотите нет, но примерно месяц назад я записался на бразильское джиу-джитсу. Для тех, кто не знает - это что-то вроде дзюдо, только во время борьбы участники ещё и танцуют ламбаду. В общем, записался я на эту джиу-джитсу совершенно случайно. Нет, ну не то, что бы шёл на шахматный кружок и дверью ошибся, но вообще если бы ещё в начале марта мне кто-то сказал, что я это сделаю, то я бы рассмеялся ему в лицо.

Началось с того, что на джиу-джитсу записался один друг и начал меня уговаривать тоже туда пойти. Чтобы отвязаться, я согласился, и вот вечером мы туда поехали.

Подъехали мы, значит, к домику, где проводились занятия, открыли дверь... Первое, что получаешь, зайдя в зал, - это мощный залп влажного воздуха, пропитанного мужским потом. Очки запотевают моментально, поэтому не успеваешь понять, откуда материализуется инструктор и куда тебя ведёт. К тому времени, когда я протёр очки и водрузил их обратно на нос, мне уже выдали кимоно, пояс и успели сфотографировать для стенда "Наши новые студенты". Кстати, кимоно называется ги. Гикнувшись, я пошёл дальше за инструктором, на ходу пытаясь завязать пояс. При входе в зал, тебя заставляют снять туфли, носки, а также все металлические предметы. Так что с кастетом и наганом пришлось расстаться.

Инструктор провёл со мной частное занятие. Заставлял прыгать, отжиматься и хватать его всяк неприлично. Особенно прикольно было, когда он показал мне один приём, при помощи которого я смог его поднять без каких либо трудностей. Учитывая, что инструктор тяжелее меня килограмм на десять - это было весьма прикольно. Ещё прикольнее было то, что никто меня не бил по морде. Когда в кино показывают подобные заведения, то обычно на задних и передних планах маячат юркие китайцы, упоённо мутузящие друг друга куда ни попадя. Это, конечно, понятно, что они так тренируются, а не дерутся, но мне как-то всё равно, с какой целью мне дают по морде. А тут всё цивильно и спокойно. Объясняют приём, медленно его показывают, и ты потом его воспроизводишь. Потом встаёшь по стойке смирно, кланяешься и говоришь "Ус!" Это типа, респект.

В общем, я согласился прийти ещё раз, на этот раз уже в официальный класс. Там всё было так же организованно и мирно. Когда после парочки классов меня затянули в офис и ненавязчиво предложили подписать трёхмесячный контракт я решил, а пурква бы и не па. Пока вроде интересно.

Инструктор сказал, что цели перед собой нужно ставить грандиозные. Чем амбициознее цель, тем больше удовольствия будет получено при её получении. Я предложил поцеловать Анджелину Джоли, но инструктор цель забраковал. Так что, граждане, моя цель - получить чёрный пояс по джиу-джитсу. Ус!

Эпиграф:

Стою на асфальте я в лыжи обутый...

Жила-была на свете мать-одиночка с дочерью. Дочке тринадцать лет. Мама крутилась в бизнесе, и в какой-то момент потеряла работу. И тут ей предложили какой-то деловой контракт в Тайване, для чего ей нужно было уехать туда на одну неделю. Чтобы не отрывать дочку из школы, мама оставила ей деньги, кредитную карточку, приготовила еды на неделю, и уехала.

Всё шло хорошо пока на второй день девочка не проболталась подруге, о том, что она дома одна. Подруга рассказала родителям. Бравые родители вызвали полицию, которая тоже не растерялась и арестовала маму, как только та прибыла домой, обвинив её в потенциальном подвержении опасности жизнь ребёнка. Вы чувствуете размах фантазии? "В ПОТЕНЦИАЛЬНОМ подвержении опасности". Прогрессивные и толерантные соседи тут же вылили на родительницу ушат помоев ибо каждый прогрессивный и толерантный человек знает, что ребёнка нужно холить и лелеять лет до 30, пока чадо к жизни не приспособится. В оценке поступка мамы свободно фигурировали эпитеты "дура", "чокнутая", и "экстремалка". Особенно порадовала рекомендация одной дамы: "Надо было родственников или друзей попросить, чтобы они посмотрели". Ну да, приходишь к подруге и говоришь ей: "Нинк, а Нинк, возьми-ка ты с работы отпуск на неделю без предупреждения и посиди с моей великовозрастной дочкой, пока я в Тайвань сгоняю." Ну а что? Друзья же.

Теперь маме нужно нанимать адвоката, тратить деньги, которых и так нет, бегать по судам и инстанциям, доказывать, что она не верблюд, и что в 13 лет ребёнок по идее уже вполне самостоятельная личность, особенно если ребёнок действительно ответственный и спокойный.

Люди добрые, ну скажите, может всё-таки это я какой-то не такой? Ну почему 13-летний ребёнок не имеет права оставаться дома один без родительского присмотра, зато имеет полное право пойти и сделать аборт, при этом не ставя в известность родителей?

ЗЫ. Долго думал, указать расу мамы или не стоит. Решил пока не указывать.

Вычитал сегодня в газете. Прошлой зимой семья шведских молодожёнов Стефан и Эрика Сванстром решили отпраздновать медовый месяц, заодно взяв с собой малолетнюю дочку. У них в Швеции так принято, - сначала дети, потом медовый месяц. Свадебное путешествие растянули аж на четыре месяца. Сначала они поехали в Германию покататься на лыжах. На их беду Германию в декабре завалило снегом так, что о лыжах пришлось забыть. Тогда они поехали в Кэрнс, что в Австралии, где в декабре, как известно, лето. Но в Австралии в это время свирепствовал мощный циклон, и вместо пляжа Сванстронам пришлось срочно бежать в укрытие вместе с двумя тысячами остальных австралийцев. Потом они поехали в город Брисбейн, который тут же затопило по самые крыши. Следующей на очереди была Новая Зеландия, которую буквально за пару часов до прибытия молодожёнов тряхнуло с силой 6.3 балла. Кое-как выкарабкавшись из под обломков и отдышавшись, Сванстроны решили попытать счастья (вы угадали) в Японии. Через два дня после приезда, землетрясение плюс цунами плюс ядерный кризис дали им явно понять, что заседание продолжается. Единственной спокойной точкой на пути сладкой парочки стал Китай. Хорошо хоть, что они в Ливию по пути не заглянули. Приехав домой, Сванстроны рассказали всё это газетам, которые в свою очередь поведали миру о злоключениях сладкой парочки (ну или троицы).

Видимо пожалев несчастных молодожёнов, одно шведское агенство по путешествиям предложило оплатить им поездку на Арубу. В ответ, правительство Арубы предложило молодожёнам вдвое больше денег, лишь бы только они на Арубу не приезжали.

http://news.yahoo.com/s/yblog_thelookout/20110406/...survives-six-natural-disasters

В январе в газете Wall Street Journal появилась статья под названием "Почему китайские матери лучше западных". Написала статью профессор Йельского Университета по имени Эйми Чуa, по гражданству американка, по национальности китаянка, по жизни - мать двоих девочек-подростков. В статье твёрдо утверждалось, что ребёнок растёт и развивается лучше всего в семье, где создана тёплая и уютная атмосфера концлагеря.
Некоторые из правил семейства Чуa

Смотрел сегодня передачу "Что? Где? Когда?". Игра закончилась, прозвучал последний гонг, и вдруг господин ведущий Борис Крюк начал цитировать Андрея Макаревича:

Музыканты уходят из мира
Преждевременно безвозвратно,
Музыканты уходят из мира,
Значит с миром что-то неладно.

Наугад календарь листая,
Покидают нас друг за другом,
Души их сбиваются в стаи
И летят словно птицы к югу.

А на экранах мониторов в это время включили выступление Людмилы Гурченко во время музыкальной паузы в игре 2008 года. Крюк продолжал:

Музыканты уходят из мира,
Оставляя бездарям место.
Музыканты уходят из мира,
И причина лишь им известна.

Может быть, распрощавшись с болью,
Ставят точку почти насильно
И выходят от нас на волю,
Словно зритель с плохого фильма.

Я никогда не любил Гурченко как певицу. Мне не нравился её голос и манера исполнения. Но как актриса она была великолепна. "Карнавальная ночь", "Любовь и голуби", "Вокзал для двоих"... В том, что эти фильмы считаются шедеврами, заслуга не только их режиссеров и сценаристов, но и её лично. Вряд ли кто-то смог сыграть эти роли так, как играла их она.

То же солнце на небе вроде,
Та же осень, и то же лето,
А они всё равно уходят,
Это очень плохая примета.

Выступление закончилось, мониторы погасли, все захлопали и даже закричали "Браво", а я всё думал о том, как несказанное порой звучит громче того, что было произнесено вслух. Ведь в песне Макаревича был ещё один куплет, который господин ведущий очень деликатно не процитировал:

Ну а мы с выраженьем скорбным
Их записываем в герои,
Привыкая к речам надгробным
И хожденью печальным строем.

Мы дадим им салют из танков,
Поскорбим об ушедшем духе
И попляшем на их останках,
Как бескрылые злые мухи.