Из профайла на love.rambler.ru :

"... И фото, мать вашу! Фото присылайте! А то тут все себя считают, кто котенком, кто лисенком. А как посмотришь - то коровка, то свинка."

Когда регистрировалась на сайте love.rambler.ru , разместила свою фотографию. Ну, естесс-но, не хотелось выставлять ее на всеобщее обозрение. Поэтому было выбрано фото в таком ракурсе, чтобы знакомые не узнали, а незнакомые - получили таки довольно адекватное представление о моей внешности. Повращавшись на сайте с недельку, заметила, что народ часто сетует на несоответствие фотографий и оригиналов при реальных встречах...

В моем случае было так.

Первый виртуальный поклонник при встрече в реале: "В жизни ты -лучше!"

Второй (тот самый, с которым "мне хорошо и до... и после"): "Да, немного другая. Но то, что я вижу сейчас, мне определенно нравится!"

И наконец, резюме близкой подруги: "Ты зря поставила эту фотку. Ты здесь - красивая."

Моя беда в том, что я СЛИШКОМ женщина.

А может я просто оправдываю свою распущенность?

У нас в семье - большая радость. Сдается мне, что наконец-то подходит к концу пресловутый "переходный возраст" у моего старшенького! Сказать, что это было тяжелое время для меня - не сказать ничего. Это было НЕ-ВЫ-НО-СИ-МО!!! Дня не проходило без скандалов, по поводу и без повода. Орались не на жизнь, а на смерть... Его "несло" так, что невозможно было остановить. Ситуацию осложняло то, что оба мы с ним вспыльчивые: слово за слово - и понеслось! Единственное, что спасало: наряду с этим, мы оба - отходчивые. Поэтому частые ссоры не перерастали в одну нескончаемую войну... А количество слез, пролитое мною в этот знаменательный период, можно приравнять к общему их количеству за всю мою жизнь. Вобщем, не буду никого утомлять перечислением всех вопросов, по которым возникали споры и непонимание, поверьте их было немало. Слава Богу, вот уже месяца два как мы с сыном мирно сосуществуем (даже не верится ). Более того, прекрасно ладим и, можно сказать, живем душа в душу. Бывают, конечно, еще всплески, но это так, мелкие брызги... Наконец-то свершилось то, о чем я так долго мечтала - МЫ СТАЛИ ДРУЗЬЯМИ! (тьфу-тьфу-тьфу) :)

Хоть убейте меня, но никогда не могла понять - почему расценки на оральный секс у проституток всегда были гораздо ниже, чем на обычный. Это как же надо себя не любить! :)

Кто знает, что это такое - тот меня поймет. А кто не знает - поверьте нА слово: женщина в этот период обладает разрушительной неконтролируемой силой. Вот и я с утра "летаю на метле", цепляясь ко всем и круша всё, что под руку попадается. И до сих пор не могу приземлиться :)

Недавно на глаза попалось объявление примерного такого содержания:
" Снимаю алкогольную зависимость, наркозависимость и интернет(!)-зависимость"
А что? По себе знаю, что сегодня это весьма и весьма актуально. Ведь засасывает, затягивает по уши. Только для кого-то это способ самовыражения и желание явить себя миру, а для кого-то - просто попытка уйти от реальной жизни. Как удобно: создай себе в вирте любой имидж - дескать, вот такой я крутой или вот такая я вся непредсказуемая - и наслаждайся всеобщим вниманием. Поди плохо? Главное, чтобы эта игра не затянулась. Особенно для юных особ с неокрепшей психикой. Главное - чтобы виртуальная жизнь в конечном итоге не заменила собой реальную. Полностью.

Всю свою сознательную жизнь я гордилась умением ладить с людьми, вливаться в любой коллектив (независимо от возраста и социального статуса), умением идти на компромиссы. И существует только один человек в мире, с которым я никогда не смогу наладить настоящий контакт. Догадайтесь, кто? ЭТО. МОЯ. МАМА. Поразительное умение высасывать проблемы из пальца, делать из мухи слона, ни на минуту не прекращать нравоучений и считать свое мнение единственно правильным. Да еще и смертельно обижаться на любое замечание или возражение, упиваясь этой обидой и раздувая ее до гигантских размеров.

Вот и вчера - опять очередной скандал в благородном семействе. И, как всегда, из-за ерунды. На-до-е-ло! Мамочка, не в обиду будет сказано, но и моему ангельскому терпению приходит конец. Надоело проглатывать и делать шаги навстречу! Теперь шагай сама!:)

Ну вот, у меня появились читатели. И даже постоянные (!) читатели. Люди, thank's всем! И как всякий новичок хочу попросить: не судите строго. Кому-то покажусь моментами слишком циничной, кому-то - порочной. Может быть искренность все это окупит? Ведь в каждом человеке всегда уживаются хорошее и плохое. Вопрос только в их соотношении. Ну вот такая я, какая есть! Но ведь другой у меня уже не будет :)

Когда болеет ребенок, то все остальное отходит на второй план. Все мои чаянья, сомнения и желания начинают казаться дурацкими и никчемными. Маленькое, хрупкое, беспомощное существо - огненный лобик, спекшиеся губки и темные круги под глазами.

И хочется одного - подхватить его на руки и вынести из боли, как людей выносят из огня!

Или все-таки тела?

Это заведомо было авантюрой - мое появление на сайте знакомств. Очередная попытка вырваться из стоячего болота семейной жизни, вновь почувствовать себя желанной.

Ну почему в жизни всегда все через задницу? Последние 10 лет я только и делаю, что пытаюсь реанимировать наши с мужем отношения 20-летней давности. И, как всегда, натыкаюсь на стену - на глухую, серую, прочную стену неприятия и непонимания. И ведь не могу сказать, что совсем равнодушен или не заботится. Вокруг все соседи и знакомые даже завидуют: вот ведь даже цветы до сих пор дарит, по поводу и без повода. Пожалуй, это единственное мое завоевание за годы замужества. До смешного глупо: ведь почти не хочет больше. Не хочет и не отпускает. Как собака на сене.
Внешне все пристойно и благополучно. Достаток в доме. Респектабельный муж и заботливый отец. Красивые, воспитанные и интеллектуально развитые дети. Неглупая и ухоженная я :) Благожелательные родственники и влиятельные знакомые. Живи да радуйся! Что же мне надо, дуре? Да не могу я долго так - без блеска глаз и азарта, без куража и бьющей через край сексуальности, без того, чтобы мной восторгались, удивлялись и хотели! Сейчас начинаю понимать, что самой моей большой ошибкой была попытка привнести все это в наш брак. Ну, хотелось мне, глупой, совместить супружество и остроту ощущений. Обидно: я самодостаточна, коммуникабельна, обаятельна и очень даже темпераментна. Думаю, многие мужчины в моей жизни хотели бы пообщаться со мной гораздо ближе, чем им приходилось. Но вот парадокс - чужая жена всегда слаще. А своя - вот она, протяни руку и возьми. Но зачем делать сегодня то, что можно отложить на завтра? И как результат - долгожданный секс всего раз в месяц, а иногда - и в два.
Ну сколько можно карабкаться по скале и очередной раз съезжать вниз, раздирая в кровь ладони и душу? Руки опускаются. И тогда хочется забросить все на фиг: дом, работу, быт, родню. Все не в радость... и делать ничего не хочется...и выглядеть не для кого. А уйти? Оставить все, развернуться и уйти. Вот, черт, да не могу же! Всегда считала себя сильной, а тут дала слабину. Не могу решиться вот так просто все разрушить, поломать. Слишком многое вовлечено в этот замкнутый круг, слишком много условностей и обязательств. Да вы и сами все это знаете.


Вот и мечусь, пытаясь найти выход. Вот и бросилась с головой в очередную авантюру...