Прийдя сегодня со школы, мелкий сообщил, деланно округлив в ужасе глаза:
- Мамочка, в понедельник у нас о-о-очень серьёзный экзамен!
Обнимаю его за пока еще худенькие плечики и, наклонившись, целую в макушку:
- Какой ты уже взрослый, вот ты и дорос до экзаменов.)
Он, мгновенно сориентировавшись, обхватывает меня ручонками за шею и поджимает ноги:
- А можно я на тебе повисю? Это хоть как-то меня подбодрит...

Вчера в разговоре с Таньхен пришли к выводу, что лирушные ДЕТСТВО *когда тыкаешься в настройки как слепой котенок, когда с открытым ртом и распахнутыми глазами с испугом и восторгом озираешься по сторонам; когда хочется то разом вывернуть в дневник весь багаж своих "гениальных" идей и размышлений, накопленный за жизнь и дотоле лежавший мертвым грузом, то каждую свободную минуту постить любую свою нынешнюю эмоцию; когда скачешь по дневникам в поисках друзей, а к каждому новому читателю испытываешь бесконечную благодарность и чувствуешь себя обязанным ему по гроб жизни; когда день за днем, step by step учишься ходить и жить по негласным правилам и принятым стандартам этого ресурса* и ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ *когда испытываешь ломку от отсутствия возможности войти в интернет; когда начинаешь рефлексировать по поводу никчемности, неинтересности и банальности своих постов; когда болезненно реагируешь на получение антипатий, отписки и снижение статистики; когда рука все чаще тянется к кнопочке "Удалить" и в один прекрасный момент ты все же нажимаешь ее в решительном порыве, но с тайной угрозой-надеждой "Вот теперь вы все поймете, кого потеряли!"; когда неизменно возвращаешься в объятия своих ликующих ПоЧитателей и, хотя и был готов к тому, что тебя по законам лирушного жанра встретят с распростертыми объятиями, все равно наворачиваются слезы умиления и благодарности* мы, слава тебе Господи, уже преодолели. И ныне переступили порог ЗРЕЛОСТИ *когда пишешь не потому, что кому-то обязан, причем эти несуществующие обязательства ты придумал для себя сам же, а когда очень хочется, и тебе есть, что сказать; когда - иногда самопроизвольно, иногда принудительно - отсеялась вся шелуха, и остались только те, кому ты интересен и кем дорожишь; когда ты в курсе всех местных разборок и скандальчиков, но проходишь мимо с чувством собственного превосходства, снисхождения или брезгливости; когда некоторые виртуальные друзья становятся настолько близки, что, несмотря на отсутствие их комментариев в очередном твоем горьком или восторженном посте, ты чувствуешь их плечо и как они искренне радуются или горюют вместе с тобой*

Мы выросли, научились сглаживать углы, не размениваться по мелочам и игнорировать глупость и хамство. Мы закалились и помудрели. И только "симпатиям" и "любовям" - этим символам лирушного расположения - продолжаем глупо бурно радоваться, как дуры дети.

Это цитата сообщения Гудзонов_залив Оригинальное сообщение

Питер и Москва

Питер и Москва. Как муж и жена, живущие вместе, недопонимающие, уставшие друг от друга, совершенно разные люди, случайно оказавшиеся вместе.
Он – спокойный, вежливый, знающий, что такое достоинство, читающий, дорожащий прошлым, плохо зарабатывающий интеллигент, гордый, глядит на нее свысока и смеется над ее простецкой речью (над аканьем, над а чё?) и недоволен средствами, на которые она живет.
Она – веселая, добрая, шумная, здоровая баба, в меру гулящая, непостоянная, нынче – в дорогих безвкусных побрякушках, простая и беззастенчивая, отмахивается от проблем его и других, живет в свое удовольствие.
Столько лет их отношениям, меняются они все время. В молодости-то он был главнее и краше, а она куталась в платки крестьянские и изба была не натоплена.

Я люблю тебя, Москва. Как эту дуру не любить (с). Мой город.

Поездка в Питер на 2 дня - какой чудесный и романтический подарок на День св. Валентина. Спасибо, милый!

Вот только... в эту твою служебную командировку я не вписываюсь никаким боком. Ну что ты, какие могут быть обиды. Напротив, я восхищаюсь тобой: с какой ювелирной точностью ты подгадываешь свои нечастые поездки под очередной надуманный праздник.
Цветы? В конце концов, я могу купить их себе сама. Чай, мы не гордые. И не бедные. Это даже лучше, когда сама - выберу что захочу и сколько захочу. А красивые слова? Да нафантазирую. Долго ли, умеючи? Тем более, что редчайшие нежности, оброненные тобой в последнее время, либо случайны, либо выпрошены, вымучены и шаблонны.
Нарисую личико, кудри распушу, слезУ подпущу для создания эффекта влажно поблескивающих от счастья глаз... Куплю себе охапку разноцветных тюльпанов - и в метро, наматывать круги по кольцу и ловить завистливые взгляды окружающих женщин. Романтика! Вот, мол, какая я сегодня счастливая.
И свободная, между прочим. Это ты, милый, здорово придумал - развязать мне руки в этот замечательный день. А вдруг именно сегодня я встречу свою любовь?

Впрочем, может и тебе повезет...

Если мужчина, долгое время спокойно реагирующий на отсуствие секса в семейной жизни, вдруг в одночасье, придя с работы, набрасывается на жену в порыве страсти нежной, это означает одно из трех:
- либо насмотрелся с друзьями порнухи;
- либо решил поэкспериментировать с виагрой;
- либо та, на кого сегодня вечером возлагались большие надежды, банально не дала.

Лично я чаще склоняюсь к последнему варианту. Еще версии будут?

Вчера ночью, досмотрев очередной сериал и попутно перегладив мужнины рубашки, я нырнула к нему под одеяло. Супруг, возлежавший больной поясницей на аппликаторе аки йог на гвоздях, был увлечен футбольным матчем и на мое вторжение среагировал слабо. Ага, смекнула я, в одной руке у него пульт от телевизора, другая совершенно свободна. Стало быть, можно воспользоваться. И заканючила:
- Ми-илый, почухай меня! *носом - в плечо и спинку подставила*
- Не могу - ответствовал милый, - не видишь? Лечуся! Разве что, минут так через сэм-восэм...
- А-ах, так?! Мало того, что от прямых супружеских обязанностей отлыниваешь, так еще и приголубить в лом? Фсё! Ты мне больша не друхх!
И отвернулась, обиженно сопя. Этой угрозы мне показалось мало, и я мстительно добавила, окинув взглядом свежеотутюженное белье:
- Вот пойду сейчас и все рубашки заново помну!
- А я завтра собирался в другой пойти, бе-бе-бе...
- Ну ладно *отчаянно зевая*, тогда завтра и помну, а то сегодня уже вставать неохота.

Минувшие выходные и кусочек понедельника выдались весьма *ну люблю, люблю я это слово!* урожайными на приятности: удачные встречи, непрогнозируемые симпатии, душевные комплименты и нежданные подарки. Теперь у меня есть мяконькая полосатая попонка, прикольные самовязные лапотОчки из Нальчика и сало в шоколаде шоколад с вишней и перчиком чили *о, как!* из Германии.
А на улице минус 10, а в квартире - не Африка... И самое время забраться в кресло с ногами, обутыми в чу-у-удо-чоботы, и поч-ч-чмокивать чоколадкой, предварительно накрывшись уютным плюш-ш-шем с головой, дабы уберечь экзотический десерт от детских посягательств.
Подарочки

"Фантазии женщины средних лет" - единственная книга за последние несколько лет, которую я тискала дрожащими от нетерпения руками до 4-х утра, пока не закончилась последняя страничка. И одна из немногих, в которую через неделю после прочтения мне захотелось окунуться вновь: более вдумчиво, смакуя, уже не распыляясь на интригующий сюжет, но зависая на сентенциях, коих великое множество.

Каюсь, грешна - люблю пошататься без дела по хозяйственным и галантерейным магазинам. Завсегда там найдется масса полезных *а чаще бесполезных, но милых сердцу* мелочей. Впрочем, иногда удается приобресть какую-нибудь необходимую в принципе, постоянно выпадающую из памяти и, наконец попавшуюся на глаза, покупку.
Так пару месяцев назад, очередной раз шарясь по прилавкам, я узрела кружевную черную косынку. Увы, приходится признать, что потребность в такого рода вещи время от времени возникает в жизни с неотвратимым постоянством. "Пусть будет, а то вечно мечешься в поисках" - решила я и уже протянула руку... Да так и застыла. Ибо сковал вдруг меня суеверный страх: куплю - притяну несчастье. Не решилась, ушла...

И вот завтра он понадобится мне вновь, это аксессуар скорби. *не спасло*

Лиру пестрит кросс-постами о Дне рождения Катер &Омская_Сенька. И мне, что ль, уподобиться?

Подробностей не будет, не ждите. Конкретных имен тоже. Будет резюме: понравилось! Тем более, что это был мой первый выход в свет опыт в подобного рода тусовках. На фоне разноцветья ников, имен и характеров в памяти остались несколько ярких мазков: феерические виновницы торжества, полностью соответствующие моим виртуальным представлениям о них; прекрасная хрупкая фея с тициановским цветом волос; совершенно очаровавший меня своим распиз разгильдяйством и остроумием пионэр из Катькиного "детсада"; молодой человек, дневнику которого я исподволь симпатизировала, видевшийся мне почему-то старше и суровее, оказавшийся в действительности очень живым, эмоциональным, галантным и легким в общении; барышня моей возрастной категории, с которой пересекались у общих Друзей без тесного общения, покорившая в жизни своей прямотой, непосредственностью, схожими взглядами и импонирующим мне образом мышления... Все ники помню, называть не хочу. Сами догадывайтесь кто из ху. А вообще, по-своему интересны и неординарны были все присутствующие, особенно для моего неискушенного взгляда начинающей *хм... не поздно ли начинать?* тусовщицы. Очень увлекательное это занятие - наблюдать, как виртуальные фантомы постепенно обретают вполне определенные черты.

Единственный минус реальных встреч - все более навязчивое желание: как минимум, перестать здесь откровенничать, как максимум, закрыть дневник. Но, бог мой, как не хочется менять концепцию сего блога! Эту гребанную изначально-эгсбиционистскую концепцию! Так что не обессудьте, вновь_прибывшие_читатели, но буду по-прежнему сбрасывать сюда куски своей души. Как говорится, "не нравится - не ешь."

That's all.

Я сладкоежка, не отрицаю.) Так почему ж мне так претит слащавость?!

Не буду лицемерно утверждать, что природа поскупилась, наделяя меня определенной внешностью. Во всяком случае, мне есть за что ее благодарить. Но женщина - такое существо, которое никогда не упустит возможность эту самую внешность подкорректировать. Совершенству ж нет предела! Вот я и решила испробовать на себе чудодейственную метОду, которая сводится, как было обещано, к нескольким укольчикам. То, что пришлось вытерпеть аццкую боль, словно черти на сковородке поджаривали - фигня *нам, экспериментаторшам, не впервой*. А вот дальнейшие издержки повергли меня в уныние: на нежной и чувствительной коже шеи проявились синяки. И, как назло, в гардеробе ни одного свитера с высоким горлом. Народ в метро подозрительно косится, видимо гадая, кто на моей вые отпечатки оставил: то ли душили в приступе ненависти, то ли лобызали в порыве страсти? Благо, зима на улице. Я сегодня шарфик стильненький прикупила - таперича есть, чем камуфлироваться.
Вещ. док.

Если уж я влюбилась в строчки, буковки и мысле-образы, то мне абсолютно однофигственно, как выглядит хозяин/хозяйка, их генерирующие. Я автоматом переношу свою любовь и на его/ее внешность. Более того, я свято уверена, что именно таким я его/ее себе и представляла. И что смешнее/удивительнее всего: практически ни разу в своих ощущениях не ошиблась.

"Умеешь ты держать дистанцию!" - от мужчин из моего окружения эту фразу я слышу не впервые. Да, умею. Жизнь научила. И теперь я слишком редко иду на сближение с ходу, с размаху, с разбега, как когда-то...
Подпускаешь Его к себе шажочек за шажочком. Сначала до безопасного расстояния вытянутой руки, чтобы в случае чего можно было в грудь упереть ладонь. Потом, если сопротивление всё же мягко, но настойчиво преодолевается, выставляешь вперед острый локоток, еще оставляя шанс отыграть всё назад. Но если уж Он подошел настолько близко, что глаза в глаза и два дыхания слились в одно - то всё, хана! Прилепляюсь намертво, прорастаю кровью и плотью, и фиг тогда отдерёшь без потерь. Либо кусочек меня остается в Нем, либо я уношу часть Него с собой. Оно вам надо?
Поэтому и вынуждена дистанцию держать. Дешевле обойдется.)

Это цитата сообщения Old_Nick Оригинальное сообщение

Без заголовка

Источник всех наших проблем - это постоянное гнусное чувство, что ты достоин/достойна большего.
Именно оно гонит нас на поиски приключений на свою жопу. Именно отсюда всё это - разбитые сердца, покорёженное самолюбие, утраченные иллюзии...
Имеешь синицу в руке (жену/мужа на диване)? Сиди и не выёбывайся. Ан нет...
Вот и...
Хотя при здравом взгляде всё не так уж и плохо. Но опять это проклятое - ты достоин большего...

Мобильник истошно блямкнул и выплюнул на экран смс: "Удобно ли сейчас поговорить? Борис." "Увы, неудобно!" - тут же соврала я, для пущей правдоподобности снабдив ответ лёгким налётом сожаления по этому поводу, хотя в тот момент сидела одна-одинешенька на кухне и думала, чем бы себя занять. Дело в том, что никаких Борисов навскидку я не помнила. Может ошиблись номером? Хотя... Долго и натужно порывшись в памяти, я выудила из нее единственного обладателя этого имени, отметившегося в моей жизни за последние 10, а может и поболе, лет. Он нарисовался накануне 8 марта прошлого года на сайте знакомств, слово за слово - обменялись телефонами, и вот уже в трубке материализовался приятный баритон. Разговор ни о чём - поздравления, пожелания, дежурные комплименты - я быстренько свернула, так как убегала на праздничный междусобойчик. Обещал перезвонить и ... исчез. "Слава Богу!" - было единственной моей эмоцией по данному поводу, потому что со мной вдруг приключилась сильнейшая и глупейшая виртуальная любовь, и все помыслы были там, с Ним, за 1000 км от Москвы...

Борис оказался настойчив и сегодня позвонил, на сей раз безо всякого упреждающего сигнала. Видимо, боялся, что ему опять откажут в аудиенции."Здравствуйте, Светлана" - *версия об ошибочном звонке приказала долго жить* Дальше разговор строился так, словно прошлый раз мы болтали еще вчера. А что? Он же выполнил своё обещание - перезвонил. И неважно, что 10 месяцев спустя. Мужчины, вы непостижимы! После банального обмена любезностямии Борис внёс предложение, подкупающее своей новизной: "А может встретимся?" "Как долго Вы шли к этой встрече!" - хихикнула я. "Ну-у, жизненные обстоятельства и всё такое... и вот, наконец... но я же помню!" Не стала отшивать его сразу, поддавшись соблазну взглянуть на это чудо природы и по возможности выяснить, чем он руководствовался, когда... нет, не исчез, а наоборот - осчастливил вновь своим появлением. Полюбопытствую. Заодно и встряхнусь, а то так не долго и квалификацию потерять.;)

Сегодня снилось детство: мой любимый 6-ой "А" и переменка перед алгеброй. И славный мальчик Игорь Варанкин *у нас вообще в том классе все мальчики были на редкость славными*, который сидел рядышком за партой и шептал мне на ухо решение задачки. И его губы, якобы случайно, касались моих волос, а дыхание - шеи. И душа от этих прикосновений улетала в небеса...
А вчера снился эротический сон: с хозяином одного из виртуальных дневников в главной роли, куда более откровенный и насыщенный действием. Тоже неплохо.))) Но сегодняшний мне понравился больше! Истосковалась душа по романтике, утомилась от правды жизни.)

*пойти что ли с Фрейдом проконсультироваться?

Собираюсь на день рождения подруги, верчусь перед зеркалом - пытаюсь придать фасаду презентабельный вид. Малый вьется рядом, имитирует напряженные занятия математикой:
- Ма-ам, смотри, как я задачу решаю.
- Вот решишь до конца - посмотрю *не отрываясь от процесса*
Продолжает гундосить:
- Ну посмотри ща-аз. Вдруг я первое действие неправильно написал?
- Сам-сам-сам... *продолжаю прихорашиваться*
Отчаявшись:
- Да хоть одним глазком взгляни, королева красоты!

Не скажу, что абсолютно равнодушна к украшениям, но их цена меня трогает мало. Хотя по статусу мне положено излучать респектабельность. Вроде как...

По малолетству я западала на яркую и блестящую бижутерию. Ну, чисто сорока. Дешевую, естесственно, ибо была в ту пору еще не кредитоспособна и покупала ее на сэкономленные на школьных завтраках деньги. Будучи в возрасте томно-романтическом, переметнулась в партию любителей серебра. Причем, чем больше цепей обвивало нежную девичью шейку и колец было нанизано на трепетные пальцы, тем круче. В период "слегка за 30" я решила, что пришла пора посолиднеть, и стала благоволить к золоту. Правда, недостаточно сильно для того, чтобы покупать его себе самой, но достаточно, чтобы с сомнительным удовольствием красоваться в дорогих подарках. По логике вещей, следующим этапом должно стать коллекционирование бриллиантов. Но я отчего-то предпочла вернуться к серебру *правда, более изысканному и массивному, чем прежде* и к бижутерии *несомненно, более качественной и дорогой*

Так выпьем же за вторую молодость!