День 1-й: Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й: Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й: Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День4-й: Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й: Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й: Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й: Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й: Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й:Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли, поменяли их на пиво.
День 10-й: Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й: Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й: Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й: МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

[260x400]

Женщины все такие разные.

У одних - ноги, у других - средство передвижения.

1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить
кого-нибудь грудью!

2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

3. У нас чаще бывают грязные ногти.

4. И мы не можем закрасить их красным лаком.

5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не
рекомендуется. А женщинам можно!

6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.


8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит
место.

9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.

11. За нами не гонятся по.....улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет
говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о
том, что этот мужчина - идиот.

15. У женщин не бывает тещи!

16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те
трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

Всякий раз, когда пытаемся завязать новые отношения, мы никогда не знаем, чем все это кончится. "Любит – не любит, плюнет – поцелует…" Люди боятся раскрыть душу даже тем, кто им глубоко симпатичен. Мы боимся поражения, боимся неловко выглядеть, боимся, что над нами будут смеяться. Поэтому любому опрометчивому признанию в чувствах предшествуют "брачные танцы" - невербальное общение. Посредством интонаций, жестов, взглядов мы умеем понять, что испытывает другой и поведать кому-то о своих переживаниях. Люди очень любят общаться не вербально. Главным образом оттого, что это не накладывает на нас абсолютно никаких обязательств. В отличие от словесного общения: "слово – не воробей…"

Однако для того, чтобы ваша невербальная игра возымела успех, никогда не забывайте, что она должна вестись по правилам.

Правило первое: флиртуйте с людьми примерно настолько же внешне привлекательными, как и вы сами. Это увеличит ваши шансы в несколько раз. Здесь возникает единственная проблема: многие люди абсолютно не способны оценить свой собственный уровень привлекательности. Так, по статистике, 80% женщин считают себя чрезмерно упитанными. Женский идеал похудания похож на тощую селедку, и мужчины падают в обморок, когда им в подробностях описывают то, к чему стремится слабый пол. Однако и сами мужчины тоже хороши: среди них каждый второй влюблен в себя. Сами того не замечая, они видят в себе голливудских героев. В общем, права поговорка: все мужчины – большие дети.

Правило второе: ваша цель – понравиться. Это вовсе не значит, что нужно пускать пыль в глаза и выпендриваться, что есть мочи. Все должно быть как раз наоборот: попробуйте убедить своего партнера, что он вам интересен. Тогда вы поймаете его в известную психологическую ловушку, основанную на нашем тщеславии. Как только нам говорят: "Вон тот человек от тебя без ума", - как нас тотчас же захлестывает волна симпатий к этому типу, даже если он окончательный злодей и негодяй.

Правило третье: "строить глазки" - это буквальное выражение! Пользуйтесь игрой взгляда. Однако помните: контакт глазами – очень мощное средство. Взгляд "глаза в глаза" на протяжении хотя бы 4 – 5 с говорит о бушующих чувствах и означает либо любовь, либо агрессию. Поэтому никогда не смотрите в глаза не очень близкому человеку более 1 с. Однако если вам удалось привлечь к себе взгляд, длящийся более 1 с, считайте, что вам повезло. Вами интересуются. Точно так же, чтобы заинтересовать таинственностью своего внутреннего мира, вам стоит смотреть в глаза собеседника примерно 75% от того времени, когда вы – говорящий. Это очень хорошая рекомендация для мужчин, которые любят изучать телесные пропорции своей собеседницы во время разговора.

Правило четвертое: держите дистанцию. Социологи, измерив секундомером длительность взгляда, не преминули померить рулеткой и оптимальное расстояние для разговора. Согласно их данным, любой человек делит окружающих на три категории, каждой из которых он отводит вокруг себя круг определенного радиуса. Под "социальной дистанцией" подразумевают расстояние от 1 м 20 см до 3 м 60 см. Это место для знакомых и незнакомых, но не близких. "Личная дистанция" - от 40 см до 1 м 20 см. Это место для друзей и любимых. На дистанции меньше 40 см держаться обычно только любовники и очень близкие родственники. Итого: лучший способ понравиться – кинуть взгляд с расстояния 1 м 20 см, на границе между малознакомыми людьми и друзьями. Если ваш взгляд встретил теплый прием – можете подвинуться до 75 см.

Пятое правило: следите за своей позой. И наблюдайте за другими. Примечательно, что в ситуации, когда один из собеседников флиртует (иногда подсознательно), его тело принимает достаточно характерное положение. В общем и целом, мужчины стараются принять такую позицию, в которой они бы казались больше, выше и внушительнее. Например, они широко расставляют локти, пряча руки в карманы, и выгибают колесом грудную клетку. Или облокачиваются на стену на вытянутой руке. Или широко расставляют ноги. Для женщин же, наоборот, характерны "уменьшительные" позы. Женщины сводят вместе колени, никогда не расставляя локтей по сторонам. Поза может многое поведать об отношении к вам собеседника. Так, "закрытая" поза – скрещенные руки или ноги, носки ботинок, повернутые в сторону от вас, почесывание шеи с локтем, выставленным против вас – все это говорит о том, что вы вызываете некоторую неприязнь. И напротив, "открытая", естественная поза, наклон в вашу сторону, склоненная набок женская головка говорят об интересе. Игра с позами имеет одну маленькую хитрость, которая заключается в так называемых "зеркальных" позах. Дело в том, что когда один человек подсознательно имитирует положение другого, это знак очень большой симпатии. Таким образом создается атмосфера какой-то неуловимой гармонии. Поэтому вам стоит иногда копировать позу собеседника с точностью до наоборот, как в зеркале: так будет намного проще убедить его в том, что он (она) вам нравится.

Шестое правило: не забывайте о выражении лица. Читать далее...

Заходите!!! [342x477]

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает

Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!

Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я....

нетвердой походкой

Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!


Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона

Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы...

Лишь в конце работы мы обычно узнаем, с чего нужно было ее начинать...

 (Блез Паскаль)

.
[699x555]

.
[687x247]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!


[442x570]

Не кажется ли вам удивительным следующий факт: женщины, в жизни которых общение занимает ведущее место, которые умеют наладить контакт за 3 минуты и (научный факт) талантливей многих мужчин в этом вопросе, испытывают трудности с общением на темы секса. Причем не в публичных дискуссиях, а наедине с желанным партнером. Бледнеют, пытаясь описать нужную часть тела, молчат, как партизаны на допросе, хотя любимый умоляет на коленях: «Скажи, тебе нравится?».

Кто-то, пытаясь избавиться от пуританских рамок, ляпает без подготовки что-либо неуместное, а потом отпаивает коньяком мужа с остекленевшим взглядом – он всего лишь попросил быть чуть смелее. А бывает и наоборот – вы исполнены желания услышать от него все, включая и то, что пишут на заборе, а он молчит... И уже кажется, что вы, как Герасим и Муму, совсем не пара.

Все это было бы очень грустно, если бы не было смешно. Неужели женщины, эти гении коммуникабельности, существа с бесконечным терпением и любящим сердцем, не способны справиться с такой мелочью, как разговоры на тему секса?

Мужчины - женщинам

Вопреки мнению, что им только одно и нужно, сразу же заявим: не одно. Исключая отдельных особей, мужчины в большинстве своем очень хотят вас удовлетворить. Это правда. Просто они не всегда умеют это сделать. Ведь, честно говоря, ваш оргазм дает их самооценке гораздо больше, чем свой. И если сложить все мужские призывы в один, вы услышите: «Скажи, что тебе нравится, и я буду делать это! Потому что самое важное для меня, чтобы ты была удовлетворена».

Так скажите же им, чего вы хотите! Это совсем не сложно. Но имеет смысл учесть несколько тонкостей:

Уважайте себя. Вы должны знать, чего именно хотите. И быть честными, прежде всего, с собой. Если на самом деле вам нужны пряности, не стоит изображать из себя тургеневскую барышню, лишь бы «выглядеть слабой, иначе он не то подумает». Неудовлетворенность все равно даст знать, и не лучшим образом. Кроме того, истинная женщина многолика и разнообразна в своих проявлениях. И ее откровенные желания лишь признак истинной женственности.

Уважайте ваш союз. Да, возможно, вы очень разные. Но в большинстве случае можно договориться и прийти к желанному компромиссу. Только постепенно. Он молчит даже во время оргазма, а вы привыкли вести монологи от лица своей … груди. Или же он со своей прежней партнершей записывал эротические пьесы, а вы и на приеме у гинеколога притворяетесь глухонемой. Во всех случаях имеет смысл определить допустимые границы (например, вы пока не готовы слышать от него нецензурные выражения, но можете решиться на литературное описание процесса). А затем постепенно раскрепощайте себя и своего партнера: любые сексуальные проявления, если они не причиняют вреда партнеру, естественны. И попробуйте понять, что именно мешает проявить себя в полной мере: устаревшие стереотипы, ранняя стадия отношений, комплексы, чужие слова, услышанные когда-то, и т.д.

Уважайте мужчину. Пусть ваши пожелания будут максимально конкретными, позитивными и сопровождаются похвалой и одобрением. Технично? Именно такое общение дает мужчинам чувство того, что их ценят и понимают. Допустим, ваш мужчина из тех, кто стискивает зубы до конца. Сравните два способа сказать об этом:

«Ну почему ты молчишь во время секса? Мне кажется, ты не со мной или тебе не нравится. Ты стесняешься?».

«Мне так нравится, когда ты стонешь. Это очень возбуждает, и это кажется мне таким…мужественным».

В первом случае было обобщение «всегда», упрек «ты не со мной», сомнение в способностях мужчины «ты стесняешься» (да-да, для них это выглядит именно так). Все это заставляет чувствовать себя неудачником и не очень-то побуждает к подвигам, не правда ли?

Женщины – мужчинам

Мужчины, вопреки распространенным стереотипам, жаждут не просто секса, но и общения на эту тему. Потому что, повторимся, это:

- помогает им понять, как лучше действовать именно с вами,

- придает новизны,

- возбуждает,

- возбуждает,

- возбуждает.

У каждого из них, как и у нас, есть свои предпочтения. И прежде чем руководствоваться общими правилами, неплохо бы их, эти конкретные предпочтения, ненавязчиво узнать. Хотя разговор о них - это целое искусство, и куда легче притвориться глухонемой. Но тогда, возможно, вы лишаете себя шанса на увлекательные сексуальные приключения и по-настоящему близкие отношения.

И все же общие правила есть

В постели не стоит:

- критиковать или иронизировать по поводу его просьб, пожеланий, фантазий и т.д. Лучше «перевести стрелки» на себя, предложить свой вариант, высший пилотаж – сопроводить отказ похвалой. Сравните: «Нет, только не это! И не проси! Никаких карданных валов и задних мостов!» и «Звучит интригующе, но пока мне страшновато. Может быть, начнем с ласк?».

- ударяться в крайности, от полного молчания до безудержных спичей, если только вас специально об этом не попросили. Постоянные вопросы и навязчивые восторги отвлекают и расхолаживают, а мужчине, как мы знаем, вообще тяжело одновременно говорить и Читать далее...

Человек рожден для счастья, а приходится работать

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы ...

.
[700x525]

- Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.
- Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
- ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. > 943-275-140.
- Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
- Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
- Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
- Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
- Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
- Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
- Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
- Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
- Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
- Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
- Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
- Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
- Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Тел. 879-382-38.
- Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе “Кристалл”. Тел. 654-098-345.
- Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981.
- Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
- Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не “Динамо”. Тел. 676-545-331.
- Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
- Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
- Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
- Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
- Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 рчас. Тел. 04-802-304.
- Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
- Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
- Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
* Потерялась овчарка кавказской национальности.
* Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел. 09-123-14. Раздиралов
* Обеспечу уход престарелого человека.
* Снимаю, порчу.
* Клею обоих. Быстро. Качественно
* Наши поезда - самые поездатые поезда в мире!
* Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут…
* Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
* Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

1) Обедаете и ужинаете в ресторане
А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее.

2) Носки валяются в самом неожиданном месте
То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки?

3) В холодильнике мышь повесилась
Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем случае — «доширак».

4) Грязная посуда вываливается из раковины
Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка.

5) Слегка неглаженая рубашка
Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся. Если, конечно, вы не владелец прачечной.

6) Оторванная пуговица
Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают?

7) Порножурнал
Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами.

8) Пачка презервативов в бардачке
Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»!

9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах)
С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой.

10) Вы предпочитаете мужчин.
[575x670]

1) Обручальное кольцо
Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.

2) Заначка
Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.

3) Живот и второй подбородок
Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.

4) Выражение глаз
Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»).

5) 8 Марта — «черный день»
Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.

6) Баночки с кремом на полочке в ванной
Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию».

7) По квартире бегают шустрые дети
Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт! То же самое относится к теще.

8) Чем-то пахнет
Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.

9) Незнакомый мужик в шкафу
Ситуация классическая:«Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!» Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине. А расхлебывать вам.

10) У вас дома постоянно занят телефон.
Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими.
[454x652]

[525x699]