.
[478x699]

В очередной раз наука дала ответ на животрепещущий вопрос.

 И этот ответ: «Я не знаю!»

 

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!

***

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

***

Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный
пользователь.

***

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,
сколотить скворечник и вырастить хомяка.

***

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

***

- Я гляжу вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

***

Это конец... - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
Канспирацыа, дарагой, - нежно прошептал Кэт.

***

Основное отличие в отношении к жизни у мужчин и женщин:
Мужчины: Хочешь жить умей вертеться!
Женщины: Хочешь жить умей вертеть!

***

- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных
продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал,
краситель и бумага. Ешьте спокойно.

***

Брошка – женщина, которую бросили.
Булыжник – юноша, занимающийся в спортивной секции лыжами (будущий
лыжник)
Коптерка – полицейский на кухне
Постамент - гаишник на посту
Строганина – прозвище строгой женщины Нины
Матрос – продолжительный разговор двух соседей на чисто русском языке

***

Вопрос к армянскому радио:
- Можно ли после школы поступать в ПТУ?
Ответ армянского радио:
- Не только можно, но и нужно, если это высшая школа экономики (ВШЭ).

***

После вчерашнего избиения московскими милиционерами таджикских нарко...
, то есть студентов, ряды столичной милиции резко пополнились за счет
ринувшихся туда служить скинхедов.

***

МТС - логотип - курам на смех !

***

- Мужчина, ну куда вы с таким пузом?
- Тссс.. Это бронежилет. Я на задании.

Сегодня начало ЧМ по футболу!!!
[374x496]

Бросьте ваши точки да дефисы,
Жалость и мораль засуньте в зад.
Это ремесло – порноактриса.
Труд как труд. Все люди есть хотят.

Грудь, фигура, стройность и пластичность,
Склонность к делу – не к пустым словам,
Всех отверстий тела эластичность –
Это всё не хер собачий вам.

Пять минут назад она задорно
Голая со стонами навзрыд
Отыграла роль в домашнем порно.
Нынче блузкой бюст её сокрыт,

Запакован зад в трусы и брюки,
Рот в помаде, а не в чём-то там.
В сумку гонорар, а сумку в руки –
Магазин и плата по счетам.

Что-то по хозяйству и съестное –
Три пакета сразу набрала.
Детям всё, а их не мало – трое.
Новости, едва домой пришла:

Младшего опять ругают в школе,
На штанишках старшего дыра,
Дочка разрыдалась на уколе –
Очень недовольна медсестра.

Мужа нет. Да на хера он нужен?!
Мало на работе что ль ебут?
Может быть оно и лучше с мужем,
Но чего-то замуж не берут.

Впрочем, звали, что уж тут стесняться,
Парочка фанатов, пять коллег,
Предлагал продюсер брачеваться…
Ну их всех, не видеть бы их век.

Вот детишки, матери услада:
Китайчонок, белая, мулат.
Все случайно, но она им рада,
Приложенье за кино зарплат.

Первый был зачат на съемках фильма
«Сучки едут трахаться в Китай»
Там её по роли звали Ильма.
Типа, немка, ну-ка в жопу дай!

Девочка случилась ох нежданно –
Только сняли порно-детектив.
Кстати, это очень-очень странно:
Точно был тогда презерватив.

Младшенький – мулат – он вакханальный:
Негров было три, но кто из них?!
Да и секс тогда был сплошь анальный…
Тайна ну, не для мозгов людских.

Я к чему вам рассказал всё это
(Знаю, распизделся, словоблуд)?
Люди, вы послушайте поэта:
Уважайте, суки, женский труд!

(С) susel-times

Руководство для нерусских зрителей

1. Содержанием большинства русских фильмов является не рассказываемая история, но некая философская, этическая либо социальная проблема (т.н. "идея"), обсуждение либо обдумывание которой должно быть инспирировано просмотром фильма. Отсутствие "идеи" – прерогатива зарубежной кинопродукции и русских фильмов на темы зарубежной жизни.

2. Русским фильмам свойственен медленный ритм и наличие долгих медитативных сцен, которые можно пропустить без ущерба для понимания сюжета. Маркером таких сцен служит протяжная музыка, при начале которой можно отвести глаза от экрана.

3. Сюжет русского фильма обычно становится понятен ближе к финалу. Не пытайтесь предугадать его развитие или понять логику поступков персонажей: русские режиссёры отдают предпочтение сценариям, которые не позволяют этого сделать.

4. Хорошие парни в русском фильме обычно некрасивы, иногда даже уродливы. Хорошие девушки имеют бедную мимику и редко улыбаются. Отрицательные герои, напротив, чаще всего симпатичны, говорят выразительно, имеют богатую мимику.

5. Даже если фильм заявлен как комедия, в нём может быть много печального. Даже если фильм заявлен как драма, в нём может быть достаточно комических реплик и сцен. Отсутствие жанровой чистоты — предмет особой гордости русских режиссёров, намеренно смешивающих несовместимые стили и жанры.

6. Текст в русских фильмах обычно более насыщен, чем видеоряд, и требует самого пристального внимания. Очень мало "проходных" реплик, весь текст работает на развитие сюжета. Фабулу фильма легко понять при отключенном изображении и практически невозможно при отключенном звуке.

7. В русском фильме редко бывает счастливый финал. Даже в комедии нередок финал печальный или двусмысленный; нередок также т.н. "открытый финал", не разрешающий основного конфликта и заставляющий надеяться на сиквел (которого, как правило, не бывает).

.

[640x480]

.

[640x480]

.
[600x401]

Спят котята,
спят мышонки,
спит летяший астероид.
В теплых складочках мошонки
спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка,
спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка,
не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый,
спит профессор, спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой,
впрочем папа шевелится.
И от каждого движенья
мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья,
спит картинка на стене.
Спят клопы, прижавшись кучкой
дремлют вошки в волосах,
Только маленькая штучка
все не спит в моих трусах.
Как мне быть? Не знаю даже,
хоть ложись да помирай!
Я головку ей поглажу:
"Спи, малютка, баю-бай!
А не-то ко мне ж Аленка
завтра в гости не прийдет!
Спи, отрыжка тараканья,
не тянись башкою ввысь!
Да еще гляди спросонья
на меня не обоссысь!

.
[563x562]

Разбиралась сегодня в ящичке... И чуть не выкинула 200 евро!!! Мама их мне дарила на 25летие! И они просто валялись в ящике вместе с разными бумажками! Я их выбрасывала, смотрю, че-то желтенькое с циферками!!! А енто деньги!

Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой кровати. Выбросите его медленно, с удовольствием.

[351x479]

Самое жестокое одиночество - это одиночество сердца.

(Пьер Буаст)

[610x432]

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.

***

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его
понимают 1,5 миллиарда человек.

***

- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...

***

Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него
обязанности секретаря при подготовки рукописи. Но почему-то нигде не
выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.

***

Какой только ни была кукла Барби – и невестой, и спортсменкой, и
туристкой, и топ-моделью.
Остался только один неиспользованный вариант – кукла Барби –
шпалоукладчица.

***

Чем отличается обнаженная женщина от голой?
Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают.

***

Если женщины глядя на вас сходят с ума,
возможно вы всего-навсего мышонок.

***

В чем разница между геями и пидорасами?
Геи трахают друг друга, а пидорасы УЖЕ ВСЕХ ЗАТРАХАЛИ!

***

Критические дни у мужчин - это последние дни перед зарплатой, когда
денег не осталось...

***

Стук в бронированую дверь.
- Кто там?
- Почтальен Стечкин.

***

- Чем сейчас твой Васька занимается?
- Таджиком работает!
- Как это?!
- На стройке - разнорабочим!

***

У армянского радио спросили: коммунальная квартира, это когда чужие
гадят в вашем сартире?
Армянское радио ответило: нет, это гости. Коммунальная квартира, это
когда вы гадите в чужом сартире.

***

Говорят, омоновцы категорически отказывались ехать на гей-парад в
Москве...
Командиры все-таки заставили... Вот пидары!

***

В чем разница между сборными России и Тринидада по футболу?
Да по сути ни в чем... за исключением того что Тринидад вышел в финал
Чемпионата мира, а Россия нет.

Чем отличается неврастеник от шизофреника?

Неврастеник знает, что 2+2=4 и нервничает,

а шизофреник знает, что 2+2=5... и спокоен...

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.

Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.

Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магизина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.

Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.

Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.

Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.

Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.

Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить вьехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.

И удачи за рулём!

[303x400]