Была как-то игра. Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно. Последний день, главная боевка должна быть по сценарию. А я в мертвяк попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал.
Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное
месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!

Хочу вина и любви... ВИНА!!! и ЛЮБВИ!!!... а не нажраться и по*рахаться !!!

– Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать, что мне делать?
Мама смотрит и улыбается.
– Нет, мама, с обоими это не вариант! Они знают друг друга.
Мама: – Блин!

Русский, хохол и молдаванин направляются к вершине Эвереста, каждый со своим национальным флагом, типа кто первый дойдет и свой флаг воткнет – тот и молодец, ну идут, прикалываются. Осталось метров сто до вершины, но стемнело уже, и решили разбить палатки, а завтра с утра уже продолжить. Лежат, отдыхают.
Русский думает: чего, я, мол, до утра буду ждать, пойду и воткну щас свой флаг. Ну, через пять минут забирается на самую вершину, а там снежный человек сидит, и конец себе салом натирает. Как русского увидал, хвать его, загибает раком и в ж.. дерет. Отпускает потом, русский бегом в свою палатку, зашкерился, никому ничего, думает, не скажу, завтра, как ни в чем бывало вместе пойдем.
Хохол просыпается, думает... На вершину поднялся, там снежный человек конец салом мажет... Короче, тоже вернулся в палатку и завтра со всеми вместе решил пойти, никому ничего не сказав. Минут через пятнадцать со стороны вершины раздаются дикие крики молдаванина.
Русский с хохлом выскакивают из палаток, навстречу, вытирая слезы и держась за жопу, топает молдаванин. Русский, все сообразив:
- Простите меня, мужики, это я виноват, я вот тоже ходил... да постеснялся сказать...
Хохол:
- Нет, мужики, это я виноват, пока он меня в жопу е*ал, я все сало съел...

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь – и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?!
- Ага!!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась…

Популярные кошачьи клички в отсутствие любимой: Кудасука и Хулимяу.

Нет… Ну вот почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку – «пупсик, котик» ?!

Не тревожьте меня поздними звонками. Ночью добродушный и хорошо воспитанный парень во мне крепко спит. Случайно можете разбудить другого, и он первым возьмет трубку...

М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой с момента выдачи в войска в 1932-ом

М16 - Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.Читать далее...

- Как с личной жизнью, Натусь?
- Не спрашивай, Лёшик. Это начинается на «П» и заканчивается на «Ц».
- У тебя появился принц?
- Да, бл@ть! Именно!

Дорогие женщины, не судите нас по сантиметрам, да не по килограммам судимы будете!!!

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой: - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором: - Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

- Ваш девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот - грустно вздохнул Акела - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку, сказал: «Красивый у Вас подсвечник!!»

Бывает, блин, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли…

С точки зрения начальства, мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что то родилось, его нужно вые@ать!

Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день – и ты станешь секс-символом микрорайона!

понравилось, надо заказать
[500x674]

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.