Все. Я в ауте. Окончательном и бесповоротном..... За что мне это именно сейчас?!

Приходил мой друг, привозил своего знакомого, настраивали мне гитару. И мозг, это серое вещество, которое я так трогательно любила - бросил меня, ушел куда-то... Я снова очутилась на даче, у костра, с бутылкой пива... И снова песни гитариста, аккорды... Причем не как тогда, когда от дыма слезились глаза и тошнило от всех окружающих - а именно тогда, когда был тихий вечер и только гитара звучала.... Мне стало так хорошо, что выть захотелось... Захотелось, что бы он играл и играл - не останавливаясь. Но.. время быстро пролетело - и они ушли. И я... Осталась одна, стало немного грустно... Как будто я живу не той жизнью, которой хотелось бы. И у меня нет чего-то, очень важного, чего мне очень не хватает...

У меня сегодня прям фраза дня... Разговаривала по асе, про свою загруженность учебой:

Он: я не настаиваю...
просто иногда можно немного отвлечься...вреда не принесет(не зря же я спросил много учить или нет...) а вот пользы...ты же себя загоняешь в конец....

у всего есть свой предел....даже если по титановому листу бить кувалдой долго он порвется...
твоего предела я не знаю...и смотреть на него у меня нет желания....

Я:
у меня нет предела, как у идиотизма)))) сдам экзамен - вот тогда два дня хоть точно просто проваляюсь)))

Вот так вот..

Это цитата сообщения Old_Dragon Оригинальное сообщение

(с)пёр

Очень своеобразный диалог с сайта ШколаЖизни

В колонках играет - Бумбокс - Хвилюватися немає причини

МОГУТ ЛИ 8 МУЖЧИН ЛЮБИТЬ 1 ЖЕНЩИНУ, ИЛИ СУЩЕСТВУЕТ ЛИ ИДЕАЛЬНАЯ ПАРА?

полный вариант статьи http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-2881/

мнение

второе мнение

Все спят уже наверное, а я сижу - мучаю мозг новыми и новыми понятиями, правилами, законами...

Вышла на балкон покурить - что бы окончательно не уснуть.

На улице стоит такая тишина, что я сначала подумала, что оглохла... Ни единого звука - кое-где светятся окна, но все вокруг будто вымерло. Так тихо, что слышно из комнаты как играет Люмен в моих наушниках. Где-то в далеке хрустнула ветка - какое-то животное пробирается в темноте... На небе - отрезок луны грустно смотрит на меня - возможно сочувствует моей каторге - самоистязанию до потери сознания... А может просто горит там видимый мне участок далекой звезды - для всех, а не только для моей потерянной души....

Зашумела проезжающая мимо машина - еще одни полуночники - и я как будто очнулась. Назад, к знаниям....

Это цитата сообщения ниГАДяйка Оригинальное сообщение

вот

Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказал: «И Я не собираюсь что-либо менять».

Спокойствие, только спокойствие! Завтра.... Завтра снова начнутся гонки по вертикали за упущенными возможностями. И опять голова разваливается от обилия впихиваемых в нее знаний... И снова тот жгучий азарт - смогу ли, выдержу? И снова сжигающий страх - а вдруг сломаюсь?

Перерывы, перерывы.... Не до них сейчас - составляем расписание издевательств над собой любимой....

Пожелаю себе удачи!

Шшшшш.... Море, тихое, спокойное море... В моей голове разбиваются друг о друга большие и маленькие волны. Чайки летают над водой, любуясь своими отражениями в период затишья и ругаясь на жизнь в минуты шторма....

Одинокий рыбак сидит на причале, искушая судьбу. Он пришел не ради наживы, вкусного ужина с жареной рыбой. Он ищет уединения, спокойствия. Просто смотреть на волны и не думать о хибаре, которая уже давно отслужила свое, о старухе-жене, которая ворчит день и ночь, о том, что детей заводить уже поздно. Для чего прожита его жизнь? Чем она окончится? Он не знает. Ему просто хочется смотреть на волны, на поплавок, покачивающийся над водой, на птиц, единственное счастье которых - пропитание.

Море стирает следы на песке... Записи, планы, мечты... Пена ложится на берег и уходит снова - оставляя ровную поверхность - будто и не было ничего. Все может исчезнуть - города, миры, страны, религии, но оно.... Море в моей голове останется навсегда, пока я буду в состоянии слышать, видеть и ощущать.

Я не могу его осушить. Не могу заставить молчать. Не могу ничего с этим поделать. Как только закрываю глаза - оно снова охватывает меня и топит в своих глубинах. Это проклятое море не слушает никаких слов, просьб и укоров.

Мне хочется закричать. Кричать, пока не лопнут барабанные перепонки. Кричать, пока не начнется цунами. Кричать, что бы меня хоть кто-то услышал. Что бы оно перестало пытать меня своим спокойствием, более безумным, чем какое-либо буйное помешательство.

Что такое невезуха, в моем понимании?

Я сидела за столом и ковыряла кнопку включения моего телефона (он умер недавно - не включается), она такая маленькая, что нужен микроскоп. Так я не только смогла ее вытащить каким-то образом, но и уронила ее в клавиатуру... Сначала пыталась ее оттуда вытрясти, а потом пришлось вынимать клавиши. Надо ли говорить, что половину я из них просто выломала? Не стоит... Хорошо хоть нашла и вернула пинцетом на место.

Решено! В понедельник за новой клавой!

А еще невезуха - это когда тебе дарят 2 билета в кино на завтра, а ты как раз завтра собираешься готовится наконец к учебе... К черту кино!

Но согласитесь - смешно ведь...

Все-таки это не жизнь - это ад на реконструкции....

Это цитата сообщения Аикава_маки Оригинальное сообщение

подумайте о написаном

[353x500]
Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."


Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.


Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.



Написано:PirateGirl

Новый год я намеревалась провести у подруги, но судьба распорядилась по-другому... Даня заболела, как и вся ее семья - желудочный грипп вероятно - свирепствует сейчас по Москве. Поэтому я осталась дома. Сидела до 11 перед компом, потом перед телевизором - и абсолютно не чувствовала праздника. Не было такого ощущения - что сейчас пробьют куранты будет новый год.. Его и сейчас вобщем-то нет...

Без пяти минут двенадцать был молниеносный сбор посуды на импровизированный стол - два сдвинутых стула в большой комнате. Потом шампанское, потом мамины крики Ура... А потом ее же поздравления всей родни по телефону с надеждой докричаться прямо до их жилища, без использования телефонной сети....

А я сидела и ела недожаренную курицу, глядя на экран, где в очередной раз завывала белугой какая-нибудь эстрадная дива... Мама рассказывала всем, как хорошо, что мы отмечаем новый год вдвоем, так и не заговорив со мной ни разу - только отдельные отрывки фраз с просьбами и чем-то в этом духе.

И мне казалось, что я на маленьком острове, который все сжимается и сжимается, уходя из-под ног. Я так и не поняла - это была встреча нового года?

Я покурила и пошла спать - сильно разболелась голова и к нам еще должна была прийти соседка - праздновать - этого я меньше всего хотела.

Или мир мой сошел с ума или я.

Мне чего-то очень не хватает - чего-то важного, необходимого, без чего сердце сжимается, а в голове пустота. Я не знаю, что это. Но все вокруг черно-белое, и бороться не хочется. Ничего не хочется. И праздник перестает быть светлым.

Наступил новый год, а я еще не рассчиталась со старым за все, что он мне принес.

Начнем со свадьбы - моя сестра наконец-то вышла замуж - ура и да здравствует справедливость! Последовательно про события. Было это 30 декабря - ударило им в голову именно в этот день...

Сначало был выкуп - то, чего я боялась как огня, потому что устраивать его должна была одна... И что там делать совершенно не представляла. Но вроде все вышло хорошо, я даже немного заработала, хотя и потратила деньги на подарки родным и близким - все равно польза от них была неоценима.

Платье у моей сестры было ослепительно прекрасным! Просто маленькая Золушка после встречи с феей. Жених был одет как герой какого-нибудь романа времен Пушкина, Лермонтова.. Вобщем пара у нас получилась превосходная.

И только мы собрались отметить удачный выкуп.. Пришел он. Испитое лицо, седые волосы, опухшие глаза - мой отец очень сильно изменился. Я почувствовала как подобралась моя сестра - она этого явно не ожидала. Я подмигнула ей - мол не переживай, прорвемся, а он кинулся ее обнимать. Доченька выходит замуж - надо же, он вспомнил. Принес три замученные жизнью хризантемы... На подарок никто и не рассчитывал.

Странно, но я не заметила в нем ни крупицы от моего бывшего папы. И взгляд, и все его поведение - мне казалось, что он не совсем понимает, что же вокруг него происходит. Мой отец окончательно выжил из ума. И конечно же был уже пьян. Похоже я правильно когда-то для себя решила - папа умер и никогда больше не вернется.

Он ехал с нами в лимузине до загса. Он все время шутил и смеялся своим шуткам. Адекватным его поведение было назвать очень сложно. В загсе, на росписи он плакал. Потому что ему действительно было жалко? Или потому что так надо? Я не знаю. Какая ему разница - выходит ли она замуж или нет? Это нам - терять ее, провожать из дома немного грустно. А он ее и так и так давно уже не видит.

Потом был ресторан. Он уехал - видимо что бы не мозолить глаза. Что за человек мой отец - я так до сих пор и не разобралась. Ладно - продолжаем повествование.

В ресторане нас ждала вкусная еда и тамада - все время веселый мужик, который делал вид, что обожает нашу семью и развеселить нас - его кровный интерес. Мы с сестрой сразу решили - алкаш. А мама сказала - какой приятный мужчина. Тянет же ее на таких...

Вобщем все это не важно - единственно, что мне запомнилось - это их танцы. Нашей молодой пары. Я сидела и сдерживала слезы - не от горя, а от радости - настолько приятно было на них смотреть. Если я раньше сомневалась, что они будут счастливы вместе - тут я полностью уверилась, что друг с другом они не пропадут. Настолько это было красиво, что словами не передать.

А потом вечер как-то быстро закончился и мы разъехались по домам.

Красивая вышла свадьба, исключая некоторые неприятные моменты - типа приезда отца, испорченных туфель, сломавшегося некстати лимузина и запачканного платья.

Надеюсь у наших молодых все будет хорошо - потому что иначе мне снова придется жить с сестрой в комнате. Да, я эгоистка - но хотя бы честная!

Сижу за компом и тупо слушаю Её уже четвертый раз. Песня из саундтрека к фильму "Убить билла". Слушаю и вспоминаю. Полное безразличие, отрешенность и какую-то боль в глазах. Ночь летом, которая лишила меня веры в людей. В этого человека. Он сидел и молчал, когда они смеялись. Надо мной. Над Даней. Вытирали ноги, потому что было скучно. А он сидел и смотрел. И песня. Играла та самая песня.

My baby shot me down.

http://netfir.ej.am/?0d8a0964a921e3a8287aa8ef3f3365b4#

Просто фигня, потому что нечем заполнить пустоту..

А на улице холодает.

И легкая дрожь выдает во мне человека.

Итак, мы снова в заднице. Надо поставить себе здесь раскладушечку, что бы было удобно - я тут постоянно появляюсь...

Долго как обычно море, а времени - маленькая речушка - я бы даже сказала лужа. Как всегда.

Я больше не сплю. Я работаю. Учу даже в короткие минуты сна, но ничего хорошего из этого не получается.

Такое ощущение, что с момента моей мобилизации на учебу прошел месяц, а я так ничего и не сделала. Хотя на самом деле прошло всего 3 дня.

Я должна все сдать.
Я должна вымотать себя до полной аппатии.
Я должна доказать всем. что мозг есть.
Я должна доказать это себе.

Что я могу, что меня рано сдавать в утиль.

Я должна... Кому? Себе.

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

[210x280]
Жила-была иголка с ниткой. Были они вообщем-то вместе, и роли распределялись соответственно. Иголка указывала путь, протыкая всевозможные преграды, а нитка унылым и усталым хвостом тянулась за ней…

Как-то раз нитка возмущенно заявила:
- Это неслыханно! Почему так!? В конце концов я не должна всюду покорно следовать за тобой! Дай хоть разок мне побыть главной!
- Буду этому только рада… - усмехнувшись, сострила иголка.

Воодушевленная нитка потыкалась несколько минут в ткань своим мягким телом, и расстроилась. Ничего не получалось, без иголки она была сущей бесполезностью. Иголка смотрела на неё добрыми глазами, поблескивая острием на солнце.

- Чтоже это получается? Такая я бесполезная, ничего сама сделать не могу? Такая у меня судьба всюду полагаться на других.
- Глупенькая! – возразила игла. – Я сделаю своё дело и уйду бесславно, обо мне больше никто не вспомнит. А ты навсегда останешься в этих швах, оборках и красивых пуговицах!

Это цитата сообщения nikson_fr Оригинальное сообщение

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помошью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.

Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра». Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания».

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания».

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

«Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра», начал студент. «Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.»

«Неплохо», сказал я. «Есть и другие способы?»

«Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.»

«Если вы хотите более сложный способ», продолжал он, «то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.»

«Наконец», заключил он, «среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».

Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студентом этим был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

- Мне страшно.

- Ты в меня веришь?

- Я.. Я не знаю...

- Ты веришь в меня?! Скажи!

- Я верю. В который уже раз.

- Вот и хорошо. Значит справишься. Справимся.

_______________________________________________

Почему из всех песен, которые мне присылает Opinion_Of_Destiny мне больше всех нравится неприличные? Хотя назвать ее так можно с натяжкой... Вобщем слушаю Люмен - Fuck off - без остановки.... Подсела на Люмен - вслед за подругой - как всегда и бывает у меня!

_______________________________________________

Никогда не испытывала стадного чувства, чем удивляла остальных. Почему же коробит, когда меня не принимает "стадо"? Проехали.

Сейчас буду оправдывать название и эпиграф своего дневника...

Я могу справится со всем, что угодно, кроме моей семьи. Ее почти не осталось, но она продолжает есть мой мозг. И сбежать-то некуда... Хотя очень хочется.

Что мы имеем? Сестренка смоталась к своему жениху - теперь нет ора вечером. (хотя она еще находит время звонить мне и пугать заявами, что не выйдет замуж) Зато осталась она.

И она пытает меня каждый день. С утра до вечера. Она рассказывает мне как ей плохо без отца. Постоянно. Как она скучает. Как он мог ее обмануть. Она постоянно ноет. Она не спрашивает, как у меня дела. Она не интересуется ничем из моей жизни. Мне кажется, она даже не слушает, если я что-то говорю.

Когда была на кладбище - видела надпись "Она была матерью для всех". Мама, ну почему ты не можешь быть мамой хотя бы для меня одной?!

"В нашем доме стало так пусто и тихо без Маши..." - мне больно. Правда. И слышать "Как он мог Меня бросить?" - мне тоже больно. А нас с моей сестрой он не бросил? Или это не считается? Я вообще больше не могу слышать об этом человеке. Я ненавижу его за то, что он отнял у меня сразу и отца и мать. Хотя, если задуматься - матери как таковой у меня никогда и не было. Просто сейчас это чувствуется сильнее - когда не осталось никого кроме нас.

Кажется, что у моей мамы вдруг появилась в руках граната и она не знает, что теперь с этим делать. Раньше-то все было просто... Она любит Машу за трудолюбивость, папа любит меня за вдумчивость - и все счастливы. А теперь - ей просто подкинули не того ребенка.

А я устала. Не хочу ничего слышать. Не хочу больше никого понимать и никому сочувствовать.

Я бы ушла, если бы было куда идти. Я хочу пропасть.

и у меня болит уже голова так долго плакать, но я не могу остановится.

Это цитата сообщения Эффект_мокрых_глаз Оригинальное сообщение

Верили в небо. Искали чуда.
От поцелуев горели губы.
Видели Солнце. Ломали крылья.
Сказку упорно считали былью.
Жадно глотали чужие песни
И засыпали то врозь, то вместе.
Нас предавали то дни, то годы,
Мы находили живую воду.
Вдруг понимали: отдельно - легче!
И обнимали чужие плечи.
Грезила, чьим-то теплом согрета...
Ты уходил по тропинке в лето.
Ты уходил по тропинке в Лету,
Но возвращался: искал ответы.
Я привыкала и к полумерам.
Ты изменял то глаза, то веру.
Я изменяла то мир, то строчки.
Ты превращал запятые в точки.
В дебрях тусовок носили маски,
Быль называли упрямо сказкой.
Знали все родинки, шрамы, жесты...
И просыпались то врозь, то вместе.
И оставались. Вдвоём. В Апреле.
Пересечением параллелей.