Просто тупо интересно чё же из этого получиться=)

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

4 был создан... нахрена ещё не понял но помойму создатель хотел чтоб приколоться и посмотреть как япю всякую гадость... Сволочь!

5 Допился до чертиков... даже хуже... до дохлых летающих моржей.

6 Весь день летал на морже. Кришне тоже понравилось.

7 Создатель сказал что это пойдет нам на благо... Нехрена не верю что удар лопатой по башке может пойти на благо, аж с моржа упал... Кришна сказал что это знамение. Ибо грех большой кататься на моржах... Просто он ими упавлять неумеет... За бивни их надо хватать и рулить сильнее.

8 Кришна козёл. зарыл моего моржа...
Наябиднячал создателю он тоже обидился и отобрал у Кришны лопату. А кришна отобрал лопату у меня... И просветлил ею меня.

9 Вот оно просветление... Помойму я научился видить будущие... очень печальное будущие... Видел как какой то готт откапает моего моржа и... надругаеться...

10 Достали они меня этим пойлом... Начал пытаться откопать своего моржа... А откопал какого то мужика с бутылкаи и склянками... Мужик проснулся, сказал что у него небо в таблицу и убежал...

11 Теперь мы все в таблицу... Особенно Кришна... слабак.

12 Придумал антипохмелин. Хрен я им про него скажу...

13 Кришна придумал похмелин... Чувствую себя неудачником ибо похмеляться оказалось явно лутче чем антипохмляться....

14 Видели что то... Менделеев сказал что это что то неприличное. По описанием Менделеева было создано оно... Правда упившийся создатель видимо что то перепутал, вобщем чего то у этого существа нехватало... толи члена толи мозгов...(прим. автора блин помойму после этого меня будут бить).

15 Долго спорили с Кришной как оно должно выглядить на самом деле... Кришна взбесился и с криком "Так. Вот так. Это должно быть сдесь. Этого вобще быть недолжно. И подушки безопасности убрать нах, слишком дорого и неактуально пусть эти хреновину будут придумывать в 20ом веке". Вобщем сделал что то более менее приличное... правда тоже тупое.(прим. автора типа прогиб.)

16 Кришна решил исправиться и созать чтонить менее тупое... на 537 попытке осознал что нихрена не получаеться и оставил всё как есть.

17 Вспомнил что удар лопатой просветляет... Начал пытаться образумить тупых тварей... Чет не получилось...

18 Палево! Мдя... Косяк... надо какнить его исправить... Создал ещё одного по образу и подобию тех...помойму что то забыл. закопал лопату. Сказал что они сами... помойму поверили. Доволен.

20 Вывели создателя из запоя показав ему то что он создал... Помойму ему было страшно и он нехочет об этом говорить.

21 У существ начался брачный период...

22 У Кришны помойму тоже... он меня напрягает. Отсижусь пока у Менделева.

23 Неудалось спрятаться...

24 Пришол какой то мужик, начал всех напрягать... Решили его просветлить... А потом обмыть это дело. Кришна перепил и вырубился. Можно вздохнуть с облегчением... Никто не мешает.

25 Чет я тоже перепил... Менделева куда то послал... а он пошол... обиделся наверно. Свалил всё на Кришну... Доволен.

26 Познакомился с Аллахом... Он долго ругался что я его непомню и расказал как мы ему нирвану покзываи. А ещё угостил какой то дымящейся палочкой...

27 Наркотики это зло... Вчера создали каого то мужика, он чё то делал а потом откопал моего моржа и...хнык... Со злости отправил его кудато в бдущее... всё свалил на Аллаха. Доволен.

28 Случайно чё то перепутал в мензурках у Создателя... Получилась какая то хрень... Свалил всё на Создателя... Доволен.

29 Видимо вчерашний казус сильно повлиял на создателя... весь день такую чушь... неубей... не возлюби.... тфу на него... вот сижу и думаю Еву лутче убить или возлюбить....

30 Весь день возлюблял Еву... потом пришол Адам и возлюбил меня... Не доволен...

31 Договорились с Адмом что он не видел как возлюблял меня, а я не видел как он крадет траву у Создателя...

В общем, то, что мир был создан только богом и к тому же за 7 дней это бред. А было всё на самом деле так:

Дневник бога.
(В начале было слово... матерное)

День 1ый: Так надо бы свет создать иначе невидно не хрена, и об эту тумбочку я уже 3 раза башку расширил.

День 2ой: Скучно... надо чё нить сделать...
(и придумал бог пиво)

День 3ий: Так и запишем. Пиво это хорошо, но надо бы ещё че нить придумать...
О! Мне нужны собутыльники.
(чё то создал... че то начало материться и показывать непристойности)
Киш На отсюда!... Хотя нет... постой... Звать тебя будут Кришна, Пиво будишь?

День 4ый: Кришна задрал пихать свои непристойности в чужие (мой) стаканы. А после того как начал менять стаканы местами начал отказываться пить...
(Собственно после этого случая появился Будда... закодированный отвечать "Да", на вопрос "Будешь?")

День 5ый: Подумал о создании Мира...
(и создал бог зверей всяческих)

День 6ой: Весело=) Звери сдохли, теперь летают в невесомости, рогами цепляются пируэты всякие вытворяют... мдя, надо записать зверям нужен кислород...иначе мрут.
(и создал бог воздух...)

День 7ой: дальше что либо создавать было впадлу, посему решил научить Будду и Кришну делать всякие полезности.

День 8ой: Кришна козел... создал землю и зарыл туда трупы зверей... Аргументировав этот поступок тем, что они воняли... Блин, это же звери они должны вонять!

День 9ый: Кришна придумал новую отмазку... Сказал что, потом будут какие то твари и имя им будет археологи. Они будут копаться в земле находить трупы животных и радоваться... А Будда сказал, что это будут не археологи, а некрофилы, но всё равно будет весело.

День 10ый: Будда создал Менделеева. Сказал что этот мужик знает чё делать и скоро всё будет...

День 18ый: Было ВСЁ!

День 20ый: Как выяснилось было совсем ВСЁ... По просьбе Менделеева была создана Женщина...существо глупое но забавное. А ещё чуть пожже Кришна создал кучу мужиков которые начали драться за женщину. переубивали друг друга. Вобщем остался только 1 и тот со сломанным ребром...

День 21ый: глянув на вопросительный взгляд мужика, женщина сама того непонемая дала ему имя... "А Дам!" сказала она... после чего мужик в экстазе дал имя женщине... Ееееее Ва ЕЕЕЕЕ ОО Да Да Да Еееее.... в последствии было сокращено до просто "Е Ва"

День 22ой: Кришна сука! Сказал, что хватит пить и пора делом заняться при этом, странно поглядывая то на Будду, то на, то чем занимались Ева и Адамом...

День 23ий: Чтоб умерить пыл Кришны "заняться делом" был создан ещё один персонаж полностью убивающий всякие творческие порывы Кришны... Как только Кришна чё то придумывал ему сразу говорили Ан Нах?

День 25ый: Аннах окончательно взбесил Кришну и тот выбил ему зубы... Теперь он Аллах... А ещё эта сволочь отправила Менделеева, куда то в будущее назвав это сухим законом...

День 26ой: Аллах начал создавать дендрарии экибаны и таки придумал траву...
А потом придумал себе пророка Моисея... А потом ещё курнул и отдал его на растерзание Кришне чтоб он наконец таки "занялся делом"... а потом отправил Моисея в будущее в какую то холодную страну предварительно добавив к его фамилии окончание "ев"

День 27ой: Пока эти трое чё то там творят решил всётаки сделать что то сам...

День 28ой: Получился Чёрт... Видимо ошибка в проекте какая то... Орёт не своим голосом, фигню какую то несёт, и постоянно нарывается на выбивание ему зубов с легкой руки Кришны... Чтоб скрыть свой позор решил отправить Черта в будущее. Причем в туже страну и тоже время куда был сослан Моисеев...

День 29ый: Попробовал траву... написал библию...

День 30ый: Проснулся, прочитал библию, решил, что много курить вредно... попробовал курить мало и мешать с пивом (благо его придумал я а не Менделеев)

День 31ый: Проснулся, вспомнил, что вчера сделал. Решил что больше ничего делать не буду. Сижу наблюдаю.

Дятлы!
Дятлы это вам не просто так! Это высоко организованые звери. Их изучением занимаються целые арниологические институты и токседермические лабаратории. Говорят Дятельное общетва делиться на касты... Да да... у них тоже есть свой вождь. Мега дятель! И завут его кстате тоже Вова=) Погаваривают что раньше дятел вова работал в разветке и был главным преподователем чверх секретных дятлов камекадзе, чьи заслуги были так и не оценины во время второй мировой войны ибо они были очень секретны. И вообще всё человечество ещё до сих пор дксает что танки стреляют снарядами... ЛОЖ! Они стреляют Дятлами камекадзе! Вообще люди много не знают про этих замечательых летающих зверушек. Ведь редки хомяк догадываеться что дятлы бывают северными и южными! Все северные дятлы летят на березу! Мохая крыльями они создают трение и всё таму подобное... Вобщем тепло выделяеться. И со скоростью птичьего полёта влетают клювом в березу... Через какое то время места на березе заканчиваеться.... И онил влетают клюаом уже не в березу а в задницу более удачливого дятла(хотя это уже можно оспорить) и так медлено но верно береза превращаеться в Бао Баб. И тут то и начинается самое интересное. Если это Бао Баб то это уже не север а юг... И северные дятлы автоматически превращаються в южных.... А всякие придурки называют это глобльным потеплением.

Жырнал трезвяк.
Научная страничка.
Рубрика "Арнитология Доктора Гебельса."

Ты что опять летал во сне?
-бляяяяяяя. голова болит... дайте мне...
Сказав это Карлсон и вырубился. Но ровно через 5-8 часов он проснётся. Это была привычка вырабатоная годами... Он всегда просыпался.
Чесно сказать Карлсона мало кто любил... А в общественном транспорте его просто таки ненавидили. Нажмет бывало какаянить тетка своей филейнойчастью на кнопочку и... вобщем много людей так полегло...
За то на опен аиры ему вписываться прикольно было. Вобщем был простым рядовым панком. Единственно чем отличался от воих сверстников тем что в детстве над ним папа пошутил... Ну неповезло мальчику, ктож знал что главный инжинер турбинных лопаток может так издеваться над детьми...
А потом... а что потом... Карлсон встретил Сережу. И покатился. Пиво, Сигареты, Наркотики, Девочки(последнии были больше всего удевлены знакомству с Карлсоном... если наркотики ещё и не такое видели, то для женского пола Карлсон был прям таки открытием)... Ну и закончилось всё тем что он подсел на Рок музыку... Именно тогда он и встретил своего Малыша(хотя если чесно его звали Ивлампием, но длиные слова его только разочаровывали и наслушившись пошлой перепевки одной известной группы Ильёй Лагутенком он назвал его малышом).
В первый день знакомства, он решил что Малыш это всеволиш плод его больного воображения... такой же как Атомныйэлектропаровоз или ванная с подушко безопасности. Но на утро он понял что свежевукуреный "наркотик" требует принятия пищи... А какой то мужик потом в книжке написал что он прилетел к малышу и сожрал его варенье. Вобщем с того самог дня началось полное разложение Карлсона. Он грязно домогался к Домработницам и собаке малыша, ломал его паравозы, просил потрогать себя за красную кнопочку, гонялся за водопроводчиками по крыше пытаясь обьяснить им что они воры и украли его любимую трубу...
Вобщем к чему я это... А да... Дети зло!

-Сергей Зверев, а раскажите нам... Что же такое Гламур.
-Ну как же, это когда много людей и у всех вот джинстики вот так вот порваны, рубашечька мятенькая и волосы растрепаны.
-Ну я же говорил что мы вчера в Гламуре были... А вы трезвяк, трезвяк....
(с)КВН

Итак
Новый Супермодный Молодёжный Журнал
ТРЕЗВЯК
В этом номере:
-Текст песни "Несмотри" подсказал Юлле савечевой во сне краб.
-Трахтенберг боиться мороженого.
-Осама бен Ладен спонсирует Дом 2
-Мы выяснили "чьего" мороженого боиться Трахтемберг.
-К Путину прелетели инопланетяне и сказали "Вах"
-Дети переаутали лозунг "съел бобра спас дерево" и сожрали дуб Пушкина.
Об этом и многом другом мы вам не раскажем.

Всей нашей редакции было интересно узнать чуточку больше о том человеке который пишет сценарии для таких сверх популярных сериалов как: Шмешарики, Улица сезам, Телепузики, Дом 2, Смехопанорамма, Неродись. красивой, Офис, Чебурашка и его др. и прочее и прочее.
Да да! Вы неослышались... тфу неочитались. Всё это пишет один человек и мы выслали своего спец. кора. взять интервью у этого интересного и замечательного человека... Человека с большой буквы..."М"
Но к нашему всеобщему сожалению не черес час, не через день на связь он не вышел... На третии сутки главному редактору нашего журнала стали приходить дурацкии смски с требованием воздвигнуть памятник Чеушеску, эксгумировать Путина на красной площади 3 раза, и приказом атаковать марс.
В попытки высвободить нашего сотрудника мы отправили ещё несколько сотрудников, но к сожалению связь с ними тоже прервалась... Единственная ниточка которая могла привести нас к нему была запись телефонного разговора Глав реда с одним из засланцев...:

-Ало, Ало, Владимир! Что у вас происходит? Вы нашли его? Он жив? Он успел взять интервью? Когда в редакцию приедете? Что там ржот на заднем плане?
-Бляяяя.... Он ещё и тексты для Кати Лель пишет...аааааааахххаааааааааахаааахааааааааа....


На этой фпазе телефон видемо выпал и упал в неизвестную полость с водой... предположительно в аквариум.
Через неделю мучительного ожидания весь состав редакции решил общими усилиями вытащить бедных сотрудникав из лап Дьявола!
...
Это была первая часть истории создания журнала Трезвяк. Продолжение смотрите в следующем номере.

Нифига се... У вас появился новый постоянный читатель=)
Ну ладно блин, выложу чёнить новенькое рас читают=) ну как новенькое... примерно готичной...тфу... годичной давности=)

Ура! Операция сработала как часы. Хотя до сих пор непонимаю почему мне выдали какието бумажки с историей болезни на имя какого то Мюсика Андрея Маратовича... Ну не суть. Главное что я гордо прошолся по больничному когидору, спустился по леснеце, прошол пару залов, перегнул еще 1 коридор, на вахте сказал что мне нужны документы, затем ещё пара каридоров, лесниуца, коридор и... моя палата!?
Эт чё это я... обратно чтоль вернулся. Бумажки с собой какие то притащил... Кстате чё там написано то... Ага!
Мюсик Андрей Маратовичь ЗДОРОВ.... Ну а мне то что от этого. Постойте. Значит я тут раслабляюсь, а Мюсик в это время сидит в своей палате... мучается... бедняга. А если я... я... верну ему его документы. Может он скажет что я его ручное животное? Скажем ручной страус хохатун... ничё вроде, нормальное животное. быстрое... с яйцами... полезная зверюжка. Как же без него на воле то. Утром яичницу приготовит, на работу отвезёт... вечерем нажратый домой придет уснёт никому мешать не будет... Да! Так и скажу я страус хохатун ищю Мюсика Андрея Маратовича. вроде нормально.
Коридор, лесница, коридор, поворот, проходная, лесница, зал, коридор, лесница, лесница, коридор, где я, поворот, зал, какой критин строил это здание, лесница, коридор, проходная, дверь, залл, прохожная, коридор, лесница, кто на ступеньках мыло оста...
По небу плыли листья сакуры, розовые дятлы мило черикали на ветках берёзы, а за окном дворник Василий и ребятня весело гонялись за лампочкой, хотя точнее вокруг лампочки... лампочек... да и дворников Василиев тоже многовато...
Больно.
Где это я... я... Мюсик Андрей Маратовичь... это я!? страус хохатун.... Тоже вроде я... ладно ща открою глаза решу.

Хм... Помойму от менфя хотят избавится... Нафига меня ведут к выходу... Ага! понятно! просто они нехотят чтоб я тут умер... Зовут Андрейем Владимировичем. Пожалй небуду я им пока говорить что я страус... мало ли что.

Ну вот и настал тот день когда я убедился что в этом здании нету того чего я ищю. Я засунул свой нос во все банки этой психушки. Блин. В некоторые лутче бы не засовывал... Грёбаные анализы. Сваливать от сюда пора... Да ещё и Утконоса Васю вчера выписали. Говорят на поправку пошол. КАК он мог пойти на поправку если уже 3 недели не ест лекарства. Нет тут что то не то. От него решили избавится... Он сишком много знал... Блин. Я тоже знаю слишком много... Лампочка, геометрия, иностранные языки, 5 способов приготовления гренок, Пушкина, инструкцию по пользованию градусником, алгебру, Карпускулярно-Волновую Теорию Света, Машу из 5 порадной, азбуку, Произведения МарксЭнгильса, теорию мироздания, ответ на вопрос "Можно ли сойти с ума с лесници", Расположения ядерных боезарядов северной Кореи и плантаций риса южной Америки... черт... Пора рулить от сюда. А то что то врачи мной последнее время больно сильно интересуются... Да ещё и душ Чарли Чаплена что то странно себя вести начал... Подглядывает за мной... Может он шпион... Может они все шпионы, и только и ждут момент чтоб подсыпать мне ционит в стакан с водой... не... тогда бы уже подсыпали... Может они смущаются, и прямо щас сидят за дверью и думают как бы мне его приподнести... Интересно зачем в стенах столько трещин... Всё сегодня же ухожу. Устраиваю бунт и ухожу. Нахожу на воле священую банку и...
...
Вошол Труман. Сказал что выгляжу я нелепо. Предложил раслабится, воды выпить. Нууу нееет. Неповедусь. Небуду я твой цеонид пить! Я те ща сам забабахую! Так где у меня тут заначка таблеток была. А нука подсыплю я тебе пару горсточек.
...
Труман ушол... наверно понял что его план раскусили. Но таблетки всё равно надо подсыпать. Вдруг вернется... Да побольше побольше(со злорадством)
...
Ну всё. Теперь я готов во все оружия. Пора думать как выбратся от сюда... через окно... нее. Это слишком просто. Через чердак надо. Стоп. А где тут чердак. Наверняка в здании где у всех давно покехала крыша, чердак уехал за своими младшими собратьями. Значит остоётся только один выход... Дверь с надписью "Выход". Да, такого коварства они от меня неожидают. Буа га ха ха ха!!!!
...
Чет пить хочется.
...
По небу плыли листья сакуры, розовые дятлы мило черикали на ветках берёзы, а за окном дворник Василий и ребятня весело гонялись за соседским одомашеным алкоголиком Стёпой... Ну про педо и дендрофилов я ещё слышал. Значит есть и Стёпафилы.
...
Ага. Вот оно! Банка Гриля это всё фигня и разводка западных спец служб. Мне нужно ни это. Мне нужна власть. Надо воспользоватся своим коварным планом побега и как только выбирусь на свободу срочно охмуряю Королеву Пингвинов! Тогда я смогу претендовать нга трон антарктики, а потом зная места расположения ядерных боезарядов северной Кореи и плантаций риса южной Америки смогу поработить себе весь мир. И на мир опустится ВЕЧНАЯ СВЕТ! Хотя спрашивается нахрена мне всё это... Ладно сначала сделаю потом решу.

И вот в Ентой_Психушке ,пристанище заблудших туш,появляюсь я,Повареная Кошка.Моя миссия-исправлять ошибки ГосПодни,но нет,не по сотворению НГМ(Нашего Грёбаного Мира-или МНГ-Мира Нашего Грёбаного,как вам понравится),всего лишь грамматические и орфографические.Постараюсь не убить всей прелести и неповторимости Сей_Великой_Псины...эээ...Писанины!

В общем,читайте кошачий вариант в комментах

Блин, я уже 2 месяца сижу в дурке, и моё состояние по всей видемости не улутчается. Может перестать отбирать таблетки у утконоса... Хотя нет... Вчера ему стло совсем плохо, он почему то решил что его зовут Васей и когдато он работал в бюро юридических услуг. Совсем плох стал. И где он только смог придумать этот бред.
Всё, решено пора выбиратся от сюда. К тому же я начал углублённое изучение эхтиологии, и теперь просто должен стать повелителм Сардин. Не, ну бог я или не бог. Я силой мысли соберу всех санитваров у нас в палате и обвараражу их своим гипнотическим взглядом. Аки истенный сардин. Но для начала мне нужна банка.
...
Как оказалосьапаэти людишки не так глупы как я их думал... Они наделали такое количество банок что я уже незнаю какая из них та самая Истенная Банка Грааля... или Гриля.
...
Собрал бригаду добровольцев в поход за Великим Грилем... или Граалем. Команда не ахти себе какая, но на 80% состоит из религиозных фанатиков, и на 20% из римских пап... Правда почему то Папа Римский в костюме из латекса не внушает мне никакого доверия. И зовут его как то странно... Маша...
...
Черт.
...
Папа Маша отчислен из команды за смуту. Этот кусок религиозной индульгенции сказал что в ночь с 14 на 15 октября родится сын дьявола и свидетельством тому будет наступление темноты после завершение рабочего дня у санитаров... Да согласен в октябре темнеет рано. Но всё же. Как это низко использовать науку для привлечения к себе внимания религиозных фанатиков. К счастью мне удалось решить эту проблемму сказав что если вдруг тьма отступит то роды пройдут неудачно и сын дьявола вернётся обратно. Всётаки хорошая эта вещь... Лампочка. Странно почему больные ею никогда не ползуются.
...
Тепреь я повелитель света... Ибо только я знаю секрет священного выключателя. Набираю новый легион поломнков за священным грилем. Теперь у меня есть всё. 3 подушки, 2 одеяла, дополнительная порция таблеток, собственный больной для жетвоприношения еды и воды в моё нутро... Вот только санитарам почему то это не нравится.
...
По небу плыли листья сакуры, розовые дятлы мило черикали на ветках берёзы, а за окном дворник Василий весело убегал от ребятни с лопатками и вилочками. Наверное что то спёр...
...
Ох не нравится мне всё это... Дворник гей это ещё куда не шло... но дворник клиптоман... Куда катится этот мир

А ведь всё так неплохо начиналось... жил своей правельной жизнью, никого не трогал. Пил пиво, ходил на концертики всякие, прыгал где не поподя бегал там же... Курил что не нуно... Обучал случайных прошожих дзен буддизму... И стоило всего один рас сказать что я бог знакомому психиатору...
...
чёрт.
...
Определнно психушка и я две вещи несовместимые, какого ляда я должен сидеть с этой публикой и выслушивать мысли порождённые их неокрепшими умами... Не ну вобще есть интересные личности... К примеру Рузвелт или Тот в кого вселился душ Чарли Чаплена во время спиритического сеанса. Но вон того парня который считает себя потомком Великого Утконоса спасителя Галактики 5 я врятле смогу понять, хотя бы понять что означает цифра "5"
...
Пришол впрачь и выдал всем таблетьки... мнооого таблеток. И ушол...
Чем то мне эти таблетки не нравятся, поговорил с Труманом решили их на утконосе проверить. Вобщем собрали со всех более менее адекватных больных таблетки расворили их в стакане воды предложили утконосу выпить. Огн сказал что в одиночку пьют только алкоголики и соседи. Взяли ещё пару стаканов с водой чёкнулись, выпили.
...
Утконос паднонк. подменил стаканы.
...
По небу плыли листья сакуры, розовые дятлы мило черикали на ветках берёзы, а за окном дворник Василий весело бегал за ребятнёй с лопатой.
...
Чё то сегодня утром не то творится... Блин мне кажется я начинаю понимать значение цифры "5"... пора выбиратся от сюда.
...

Тут могла быть ваша рекламма... но увы... Тут будут мои бредни=)