Так вот. 7 сентября, за 20 дней до 20ти летия я пошла в парихмахерскую... Зачем спрашивается... Типо постричься - ну постриглась. Номер стола парихмахера 13, на фоне всего этого играло - на седьмом этаже...

Теперь мучаюсь - каждый 5й норовит поржать или задать гениальный вопрос - зачем я это сделала... Дуратский вопрос. Что бы остричь волосы, длинной по лопатки до 2х сантиметровой длинны надо большое количество смелости. Мне так кажется. Еще мне кажется, что надо делать вжизни резкие повороты. Просто взять и отрезать пути к отступлению. Мне казалось, что последнее время я слишком укоренилась в себе. И надо что-то сделать такое, что выбьет землю у меня из-под ног..

И хватит мне завидовать!

Я смотрю на старые фотографии и не узнаю себя. Я вспоминаю школьные годы и не узнаю себя. Я пытаюсь вспомнить детство и не могу это отнести к себе. Кто я?

Что я делала? Зачем? Умираю от мысли, что позволяла творить со своим внутренним я такие вещи. Сжимать его клещами, загонять в угол. Зачем я? Такое ощущение, что была под гипнозом, и вдруг проснулась - как током ударило. И теперь не могу понять - кто я?

Как будто что-то потеряла тогда. Какую-то часть, которая видела логику в моем поведении. Но вот кто остался?

Кто я?!

Вот идет парочка. Наверное свиданка или просто вышли на улицу - пройтись по магазинам. Зачем люди держаться за руки? Мальчик несмело тянет свою дрожащую длань, что бы коснуться объекта обожания, сжать крепким, мужским рукопожатием ее ладонь. Зачем? Что бы сдержать равновесие? Чтобы согреться? Что бы не потеряться?

Может я одна так думаю, но все, что нужно знать о человеке, можно вынести из одного-единственного рукопожатия. Можно сразу понять - нужен он тебе или нет. Почему все так пекутся о первом поцелуе? Мне кажется он не может быть приятным - самый первый. Как же иначе? Когда ваш кавалер тянется к вам своими влажными губами, пытаясь в первую же секунду показать всю свою страсть... Первый поцелуй не может быть настоящим - он - лишь то, что вы пытаетесь доказать о себе вашему партнеру. Поцелуи - дело тренировок.

А вот когда руки соединяются... Можно много всего понять. Удобно ли вам, не жарко ли, не холодно ли? Достаточно ли надежна протянутая вам рука? Самый лучший способ.

Если при первом соприкасании между вами не возникла искра - стараться добиться ее наверное уже не стоит.

Наверное я никогда не буду счастлива - иначе на меня упадет дом... Это незначит,что у меня не бывает светлых моментов - просто мне нельзя радоваться этому так открыто.

Например, когда я шла абсолютно счастливая на практику (я практикую в реанимации) - я думала о том как здорово, что я занимаюсь тем, чем мне нравится, что даже если мне приходится ездить так далеко, мне все равно очень хочется туда возвращаться каждый раз - так вот через час после этого я узнала, что меня переводят на практику в терапию... Об этом надо рассказать подробнее.

Терапия, это может быть и хорошо, но только не для таких впечатлительных девушек, как я... Каждый день, каждую минуту я видела этих бесконечных бабушек. Женщин, которые угасают. У которых нет надежды на то, что они когда-нибудь почувствуют себя здоровыми, смогут так же весело проводить время, как когда они были молодыми. Что я могу им сказать? Вы скоро поправитесь, выздоравливайте? Это не правда. У некоторых из них никого не было из родственников - даже этим я не могла их утешить. Не забуду - как одна из бабуль плакала у женского поста - она не могла вспомнить свой адрес и телефон. Мне было ее так жалко, но я не могла ей ничем помочь.. Поэтому я старалась хотя бы улыбаться им, думая, что может быть это принесет им радость. Эта "терапия" за неделю довела меня до состояния овоща. Моя мама смотрела на меня и сдерживала слезы - цвет моего лица не поддавался описанию.

Все это быстро закончилось - когда две грымзы, сговорившись наконец, решили вернуть меня на место - в рео. Все это заставило меня сильно задуматься на религиозную тему. Если подумать - то религия должна отвергать лечение. Болезни даются нам свыше, в наказание - и что бы вынести урок из прожитого. Сам человек разрушает себя своими поступками. При всем при этом у нашей больницы очень уютно чувствует себя какая-то церковь. Надо думать подрабатывает отпеванием и отпущением грехов.

Возвращаясь к теме счастья - я была на 7 небе, когда вернулась в рео - и в тот же день мне стало так плохо, что я чуть не рухнула в обморок.

Забавно, но видимо мой отец был прав. Хотя бы в одной вещи - хотя возможно это и не его мысль, но все-таки.. Никогда нельзя терять контроль - это относится как к неудачам так и к радостям - когда какие-то сильные переживания накрывают с головой - нельзя забывать о контроле. Иначе можно либо еще больше погрязнуть в неудачах, либо растерять веселость. Нельзя расслабляться ни на минуту - даже если очень сложно - во благо себе. Просто каждый момент думать о том, что делают руки и куда уносят ноги.

Вот такой пост, после века молчания.

Сегодня зашла по делам в корпус своего факультета.

Толпа Абитуриентиков с наивными глазами обступила списки. Они пришли сдавать документы на поступление. Из их группы доносилось - "какая очередь!", "нас зачислили?", "где тут документы принимают?" и прочая дребедень...

Я сразу вспомнила себя 3 года назад... То, что они назвали очередью - вообще смешно - наша тянулась от самого забора под проливным дождем. И у нас тоже были такие наивные глаза. Мы переспрашивали друг друга - кто что знает о том, что нас ждет. Мы дрожали как мыши и боялись смотреть по сторонам.

И так хотелось сказать им пару ласковых...

Нужно поступать сюда, только если вам этого действительно хочется или вы садомазохист.. Если за вас решили это родители - не надо их слушать. Возможно это единственный институт, в который не стоит поступать, если вы - не маньяк-трудоголик. Даже ради диплома и галочки - не стоит продавать свою жизнь медицине.

Блин, почему я всего этого не знала раньше? Теперь осталось только жить дальше и не сдаваться...

Анекдот вспомнила...

Мужик прибегает в аптеку:
- Мне срочно нужно лекарство для моей жены! У нее такое состояние!
- У нас есть все. Какое у нее состоянии?
- Ну такое, ну понимаете!
- Да какое? Объясните подробнее!
- Ну вы понимаете, ну такое!!!
- КАКОЕ????
- Вот! Вот такое у нее состояние! Есть у вас от этого?!

Вот у меня сейчас такое состояние.... И от этого ни у кого нет ничего путного. Господи, если я закричу как меня все достало, ты услышишь? Нет, правда, будет слышно? Если я выйду на балкон и заору на весь город.

Почему эти люди не оставят меня в покое? Все эти люди! Не могу я больше переживать этот бред вокруг меня! Я с ума сошла, вы слышите, люди?! Оставьте в покое умалишенную! Мне почему-то кажется, что вокруг меня все должно быть правильно. Почему? Какой дурак мне это внушил?

Я абсолютный талант! Ну просто нечто. Я гениальна во всем и это делает из меня имбицила. Такого слова словарь ЛиРу не знает, и гневно подчеркивает его - что это?

Я просто сумасшедшая - я наслаждаюсь каждой минутой, секундочкой своей боли. Я мазохистка наверное.

Я белая, как облачко летом - я черная, как самая дикая ночь в апреле.

Я чистая, как капля росы, я грязная, как самая запущенная свалка.

Я наивная, как ребенок, который только что родился. И пошлая, как продажная женщина.

Противоречия разрывают меня. Я хочу оглохнуть от музыки в моих наушниках. И слушать тишину. Пустую, как моя голова.

Нет, я не плачу. И эта соленая вода из глаз - это дождь прошел. Ну и что, что локально? Мой собственный дождь.

Мне больно. С каждым разом все больнее. Мне кажется следующего я вообще не переживу этого. Вчера ты был у меня, обнимал... или это было вечность назад? Закрылась дверь, разрезая нас пополам и мне сразу стало казаться, что все это приснилось.

Хочется кричать о помощи. Спасите меня кто-нибудь! Я не могу так больше. Я курю одну за одной со своим подозрением на рак легких.

Я хочу, что мне сделали больно, что бы хоть чуть-чуть заглушить ту боль, которая сидит внутри. Ну переломайте мне пальцы, что бы я не могла набирать слезливые смс или сообщения в асю... или даже этот пост.

Хочется кричать о помощи. Спасите меня кто-нибудь!

Я смотрю вокруг и вижу - насколько глупыми вещами занимаются люди.

Они тратят и зарабатываю деньги, пытаются стать знаменитыми и прячутся ото всех.

Они делают друг другу подлянки - для своего же блага.

Они бесстрашно подводят себя к пропасти - своей глупостью или бездарностью и цепляются за каждым миг жизни.

Они злоупотребляют, жалуются и снова злоупотребляют.

Они напитываются своей болью, ненавистью, отчаяньем - с ног до головы. Ложью, предательством.

Они делают хорошие поступки и выставляют их на показ. Они гордятся своим великодушием. Они хотят, что бы их боготворили за их милосердие.

Каждый пытается урвать и защитить свое, не проявляя искренности ни минуты в своей жизни.

Это больно. Видеть как они сами гробят себя.

Мы рождаемся пустыми. Возможно на нас и лежит первородный грех наших родителей, но мы чисты с рождения. Потом нас начинают наполнять мыслями. Родители, школа, институт, работа. И мы потакаем всему низменному, что есть в нас.

Мы не можем просто собраться и обсудить свою жизнь. Мы не можем сделать доброе дело, не подумав о собственной выгоде. Каждое слово мы обдумываем перед тем, как сказать. Мы насквозь неискренни.

Будьте честны - хотя бы для себя. Осознайте, что все что вас окружает - ложь. Пора уже сделать шаг и быть самим собой. Не в животном понимании этого слова. А просто начать уважать себя и остальных. Пора открыть друг другу правду.

Следущий текст будет настолько бредовым, что я даже не советую вам его читать.

Я схожу с ума. Действительно - очень точные признаки. Я постоянно ощущаю беспокойство - я не знаю, чего мне так не хватает - я стремлюсь куда-то, но зачем...

Я чувствую себя Маугли - послушай, как бьется сердце. Мне хочется вырваться из своей скорлупы. Сбежать ото всех, сделать что-то совершенно бестолковое. Я не понимаю зачем, не понимаю, что мной движет - но я схожу с ума.

Я больше не могу вдыхать этот запах - запах улицы, с легкой примесью дождя и костра. Если сделаю хотя бы один вдох - кажется что задохнусь.

Хочу взлететь высоко-высоко и рухнуть к чертовой матери на землю - разбиться в дребезги - почувствовать наконец эту жизнь - хотя бы в самый последний момент своего существования.

Либо сжаться в маленький комочек - либо взорваться ослепительной сверхновой.

Я не могу дышать легкими - они не приспособлены для такого дыхания.

Когда это все прекратится?!

Мне подарили ее... Тихую, скромненькую, черную клаву... И хочется писать, писать, и писать! Ждите шедевров вобщем.

А пока все отлично, как всегда - учеба-дом-учеба.. Утро-день-ночь. Ничего особенного не происходит.

ИИИИИ... С 8 марта всех! Запоздалое поздравление..

Звонок мобильника - чеорд, я опять опаздываю! Одеваюсь на бегу, глотаю чай и вылетаю из дома - отсчет начался.

Мой автобус опаздывает - я нервно курю. Перед метро как всегда скользко и я первый раз за всю зиму падаю - но так, что бы наверстать упущенное. Кое-как отряхнувшись вбегаю в метро. Голова болит, локоть ноет, палец не хочет сгибаться, про свою попу я вообще молчу.

Толпа народа с остервенением кидается в вагоны. Честно - такое я видела впервые - куча зверей борется за право успеть на работу. Мне даже страшно становится. Мужик с таким рвением стремится на выход, что толкает меня на рельсы - чудом я цепляюсь за вагон - руки в мазуте - в глазах - ужас.

С третьего захода мне удается попасть в вагон и естественно я держу в руках только ручки от моего пакета. В итоге - рывок назад в попытках выбраться из этого ада за моими драгоценными учебниками. Нахожу их в ногах людей.

Обратно в вагон мне вернуться уже не судьба.. Еще полчаса провожу в ожидании своей очереди. В это время мне успевают оттоптать ноги по самые колени - сапоги все еще коричневые...

Наконец я в вагоне. Обычно происходит так - на моей станции все зверствуют - а потом люди выходят и ехать становится спокойнее. Сегодня я как селедка в бочке ехала прям до пункта назначения...

Вобщем, когда я прибыла на место, было уже поздно, потому что мое занятие началось уже полчаса назад.. Я плюнула на все и поехала домой, к тому же моя голова так болела, что отказывалась соображать.

Надо ли говорить, что мой мобильник разрядился?

Единственное успокаивает - такое количество бед сразу свалилось на мою голову, что можно надеяться - кому-то сегодня сильно повезло... Если конечно верить в равновесие черного с белым в этом мире.

Странно, но я разделилась на две половины...

Одна целовала землю, радовалась метро и не могла надышаться московским воздухом после летних каникул...

А другая разрывает меня изнутри при одной мысли о летней поездке в Питер - так ей хочется приблизить это время хотя бы на одну недельку... Так хочется снова пройтись по Невскому, посмотреть на фонтаны, постоять на стреле... Даже когда я пишу это - внутри что-то противненько замирает, задерживает дыхание, сжимается в комочек и рвется - туда, скорее туда!

Осенью я не думала, что буду так радоваться приезду в Москву.

А теперь я неожиданно открываю для себя, что безумно хочу в Питер. И что бы обязательно было лето.

И это вовсе не потому что там ты живешь.

честно-честно

Это цитата сообщения count Оригинальное сообщение

жизнь

Ну, вот родился ты и что? Уже счастлив? Нет, как бы не так. Ты обкакался. Орешь, как недорезанный поросенок, а пеленку не меняют - первое разочарование, первый облом. Вопишь, руками машешь, а тебе вместо того, чтобы задницу подтереть - соску суют. Непонимание. Ничего, привыкай, тебя часто в жизни будут недопонимать.
Твои родители - алкоголики и им на тебя чихать, не будут они пеленки менять, а соску дадут с вином разбавленным водой, ты вырастишь и тоже станешь таким как они, пьяницей. А может не алкоголики. Может тебя просто зачали в пьяном виде и у тебя больные почки на всю жизнь или ты даун, или страдаешь ДЦП. Ничего, страдай, в жизни всякое бывает.
Ну а может тебе повезло, и почки у тебя здоровые и родители не пьют много, простые советские инженеры, - шампанское на новый год, водка на день рождения и первомай, вино в компании друзей, таких же инженеров. Может, они тебя даже любят. Но любят они тебя в двухкомнатной хрущевке, но и не тебя собственно, а вас всех вместе - твоего брата и сестрицу, оптом. Только вот сестрица тебя не очень любит, - потому что ты орешь и мешаешь делать уроки. Вот такой вот ты урод, мешаешь родной сестре грызть гранит науки. Сестрица на тебя злится и может случайно обронить на тебя чайник с кипятком. Впрочем, может и не ронять, а злиться всю оставшуюся жизнь, потому что ты мешал ей делать уроки, из-за этого она плохо училась, не поступила в институт, и вообще вся жизнь пошла шиворот-навыворот. Ты подрос и тоже стал ненавидеть свою сестру, за то, что она отвешивала твои подзатыльники и вообще дура-уже-замуж-пора, а она ошивается вместе с тобой и родителями, мешает. Хоть брат съехал и то хорошо.
А может ты вообще вырос в коммуналке. Пока твои любящие родители были на работе, соседская бабка Варя зло на тебя орала, потому что ты проехал на велосипеде по коридору, а соседские мальчишки отняли конфеты, а любимую игрушку, что тебе подарила мама на день рождения изваляли в грязи, а ты… А что ты? - Стоял и ревел, как последний придурок. Было очень обидно? Ну-ну…
А может у тебя отец деспот, военный, лупит тебя армейским ремнем да приговаривает: не будешь больше конфеты из буфета таскать, не будешь. Ты орешь - не буду, не буду, а он все равно лупит. Но страшно даже не то, что лупит, а то, что унижает. А унижать он умеет и не только физически. Когда вырасту, убью - мстительно думаешь ты. И ведь может статься, что выросши и убьешь, в пылу, - тюк по голове папаню и нет папани, вынесут папаню вперед ногами, только ремень, армейский останется в шкафу, на вешалке. А тебе 7 лет дадут, и не волнует никого, что защищался, что он сам полез. Семь лет… Так долго, почти половина твоей сознательной жизни.
А может, у тебя вовсе нет отца. Вернее, он есть, но бог знает, где он. И ты не плод любви, а дитя одноразовой страсти, которого вовремя не абортировали. Живешь с бабушкой-дедушкой на их скромную пенсию и зарплату матери-швеи.

читать далее

Это цитата сообщения Loquera Оригинальное сообщение

Подарки на День святого Валентина:

Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так
часто ржу в голос.

Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла
наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата - это грабеж.

Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок
очень точно тебя охарактеризовывает.

Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с
надписью Прада. Носи ее на здоровье.

Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с
тобой больше не будет грозить мне статьей.

Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял,
что не такая уж я и пустышка.

Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь
меня в покое.

Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более
качественно и профессионально.

Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.

Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое
самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью

Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно
будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.

Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет!
Остальное ты получишь 8-го марта.

Это цитата сообщения -Xyli- Оригинальное сообщение

Про ментов и страну

[180x254]
ща...ща выдам..
Я НЕНАВИЖУ ЭТУ ЕБАНУЮ СТРАНУ!

Моя воскресная пьянка закончилась за 100 метров от дома встречей с доблестными уебками в серой форме.
Вонючие гопники, которым не хватило мозгов поступить в универ, теперь получили власть и почти узаконенное право отнимать у людей деньги, прикрываясь своей сраной легендой, что они якобы кого-то там когда-то охраняют.
В воскресение в минске тупые боны отпиздили на вокзале наших друзей (Смех и Дети Олимпиады), толпой и очень жестоко. Я уж молчу про вокзальных ментов, но штатный наряд по 02 приехал уже через 40 минут! Да нахуя вы блять вообще нужны такие?

В общем, залезая в мой кошелек, они произнесли свою любимую фразу "колющее-режущее есть?"
Я вам что блять, тевтонский рыцарь что ли? Вон блядь, в кармашке для мелочи у меня турецкая сабля блять лежит!
Найдя у меня нихуевый объем наличности эти ебучие уроды пригласили меня проехать с ними в отделение, где бы меня вообще раздели до нитки, так что мне нихуя не оставалось, кроме как отдать этим вонючим пидорам честно заработанную штуку рублев.

И так было сука обидно, что я блять как-то кручусь верчусь, деньги зарабатываю, а эти мудаки просто ездят блять и собирают бабло со всех, пользуясь своей безнаказанностью в этой ебучей стране.

Сколько я в своей жизни не встречался с этими уебками, всегда это заканчивалось либо взятками, либо выклянчиванием бабла, либо просто ничем. Ни разу они мне не помогли, даже когда должны были.
Зеленый змий баксов меж ними правит, сериал про ментов репутацию поправит!

Зато по телеку мы показываем программу "В своем праве" где написано какие у нас блять права ахуенные!
Да нет у вас в этой стране беспредела блять никаких прав. И не будет, потому что 90 процентов населения это совковые ебучие алкаши, которые согласны платить деньги и жрать за это дерьмо.

Зато они гордо задирают нос, когда нас называют самой читающей нацией! Читающей блять оксану робски и пуделя коэльё, вперемешку с домом-2 и фабрикой пезд.
Мы же все блять такие ахуенно культурные! У нас же 200 лет назад был пушкин! Теперь мы все культурные! Вот разве тока что в туалет сходить не можем, не обоссав все вокруг.
Зато мы с радостью смотрим как дядя володя вещает нам всякую хуету с телевизора, как поднимаеца страна! Как она ахуенно поднимаеца! У нас 100 миллардов стабилизационный фонд, но мы не можем на эти деньги построить больницу или детский дом, или починить дороги, потому что сразу начнеца тотальная инфляция и рухнет вся экономика!
А то что в ГИБДД практически невозможно получить права без взятки никого не ебет! У нас не страна даже, у нас огромная, неповоротливая, бюрократическая, продавшаяся вконец коррупционная хуйня!

У нас самый ахуенный в мире самолет! И танк!
Он хоть один, и стоит без солярки, но зато он самый ахуенный!
А еще мы продали ракеты в индию!
Да всем похуй блять на ваши танки!
Люди хотят нормально жить, иметь дешевый транспорт и бесплатное медицинское обслуживание, страховку блять и свой кусок колбасы.

Вместо этого нас кормят ебучими бумерами и бандосской романтикой с обещаниями, что скоро, совсем скоро, лет через 40 все будет круто.
Все охают и ахают, как же так, избили очередного хача, какое резонансное преступление, жаль никто не пишет о том, как эти звери сбиваются в стаи и опускают детей на телефоны и пиздят русских.

Зато мы лучше пообсуждаем какой билл гейтс мудак и тупой очкарик, ведь надо быть таким тупым, чтобы стать самым богатым человеком в мире.
А если мы служим в армии, то надо пиздить всех новобранцев, нас же пиздили, значит и мы должны!
А если мы сидим дома перед телеком, жрем дешевое пиво и смотрим футбол, в ожидании когда же с неба посыпяца хрустящие бумажки, в то время как наш сосед заработал на машину, то надо эту самую машину поцарапать гвоздем - ведь как же так - все должны быть равны.
А если совсем дебил и мудак, можно разбить окно и спиздить магнитолу, а потом выебываца и прикрываца непонятно кем придуманным воровским законом, все же блять такие лохи, одни вы сука гопники умные.

Вы, люди, такое говно...

more

Это цитата сообщения Nedomolvka Оригинальное сообщение

про тэги

решила озвучить /показать/ некоторые теги...
а то у меня уже не один раз спрашивали что да как.
сама правда пользуюсь редко, на мало ли...кому пригодится.
для начала скажу вот что... у кого есть "расширенные редактор" - все просто и не *бите мозги )
ага )
там все легко и просто. а вот у кого нет...
/сама под Оперой пару мес. была - знаю под ней не работает (/
итак...


непосредственно сами тэги

Я - ваза. Я была ей и 2 месяца назад - просто забыла. А теперь почему-то вспомнила.. День назад во мне была вода - чистая, светлая - она согревала меня своим теплом. А теперь воду вылили. Нагло отняли. И мне снова холодно. За два месяца я забыла как это - становится снова пустой, как снова переживать эту маленькую смерть.

А ты снова и снова заставляешь меня нагло врать, отвечая на вопрос "Ну как ты, солнышко?". Как я могу быть без тебя? Прекрасно, отлично, замечательно! и я грызу стены не потому, что скучаю - просто они очень вкусные

Может быть приятно с человеком, потому что он красивый, может потому что умный, может потому что материально обеспеченный. Мне же с тобой очень тепло и я ни на что это не променяю.

Прошел всего один день - а мне уже выть хочется

Вырываю из блокнота листок за листком. Мои расписания отработок. Мои списки задолженностей. Мои подвиги на каждый день. Мои личные мысли о всем происходящем в моей жизни - которые так и не успела перенести в дневник. Может и не зря.

Начинается новый семестр - почти как новая жизнь.

Долго думала над выражением "начать новую жизнь". Просто забыть про старую - наплевать на друзей, проблемы, заботы и просто начать с утра думать по-новому. Легко ли это? Скорее всего легче, чем разобраться со старыми проблемами, сохранить друзей - даже если на данный момент они разочаровывают. Легче например уйти из института, который излишне напрягает, в котором у тебя масса неоконченных дел - вместо того, что бы попытаться ухватиться хотя бы за эту вещь, может именно она имеет в твоей жизни смысл?

Первый год для меня был сложен - как-то не сразу привыкаешь, что преподавателям все равно занимаешься ты или нет.

Второй год для меня был... определяющим наверное - просто потому,что кроме инста у меня ничего не оставалось - что могло бы как-то оправдать мое существование...

Третий... Начался невыносимо - когда ничего не хотелось - видеть каждый день, что не можешь нормально учится, что не понимаешь много, что окружающим легко дается. Отсюда возникала куча проблем, с которыми казалось бы не было никаких возможностей справится. Почему же я осталась учится? Просто стало интересно - смогу ли я решить проблемы,которые сама создала? Хватит ли моего упорства? Очень не хотелось признаваться в бессилии и "начинать новую жизнь".

Чем закончится этот третий? Кто знает? Поживем увидим.

А мне еще рано сдаваться.

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

Влюбиться в одну и ту же девушку дважды - это как однажды в детстве лизнуть на морозе железный забор, примерзнуть языком к нему, да так, что самомтоятельно не отлипнуть. И хорошо, что найдется добрый человек, который тебя увидит, посочувствует, сбегает быстро домой за кружкой горячей воды и выльет на язык тебе. И ты будешь плакать от боли, не сможешь даже спасибо сказать, потому что язык будет бесчувственным. Ну а каким ему еще быть? Ватным таким, синим, вяло шевелящимся. Еще бы, десять, а то и двадцать минут так простоять с языком, примерзшим к железке какой-то. И ведь все говорили, что не надо, ну не надо лизать железки на морозе. А ты не поверил, интересно стало. И вот, позже, повзрослев и поумнев, ты вспомнил про тот случай. И так смешно стало, но так обидно, что забор сильнее человека, особенно в такой мороз. Взял кружку с горячей водой, пошел на улицу, подошел к тому самому забору и лизнул его. А кружку на землю поставил предварительно. И прилип к нему. А кружка на земле. Ну все просчитал, кроме того, что мозгов хватит поставить кружку так, что наклониться за ней невозможно. А когда кто-то из прохожих обратит на тебя внимание, вода уже остынет. И придется стоять так, мучаться, ждать спасения.
Обычно никто не хочет повторять прошлых ошибок. Или просто возвращаться к прошлому. А тут встретил ее, такую же красивую, как раньше, одну. Ну привет. Ну как дела. Ну да, давно не виделись. Угу, надо будет созвониться, встретиться, поболтать о жизни. И дрожащими руками записываешь ее номер в мобильный телефон, а в голове воспоминания о том, как несколько лет назад вы познакомились. Как ходили куда-то. А куда обычно ходят влюбленные? В кино, в театр, в ресторан, по магазинам. Почему-то сейчас все чаще по магазинам. И кинотеарты, и рестораны стали строить в магазинах. Целые торговые комплексы строют ради того, чтобы там открыть пятизальный кинотеатр и несколько ресторанов. Странно еще, что ткатров там не делают. А что, очень удобно было бы. А еще вы ездили на дачу, ходили в гости, пару раз ездили на море отдыхать. В Турцию или в Египет. Может быть даже в Индию. И там загарали, пили пиво, купались - короче говоря, отдыхали.
И все эти воспоминания настолько сильнее воспоминаний о ссорах, о расставании, о каких-то там недопониманиях. Ты уже машину новую купил, а она вышла замуж и развелась. Ты работаешь в крупной фирме, а она все там же, где и раньше, на той же должности. Ты знакомишься в клубах с девчонками, а на следущее утро видишь их в последний раз. А она? А она о таких подробностях не будет ничего рассказывать. Все как обычно, ничего нового.
И ты ей позвонишь, вы встретитесь, пойдете в твой любимый бар. Или в клуб. Или какое у тебя есть любимое место? Ну не в парк же погулять и попить пива на лавочке. Надо что-то солидное, чтобы она снова обратила на тебя внимание. Ты будешь рассказывать, какая у тебя машина крутая, как ты на работе работаешь. Она будет слегка улыбаться, это будет видно по ее глазам, интересоваться чем-то. Какого цвета машина? Какие люди на работе работают? Все там же живешь? А она что расскажет? Да все по-старому. Вот вышла замуж, развелась. Машину так никто и не подарил. Да, мужики все козлы, как и раньше. Работа достала. Подруги? Либо неудачницы, либо наоборот зазнались без всяких поводов. Ну да, скоро тридцать. Через пять лет.
И вы посидите в баре. Или куда вы там пришли. Поболтаете. Потом поцелуй в щечку на прощание. Ты так доволен, что даже не заметил, как она изменилась. Однообразие жизни ведет к изменениям в личности. Но ты этого не заметил, ты же до сих пор помнишь ее той, с которой познакомился. С девчушкой, только закончившей институт. С умной, самостоятельной, веселой, красивой девушкой.
Встретились еще раз, потом ты пригласил ее к себе. Ну а почему бы не пригласить? Не чужие ведь люди друг другу. Вот ее родинка на груди, вот шрам от операции. Апендицит удаляли. Маленький, почти незаметный. Ты помнишь, как забирал ее из больницы. Да и отвозил ее туда тоже ты.
Но она тебя называет какими-то другими словами. Ну, например, не котиком, как раньше, а пупсиком. И еще всякие мелочи. И еще другие мелочи. Все вернулось в прошлое, только не совсем. Человек-то ведь уже совсем другой. Те же руги, ноги, все остальное. Только мышление другое. Вроде бы она, а вроде бы и не она.
А утром она оденет фартук и трусики, приготовит какой-нибудь завтрак. А тебе в этот момент придет в голову, что было бы выгодно купить квартиру в кредит и сдавать ее. Ну, допустим, ежемесячная выплата будет 400 долларов, а сдавать ее за 800. И навариться на ровном месте. Ты отбратываешь все эти мысли, ведь ты снова влюбился, у тебя дома прекрасная девушка, она готовит завтрак.
В принципе, она такая милая, послушная, хорошая девушка. А через неделю ты понимаешь, что наступил второй раз на грабли. Но успел подставить руку и поймать палку. И ты навсегда выставляешь границу, закрывающую доступ в твою жизнь всему плохому и хорошему, что было в прошлом и вернулось. Ты выпроваживаешь ее из дома с истерикой. Она будет Читать далее...