Странные дни, непонятные события... С одной стороны – ничего особо примечательного и не произошло, а с другой – что-то кардинально изменилось. Во мне. Это произошло настолько незаметно, неожиданно и стремительно, что я не успела ничего заметить. Процесс, думается, протекал в самых глубинных пластах моей психики, а потому вне поля моего осознания, в результате чего я констатировать лишь его результат, или завершающую стадию в лучшем случае. Не хочу делать поспешных выводов, но кажется, что ощущение некоторой уверенности действительно появилось...
Это цитата сообщения Lost_memories Оригинальное сообщение
Помню, как нас вытащили с одной коробки, находящейся в старом пыльном чулане сломанного театра. Под наклоном мои глаза впервые открылись и я увидел тебя. Твоё лицо показалось мне очень грустным, а тонкие, почти невидимые ниточки, отходящие от твоих рук, испугали меня тогда. Своими новыми глазами попытался осмотреть декорации вокруг. Все были сломаны, а под лунным светом казались зловещими и громадными. В маленьком окошке под самым потолком, впервые увидел слёзы дождя и необычной красоты, оранжевые листья. В тот момент началась наша жизнь. И когда глаза снова повернулись к тебе, я застыл и начал тонуть, тонуть в твоих очень красивых и очень глубоких, невероятно глубоких, теперь тоже уже открытых глазах. В их отражении я заметил такого же маленького, с отходящими от спины нитями, человечка. Ты помнишь, мы были марионетками. Беспомощными, никчемными, странными человечками. И также странно, что нас нашли так поздно, быть может, нам предначертано было появиться в одиночестве?
Днём нас показывали стайке озорных детей за копейки, а вечером усаживали перед громадным стеклом-витриной, открывавшей, как нам казалось, целый мир. Там падал снег, непривычный и такой веселый в своих движениях. Ещё бы, после бесконечной, утомляющей пыли вокруг. В твоих завороженных глазах, этот белый пух казался ещё симпатичней и представлялся, почему-то, очень сладким. Меня это улыбнуло, и ужасно захотелось узнать твоё имя, которое, я рассеянный, до сих пор, не попытал счастья узнать. Но ты не услышала шепота, ещё слабого тогда, от постоянного молчания, голоса, как из раскрывшейся, стальной двери появился хозяин. Ощущение его ледяных рук до сих пор лежит в обрывках моих воспоминаний. И пламя камина после. Нас безжалостно уничтожили. Запах паленой губки долго ещё сочился в трещинах стен ненавистного театра.
Сколько прошло с тех пор? Дни… года… столетия… Быть может вечность? Но ты нашла меня. В небесной канцелярии, видимо, решили пересмотреть наши дела. И пришили крылья. Также нелепо смотрящиеся на нас, как те нитки. Но мне это не важно, так как я снова имею приятную возможность тонуть в твоих глазах каждый раз. Как старые привычные знакомые, свободно передвигаемся в мирах друг друга. Ни о чем не жалея. Только теперь я не боюсь. Не боюсь потерять тебя снова, так как знаю, что кто-то из нас найдёт друг друга рано или поздно и потянет к свету. Пусть и в бесполезный мир, но лучше, когда мы рядом, потому что порознь, мы ломаемся как старые механические часы.
Теперь и капли дождя мне кажутся такими привычными и осенние листья такими знакомыми. Жаль только, что ты на расстоянии и мы не сможем наслаждаться тишиной, как в те дни. Даже снег не изменился.
«Этот рассказ я посвящаю моей хорошей знакомой, для которой давно выделено тихое, уютное местечко в моей памяти и островок моего сердца. Без Тебя, не было бы меня такого, каким я являюсь сейчас. Спасибо, моя родная Abadonna».
[525x700]
Это цитата сообщения Side_of_the_world Оригинальное сообщение
.....За промежутком времени, где скрывается бездонный ларец воспоминаний, которые ты запрятал за семью замками, мелькает черная тень бесформенной фигуры в черном балахоне….. подойдя ближе и вглядевшись в ее лицо, видишь старуху, уже пожелтевшую от старости и времени, как фотография тридцатых годов…. Она улыбается тебе пустым ртом и беззвучно смеется…. Вокруг нее пустыня….А ты стоишь на отвесной скале и видишь все это…. Внезапно она поднимает на тебя взгляд выцветших глаз…костлявая, трясущаяся рука поднимается и тонкий палец указывает на тебя….. страшные слова шепчет хриплый старушечий голос…. порывом ветра она превращается в стаю воронов…. Они разлетаются в разные стороны, а ты продолжаешь стоять на скале, не шелохнувшись….. ветер дует в лицо….. запускает свои призрачные пальцы в черные пряди волос….. глаза слезятся от порывов ветра…. и маленькая слезинка скользит по щеке срываемая им и улетает….. в разлуке с кем-то понимаешь, что когда возвращаешься вдвойне чувствуешь, как сильно скучаешь и как сильно хочешь вернуться….. не забывай тех, кого любишь, и не отталкивай тех, кто любит тебя….. и с этой мыслью в голове возвращаешься в реальный мир….. а за окном весна….. а ты думал, что не доживешь до такого события…. Хотя хотел…. Хотя уже в кои-то веке построил планы на будущее… но как обычно все рухнуло….. главное, что она счастлива…..
Это цитата сообщения Marilka Оригинальное сообщение
Наполнена Богом, пресыщена Духом
От веры до рева губами сугубо
В гибели болью любила и бледность
Мертвой надежды взлелеяла. Верность
Фарсом форсировала. Судеб сферы
Вверенной в форме знания веры.
Комкались клочьями слезы в глотке,
Только вот толку от них - ни фотки,
Ни телефонных, ни сообщений...
Взгляд - на прощанье, ладонь - на прощенье.
Щемит уж меньше, нещадности больше,
Недоверие к вере шлифуется молча.
Чьими молитвами были омыты
Ноги мои? Но время убито.
На пъедестал идеал, возведенный
Не мной, не достать. Я несмышленный
Глупый птенец, захотевший полета,
Забывший, что крылья подрезал мне кто-то,
Кто сам никогда не летал и не знает,
Что жизнь без полета его убивает.
А мне бесполезно теперь меняться,
Я буду падать, кричать, разбиваться
Летными днями и с летними ливнями
Вольными, пыльными, долгими, дивными.
Смерь неизбежна, а жизнь ненадежна,
Время не лечит, а верить так сложно.
Ложные чувства устойчивы, сука,
И тянется, тянется эта мука
Вечность, а после вновь самообман,
Глубокие длинные полосы ран
Не заживут на крыльях моих,
И только Душа летает без них.
В голове как никогда пусто... Не хочется думать, не хочется понимать происходящее. Отчуждённость. Может, я и сама виновата, что не сопротивлялась, когда этот мир вышвыривал меня за свои границы? Я позволила ему отвергнуть себя, да, но вряд ли стоит об этом жалеть: разве было бы лучше, если бы я стала одной из них?.. Но теперь нет даже слёз – всё мертво в душе, где некогда горел огонь... Огонь... Мой огонь – свет без тепла, восковая красота, навеки застывшие в жалостной улыбке губы и глаза-бездны. Кому нужен этот огонь-пустоцвет, который никогда не вызовет ни в чьей душе ответного огня?.. Но я погасила его, чтобы не обманывать ни себя, ни других напрасными надеждами и бесплодными иллюзиями. Погасила – навсегда... Я хочу найти большой старый дом со свечами и холодом, скрывающимся в каждом неосвещённом уголке; дом, где никто не услышит, как я буду играть для Тебя на своём пианино всё то, что когда-то знала, но играла только чужим. Но теперь каждый звук – лишь для Тебя... Я сочиню новые мелодии, печальные и бесконечные, ведь раньше это у меня неплохо получалось, и подарю их Тебе. Преданная забвению, я буду играть Тебе и в Твоё имя, и, возможно, однажды оглянувшись, я увижу, что Ты сидишь в кресле у камина и слушаешь, всегда одинаково молодой и несчастный. Ты не двинешься с места, встретив мой взгляд, и я не перестану играть – мы не скажем друг другу ни слова, ибо что такое слова по сравнению с Вечностью?.. Мне снова станет жалко Тебя, и я вспомню о той ране в сердце, которое почему-то у нас одно на двоих. Но я по-прежнему буду играть, чтобы заглушить звуками музыки Твою великую боль, о которой не знает и никогда не узнает никто, кроме меня... Я знаю, что мы обречены навеки - не знать счастья, но мы обретем покой, в безмолвии наслаждаясь воспоминаниями, порождёнными музыкой... Воспоминаниями того, чего никогда не было...
Когда смотрю в окно, кажется, что сейчас пойдёт снег. Я не хочу – ничего, ничего, ничего... Не собираюсь убеждать себя, что всё пройдёт. Сломалась – я, а мир – каким был, таким и останется. Вне зависимости от моего присутствия в нём. Но и это ничего не меняет... Смысл жизни – утерян, и ничто не держит. Действительно – стоит ли продолжать?.. Ради чего? Ради – кого?..
Как-то сегодня совсем пресно... Даже солнце, такое редкое в последние дни, не радует. Скорее – раздражает. Так же, впрочем, как и большинство окружающих людей – своей сквозной фальшивостью... Будто действительно весь мир – театральные декорации. Старые– где-то выцветшие, где-то запылённые, а где-то – попросту грязные... Вот и приходится ходить среди них, тщетно пытаясь найти что-нибудь живое и чувствующее, пусть даже не так, как я, но действительно чувствующее... Ненастоящие люди, и к кому ни подойдёшь, с кем ни заговоришь – находишь вместо души кусок картона. Бумажку, на которой с убийственной отчётливостью отпечаталась вся грязь, вольно или невольно воспринятая извне каждым из них... Но в моих словах нет упрёка, ибо я не в праве и знаю это. Лишь отчаяние, безысходное и сжигающее изнутри... Просто я люблю дождь.
[700x525]
[240x320]
Сознание до краёв наполнено музыкой Вивальди, а немеющие от холода пальцы нервно, но всё же в такт передвигаются по клавиатуре... Стараюсь не давать себе думать ни о прошлом, ни о будущем, ни о настоящем... Да, именно так – ни о чём из того, что с очевидностью может быть предметом мышления. Просто хочется раствориться в бытии, забыть хоть на время, что Хайдеггер когда-то назвал тебя Dasein, обрекая тем самым во веки веков задаваться вопросами, ответы на которые лежат за пределами человеческого понимания...
Просто забыть о том, что ты человек. Представить себя бескачественной субстанцией, могущей принять при определённых условиях абсолютно любую форму... Фантазия, очередная и абсурдная.
Я люблю осень. Так, как это может делать лишь по-настоящему одинокий человек – до самоотречения, до мистического экстаза, до физической боли... За её дожди, за её холодный и убийственно-липкий туман по утрам, за её сумрачность и погребальность, за это её безмолвное, но непрестанное напоминание о неотвратимости смерти как неизбежного и закономерного финала бытия любого земного существа...
Хочется бродить по грязному промозглому городу: этот процесс заставляет на всё смотреть по-иному и провоцирует приступы меланхолии... Хочется видеть, как ветер беспощадно срывает с деревьев последние листья: в этой беспощадности есть что-то странно-успокаивающее... Хочется вдыхать пряно-леденящий воздух полной грудью: в такие моменты будто остаёшься наедине с вечностью...
Я люблю осень: вместе с ней ко мне возвращается моё истинное «Я»...
[480x640]
Это цитата сообщения Vikont_Erick Оригинальное сообщение
Ну не мог он остаться равнодушным, не мог. Худой, замученный, со злыми от голода глазами. Нет, просто так ничего не сделать он не мог. Судя по его виду, ел он в последний раз достаточно давно, а тут вдруг прямо к нему такая добыча идет! И молодая, и фигура ниче - значит, вкусная будет, и, самое главное, все предупреждения нагло игнорирует! И вообще, только ненормальный попрется ночью через узкий неосвещенный переулок.
А я... А что, собственно, я? Иду, никого не трогаю, по своим делам, кстати, иду. Да видела я его, видела. Это он, похоже, меня не разглядел. Так вот, иду себе, никого не трогаю, а какой-то маньяк на меня сверху сваливается и целенаправленно так к горлу подбирается. Его счастье, между прочим, что я его сразу учуяла, могла ведь и убить ненароком. Короче, схватил он меня и тащит! Мне даже интересно стало: когда же до него дойдет?! Но вот когда он стал к шее моей, родной-любимой, примериваться, я не выдержала. Он, бедняга, удивился, наверно, очень, когда под зубами шерсть появилась, однако отпустил меня сразу. Сидит, отплевывается и пристально так разглядывает. Доходить начало...
Извините, не представилась. Гемата я, оборотень самый обыкновенный, если можно так выразиться. И живу в городе тоже самом обыкновенном. Не удивляйтесь, моих сородичей везде хватает! Главное, уметь уживаться! Бывает, конечно, то оборотни из-за территории повздорят, то вампиру зуб нечаянно выбьют, а то и ведьмочка какая-нибудь такой взрыв ненароком устроит, что в новостях потом неделю спорят, сколько кило тротила было. В принципе, всегда все нормально, однако почему-то именно в нашем городе некий защеканец (эх, люблю это выражение! Ведь культурное, а как хорошо отражает суть!), судя по всему недоросль не шибко умная, перечитался комиксов, или мультиков переглядел и теперь по ночам на улицу не выйти! Жуть! “Борцы с нечистью”! Нам, оборотням, еще ничего, а вампиры? Им, несчастным, больше всего достается. Уже черный юмор пошел: запись в Красной Книге - вампир обыкновенный, городской. Места обитания - не известны. Численность - неизвестна, но мало.
Ладно бы играли. Понимаю, сама маленькой была, баловаться любила, но не до такой же степени! Они ведь и убивать стали! А главная заповедь: живи сам, не мешай другому? И, почему-то, основная охота развернулась на вампиров.
В общем, сидим себе посреди дороги, он до сих пор плюется, я, чтобы время зря не терять, лапки вылизываю, надеюсь хотя бы извинения услышать, и в этот момент на многострадального вампира падает достаточно увесистый кирпич, а в меня летит стрела, по запаху - осиновая. Вот остаться бы и посмотреть, что за поганцы развлекаются, но смотрю - вампиру неслабо досталось. Он что, в голодный обморок свалился?
Хватаю его, встряхиваю, закидываю через плечо, и, благо что я не совсем оборотень, взлетаю.
Да уж, видела б меня моя стая. Вампироносительница - это, пожалуй, самое безобидное, как бы назвали. Сзади слышу злые голоса, рядом пролетают еще несколько стрел и внезапно раздается выстрел. Ой-ей! Больно же! Ну вот, крыло поцарапали. Серебряная пуля? Ах да, я же должна серебра бояться! Точно, мультиков насмотрелись. У меня ж на шее цепочка серебряная! Наивняк.
Все, с сегодняшнего дня начинаю серьезные действия!
Как хорошо, что я дома окно не закрывала! Аккуратно цепляюсь за подоконник, скидываю свою ношу внутрь, отряхиваю напоследок крылья - это что-то вроде отметки, что хозяйка дома.
Так, так. Света поменьше, свежего воздуха побольше. Не знаю, как у него насчет света, но лучше перестрахуюсь. Похож на Высшего, не должен боятся, только я с ему подобными редко общалась, могу и ошибиться.
Бледный, чуть ли не зеленый. Они то и так бледные, но не настолько же! Правая щека вся расцарапана, надеюсь, что ничего хуже этого с ним не стало. А то еще с больными возиться! И потиху перевоплощается в обычное состояние. Красивый парнишка. Ладно, с дохлыми разобралась, теперь моя очередь - ничего себе, как крыло располосовали! У меня ж спина месяц болеть будет!
Зализав свои раны, я подумала и принялась за вампира. Думаю, он ошалел окончательно, придя в себя и увидев огромную “кошку”, старательно его вылизывавшую. Уж очень вид выразительный стал. Я убедилась в его “живости”, быстренько “перекинулась” и отправилась на кухню, с раздражением ощущая нездоровую чесотку на спине.
Возвращаюсь обратно с чашкой кофе для особо пострадавших. Гляжу - сидит на диване, и крайне подозрительно оглядывается. Он, что, думает о моих взглядах на него в качестве питательного завтрака? “Не волнуйся, - говорю, - не съем!” И тихенько про себя хихикаю. А он мне нравится!
Посидели, поболтали, успокоился. И снова бледнеть начал. Точно в голодный обморок падать собрался. Спрашиваю, когда в последний раз кушал, а он даже намекнуть стесняется, но плотоядно посматривает на мою шею.
Чувствую себя сейчас самой счастливой. Счастливой безгранично, невозможно и почти беспричинно!.. Плачу от какого-то неземного восторга!.. Одна только мысль, что никто и никогда больше в моей жизни не сможет расстроить меня, злым словом или взглядом испортить мне настроение, обидеть меня или заставить усомниться в себе, одна только эта мысль приносит неимоверное блаженство. Это значит, что я научилась, я теперь умею не то, что противостоять всем и вся, но просто быть выше! Настолько выше, чтобы видеть, как кто-то там беснуется и лезет из кожи вон, чтобы пронять меня, видеть и ощущать в душе абсолютное спокойствие... Мне даже жалеть не хочется тех, кто в своём стремлении обидеть или уколоть, не замечает, как это всё глупо! Ужасно глупо и низко... Но мне нет дела до их низости: они сами её для себя выбирают. В предчувствии того, как совсем скоро освобожусь от тех оков, которые не давали мне свободно дышать много лет, я счастлива. Безумно счастлива, и это счастье никому не дано разрушить. Просто потому, что нет такой силы, которой бы это когда-либо удалось...
Я по-прежнему та же, я не собираюсь менять своих убеждений. Я давно всё решила, и не собираюсь менять своих решений. Я обрела своё счастье, которое у меня никто не отнимет, ибо оно – во мне. Я обрела Силу, а вместе с ней и знание, что, завершив своё дело, я обрету вожделенный покой. Не Свет, ибо путь к нему для меня закрыт навеки, но Покой, который я и теперь уже заслужила. Осталось лишь завершить своё дело...
Я счастлива...
[560x700]
Только что дочитала «Коллекционера». Поразило всё – от первого до последнего слова. И дело даже совсем не в том, что так легко представить себя на месте этой девушки. Нет, совсем не в этом. Просто я увидела слишком много себя – в нём, в коллекционере. Да.
Мне всегда очень грустно, когда я думаю о будущем, почти до слёз грустно. Хотя я не думаю о нём ничего определённого, просто приходит мысль, что оно будет, вот и всё. Сейчас подумала о том, что у таких, как я, всегда банальный финал. И жизнь банальная – после определённого момента. Когда по-настоящему столкнёшься с реальностью. Для меня этот момент уже наступил.
Из таких, как я, как правило, ничего оригинального не выходит. И вся трагедия в том, что мы, как правило, не способны это увидеть и понять. А если и способны, то это мало что меняет. Неудачники – это такие, как я: для меня сейчас это стало более чем очевидно.
И будто бы не я... Осталась лишь внешняя оболочка, за которой кроется пустота... Как дом, в котором все умерли... Я слишком долго ждала!.. Теперь только, когда ожидание стало привычкой, я осознала всю его бесполезность.
[560x700]
Я хочу впустить в свою душу ветер. Холодный и влажный, такой, каким, наверное, должен быть ранним осенним пасмурным утром бриз. Я закрываю глаза... Холодный песок и ветер, играющий в спутанных волосах... Небо и море одного цвета – серо-свинцового, и это так красиво... Я никогда не была на море, но это ничего не меняет.
На свете много истин, но каждый выбирает лишь одну из них, чтобы жить в согласии хотя бы с ней одной. Я тоже. Моя жизнь не есть исключение из правил, она, скорее – правило без исключений. Странное правило...
Нет, мне не холодно, мне – спокойно...
Возможно, это жара на меня так действует, а возможно, есть ещё какая-нибудь причина тому, что я уже несколько дней совершенно не в состоянии думать... Скользить по мыслям, ни на одной надолго не задерживаясь – это не в моих правилах, но по-другому почему-то не получается... Задалась недавно вопросом: почему порой очень долго ждёшь встречи с человеком, а когда она происходит, общение начинает раздражать буквально с первых минут?.. Ерунда какая-то, но понять этого всё же никак не могу. Нельзя жить прошлым и верить, что то, что называют дружбой, никогда не пройдёт. От человека, которого некогда, ты понимал с полуслова, со временем может не остаться ровным счётом ничего, и это невозможно изменить, это можно лишь принять как данность. Только зачем тогда остаются эти воспоминания о былом, приносящие лишь боль от осознания потери?.. Неужели же прошлое дано человеку лишь для того, чтобы ежесекундно напоминать о быстротечности времени и об изменчивости бытия?..
"Panta rhei" -
Гераклит Эфесский
«Всё течёт» - это закон природы...
[560x700]
Мои мысли перегорают также быстро, как чувства, если их не удерживать в памяти... Последнее время их чересчур много, а потому они безвозвратно исчезают почти сразу же, как пришли, не находя возможности излиться на бумагу. Поэтому пусто, слишком пусто сейчас в моей голове и жизни. Это не страшно, это – тоска... Любовь – слишком иррациональное чувство, что его понять. Раз мне свойственно отвергать всё, чего я не понимаю, следовательно... Наверное, я свихнусь от собственной противоречивости, но мне на это абсолютно наплевать... Я жестока, но винить меня в этом не стоит, это эта жестокость распространяется не только на окружающий мир, но и на меня саму... В сущности, я такая же, как все, разница лишь в том, что о моей смерти уж точно никто не пожалеет.
Я - как последняя истеричка... Как мне это надоело, господи!.. Нет сил объяснять людям, почему я совершаю те или иные поступки, нет сил сдерживать свои порывы отчаяния!.. А меня всё равно не понимают. Ну и плевать!
Прав М. О.: если хочешь что-то сделать хорошо, сделай это сам.
Терпеть не могу, когда сбивают мои планы. Раньше это происходило постоянно: будто какая-то сила рушила всё, что я с таким трудом устроила. Но я, кажется, научилась ей противостоять - почти гений, и мне это нравится!..
Весёленький выдался вечер, однако, - слишком много нервных клеток убито...
LI 5.09.15
Зачем говорить, что "когда пойдём отмечать это событие, непременно вытащим тебя с собой", когда уже заведомо ясно, что когда дойдёт до дела, обо мне никто и не вспомнит?.. Так было уже ни один раз. Это вовсе не обидно, а просто неприятно: каждый раз у меня хватает наивности ждать, когда меня позовут. И кто за язык тянет давать обещания, когда это вовсе даже не обязательно!.. Не люблю подобного рода пустословия. Сегодня напомнила о себе: дескать, уезжаю в среду, хотелось бы вернуть книги. В ответ - с трудом сдерживаемый шквал любопытства: куда??? Пришлось объяснять... Но я сегодня довольно благодушно настроена, и потому даже в душе не возмутилась, а просто снисходительно улыбнулась подобному проявлению человеческой слабости. Причина же моего хорошего расположения духа, кажется, в том, что сегодня я хорошо спала...
Да, спала хорошо, но мало. Стоит мне по неосторожности засидеться перед телевизором после десяти вечера, да ещё и напороться на многообещающее начало фильма, как весь хрупкий режим, выработанный мной для относительно продуктивного функционирования в этом мире, летит ко всем чертям... "Мёбиус": посмотрела - потрясло. Давно не попадались по-настоящему хорошие фильмы. Потом ещё часа два вяло копошилась в Интернете, пытаясь выйти из состояния какого-то ступора оглушённости, вызванного просмотром этого кино-шедевра. Ну, ничего, в два часа я всё-таки легла и тут же уснула. Кажется, даже снов на этот раз не было...
LI 5.09.15
Ужасно не люблю наводить порядок в своей конуре, но время от времени это делать всё же приходится... Два пакета мусора и прежний хлам, но теперь уже методично разложенный по полу кучками - вот и весь результат! Если посмотреть на эту ситуацию со стороны, то удивительно, с каким рвением я в течение нескольких месяцев я собираю у себя всякий мусор и прочие ненужные бумажки, а потом стремлюсь с не меньшим рвением от них же избавляться. Бесполезная трата времени и сил, впрочем, как и большинство человеческих дел... Отсюда мораль... Хотя какая, к чёрту, мораль, когда моё поведение аморально: все работают, носятся, что-то делают, а я одна тут такая замечательная, лежу на диване, плюю в потолок, а в перерывах читаю книжки!.. Кошмар, если серьёзно задуматься.
Интересно, тараканов, живущих у меня в голове, возьмёт хоть какая-нибудь отрава?..
LI 5.09.15