1 июня. Вышел с работы, попал под проливной дождь. Елки-палки, с утра ведь солнце было! Пока насквозь мокрый бежал до машины, понял, что еще остались кой-какие спортивные навыки. Не может не радовать! Да и ребенком себя на мгновение почувствовал! Давайте все будем бегать под дождем, сняв обувь! Это так здорово!
2 июня. Проснулся от того, что у соседей дочь села за пианино. В восемь? Нет, в пол-восьмого утра! Представляете? А малышка определенно растет. Еще месяц назад ей совсем не удавалась эта гамма. Договорился с юным дарованием, чтобы играла каждый день именно в это время - будильник я совсем не слышу...
3 июня. С шефом что-то непонятное творится сегодня. Мне вручили дополнительный проект и пообещали уволить, если не выполню до 7-ого числа. Эх, где наша не пропадала! Давно хотел понять, насколько долго я могу обходиться без сна, еды и воды. Баррикадируюсь в офисе.
4 июня. Ну не сходится ничего. И вроде все правильно, а не сходится. Перечитал тучу институтских и школьных учебников, чтобы разобраться. Понял, насколько много я забыл. Теперь разбираюсь во всем намного лучше и готов к повторной сдаче всех экзаменов на красный диплом. Репетиторством заняться, что ли?
5 июня. Что может быть хуже рутинной работы? Только бестолковая работа. Поэтому я счастлив, что мне досталась именно рутинная. Все графики отстроены, программы запущены, сиди, меняй себе данные... Параллельно начал учиться вязать, чтобы было веселее. Пока получаются какие-то странные гибриды шарфов с носками...
6 июня. Ну все. Завтра сдача проекта. Волнуюсь я или нет?
6 июня. Наверное, нет.
6 июня. А может быть все-таки... Нет, не волнуюсь. Не за что меня увольнять.
7 июня. Ух ты. Какие новые ощущения.
8 июня. По привычке и по звуку от соседей проснулся в пол-восьмого. А зачем? А! Надо же искать новую работу! Как же это здорово! Новое место, новые люди.Только надо понять, как это делается. Залез в интернет, ищу.
9 июня. Как же много в поиске порноссылок! И везде - работа, работа...Вчера часов 10 на просмотр одних только картинок ушло. Пока я не понял, в чем заключается моя предполагаемая работа. Но очень интересно!
10 июня. Никто мою жену не видел? Делась куда-то. Наверное, к маме уехала. Вот и ладушки, пару дней отдохнем друг от друга - польза отношениям.
13 июня. Странные какие-то пара дней. По-моему, уже больше. Пойду научусь пользоваться стиральной машиной, что ли. Благо времени свободного - в избытке.
14 июля. Купил книгу кулинарных рецептов. Первую половину дня провел на кухне, вторую - в больнице. Делали промывание. Врач сказал - еще одно такое отравление и желудок придется менять. Ну, до этого пресловутого отравления еще далеко. А вот кухню надо менять прямо сейчас. Хотя... Зачем она мне? Лучше я похудею. Давно пора! И жена порадуется, когда вернется!
16 июня. Нашел работу. В нашем ЖЕКе. Теперь ежедневно дышу свежим воздухом в 6 утра. Да, я дворник. Но не забывайте, что плохих профессий не бывает - бывают плохие люди!
17 июня. Соседи сверху устроили мне аквапарк на бывшей кухне. Вот и славно. Теперь есть официальный повод сделать там бассейн.
23 июня. Готово! Плаваю теперь по 8-ми метрам кухни и чувствую себя морским львом.
24 июня. Жена вернулась. Она, оказывается, в отпуск уезжала! А я со своими поисками-интернетами даже не заметил! Сейчас буду ей все рассказывать и показывать. Будем радоваться вместе!
25 июня. О как! Креатив с бассейном она оценила. Но попросила убрать до вечера. Это понятно, конечно - ужин под водой не сваришь. Еще попросила купить новую стиральную машину. А то старая не работает после того, как я выстирал в ней свои кирзовые сапоги. Но вот насчет работы огорчилась. Раньше мы ведь вместе работали. А в моем ЖЕКе сейчас лишних мест нету и взять ее к себе я не могу. А она, видимо, очень хочет. Но я обязательно найду какой-нибудь выход!
28 июня. Скоро рассвет, а выхода нет. Может переехать в другой район? Там наверняка в ЖЕКах полно мест!
30 июня. Жена сказала, чтобы я немедленно прекратил валять дурака и возвращался на старую работу. Но пообещала снова уволить, если буду вязать носки в офисе в рабочее время. Не буду, конечно! Для хобби существует ночь...

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

[400x580]

Хочешь ангела во плоти - плати...

[400x588]

Любовь - это эмоционально окрашенное бл#дство ...

[503x700]

Для некоторых линия жизни - это тормозной путь...

[457x700]

Овен

Мужчина
В сексе пытается доказать, что он не баран. Готов всюду делать куниллингус. Совершенно не стесняется того, что занимается онанизмом. При явном недостатке сексуальной выносливости Овен испытывает просто-таки биологическую потребность волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти первобытным азартом.
Эрекция - наверное.
Презервативы - с теоретической точки зрения уважает.

Женщина
Эгоистична и принципиальна.
Соблазнять ее надо напористо и быстро. Либо она отдаст все сразу, либо ничего и никогда. Лучший способ соблазнения заключается в том, чтобы совершить какой-нибудь выдающийся подвиг. Женщины-Овны сами по себе очень горячи и страстны, поэтому предпочитают понятливых и покладистых партнеров. Может показаться, что они совершенно лишены кокетства и равнодушны к проявлениям галантности в свой адрес. Например, не требуют подавать пальто и даже сами могут открывать дверь.

Телец

Мужчина
По количеству половых актов за ночь дадут фору любому другому знаку. В остальном не мычат и не телятся. Не любят менять поз, им вполне хватает банального "он сверху она снизу лицом друг к другу", из-за обилия случайных связей часто болеют венерическими заболеваниями. Хотя в вертикальном положении Телец любит главенствовать, в постели он всегда уступит место сверху даме.
Эрекция - хреновая иногда в прямом, а иногда в переносном смысле.
Презервативы - отвергают, как лейкоцит инородное тело.
Чтобы заинтересовать такого мужчину, женщина должна выглядеть как можно более равнодушной. Не реагировать на улыбки. Не поможет – притвориться глухой, объясняясь жестами. Ни в коем случае не говорите ему «да»!

Женщина
Любят деньги и постоянно выдрючиваются. Он должен быть достаточно состоятелен, чтобы покупать брюлики, и достаточно глуп, чтобы покупать их именно ей. Самая распространенная смерть таких женщин - от руки ревнивого мужа.
Половозрелая женщина-Телец обязательно должна быть "в теле". Если она "не в теле", это значит, что здесь что-то не так. Чтобы все было как надо, ее надо правильно холить. Кормить следует сникерсами и мясом, поить лучше всего сладкими ликерами. Одновременно ласкать в эрогенных зонах. Если женщина-Телец этого лишена - она несчастна и сильно страдает. Если у нее это есть, она счастлива и любвеобильна. В паузах можно рассказывать эротические анекдоты, читать вслух что-нибудь занимательное и петь песни. Наибольшие шансы на успех у бизнесменов и военных.

Близнецы

Мужчина
Его не устраивает время встречи. Интимность на него давит. Моногамия приедается. Любые ограничения выводят из себя. Талантлив в сексе, угадывает желания, может подать любое извращение как нечто очень привлекательное. Стесняется стонать во время оргазменной разрядки. Любит, когда его партнерша надевает чулки и все такое прочее.
Эрекция - замечательная.
Презервативы - не заставишь лечь в постель без них.
Не упустит случая предложить заняться групповым сексом.

Женщина
Жертва собственной проницательности. Отличат импотента от секс-гиганта, не заглядывая в штаны (ну и вообще хорошо разбираются в людях). Часто всю жизнь проводят в поисках рыцаря в белом пальто :). А поскольку такие встречаются редко, то секс в жизни таких женщин часто происходит не по любви.
Несмотря на кажущееся легкомыслие, довольно расчетливы. Нередко вводят партнера в заблуждение повышенным интересом к его персоне. У Близнецов такой интерес может означать просто присущую им любознательность, а не наличие каких-то далеко идущих планов. Получают удовольствие от совместного просмотра эротических картинок, разучивания новых сексуальных поз и обсуждения общих знакомых.

Читать далее...

.
[700x456]

[340x425]

Его и ее поведение у банкомата


Его поведение у банкомата:

1. Подъехать к автомату.

2. Вставить карточку.

3. Ввести код.

4. Забрать деньги, карточку и квитанцию.


Ее поведение у банкомата:

1. Подъехать к автомату.

2. Проверить макияж в зеркало заднего вида.

3. Выключить двигатель.

4. Положить ключ в сумочку.

5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата.

6. Порыться в сумочке в поисках карточки.

7. Вставить карточку.

8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом.

9. Ввести код.

10. Поизучать инструкции.

11. Нажать Cancel.

12. Ввести правильный код.

13. Проверить баланс.

14. Поискать конверт для депозита.

15. Порыться в сумочке в поисках ручки.

16. Заполнить депозитный талончик.

17. Подписать чеки.

18. Совершить депозит.

19. Поизучать инструкции.

20. Снять деньги со счета.

21. Вернуться в машину.

22. Проверить макияж.

23. Поискать ключи.

24. Завести машину.

25. Проверить макияж.

26. Тронуться с места.

27. Остановиться.

28. Подать машину назад.

29. Выйти из машины.

30. Забрать карточку и квитанцию.

31. Вернуться в машину.

32. Положить карточку в бумажник.

33. Положить квитанцию в чековую книжку.

34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке.

35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки.

36. Проверить макияж.

37. Переключить передачу на задний ход.

38. Переключить передачу на передний ход.

39. Поехать.

40. Проехать 3 километра.

41. Сняться с ручника.

.
[600x422]

Судьбу выбирать сам изволь
Весь май куковала кукушка
но не было в мае тепла.
И снилась ночами парнушка
Что раньше по телеку шла.
С утра недопитое пиво,
С трудом не разлив, потребишь,
Потом тебе станет паршиво
И снова за водкой спешишь.
Сперва два "писят" чтоб не сдохнуть,
Потом два "писят" для души,
Потом уже чтобы догнаться,
Забыться в бредовой тиши.
Потом уже вечером поздним
Очнешься не дома уже...
От холода,жажды и боли
И лежа в траве в неглиже.
И память молчит как могила:
Что было не вспомнить никак.
А руки и ноги как мыло
И в пьяных мозгах кавардак.
Ты знаешь что так невозможно
Вот просто тоску утопить,

Ты знаешь что просто сорвался
Что просто затрахало жить.
Бессонная ночь и кошмары
И смерть ходит рядом с тобой,
Приходят лесные пожары
И шторма свирепого вой.
До первого залпа восхода
Ты бьешься как демон в бреду
И ждешь этой жизни исхода,
И ждешь страшной кары в аду
Но вдруг оживать начинаешь,
Купаясь в лазурных лучах,
И кажется ты понимаешь:
Ты сразу в обоих мирах!
Что нету ни рая ни ада,
Что есть только счастье и боль
И лишь от тебя все зависит
Судьбу выбирать сам изволь!

Лубооовь...
[699x524]

Наполеон — Гитлер

Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)

Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)

Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)

Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Линкольн — Кеннеди

Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)

Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)

Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову.
Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн»

Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.

Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.

Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)

Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.

Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.

Приемник Линкольна после убийства — Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)

Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами… Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют нашу жизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности.

Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени мировая история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и Кеннеди, или Линкольн и Наполеон…

Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет, а между датами рождения Линкольна и Кеннеди — столетие, можно предсказать рождение следующих личностей подобной величины.

Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году. Прибавляем 129 лет и получаем 2018 год — значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера. Но это не самое интересное, осмелюсь сказать, что этот год станет началом более знаменательного события, так как в этот же год родится и следующий Линкольн-Кеннеди! Так как Кеннеди родился в 1918 году. Прибавим к этому числу 100 и увидим уже знакомый 2018 год. Отсюда можно вывести все остальные даты: в 2060 году придет к власти будущий Кеннеди, а за ним следом в 2062 году и будущий Наполеон. Также можно просчитать и все остальные значимые даты. Конечно, эта простая математика ничего не предсказывает, но, кто знает… Может быть, эта закономерность не должна остаться незамеченной…

Вот еще:

1838 году американский писатель Эдгар По написал «Повесть о приключениях Артура Гордона Пима». В ней рассказывается о том, как после кораблекрушения четверо спасшихся оказались в открытом море. Доведенные до отчаяния голодом, трое из них убивают и съедают четвертого. В книге его имя — Ричард Паркер. В 1884 году терпит кораблекрушение корабль «Магнонетт». Четверо спасшихся, как и герои Эдгара По, оказались в одной шлюпке. После многодневных скитаний по морским просторам, обезумев от голода, трое убивают и съедают четвертого. Имя этого четвертого оказалось — Ричард Паркер.

Еще один пример такого рода. Всем хорошо известна трагедия «Титаника», происшедшая в 1912 году. Но мало кто знает, что в 1898 году издательство «Мэнсфилд» выпустило роман малоизвестного писателя Моргана Робертсона «Тщетность», который не вызвал у современников ни малейшего интереса. Действие романа разворачивалось на корабле «Титан», имеющим такие характеристики: длина 243 метра, водоизмещение 70 тысяч тонн, мощность двигателей 50 тысяч лошадиных сил, скорость 25 узлов, 4 трубы, 3 винта. Холодной апрельской ночью корабль сталкивается с айсбергом и тонет.

Отправившийся в свой первый рейс спустя четырнадцать лет реальный «Титаник» был длиной 269 метров, водоизмещением 66 тысяч тонн, мощностью 55 тысяч лошадиных сил, двигался со скоростью 25 узлов в час, имел 4 трубы и 3 винта… Холодной апрельской ночью «Титаник» сталкивается с айсбергом и тонет.

Совпадения поражают. Писателем предугаданы практически все обстоятельства катастрофы: и в книге, и в жизни эти корабли считались непотопляемыми. И там, и там во время трагедии не хватало спасательных шлюпок. Пассажиров и в реальной, и в вымышленной жизни было по три тысячи. С позиции логики этот случай объяснить просто невозможно. Читать далее...

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос.

3. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

Весь мир у ваших ног — не вытирайте их об него!

[512x650]

Кофе способствует снижению риска заболевания диабетом. К такому выводу пришли ученые из университета штата Миннесота. Согласно результатам проведенного ими исследования, опубликованным во вторник в журнале "Архивы внутренней медицины", лучше всего эффект достигается при употреблении декафеинированного кофе.

В ходе продолжавшегося 10 лет исследования медики вели наблюдение за 28,8 тысяч женщин, которые на момент начала эксперимента не испытывали проблем с сердечно-сосудистой системой и не болели диабетом. Все они делились на группы, представители одной из которых совсем не пили кофе.

В другой группе были те, кто пил по одной чашке кофе в день, в третьей - от одной до трех чашек, в четвертой - от четырех до пяти чашек и в пятой - те, кто употреблял более шести чашек кофе в день. передает ИТАР-ТАСС.

Когда были подведены итоги, выяснилось, что у 1400 человек, принимавших участие в исследовании, был диагностирован диабет. Было также установлено, что среди тех, кто пил много кофе, заболевших диабетом было на 22 процента меньше, чем среди тех, кто не употреблял этот напиток.

Помимо этого, выяснилось, что самые низкие показатели заболевания диабетом были среди тех, кто пил декафеинированный кофе, причем независимо от возраста и массы тела, утверждают врачи.

Однако медики затрудняются сказать, какой именно из входящих в состав кофе элементов снижает риск этого весьма распространенного в США заболевания. В любом случае, утверждают авторы исследования, в первую очередь, для того, чтобы не заболеть диабетом, необходимо соблюдать диету, заниматься физическими упражнениями и следить за своим весом. А кофе станет здесь хорошим помощником.

Употребление кофе резко сокращает опасность рака печени

Пара чашек кофе в день может серьезно снизить риск заболевания раком печени. С таким утверждением ранее выступила группа японских исследователей на основе наблюдений, которые они проводили более десяти лет с привлечением более 60 тыс. человек.

Такие же результаты дали и эксперименты на животных, говорится в докладе специалистов во главе с профессором Итиро Цудзи из расположенного в городе Сендай государственного университета "Тохоку".

Его сотрудники с 1984 по 1997 год наблюдали за группой из 61 тысячи человек старше 40 лет разных профессий и привычек.

Достаточно быстро было установлено, что рак печени чаще возникал у тех, кто вообще не пьет кофе. Приняв вероятность его возникновения у этой группы за "единицу", ученые вычислили, что опасность рака печени у тех, кто пьет более двух чашек кофе в день, составляет 0,58. В категории "менее чашки в день" вероятность оказалась на уровне 0,78.

Японские специалисты пока затрудняются точно назвать тот компонент в кофе, который подавляет развитие рака печени. Однако опыты на животных показали, что таким эффектом может обладать хлорогеновая кислота, имеющаяся в кофейных бобах.

Все! Я снова с Вами!!!

.
[335x448]

[425x318]

.
[332x499]