Опять плохо... Я сама себя мучаю... Зачем? Не знаю... Просто нравится...
Пойду завтра и куплю себе какую-нибудь книжку... Не потому, чтобы дома было нечего читать... Просто это занятие всегда успокаивало мне нервы... Кому-то - покупка дорогого платья или поход в ресторан, но меня это мало интересует, поэтому я пойду в книжный...

Дневник... Кажется, он мне больше не нужен... Писать определённо не о чем. О горестях и радостях маленького человека, обывателя, я никогда не умела говорить, да и зачем смешить людей?..

Я смертельно устала... Сплю целыми сутками, а лучше не становится... Сознание старательно избегает любых размышлений... В душе пусто и холодно... Устала...

Но я сейчас вовсе не жалости прошу - она была нужна мне раньше... Тем более, что с каких-то пор даже малейшие проявления чувств стали мне противны...

Да!.. Так вот, у меня и в мыслях нет подбивать кого-то на жалость!.. Я хочу другого - чтобы меня оставили, наконец, в покое. Порвать все контакты с внешним миром мне, к сожалению, не удастся, поэтому постараюсь хотя бы ограничить их до минимума.



LI 5.09.15

Есть люди, которые меня терпеть не могут за избыток самоуверенности и завышенную самооценку.

Есть люди, которые считают меня инертным и апатичным человеком, начисто лишённым каких-нибудь творческих способностей.

Странно, но ни те, ни другие не берут меня в расчёт, не считая способной бороться...

Странно, но ни те, ни другие абсолютно не знают меня настоящую...

Странно, но именно такие люди составляют моё почти постоянное окружение...

Но есть люди, которые ни разу не видели меня, и даже издали, но которые знают обо мне всё...

Странно, но я так далека от них, что если даже закричу - боюсь - они не услышат...

LI 5.09.15

Вот, вроде бы, и всё-то хорошо, но почему же тогда на душе так пусто?..Будто кто-то украл её содержимое...
Пустота... Я просто устала её бояться...
Меня осудят... Просто за то, что я не такая, как они...


LI 5.09.15
[368x550]

Ваш тип личности: INFP

Представители Вашего психологического типа отличаются развитым чувством собственного достоинства, надежностью, преданностью. Для Вас главное – быть самим собой, иметь ценность в собственных глазах, искать "смысла жизни", потаенное значение во всех явлениях природы. Духовность – вот свойство, присущее представителям Вашего типа в высшей степени. Часто духовность сочетается с религиозностью, но может проявиться в умении общаться с людьми и находить путь к сердцам с простотой, которой не в состоянии достичь представители других типов темперамента. Определение этого типа как "Романтик" не случайно: Вам свойственно идеализировать мир, вносить в него романтизм, стремиться к самосовершенствованию, образованию. Вы любите уединение, чтение, разнообразные интеллектуальные занятия: как правило способны к языкам и историческим наукам. Достаточно часто Вы можете оказываться нетерпимыми к другим идеалам и мнениям. На руководящие посты Вас выдвигают крайне редко. В этих случаях Вы стремитесь превратить подчиненных в своих преданных помощников, стремящихся в тем же идеалам, что и Вы. Стиль руководства при этом скорее либерально-попустительский.

Эмоциональная сфера INFP как бы спрятана внутрь. Они производят впечатление спокойных, уравновешенных людей, склонных серьезно, не напоказ заботиться об окружающих. Иногда представители Вашего типа демонстрируют стеснительность, скованность в общении. Хотя на первый взгляд кажется, что Вы достаточно дистанцированы от окружающих, это не так. Внутренне Вы способны глубоко чувствовать другого человека, идти на жертвы ради его благополучия, даже в ущерб своему здоровью. Развитая интуиция и интеллект обычно позволяет Вам легко разбираться в людях. В конфликтных ситуациях Вам свойственно самоустраняться. Как работники они высоко компетентны, но предпочитают работать по индивидуальному графику.

Ваша сфера профессиональной деятельности: философ, лингвист, филолог, историк, архитектор, психолог, социальный работник.

LI 5.09.15

Наверное, стоило бы сейчас посетовать на жизнь, но... я не хочу!.. Возможно, в первый раз - мне на неё плевать...
Почему-то так хорошо от ощущения себя здесь и сейчас, что не хочется ни о чём думать...
Даже если я не проснусь завтра, или кто-то другой не проснётся - имеет ли это хотя бы какое-то значение?..


LI 5.09.15
[299x451]

Ностальгия...
По прошлому,
которого нет...
Ребёнок, променявший иллюзии "реального" мира на царство Тьмы...
Неужели теперь кто-то станет доказывать, что этого не было?..
Жить прошлым - зачем?.. Я сама живу в прошлом...
Я сама - прошлое. Чьё-то прошлое...

LI 5.09.15
[280x278]

...прошла, вот, тест какой-то...

...Истероид 8
...Шизоид 12
...Параноик 14
...Человек настроения 8
...Эпилептоид 6
...Астеник 16
...Возбужденный оптимист 4
...Депрессированный 8
...Тревожно - ответственный 12


LI 5.09.15

Чёрт, я сдала ЭТО, сдала!.. Причём на "отлично"... Странно: экзамен не стоил тех нервов, которые были на него потрачены... Зато теперь я избавилась от своего постыдного реферата "Этика и религия джайнизма", и не думаю в скором времени опять встретиться с этой темой... Радует.
Ужасное состояние опустошённости... И голова болит - сейчас сдохну!.. Зато сделала несколько важных выводов.
Во-первых, никогда ничего не учить по ночам - плохо отражается на состоянии психики и не приводит к результатам, стоящим подобных жертв...
Во-вторых, никогда больше не запивать таблетки валерьянки крепким кофе - желудок реагирует весьма неадекватно, да и не только он...И в-третьих, относиться ко всему проще...
А ночка выдалась... Хотя всё ещё не так трагично: удалось поспать целых три часа!.. Но... тем не менее. Не люблю я это состояние: время неумолимо бежит, утром сдавать экзамен, но ещё ничего не готово. Как-то страшно становится...
После полуночи, подчинившись крику разума "Выпей яду!", я сделала кофе... Терпеть его не могу, а тут ещё и очень крепкий вышел... Но собрала волю в кулак и начала пить... Глюкануло - резко повернула голову и почувствовала адскую боль у основания черепа... Минут пять не могла пошевелиться, но потом отошло, я прикончила свой яд и пошла учить...
Хватило меня ненадолго, и кофе совершенно не помог. Чувствуя, что уровень мыслительных способностей опустился ниже уровня моря, я решительно прикрыла лавочку под названием "Подготовка к экзамену" и двинулась по направлению дивана... На половине пути остановилась, почувствовав безудержное желание запеть... Звуки бесцеремонно ломились откуда-то и подвалов подсознательного:
Боже, какой пустяк
Сделать хоть раз что-нибудь не так,
Выкинуть хлам из дома,
Старых позвать друзей...

Но что-то всерьёз менять,
Не побоясь в мелочах потерять,
Свободно только небо
Над головой моей...

Хорошая, конечно, песня, но заставляет задуматься над происходящем, когда начинаешь петь её около трёх утра, собираясь уснуть...

А утром - было ужасно: разъярённый желудок показал валерьянке и кофе на выход...
Так и пошла на экзамен, абсолютно голодная, но спокойная, выпив ещё валерянки (на всякий случай!), но уже без "приятного" дополнения...

Экзамен прошёл нормально: достался билет без сюрпризов. Сначала скопировала материал со шпоры, а потом достала тетрадь с лекциями и в цвет всё списала... Не думаю, что это кого-то расстроила...
А отвечала последней - спросили до безобразия мало, но, кажется, мне вполне удалось создать иллюзию высоких количественно - качественных показателей своих знаний по курсу истории философии Древнего Востока...


LI 5.09.15

Безвременье

 

[399x276]

Утро началось с душа...

Как всегда, в своём духе, а точнее сказать - совсем и не в духе - я встала в половине одиннадцатого... Неприятные ощущения меня посетили сразу после пробуждения... Глупые риторические вопросы хлынули в сознание...

Почему всё у меня наперекосяк? Почему так всегда?..

У меня просто талант - абсолютно бездарно тратить время!.. Я устала от жизни, я зверею от её суетности и абсурдности!..

Но я недавно нашла смысл... Совершенно неожиданно, но нашла!.. Его мне хватит на ближайший месяц, пока я не претворю в жизнь задуманное мной дело...

 А потом?.. Потом и буду решать...

Возможно...


В колонках играет: Arcana - Serenity

LI 5.09.15
[331x500]

Вполне убеждена, что ложиться спать в девять вечера, когда привычно это делать не раньше трёх утра, - по крайней мере бестолково!.. Надежда выспаться умирает довольно скоро, потому как глаза просто отказываются закрываться... В итоге, проворочавшись в постели несколько часов, удаётся задремать, но ненадолго... Через каждые тридцать минут просыпаешься от бредовых, утомляющих сознание снов, подушка кажется каменной, а одеяло полиэтиленовым, и ты вновь пытаешься обмануть себя сном, запутываясь в собственных мыслях... А утро, как и обычно наступает не раньше обеда...
Так было этой ночью, и поэтому, дабы не повторять свою ошибку, я продолжаю бодрствовать и набираю потихоньку текст реферата... Стрелка часов неуклонно движется к полуночи...
Спокойных снов!..
В колонках играет: Lacrimosa - Liebesspiel

LI 5.09.15
[329x479]

Почему празднование нового года каждый раз заканчивается слезами?.. Почему заканчивается теми же неразрешимыми вопросами с той лишь разницей, что раньше я их не осознавала было просто плохо, а тепеть осознаю - и стало ещё хуже?.. Почему?..

Я больше не ищу выхода, я просто пытаюсь приспособиться к сложившимся условиям существования... Безрезультатно: у меня ничего не получается...

Не буду больше праздновать новый год! Вообще никак не буду!.. Ненавижу этот праздник...Так говорю, будто есть уверенность, что он для меня ещё когда-нибудь наступит...

Таких, как я, надо отлавливать, ставить к стене и расстреливать...

В колонках играет: Lacrimosa - Deiner Eins Geistes

LI 5.09.15
[400x269]

Ну вот он и начался... Даже не успела опомниться...Гнетёт... Где-то глубоко в душе грызёт опять мысль о неотвратимости...Мысль о том, что человеку не под силу не только повернуть время вспять,но и просто сказать: "Остановиль, мгновение! Ты прекрасно!..".
Вот уже наступивший год состарился почти на один день... О, почему я не осталась на изломе года, почему не смогла сделать это, почему?.. Хотя, если истина бытия - в его движении, то остановиться значило бы - умереть... Но кто знает, кто знает!..
И всё будет по-прежнему, так, как было... Только мне будет труднее с числами: если раньше на лекциях я не могла припомнить число месяца, теперь стану путаться и с числом года... Но числа - сущая безделица по сравнению с вечностью!..
В колонках играет: Lacrimosa - Seele In Not

LI 5.09.15
[539x718]

Откопала только что где-то ну очень позитивную картинку!.. Пусть она завершит последнюю запись в 2005 году!..

LI 5.09.15
[650x687]

Вся моя жизнь - это беспрерывная цепь откровений... Теперь, я думаю, это стало необходимейшим условием моего существования.

В эти последние часы года мне не хочется копаться в прошлом, поскольку многое из того, что было, сейчас не имеет для меня никакого значения. Мне хочется просто посмотреть внутрь себя и понять, что сейчас остаётся со мной и во мне, что я забираю из дня вчерашнего в день завтрашний...

Сегодня такое ослепительно-яркое солнце!.. Просто не верится, что такое солнце возможно зимой... Практически нет снега...

Сегодня, проходя мимо здания с высоким крыльцом, я вспомнила, как когда-то, лет восемь назад, восхищалась сугробами, которые возвышались до самых перил... Теперь там нет и намёка на снег...

Всё меняется, перерождается, и это естественное свойство живой материи... Потому я не хочу ни о чём жалеть.

Но я многому научилась за прошедший год!.. И сильно изменилась... в духовном плане, конечно!..
Я стала серьёзней и взрослее, хотя, кажется, эти качества отличали меня от ровесников на протяжении всей моей жизни... На это, конечно, сильно повлиял философский факультет... И ещё болезненно обострились чувства... Нервы, как провода с пробитой оплёткой, реагируют на малейшее раздражение... Я научилась быть сдержаннее и выше, когда поневоле приходится сталкиваться с миром суеты, с людьми, порабощёнными вещами... Мне стало легче мечтать среди загаженной, грязной действительности... Чтобы познать мир, не надо пытаться его изменить. Надо познать и изменить себя...
Я теперь многое переосмыслила и многое увидела в ином свете... Мне стало легче, потому что я попросту освободилась от некоторых вещей!..

Казалось бы, естественные процессы описываю, но никогда ещё всё не менялось так кардинально...

Я просто стала другим человеком...

LI 5.09.15
[700x560]

Не понравилась мне предыдущая запись... Дурацкая, какая-то, расплывчатая... Так можно каждый месяц года расписать, но такая трата сил и времени бесполезна. Не об этом я хотела говорить!..
Напишу другую, настоящую, но чуть позже...
Пока оставлю картинку. Эту фотографию я делала сама прошлым летом.

LI 5.09.15
[699x441]

Итак, этот год...Трудно начать, ибо он был поистине богат событиями!..
А началось всё в январе. Более чем хорошо сдав сессию в училище (которая начинается раньше вузовской и к 31 декабря уже более, чем завершается), я погрузилась в безделье праздников... Да, это было тяжёлое время!.. Я болела, да и сил делать что-либо вообще не осталось... У меня было время подумать, когда я целыми днями валялась на диване в своей комнате... Помнится, за все каникулы я даже на улицу не вышла!..
Начался первый период,один из тех, которые позже назову Безвременьем.В такие моменты я обычно пишу стихи... Ну да ладно, сейчас не о стихах.
Помню, спасалась я тогда только книжками Донцовой... Нам ещё до праздников принесли кучу её детективов... Я, конечно, сильно рисковала, делая такой резкий переход с элитарной литературы на бульварную, но... тогда мне это очень помогло! Ещё тогда же я сделала вывод, что все писатели хороши по-своему, и если уж умудрились они изложить свои мвсли на бумаге, то, значит, это уже знак, что что-то до мира да хотели они донести... Ну ничего, после я читала практически только произведения Кафки.
Таков был январь, который, тем не менее, предрешил настроения и мысли на весь год...

LI 5.09.15
[570x400]

Несколько дней назад ко мне пришла одна мысль, которая идо сих пор не даёт мне покоя. Это было глубокой ночью, часа в три, наверное. Я только собиралась заснуть...

Скоро новый год... Чудовищно быстро он подкрался!.. Что я буду делать в праздничную ночь?..
Наверное, как и обыкновенно, сидеть дома за столом и пялиться вместе со всеми в телевизор...

Боже, глупее убить время просто невозможно!..

Есть выбор? Проще сказать, что нет...

Можно, конечно, закрыться в своей комнате, но ведь будут ходить под дверью, ныть, уговаривать... Закончится, как всегда, скандалом... Только этот скандал будет особым - новогодним!..

Можно уйти, но вряд ли с большой охотой на это дома согласятся - отпустить меня! Будут бесконечно названивать, трепать себе и мне нервы... Проще остаться с ними.

Можно кого-нибудь позвать к себе... Но это должен быть только очень близкий мне человек, который сможет выдержать и не испугаться того, что происходит у меня дома...Иначе мне будет слишком тяжело...В таком случае я могу позвать только Брысь, поскольку она слишком хорошо и давно знает о том, о чём другие не догадываются... У остальных своя компания, да и вряд ли они являются друзьями... Я не стану посвящать их в свои тайны. Исключение - Ash, она просто другой человек, хоть и родной...

Знаю,когда отзвучат гимны, отгремят салюты, мне будет тяжело, слишком тяжело... Я и буду плакать... Так тоскливо, как бывает, когда понимаешь, что ничего, ровным счётом ничего этот бой курантов не изменил, да и вообще, что он ничем абсолютно не отличается от ежедневного боя тех же самых курантов... Люди придумали себе иллюзию, и всячески стараются "подогнать" её под реалии объективного мира... Они сами уже в неё не верят, но обманывают себя, с завидной настырностью твердя противоположное!..

И тогда наступит тишина, прерываемая лишь изредка одинокими хлопушками и пьяными выкриками на улице... Вслушаться - и познаешь тоску!.. Ту дикую тоску, в которой утонул этот бренный мир... И опять всё по-прежнему... И опять чуда не случилось...

В эти минуты я хочу быть там, на улице, одна, чтобы слиться в своём чувстве с природой... Я буду бродить по холодному ненавистному городу и искать за каждым поворотом подтверждение своим домыслам...


...Находить, всё пронзительнее осознавая, что человек приходит в этот мир, чтобы страдать...

LI 5.09.15
[426x499]

Наконец я отмучилась... Только сдав последний зачёт и поняв, что в оставшиеся дни уходящего года серьёзных испытаний не предстоит,почувствовала чудовищную силу своей усталости...
Ещё утром у меня было ощущение, что кошмар этого дня никогда не закончится. Но, к счастью, я всё же оказалась наконец, дома...
Мысли тащат сознание на буксире, руки безвольно повисают над клавиатурой, я закрываю глаза и чувствую, как куда-то уплываю...
Когда вспоминаю последние дни, по телу пробегает озноб!.. Не спать ночью, не спать днём - вообще не спать... не есть... Учить, учить, учить... Чудом осталась жива!..
А осталось три дня!... Да, это, между прочим, не так уж и много на то, чтобы навести порядок в мыслях и вокруг себя... А 31-го я буду готовить - красота! Давно мечтала дорваться до плиты. Кроме того, я буду не просто готовить, а печь свою фирменную пиццу...
Теперь я намазала на ногти третий за последние сутки слой чёрного лака и собираюсь готовить отчёты... Для себя... Этот год отнюдь не был обделён событиями!.. Результаты необходимо огласить хотя бы в субботу.
В колонках играет: Nightwish - High Hopes

LI 5.09.15
[533x400]