На закате меня всегда тянет на улицу, но я настолько привыкла подавлять в себе это желание, что почти не замечаю его. Лишь иногда, когда я задыхаюсь от дикой тоски, все старые желания и мечты обретают новую силу. Я не могу уснуть и плачу - но слёз моих никто никогда не увидит! - от отчаяния и от осознания своей слабости и ничтожности в этом дурацком мире.
Телесные раны могут зажить насовсем, но раны души - никогда... Это не сентиментальность, а простая констатация фактов.
Я устала... Так, как может устать человек, обречённый всю жизнь бороться с ветряными мельницами. Глупо это или нет, но судьба - слишком серьёзная штука, чтобы пренебрегать ею.

LI 5.09.15

Странно, с чего бы это человеку вдруг ни с того ни с сего могло стать тошно?.. Наверное, не надо столько спать, а уж если проснуться раньше полудня никак не удаётся, проще вообще не вставать. Бред, но действительно омерзительное состояние...

LI 5.09.15

Господи, меня уже саму тошнит от того, с какой вежливостью я каждый раз отшиваю очередного молодого человека, который пытается со мной просто познакомиться!.. Это повторяется из раза в раз, а в последнее время - всё чаще:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Думаю, не стоит...
и т. д...
Действительно, идиотизм, но, кажется, уже основательно вошедший в мои привычки. И самой-то противно, но - ничего не могу с собой поделать!.. Неужели я так дорожу своей иллюзорной свободой и настолько боюсь связывать себя хоть какими-то обязательствами? Ужасно глупое предположение, но, видимо, небезосновательное... А сколько их, этих несчастных жертв моего потрясающего нрава?..
"Никогда не разговаривайте с неизвестными..."

LI 5.09.15

24.06.2006.
Я люблю проблемы... Я умею притягивать их к себе как никто другой, и притом делаю это настолько виртуозно, что порой просто не могу поверить, что проблемы - не извне, а исключительно по моей воле.
Я нахожу проблемы там, где их просто по природе быть не может. Это не странно, но для меня - почти естественно, ибо при отсутствии этих самых проблем я чувствую неосознанную тревогу и почти физический дискомфорт. Не-забавно, а просто - очередная фобия...
Я люблю себя мучить. Скрытый садомазохизм, проявлявшийся в моём поведении с раннего детства, теперь переходит в явный, который, между прочим, уже начинают замечать окружающие меня люди.
В колонках играет: Lacrimosa - Reissende Blicke

LI 5.09.15

23.06.2006.
Прогулка по набережной не принесла должного успокоения, что, пожалуй, вполне естественно, если учесть сегодняшнюю жару. Зато наконец вернули горячую воду, которая с некоторых пор превратилась из неотъемлемого элемента городского коммунального хозяйства в самую настоящую роскошь!.. В самом деле, порой становится совсем непонятно, зачем нужны все эти трубы, если в них вода появляется исключительно по чьей-то особой милости? А если и появляется, то душу начинает тревожить только один вопрос: надолго ли?..
После тёплого душа хочется спать. Вставать завтра рано, а потому я нахожу разумным поддаться желанию своей природы. Возможно, хотя бы сегодня я усну без своих обычных гнусных мыслей и, если уж и не в хорошем настроении, то хотя бы не в плохом, что уже кардинально меняет ситуацию...
Я заметила одну забавную штуку: абсолютно все мои мечты сбываются, но, как правило, слишком поздно. Да, мне порой даже хватает времени забыть о них, а вспомнить удаётся лишь тогда, когда они вдруг сбываются. Сбываются, но становится как-то грустно оттого, что слишком поздно, тогда, когда они не актуальны, да и попросту не имеют для меня никакого значения. Может, так и должно быть...
В колонках играет: Lacrimosa - Tranen Der Sehnsucht

LI 5.09.15

22. 06.2006.
Я не понимаю, что происходит, и не хочу этого понимать. Просто потому, что осмысления некоторых вещей следует избегать. Хотя бы в целях сохранения собственного рассудка...
Кажется, я становлюсь слишком банальной. Да, и процесс этот необратим, как, впрочем, и все остальные естественные процессы.
Наверное, я просто устала и запуталась в собственных парадоксах, но от такого объяснения мне всё равно не становится легче. Глупо. Так же глупо, как и всё, что имеет ко мне хотя бы косвенное отношение.
Иногда я жалею, что сбежать от себя - совсем не так просто, как кажется. Сумбур: всё перепуталось в моей голове. Моё "я" захлебнулось в волнах хаоса - Боже, какой трагический финал!..
Оказывается, жить - безумная скука, но не в моей власти что-либо изменить. Сейчас, по крайней мере, а "потом" - чересчур абстрактное слово, почти что чистая форма, не предполагающая содержания...
Я не хочу думать о завтрашнем дне, потому что интуитивно чувствую, что он слишком сильно будет похож на день сегодняшний, а поэтому и думать о нём вовсе не имеет смысла.
Кажется, я начинаю уже уставать от этого "милого ничегонеделанья" (не помню, из какой книжки я извлекла это чудное словосочетание...). Удаётся сделать всё, кроме самого важного и необходимого для меня - это угнетает.
В колонках играет: Lacrimosa - Seele In Not

LI 5.09.15

Я слепну. Да, последнее время это стало особенно ощущаться. Возможно, этот мир совсем не таков, если видеть его без потерь качества... Забавная мысль, можно ли взглянуть на него другими глазами? Очень интересно. И глупо. Просто глупо - думать об этом...

LI 5.09.15

Определённо, лето никогда не было для меня особенно продуктивным временем года... Ни в плане творчества, ни в каком бы то ни было ещё... Отсутствие необходимости куда-то идти и что-то делать - отличный повод прозябать дома, надоедая самой себе и страдая бессонницей.
Сегодня снова дождь... Люблю засыпать под его невнятное бормотание...
Но сейчас я не сплю, и потому - как-то грустно... Сложно понять себя - и почти невозможно понять других. Да и нужно ли?.. Нет.



В колонках играет: Елка - Город обмана

LI 5.09.15

Да, слёзы природы - это единственное, чего жаждет сейчас моя истерзанная суть... Наконец - свобода! Наконец...
Буду теперь читать книжки, заниматься музыкой и что-нибудь писать...
Многое необходимо обдумать...
Успеть бы!..

LI 5.09.15
[620x700]

... Похоже, она всерьёз решила устраивать мою личную жизнь...
... Интересно будет на это посмотреть!..

LI 5.09.15

Тяжело...
То ли я такая доверчивая, то ли люди мне попадаются редкостной подлости?.. З последние несколько дней многие показали себя в совсем ином свете... А я им верила, искренне верила!.. Зачем плевать мне в душу, там и так живого места не осталось!..
Я опять одна среди толпы чужих и непонимающих - спину показали те, с кем я имела неосторожность быть искренней... Если, конечно, это всё не плод моего воображения... Хотя... сомнений почти нет: голос трудно подделать, и в нём сразу слышны малейшие нотки натянутости и безразличия.
Неужели никому в этом мире нельзя верить без оглядки и перестраховки?.. Если да, то я не хочу так жить... Это бессмысленно...
Люди, как вы жестоки к себе подобным!..
Я никогда не страдала чрезмерной эмоциональностью, просто надоело плакать из-за чужой чёрствости и двуличности.
В колонках играет: Елка - Город обмана

LI 5.09.15

Эта стихия делает меня сильной. Нечеловечески сильной - даже странно... Я чувствую, как душа возрождается в предчувствии!.. Не значит ли это, что буря - моя стихия?.. Возможно.
Я шла по улице, и холодный ветер бил мне в лицо... Я почувствовала, как мысли стали проясняться в моей несчастной голове... Ещё немного продержаться - и всё закончится.
Надо держаться...
Надо выдержать...
Надо...
Кому?..
В колонках играет: Lacrimosa - Kabinett Der Sinne

LI 5.09.15

Итак, по просьбе Ultimatum'а, отвечаю на заданные вопросы. Первый из них: "что такое "любовь", какая должна быть настоящая любовь". Отвечаю...

Когда люди говорят о "настоящей любви", моё сознание сразу же начинает вопрошать: неужели они полагают наличие какой-то ненастоящей? Не противоречит ли последнее самой сущности любви?..
По моему мнению, любовь либо есть, либо не есть. Люди так жаждут её (по крайней мере, говорят, что жаждут - конечно, каждый в том виде, в котором он её представляет), что, в погоне за ней, ослеплённые, готовы принимать за неё всё, что угодно. И принимают!.. А чуть позже - разочаровываются... И тут же начинают искать новую, чтобы вновь разочароваться и вновь искать, пока это не станет привычкой. Но разве это Любовь?..
Тут, кажется, в самом начале была допущена грубейшая ошибка, которая на языке формальной логики называется "подменой тезиса". Исправить её трудно, ибо для этого надо сначала побороть привычку, а ещё раньше - захотеть это сделать...
Согласно античной мудрости, есть два пути: путь истины и путь мнений. Первое - лучше, второе - удобнее. Но истина труднодостижима: это есть долгий полный преград и лишений путь длинною в жизнь, заканчивающийся - в лучшем случае - преддверием истины. Глупо и ни к чему стремиться к ней людям, живущим сегодняшним днём и каждого третьего зовущим любимым...
Наверняка кто-нибудь захочет напомнить мне, что есть ещё любовь к родителям, любовь к Родине, что можно любить и какие-то материальные ценности... Да, можно! Но спрошено было не о такой любви. Древнегреческий язык (и современный, наверное, тоже) был в этом отношении совершеннее: русскому слову "любовь" в нём соответствует несколько слов, обозначающих именно эту разницу в чувствах, собранных у нас под одно определение. Ведь не есть же одно и тоже - любить изысканную кухню и любить, например, девушку!..
Для меня любовь - это когда хочется подойти к человеку, заглянуть ему в глаза и, взяв за руку, повести за собой, чтобы показать ему тот мир, в котором живёшь, свой мир, который будет сокрыт ото всех, кроме него... Это нежность до оторопи... Это ответственность, не только за себя, но ещё и за того, кого полюбил...



LI 5.09.15

"Безумный мир заставляет жить по своим безумным правилам... Я тону, исчезаю, раздирая в кровь пальцы, карабкаюсь вверх и вновь срываюсь... Каменная стена... за которой, возможно, такое желанное счастье, а возможно - ничего нет... Пустота... Небытие... Скорее всего...
Как жить?.. Раздражает абсолютно всё. Просыпаться утром - невыносимая боль! С каждым днём она усиливается... Но и ей есть предел: когда-нибудь она станет несовместимой с жизнью, и тогда... Туман... Предрассветные сумерки и туман... Он сгущается вокруг меня, липнет, уплотняется, образуя непроницаемый кокон, начинает душить, парализовать... Нужно сопротивляться, нужно усилие, чтобы не дать ему проникнуть в мозг... Поддаться - исчезнуть... В лабиринтах чужих мыслей... Потеряться, запутаться, раствориться... Плутать в тумане, не замечая рядом таких же людей в коконах и не догадываться об их существовании... Вот, два кокона приближаются друг к другу, они непременно должны столкнуться, они почти столкнулись уже - неведомая сила закономерности развела их, развела в последний момент... Так должно быть... Так будет всегда...
Я не хочу уже ничего!.. Всюду грязь - её обнажает свет... Хорошо лишь ночью - грязи не видно...
Я отказываюсь от счастья, потому что за него надо платить страданием! Но мне уже довольно боли... Лишь покой - всё, о чём прошу!.. Покой и тишина...
Забиться в угол... Отдать разум во власть извращённо-болезненной фантазии воображения..."
28. 11. 05
(с) Abadonna
Ничего не изменилось... Это по-прежнему мои слова.

LI 5.09.15

Иногда кажется, что жизнь - непрерывный ассоциативно - инициационный поток: каждая новая инициация добавляет новые звенья к цепям ассоциаций, идущим откуда-то из детства и нанизывает их парадоксами одна на другую... И тогда я думаю о том, что Смерть - не более чем последняя инициация, ассоциативное звено которой замкнёт собой раз и навсегда все те параллельно идущие откуда-то из детства цепи с самым первым звеном первой инициации, ставя тем самым знак равенства между бытием и не-бытием. Предельно просто и до банальности убийственно!.. Впрочем, также невыносимо, как и сама жизнь...

Отсюда следует только один Ergo: Отличие открытой системы от замкнутой не в том, что судьба второй детерминирована, а первой - нет. Судьбы обеих изначально детерминированы, но с разницей лишь в том, что первая рано или поздно неизбежно замкнётся, а вторая это сделала уже...

P. S. Свободу воли следует понимать не как свободу в смысле отсутствия предопределения, а как неизбежность действия, обусловленного причинно-следственной закономерностью, ещё не проявленной, но имеющей место проявиться по завершении процесса, не завершённого на данный момент.

LI 5.09.15

Чужие, чужие, чужие... Боже мой, видеть их лица, слышать их голоса!.. Возможно, это и бред, но я не могу больше выносить всё это. Особенно после того, как... Да, кстати! Кажется, я вспомнила это чувство. Ностальгия - когда читаешь письма человека, который сидит буквально рядом с тобой и отстранённо наблюдает за процессом... Да, и этот человек, буквально после нескольких строк, становится для тебя неимоверно родным, и таким близким, что кажется совсем беззащитным... Настолько беззащитным, что хочется просто быть рядом и просто оберегать его, напрочь забывая о себе...
Письма... Да, когда-то я их часто писала и очень любила это занятие, и буквально жила им... А потом забросила, потому что некому стало писать, не перед кем стало выворачивать душу наизнанку. Остался только дневник - себе и про себя же...
Все - чужие, а когда рядом вдруг появляется человек, который просто чем-то очень сильно похож на тебя, то так страшно становится, что ты не оправдаешь его доверие и хорошее отношение, страшно, что потеряешь это духовное родство, что... Это действительно страшно, когда осознаёшь ту ответственность, которая на тебя возложена... И хочется быть лучше, и хочется, чтобы тебя ценили, и не кто-нибудь, а именно этот хороший родной человек.

LI 5.09.15
[600x432]

Провокация... Слишком часто за последнее время меня стали ставить в рефлективные тупики. Я скоро буду мыслить исключительно парадоксами. В этом, конечно, масса преимуществ, но есть и один недостаток: меня перестанут понимать большинство моих прежних знакомых, которые, с позволения сказать, и сейчас уже с превеликим трудом это делают...

LI 5.09.15

[209x388]... и мои руки застыли на твоей голове...
Резкая боль в глазах от света - утро - клинически-белый потолок...
Знаешь, раньше я верила в сны, но все приметы лгали. Разочаровавшись, я перестала пытаться их растолковать... Теперь... я больше не ищу ответов в сонниках, я просто живу снами. Живу в снах - о тебе...
Я больше не верю в действительность: я боюсь её и избегаю. Она, искажающаяся на изломах и дробящаяся на мелкие куски, скорее напоминает дикий кошмар, чем то, что у них принято называть жизнью... Эта действительность похожа на войну, ежедневную, ежечасную, ежесекундную, где беспощадно разрушается ровно столько, сколько созидается, если даже не больше... Эта война изменила до неузнаваемости всё моё существование: ворвалась в сознание, перевернула его и разбросала то, что от него осталось, как попало, а потом ворвалась в душу. И выжгла её дотла... А мир моих снов остался для меня единственным уголком, куда она не добралась, и только там я счастлива...
Но просыпаться я всё же должна, и это неизбежно... Моё пробуждение начинается с ощущения тоски, сжимающей сердце, и лишь немного спустя я вспоминаю, кто я и что происходит. Но даже тогда картины из сна неотступно преследуют меня всюду вместе с одиночеством и ожиданием. Ожиданием продолжения сна...
Возможно, у тебя всё по-другому: ты доволен своей реальностью и даже счастлив и никогда е вспоминаешь обо мне. Допустим, хотя... В таком случае не было бы этой вечной осени далеко отсюда. Не было бы наших долгих прогулок рука об руку в заброшенном парке. Не было бы кофейни, в которой мы подолгу молча сидим за маленьким столиком в углу у окна и рассматриваем прохожих. Не было бы старой часовни с готической розеткой, сквозь которую последний луч закатного солнца проскальзывает на осыпающиеся фрески. Не было бы того счастья до оторопи... Ничего бы этого не было, если бы ты не чувствовал в том, другом мире, который называют реальностью, той же отчуждённости, что и я...
Мы оба, ты - там, я - здесь, навсегда отвергнуты действительностью, потому что противны её природе. Когда мы оба, однажды уснув, более не проснёмся, это будет значить для всех нашу смерть, а для нас, если повезёт, только начало Жизни...

LI 5.09.15

Интересно, почему некоторые люди считают, что моя красота - отличный повод для знакомства? Наивность или самоуверенность?..

LI 5.09.15
[267x400]

[276x400]Ты опять собираешься исчезнуть... Зачем, ведь знаешь, что я исчезну вслед за тобой? И, возможно, на этот раз - в отличие от тебя - навсегда...
А ведь я совсем не много прошу - только дай мне поверить в твоё существование!.. Дай мне вновь обмануться и потеряться в собственных иллюзиях...
Меня скоро назовут сумасшедшей.

LI 5.09.15