...И даже не из спортивного интереса, а просто по привычке они причиняют боль. Другим, а заодно и себе... Зачем? Я более чем уверена, что если кого-нибудь из них остановить и спросить об этом, им нечего будет ответить. Люди. Такие же, как и все: не похожие на меня... Или так только кажется? Или мы все слишком одинаковые?.. Решение этого вопроса зависит исключительно от жизненной позиции субъекта, от способа его существования. Да, именно: существования... Но и от решения этого вопроса зависит способ существования и жизненная позиция субъекта. Парадокс? Замкнутый круг. Очередной...

LI 5.09.15

Мне тоскливо. И не потому, что дождь, а потому, что мир рассыпается на куски... Мой мир - на моих глазах, а изменить что-то - не в моей власти... И почему-то всё не так - не так, как хочется, не так, как нужно... Мне только кажется, что я - есть, а на самом деле я - чей-то сон. Не лучший сон... Этот кто-то проснется - и меня не будет. Я просто исчезну - да!.. Исчезну из его памяти.

LI 5.09.15

Дорога Времени.

Мой детский наивный мир рассыпался на тысячи осколков, когда в него ворвалась боль... И слёзы смешивались с кровью от порезов, пока я выбиралась на дорогу, бесконечную и пустынную.

Кто-то взвалил на хрупкие плечи неимоверную тяжесть и приказал идти...

Я шла, спотыкаясь, пока не упала. Тяжело дыша, я закрыла глаза, надеясь, что теперь-то меня точно оставят в покое... Но странная сила подняла меня и заставила продолжать путь...

Слёзы высохли, раны затянулись, но я всё ещё с горечью вспоминала свой разбитый мир... Я не успела взять из него ни одного осколка, когда уходила. Всё осталось там... Я оглянулась назад: такая же мглистая даль, что и впереди. Я удивилась: будто его и не было, этого старого мира, будто он мне только привиделся!..

Я посмотрела по сторонам и вновь удивилась: рядом шли тени, серые силуэты, очень похожие на меня. Они были такие же сгорбленные и уставшие, но отчего - я не могла понять... Тут вдруг почудилось, что и моей-то тяжкой ноши нет!.. Да, её не было, просто я не заметила, как она растаяла и продолжала вести себя так же, будто бы она всё ещё была на моих плечах...

Некоторые тени рядом со мной тоже осознали отсутствие бремени, да и, наверное, сделали это раньше меня, но почему-то не радовались своей свободе. Они всё так же шли вперёд, вместе со всеми, но только налегке...

Я замедлила шаг и задумалась. Что объединяет их всех, свободных и ещё нет, что заставляет их идти всех вместе? Почему эти, подобные мне, не свернули ещё с дороги, не вернулись назад, а идут, хотя знают, что никакая сила их уже не держит?.. Да, и почему, в конце концов, те и другие не разделились и не разговаривают, подобные с подобными, о своей участи?

Не находя ответа, я заглянула в свою душу. Там было пусто, абсолютно пусто!.. Тоска разлилась по всему моему существу от ощущения этой пустоты... Я вновь взглянула на этих людей и поняла. Одинокие, отчуждённые друг другом, они шли молча по этой дороге времени, объятые тоской по вечности, которую теперь почувствовала и я, они шли, надеясь, что, достигнув её, спасутся...

Я присмотрелась внимательнее и заметила, что, то тут, то там, мои спутники вдруг исчезают, а на их месте появляются новые... Что же, те, исчезнувшие, перешли в вечность, или... в небытие?.. Не-бытие...

Я хотела остановиться, свернуть, пока ещё думала, что у меня хватит на это сил, но не могла: неумолимая Дорога не выпускала меня из своих пределов... Хотя... чего же я ещё хотела, когда эта Дорога и оказалась тем единственным, что всех нас окружало, единственным, тем единственным, что действительно было реальностью ...

Мне показалось, что воздух вдруг прояснился, потому что увидела, что всё пространство, которое попадало в поле зрения, было заполнено идущими вперёд тенями... Мне никто ничего не объяснял, но теперь я точно знала, что все мы обречены идти по этой Дороге, и это единственное, что мы можем с большей или меньшей степенью вероятности знать.

И я шла по Дороге Времени, среди подобных себе, ибо знала, что другого пути нет...

Окружающий мир всё же периодически напоминает мне о моей к нему причастности, причём делает это весьма грубо, ибо по-другому, видимо, не приучен. Не приходится считать подобные моменты лучшими в жизни... Сразу становится как-то не по себе и тоскливо от одной только мысли, что необходимо не просто видеть всю эту глупую человеческую суету, но и принимать в ней активное участие. Понимание бесполезности такого существования незамедлительно выходит из тёмного уголка моей души и нахально выходит на первый план... Неприятно!..
Именно в такие дни удаётся глубже всего почувствовать, как это здорово - идти по ночному городу, освещённому ностальгически-рыжими огнями фонарей и неоновыми бликами витрин, вдыхать холодный влажный воздух, от которого озноб пробегает по всему телу, и просто созерцать... Нет, это непередаваемое ощущение счастья, когда ровным счётом ничего не надо, кроме того, чтобы дорога до дома - стала вечностью!.. Да-да, той самой блаженной вечностью, о которой можно только мечтать. В такие моменты даже хмуро-озабоченные лица прохожих легче не замечать, ибо это - моменты растворения в бытии, моменты осознания его абсолюта...
А сегодня - просто ничего не хочется... Мозг... Он, наверное, сейчас превратился в загустевший кисель, в котором безнадёжно увязли даже малейшие искорки мысли. Всё раздражает так, что еле уловимые перемены положения в пространстве собственного тела превращаются в неразрешимую проблему. В этом случае, конечно, конструктивнее всего просто лечь спать. И перед этим, естественно, заставить себя ни о чём не думать...
В колонках играет: Oasis - The Importance Of Being Idle

LI 5.09.15

Как же, всё-таки, иногда тошно бывает жить на этом маленьком белом свете!.. Хочется кричать и - как в кошмарном сне - сковывает душу ужас: связки напрягаются до предела, но голоса - даже намёка на него - нет. Хочется сбежать, исчезнуть, сгинуть, но только чтобы не видеть изо дня в день одно и то же. Чтобы жизнь вдруг не стала привычкой...
Существование становится просто невыносимым, когда знаешь наперёд все слова и поступки окружающих, и невольно приходишь к мысли, что оно - просто цепочка повторений и ничего нового в этом мире уже не может произойти...
Как это не странно, но большинство людей - до банальности предсказуемые существа! Скучная, зацикленная на одних и тех же проблемах и навсегда отказавшаяся думать масса - вот кто они.

- Бедный ваш будущий муж - не завидую я ему!..
- Знаете, я не собираюсь выходить замуж... Вообще.
- Но семья...
- Да, ячейка общества... Дело в том, что не родился ещё тот безумец, который готов будет угробить лучшие годы жизни на меня!..
- С вашими взглядами - вы никогда не найдёте ни с кем общий язык...
- Да, вы правы. Мне никогда не найти с людьми общий язык: я слишком хорошо их знаю...

Мало что последнее время заставляет удивляться, поэтому ставлю эксперименты на самой себе. Оказывается, что полпачки глицина, совершенно безобидных таблеточек, позволяет весь день не есть и не испытывать при этом чувства голода! А к вечеру, когда во всём теле появляется необычная лёгкость, пешие прогулки очень способствуют активной рефлексии на разные забавные темы. Например, почему моими фантомами всегда оказываются люди, личность которых меня совсем не занимает, и вообще, откуда они берутся, эти фантомы?

В колонках играет: Oasis - The Importance Of Being Idle

LI 5.09.15

- ... Кафку, вы говорите? Не советую увлекаться: до добра не доведёт.
- ... Хе, забавно... Так это мой приговор?


LI 5.09.15

Моя давняя мечта - купить старинный особнячок на маленькой улочке в центре города - вновь начинает напоминать о себе, когда прохожу мимо старого дома, на стекло которого приклеен плакат с большими буквами: ПРОДАЁТСЯ... Тут же встаёт пресловутый вопрос меркантильного свойства: где взять деньги? Много денег, ибо таким помещениям как правило требуется капитальный ремонт. Встаю в тупик... Мои огромные духовные потребности определённо нуждаются в нехилой материальной поддержке, да только вот где её взять?


LI 5.09.15
[300x403]

Пристрелите меня!..
Навязчивые мысли о вечности сводят с ума... Руки трясутся, сердце колотится в агонии, его удары болью отдаются в висках... Терпеть - вытерпеть - можно всё, но только до определённого предела... Дальше - уже необратимость.
Всё повторяется с завидной настырностью... Мой путь - не восхождение, а всего лишь движение по кругу... Порочный замкнутый круг - в этом мире всё им заканчивается, ибо его замкнутость непреодолима... Но - до определённой степени. Не много фантазии надо, чтобы оказаться внутри круга, в той самой центральной точке, которую проще называть точкой невозврата... Деконструкция - это так свойственно человеку!..

- Как говорят, двадцать восемь лет - уже старость...
- Помилуйте, что за бред!.. Человек стареет каждый миг. Начиная с рождения, каждый из нас стремится к одной лишь цели - смерти, и именно эту цель мы осознаём менее всего, придумывая себе иллюзии лишь затем, чтобы забыться...
- Но позвольте, как же с тем, что человек сам творец своей жизни?
- Все человеческие цели - прах, неудачная попытка обмануть свою смертную природу... Неуклюжая попытка побороть страх перед Вечностью.
- Но ведь целеполагание - одно из главнейших отличий человека от всех других живых существ?..
- Да, так же, как и самосознание...
- Разве всё это не достоинства человека?
- Но платит он за них слишком дорогую цену... Каждый день пытаясь осознать свою природу - то, что создано не им, человек может прийти лишь к тому выводу, что все его попытки тщетны.Каждый день человек пытается придать какой-то смысл своему существованию, но не верх ли глупости это, когда цель уже определена тем, кто создал человека таким, каков он есть?.. Человек, стремясь к гармонии, каждый день сам разрушает её, принимая иллюзию свободы воли за собственную силу.
- Может быть, тогда человек - просто нецелессобразная случайность в гармонии мира?
- Возможно, он - всего лишь переходная форма, и ценить в нём можно только этот переход... Не замечали ли вы такую странную вещь, что как только человек перестаёт стремиться к чему-то высшему, он неизбежно начинает падать вниз?
- Да... Он постоянно разрывается.
- Именно! Для человека собственное существование становится проблемой!.. Видели ли вы когда-нибудь что-то подобное у животных?
- Нет, кажется... Им нет нужды осмысливать то, что решено природой.
- Да, это так. Они не стремятся нарушить причинно-следственную связь элементов мира. А человеку это необходимо, это его свойство как "лишнего" существа. Он постоянно стремится вмешаться и платит за это - страданием...
- Значит, удел человека - страдание?
- Удел человека - смерть. Не следует ли из всего этого, что трагичность - главное отличительное свойство человеческого бытия?..

LI 5.09.15

Не люблю эти пустые холодные дни, от которых не остаётся ничего, что можно было бы сохранить на чердаке памяти... В преддверии этих дней появляются странные сны. Сны, которые становится продолжением реальности... Зачем?..
Такое не проходит бесследно: начинается деконструкция сознания... Это сумасшествие, когда перестаёшь отличать своих фантомов от реальных людей... Когда чужая боль сильнее, чем своя...
В колонках играет: Evanescence - Even In Death

LI 5.09.15

Здорово, однако, возвращаться домой после первой пары, единственной, впрочем, в расписании... Ощущение свободы не покидает всю дорогу, пока наконец не откроешь дверь своей квартиры и не почувствуешь всю иллюзорность этого ощущения...
Прошедшая учебная неделя дала весьма богатую пищу для ума. Удалось даже пару раз подняться мыслью довольно высоко, что дало возможность сделать несколько любопытных выводов, которые было бы неплохо записать... Могут пригодиться!..
По онтологии и теории познания нашла интересную тему для написания реферата: "Право на добровольную смерть: за и против". Возможно, на ней и остановлюсь, если смогу подобрать хороший материал. Чувствую, работники библиотеки ещё успеют меня возненавидеть...

LI 5.09.15

Так бывает - пишешь, пишешь, а потом вдруг в голову вкрадывается предательская мысль: "И зачем? Напишешь, а потом окажется, что никому это не интересно...". Глупо, но...
Вчера осознала, что мне просто необходимо сейчас привести себя хотя бы в относительноцелостную систему, иначе я захлебнусь в водовороте происходящего. Думаю, стоит даже завести блокнот, в который я смогу записывать всё, что необходимо сделать...
Завтра будет неделя, как начался второй семестр... Надо же, я уже полгода проучилась и даже идеально сдала первую сессию, учиться в котором многие только мечтают. Учёба началась и сразу же болезненно ударила по мозгам, которые до сей поры ещё пребывают в коматозном состоянии. Что-то слишком резко всё навалилось, и у меняуже болит голова. Абсолютно нет сил сосредоточиться и заставить себя хоть что-нибудь выучить!.. А ведь надо, и - срочно надо. Точно сказано, что жизнь человека - это усилие во времени.
Кажется, я придумала себе тему для курсовой работы. Хорошо будет, если преподаватель её одобрит. А формулировка её до банальности проста: "Детерминизм в философии античности"...
Но главное, что сегодня я совершила огромную глупость. Мы заговорили о том, как жить, да и стоит ли жить дальше, и я неожиданно почувствовала огромное желание разоткровенничаться... Я обещала себе, что такого не будет, но соблазн был велик, и я не сдержалась. Получилось, конечно же, путано, сбивчиво и эмоционально натянуто, что сильно испортило впечатление. А всё из-за моей новой странной привычки в некоторые моменты жизни (а конкретнее - во время разговора, когда высказываюсь), привычки вдруг абстрагироваться и представлять себя со стороны. Это, сознаться, сильно мешает, когда приходишь в себя и понимаешь, что "зависаешь" на мысли, интонации или эмоции, оценивая, и забываешь, о чём говоришь...
Да, главной моей мысли она, похоже, так и не поняла...
Но об этом - завтра...

LI 5.09.15

Я, конечно, и раньше понимала, что жизнь, особенно в некоторые моменты, - штука тяжёлая, но сейчас - просто стою и упираюсь лбом в мысленную каменную стену... Она высокая и гладкая, и даже не каменная, а монолитная... А, собственно, из-за чего? Из-за курсовой!.. Да, первой курсовой за всю жизнь... Ну просто не знаю, до какой степени надо отрешиться от всего земного, чтобы придумать тему!.. Может, попробовать выйти в астрал?.. Чувствую, придётся перевернуть всю библиотеку СГУ, нет, все библиотеки города, чтобы на меня невзначай снизошло вдохновение...
"Тема должна быть новой. По крайней мере - для вас." - после такого вообще трудно выжить, хотя легко выжить из ума. Уже половину дня симулирую процесс мышления, всё из рук валится, а толку нет. "Дело дрянь"- твердит мне alter ego...
Что-то совсем я невменяемая последние дни от переизбытка информации... Скоро она у меня из ушей полезет.
Расстреляйте меня, но я ничего не понимаю в происходящем!.. Могу лишь констатировать свою абсолютную несовместимость с этим миром. Моя романтичность - это уже клиника: с ней ни жить, ни даже умирать сегодня нельзя!..
Хотя... как знать!.. Может, это и не романтичность вовсе, а самый что ни на есть цинизм...
Да циник я, циник, и довольно об этом!..



LI 5.09.15

Мы с ней знакомы уже лет шесть. Всякое бывало: то мы почти целые дни проводили вместе, то по полгода не разговаривали... И вот теперь - какое-то новое состояние. Но дружбой его не назовёшь!.. Мне кажется, что это вернее всего было бы назвать общением из вежливости и по привычке.
Помню, как однажды, в самый, пожалуй, идиллический период нашей дружбы мне пришлось вместе с ней зайти к моей однокласснице за тетрадкой.
Одноклассница та, кстати сказать, - один из самых замечательных людей, которые встречались мне в жизни!.. Мы проучились вместе не больше двух месяцев, но с удовольствием общаемся до сих пор.
Когда визит был завершён, мы пошли обратно, как сейчас помню, ко мне домой. По дороге она мне сказала по поводу моей одноклассницы, что лучше бы она никогда не появлялась в моей жизни. Мне до сих пор смешно это вспоминать, ибо та ревность, которая прозвучала в её словах, как мне казалось, не была ей свойственна. Но это всё теперь, а в тот момент мне было не до смеха. Меня очень озадачили эти слова. К тому же, для них не было и малейшего повода: в то время я считала её чуть ли не самым родным человеком на земле...
Потом... У неё постепенно стали появляться новые друзья. Многое менялось и в моей жизни. Неизменной оставалась лишь наша дружба... или то, что казалось нам дружбой...Но мы всё более отдалялись друг от друга. Я не замечала этого, но лишь до того момента, пока этот процесс отдаления не стал совсем уж явным. Не знаю, как она, но я только тогда и увидела со всей отчётливостью, что из нас выросли два чужих человека. Оказалось, что я одна осталась верна тем высоким духовным идеалам, которые мы нашли когда-то вместе...
Я и не заметила, как она превратилась в обычную и, как это не тяжело, типичную представительницу своего поколения, хотя и пытающуюся это весьма неумело отрицать. Вся оригинальность и необычность её натуры оказалась не более чем видимостью. Самобытные таланты зачахли на корню, когда она забыла о них, вырвавшись на волю из-под опеки старших. Она легко смогла сменить одни убеждения на другие и выбрать себе иной путь.
Я заметила, что становлюсь теперь какой-то нервозной и вульгарно-грубой рядом с ней, а потом, возвращаясь к себе, чувствую тоску, разочарование и злость на себя, что опять поддалась её влиянию и настроению.
В надежде вновь возродить традицию тех разговоров-исповедей, которые когда-то, совсем недавно очень помогали нам, я стремлюсь к ней, но всё чаще рядом оказывается кто-нибудь чужой, кто-нибудь третий. Она словно боится, что я попытаюсьвывести её на откровенность, она словно боится сама себе в чём-то признаться... Я даже могу предположить, в чём, потому что не могу до сих пор поверить, что жизнь, подобная той, которую она ведёт сейчас, её устраивает!.. Хотя..
И тем не менее, осталось ещё кое-что. Мне просто необходимо решить, стоит ли продолжать общение, которое не приносит больше ни одной позитивной эмоции, а лишь боль и чувство отвергнутости...

В колонках играет: Lacrimosa - Reissende Blicke

LI 5.09.15
[600x600]

Как мне это надоело...
У меня не получается больше обманываать себя, что всё хорошо. Опять накрыла волна отчаяния!..
Это ложь, что от слёз становится легче. Я не верю, я больше никому не верю. Эти люди лживы насквозь, а те немногие, родные, - до них мне не достучаться... Не достучаться!..
Я не могу так жить - я не хочу! - но я не умею жить иначе.

LI 5.09.15

Ха! У меня наполеоновский комплекс, маниакально-депрессивный психоз...Что, впрочем, и требовалось доказать.
Да, я мизантроп и больше не скрываю этого.Возможно даже, что Судьба - это единственное, во что я верю, пусть кто-то и говорит, что фатализм - удел слабых.
Я испытываю к себе огромное омерзение, может быть, даже ненависть, ибо не могу в жизни быть такой, какой являюсь в душе...
Я стану теперь злой и жестокой, раз не могу быть сильной. Я больше не буду плакать в троллейбусе, обещаю!..
На душе становится очень тяжело, когда, остановившись и осмотревшись, понимаешь, что человек, которому открыла, пожалуй, самые сокровенные уголки души, человек, которого поверяешь в свои планы и к советам которого прислушиваешься, смотрит на тебя свысока и снисходительно, скорее как на диковинного зверька, чем как на равного... Он, человек этот, слыша о моих проблемах и тревогах, лишь благодушно и с лёгкой иронией улыбается, давая понять, что это ему не близко. Меня можно обременить любой просьбой, заставить потратить своё время на перевод зачётных текстов по латыни, которые мне не нужны, допустить до своей персоны и разрешить сопровождать - именно сопровождать! - себя по дороге домой после занятий, словом, оказать много милостей! И при этом ещё и ничего не потребовать взамен - бесспорно, верх благородства!..
Вот так и оказалось, что душа моя человеку и не нужна, даже оптом... Смешно, право!.. Но больше этого не будет, и я посмотрю на удивлённые лица всех этих людей, уставших от красивой жизни и пресытившихся светскими удовольствиями!.. У меня ещё остался шанс...


LI 5.09.15

"Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино,
Мы, как птицы, садимся на разные ветки
И засыпаем в метро..."

Любопытно!.. Вспомнила сейчас фрагмент вчерашнего сна под утро.
"Страдания людям доставлет не само наличие определённых предметов, а их проявления" - подумала я . Потом сказала это вслух кому-то, кто был рядом со мной... Интересно, что было бы дальше, но мне, увы, этого уже никогда не узнать, ибо, как только я произнесла сию странную фразу, зазвонил телефон. Уже не во сне, и не просто зазвонил, а завибрировал, да так, что вибрация напоминала скорее звук работающей дрели!.. Я ужаснулась, но, пока разлепляла глаза, уразумела-таки природу раздражителя моих барабанных перепонок...
Прочтя имя разбудившей меня несчастной(так как это была девушка), я отклонила вызов. Взглянула на часы - 7.47 - моему гневу не было предела!..
Но главное в этой истории - то, что подтверждение своей мысли я получила! Ведь сотовый телефон сам по себе - вполне безобидная штука, но его проявления порой приносят множество не только положительных, но и отрицательных эмоций...

Пошла на кухню пить таблетку, которую забыла там на столе, но не нашла. Всё, пропала моя таблеточка!.. Оказалось, её съела моя кошечка: бесспорно, ей бы тоже не помешало успокоиться. А то носится по квартире со скоростью света, тормозить на паркете вовремя не успевает и таранит всё на своём пути головой... Прямо как я - только аллегорически...

LI 5.09.15
[518x292]

...А за окном - тьма и снег!.. Отпустите меня туда, и я побегу - полечу! - по чужим улицам чужого города, вдыхая ледяной воздух потерянных чувств и минут... Я буду кричать, громко и пронзительно!.. Наверное, от счастья - счастья отвегнутости... Руки, изодранные в кровь, чёрные ручейки слёз по лицу, волосы, развевающиеся по ветру... Бежать, не разбирая дороги, будто боясь не успеть... Я не замечу машины навстречу, я не почувствую удара... Намертво!..
Верьте, я умру счастливой!..

LI 5.09.15

Итак, жизнь продолжается... Карточка только что приказала долго жить, на новую денег пока что не предвидится... Но оно и к лучшему: попробую вернуть хоть часть утраченного здоровья, успокоиться и разобраться в себе... Да! Чуть не забыла... Стоит отметить, что теперь сеть не будет поглощать моё драгоценное время, которое нужно мне сейчас на то, чтобы дописать и набрать текст той странной истории, которую породила однажды моя фантазия... Буду перепечатывать собственные рукописи и попутно их править... Времени осталось мало, хотя и дела там, если честно рассудить, не так уж и много...

ПОЗДНЕЕ. Странные вещи, однако, происходят со мной: весь день клонит ко сну, а как только стрелка часов подходит к десяти вечера - чувствую прилив энергии...Ну и, конечно же, потом не могу уснуть ещё добрую половину ночи. Зато утро дарит поистине благотворный сон, котоый мог бы продлиться, не будь мои домашние такими буйными, до самого вечера (а точнее - до сумерек). Прямо - таки вампирские замашки у меня появляются!.. Забавно. но такие симптомы - только с недавнего времени (имеются ввиду последние полгода).
Так было и сегодня. После прогулки по морозу (во время которой я чуть не околела), выпитого вина и успокоительных таблеточек (которые, между прочим, я начала принимать с сегодняшнего дня) я почувствовала такую непреодолимую усталость, будто весь день трудилась, или - как минимум - сдавала серьёзный экзамен. Но ничего подобного не было, а спать хотелось ужасно, и побороть это желание мне удалось лишь потому, что я дочитывала "Дракулу" господина Стокера...
И дочитала!.. Думала тут же после этого отправиться в царство Морфея, но предательский сон начал быстро ускользать...
Несчастный принтер уже загибается на 140-й странице "Интервью с вампиром", близится полночь...
Сейчас добью эпсоновский агрегат распечаткой, приму ещё одну - третью на сегодня - таблеточку и попробую закрыть глаза...

LI 5.09.15

Горячие солёные слёзы потоками вытекают из моих глаз, когда осознаю всю свою жалкую будущность. Представляю ту серую жизнь, на которую обречена... Хотя я должна быть благодарна уже и за то, что мне дано, ибо могло даже этого не быть, если бы я умерла в полтора года в реанимации... Только чудо спасло меня, и значит - моя жизнь кому-то для чего-то нужна... Но... если бы тогда организм не выдержал, то, возможно... Но я не вправе...
Минуты отчаяния сменяются часами, а то и днями тупого безразличия. К себе и ко всему окружающему.
Я заметила, что становлюсь всё менее сентиментальной. Порой проявления чувств раздражают меня и даже приводят в бешенство. К чему это? Так - вероятно - будет легче. И проще. Мне...
Сегодня была метель. Я проснулась от порывов ветра, задувавших снежную крупу мне в комнату через открытую форточку..
Часам к двум метель улеглась.
Меня поразил закат. Свинцово-серое небо странно контрастировало с отблесками огненно-красного солнца, лежащими на кирпичным пятиэтажках у меня за окном.
Слёзы засыхают на лице, неприятно стягивая кожу. Вода с солью...

LI 5.09.15
[480x350]