Из будничного.

Преподаватель по Истории Медицины:

- Курсовая работа нужна вам для общего развития! Пишите, просвещайтесь - что бы когда вы пойдете с вашими детьми в музей, вам было, что им рассказать. Ну или с молодыми людьми - на данный момент, пока детей нет..

И все бы хорошо, только тема моего курсовика "История проституци"...

Монолог препода по лучевой диагностике.

"Вот представьте: плывут по реке Владимир и Сергей на плоту.. Красиво - птички поют, они рыбу ловят, солнышко.. Ну их потянуло их на романтик. Нет они там были не одни. И нечего смеяться. С ними были две очаровательные девушки. Вот плывут они по реке, загорают и вдруг поднимается ветер. Вода бурлит - сплошные камни, плот перевернулся... Кто сказал "девушки утонули"?! Соня? Какой же вы добрый и отзывчивый человек.."

Вот таких историй мы сегодня наслушались....

Первый раз препод в открытую угрожает физической расправой за невыполненное домашнее задание...

Ты понимаешь, что повзрослел, когда в твоих учебниках становится больше текста и меньше картинок.

Наконец-то мне выдали учебную литературу... 27 полновесных томов... Общий вес составил примерно 25 кг... Тащила я это добро одна, на своем горбу. И теперь у меня их два... И главное в метро, что характерно, была жуткая давка и никто не уступил место.

Самое обидное - один молодой человек подошел и спросил - может ли он мне помочь. Что я ответила? Ну как выдумаете? "Нет, не надо". Дебилка, других слов не имею.. Просто я так растерялась, что не сразу сообразила, что это мое спасение. А он равнодушно отвернулся и ушел. ААА! Ну почему я никогда не думаю,что говорюю?

Вобщем учебный год начался как надо... И главное - посмотрев на эти учебники я поняла насколько все стало серьезно в моей учебе.

Похоже я действительно стану врачем.

Или грузчиком.

Вот и начались рабочие будни. Только я приехала с дачи, распаковала вещи.. Времени никогда не хватает, особенно на отдых.

Эх. Долго пыталась осмыслить и написать свою первую запись в дневник после долгого отсутствия. Как обычно ничего не вышло, поэтому буду писать все, что приходит в голову. Видимо выйдет жуткий, несвязанный здравой мыслью отрезок текста.

Прошло много времени, и огромное количество событий пронеслось, увлекая меня за собой. А я даже не знаю, с чего мне начать свой рассказ. Да и что рассказывать.

Наверное нужно что-то осмысливать, решать, как жить дальше, что менять. Но я упорно не желаю этого делать. Просто делаю вид, что ничего не происходит, и я тут вообще не при чем.

Странно, но мне снова хочется учится. Предстоит тяжелый год, все так говорят и я почему-то верю. Наверное мне еще и поэтому не хочется думать еще о чем-нибудь и я, в который раз, пытаюсь запрятаться в учебу.

Вот такая кома чувств и эмоций. Хочется либо жутко радоваться, либо впасть в депрессию ( второе больше ), но не получается. Апатия.

Надеюсь это пройдет. А пока - постараюсь чаще гостить в своем дневнике. Мысли записанные здесь ранее помогают мне больше чем те, что приходят в мою голову сейчас.

Ну вот я и вернулась.. На долго ли? Это вряд ли.. Просто не хватает времени и желания ничего писать. Но вот нашла пару записей и решила опубликовать - что бы было, может кто оценит?

А жизнь идет своим чередом - сессия сдана.. Не важно как - главное, что ее нет больше на мне.

Сейчас работаю в поте лица, что бы заработать себе свободу. Смешно звучит, но в некотором роде - это верно. Еду на заработанное в Питер, встречать принца. Верю ли я в эти сказки? Думаю ли, что все будет хорошо? Кто меня знает? Зачем я вообще туда еду?

Столько вопросов и нет ни одного ответа, поэтому будем действовать.. Самый логишний выход из ситуации - плыть по течению, пока не сможешь выбраться на берег.

А главное - я делаю то, чего действительно хочу. Не то, на что вынуждают обстоятельства - а то, что мне действительно нравится.

Вот. Спутанно, бредово, но по-другому - как? Либо рассказывать все, либо молчать... Все не смогу, молчать - выше моих сил. Поэтому так и выходит.

Вобщем, это все, что я имею сказать...

Не знаешь, что еще говорить - лучше замолкни.

Это история не о глобальных конфликтах. Не об отсутствии взаимопонимания. Не о разрыве поколений. И не о погоде.

Это история о маленькой девочке. И, может быть, о дожде.

За окном ночь, которая должна приносить тишину, но в этом мире неспокойно. На балконе сидит девочка. Сидит и плачет. Ветер шумит. Но в квартире шум иного рода. Там вот уже час идут споры, практически война. Гремит посуда, слышится лай собаки. В этой безумной смеси звуков сложно понять - что же происходит.

А девочка плачет. Она сжалась в комок, обхватила колени руками.. Она хочет пропасть сейчас. Исчезнуть, спрятаться - но при этом она очень хочет, что бы ее нашли. Ей кажется, что мир рушится, прямо на глазах и хочется, что бы все закончилось - не смотря на то, что она не знает, что будет дальше.

В квартире хлопнула дверь. Оборвался сюжет. Закончилась пьеса. Кто и для кого ее играл - не имеет значения так же, как и не имеет смысла. Стало тихо.

Девочка поднимает глаза к небу. В них нет боли, ужаса, разочарования.. В них безразличие.

Что я говорила про дождь? Он идет у нее внутри. Что-то умерло в ней сегодня. И взглад стал... Отрешенным.

Это история не о взрослых проблемах. Не о жутких катастрофах. Не о терраристических актах.

Это история о том как умирают и вновь рождаются люди. Совсем другими. О боли, которую нельзя забыть.

И о глупости. Из-за которой мы ничего в жизни не понимаем.

Я не люблю подарки. Не знаю, почему. И веду себя отвратительно, когда мне пытаются их вручить. Корчу рожи, краснею, смущаюсь... Наверное так воспитали. Или что-то неприятное, связанное с подарками, было когда-то, о чем я забыла, но оно дает о себе знать.

Не могу справится с этим - когда мне что-то дарят - я нервничаю. Иногда даже боюсь, что он окажется особенно дорогим. И мне будет жутко неудобно его принять.

Может где-то внутри осталась та маленькая, закомплексованная дурочка, которая не считает себя достойной чьего-то подарка?

Знаешь, когда-то я очень хотела, что бы меня любили. Наверное была маленькой и глупой... Хотя почему наверное? Точно - была. Мне не хватало тепла, заботы, простого счастья.

Сейчас я поняла, что мне ничего этого не надо. Я не хочу, что бы кто-то вздыхал, вспоминая меня. Не хочу комплиментов, цветов, конфет... Не хочу.

Поздно.

Я посмотрела в зеркало. Поняла. Не хочу отдавать. Не хочу брать. Устала ждать чего-то несбыточного, сказки. Мне надоело. Не хочу романтики, прощания у подьезда, прогулок под дождем. По сути я уже недобрый человек. Уже давно недобрый. Только раньше не замечала.

Мне надо быть одной. Или с кем-то, кому я не буду необходима как воздух. С кем-то, кому все равно пришла я, или нет.

Не могу быть чьей-то. Не хочу, что-то бы у меня кто-то был. Не хочу влиять, не хочу меняться.

Не хочу верить и не хочу лгать.

Что такое сны? Попытки заглянуть в другую реальность?

Обман.

Я вижу во сне то, чего не хватает мне в жизни.

Жестоко.

Просыпаться и знать, что ни на грамм не приблизилась к желаемому. Это как видеть торт за стеклом и не иметь возможности его съесть. Просто смотреть.

Возникает желание не просыпаться, остаться в сказке, где все хорошо. и я так думала, пока не нашла простую аналогию. Попасть в сон - остаться там - все равно, что очутиться в раю для сладкоежек - вокруг горы пряников, шоколадок, конфет, зефира... И все это можно есть в неограниченных количествах. Ну и надолго вас хватит? Через некоторое время захочется горчицы.

В сказке нельзя жить долго и счастливо - просто потому, что это не правда. Ненастоящесть била бы в глаза.

А сны... Они короткие, и быстро кончаются. Благодаря им я могу хоть немного побыть с тобой.

Вожу ручкой по бумаге. Руки дрожат. Строка за строкой, текст обретает свою жизнь в блокноте. Я перестала мучать клаву - за компом только переписываю то, что написала днем - в мерто, в институте - где угодно. Снова что-то нахлынуло и хочется писать, не останавливаясь. Стараясь поймать и продлить это мгновение - ведь последнее время это так редко случается... Подчерк меняется - буквы становятся длиннее - они бегут куда-то, стараясь догнать нечто важное. А мысли скачут с предмета на предмет.

Я изменилась.

Может кто заметит?

Все, что я пишу, оканчивается знаком вопроса - наверное сейчас их больше, чем хотелось бы.

Для чего нужна память? Это отвратительное свойсво каждого человека. Которое заставляет вспоминать снова и снова самые отвратительные моменты в жизни, даже если совсем не хочется. Они просто всплывают в голове без предупреждения, порождая новую боль. Кажется, что ты это забыл, а нет - вот они, заботливо сохранены на складе твоих мыслей. Она заставляет вспоминать людей, которые ушли, без которых иногда просто невыносимо жить. И даже тех людей, которых ты сама удалила из своей жизни - и их тоже вспоминаешь, когда тебе это совсем не нужно. Память дает пищу для сомнений - а все ли я тогда правильно сделала? Может ошиблась случайно?

Для чего нужна память? Это прекрасное свойство живых. Оно сохраняет в себе все самое лучшее, что происходило. Позволяет не забывать тех, кого нет рядом. И от кого только и остались воспоминания, но это и есть самое ценное - ведь если человека не помнят - он умирает по-настоящему. Она дает уверенность - все победы сохраняются там и можно осознать свои силы только вспоминая их и настраиваясь на новые.

Память. Иногда она - все, что остается у человека, все, что мешает умиреть, помогает жить.

Ты поселился в моей голове. Занял место в моей жизни. Располагайся поудобнее - самое интересное только начинается.

Когда ты пишешь мне что-то - это как глоток воздуха - мне становится хорошо, приятно. Когда тебя долго нет - вот как сейчас - я начинаю сходить с ума. Меня тревожат разные мысли, я нервничаю, переживаю, депрессирую. Но стоит тебе только появится, сказать "здравствуй" и я снова улыбаюсь.

Ты играешь мной, возможно не замечая этого. Хотя, конечно же ты прекрасно все видишь. Не верю, что ты делаешь что-то просто так.

Такого не бывает. Не может быть. Во всяком случае я не верила, что такое может быть со мной. Наверное я окончательно выжила из ума.

Я боюсь к тебе приезжать. Никогда тебе не признаюсь, но я действительно боюсь.

Боюсь, что приеду и все закончится. С моей стороны, или с твоей. Еще больше боюсь, что у нас с тобой может что-то начаться. Что я не смогу от тебя уехать. А если смогу? Вернусь сюда и умру без тебя.

Я ни могу ничего предугадать.

Такого со мной еще ни разу не было. Что будет дальше?

Увереность в себе или в чем-то другом не берется ниоткуда. Не возникает просто так.

Каждое слово должно пройти через боль, каждое утверждение должно быть доказано на собственной шкуре.

Все правила написаны кровью. Собственной или чужой - не имеет значения.

Чужие ошибки не так наглядны, как свои промахи. Чем больше ошибаешься - тем умнее становишься.

Наконец-то расправилась со всеми зачетами за два дня до экзамена и поняла, что учить этот самый экзамен сил просто нет... Туплю сижу, но надо хоть что-то себя заставить. Как пройдет эта сессия - я не представляю.

Бестолковая.

Если честно, нет ни сил, ни времени, ни возможности писать сюда.

Сейчас я бегу. Гонюсь за тем, что упустила за весь семестр. Наверствываю упущенное. Закрываю зачеты.

Жутко утомительно на самом деле - учится каждый день и при этом выкладываться по полной. Вот и сейчас собираюсь в инстик - закрывать очередной пробел в знаниях. Когда это кончится?

А ведь скоро экзамены...

Я видела как тает Снежная Королева. Как ломается скорлупа и проглядывает ядро. Как сильный слабеет. Как взрослый становится маленьким. И очень грустным. Как ломаются ограды и рушится защита.

Я все это видела, потому что была там.

Вообще-то это была я.