с днем "всех влюбленных" чтобы ваши желания сбылись...
[348x400]

- Вы уверены,чтo хoтите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этoй папке нахoдятся файлы. Вы уверены, чтo хoтите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлoв мoжет пoвлиять на зарегистрирoванные прoграммы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы мoгут испoльзoваться системoй. Вы уверены?
- Пoшла ты... - заoрал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - пoдумала NT

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании

Фотомодель на фотосесси. Фотограф ей говорит:
- Сделайте серьёзное лицо!
Модель тупо на него смотрит. Он ей говорит:
- Ну ладно давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два?

Одна девочка болела раком мозга. Доктор сказал ей: «Напиши шесть миллиардов рассказов, и рак пройдет». Звали девочку Даша Донцова…

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?
- на букву "Б", товаришь Сталин.
- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.
Отрезали.
- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?
- На "М", товарищ Сталин.
- Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?

Эта история произошла со знакомой моей мамы, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из
гостей, где она, естественно, немного выпила, ну и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они
выходят из автобуса и мужчина говорит:
- Пойдемте со мной. Знакомая:
- Нет, мне в другую сторону, - и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:
- Ты что, будешь меня насиловать?! Мужик отвечает:
- Нет. И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила:
- Нет? Тогда пошел отсюда! - и гордо удалилась.
Киса 2007-02-13 09:00:00

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю- баюшки- баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар!"

Морская качка изображена художником с таким сходством, что при одном взгляде на картину тошнило

Родители Вовочки возвращаются с дачи. В квартире погром.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же рояль???
- Послушать дал...

Едет Илья Муромец, перед ним камень, а на нём надпись:
"Направо пойдешь - коня потеряешь;
налево поедешь - сам умрешь;
прямо поедешь - об камень убьешься".

Жаль, что в рай попадают только на катафалке.

Книга - "Как побыстрее срубить бабок". Автор Р. Раскольников
Сочинение "Как я провел пятницу". Автор Р. Крузо

Когда люди не могут попасть в цель, они начинают целиться в того, кто ее поставил.

Больной жалуется врачу на бессоницу:"Только усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть".
Врач: "Начинайте изучать английский язык и все пройдет"
Через несколько дней встречает врач больного и спрашивает: "Как чувствуете?"
"Прекрасно, доктор!"
"Что ,изучили так быстро английский?"
"Нет, сплю с переводчицей."

Пасть кашалота огромна, но и в неё не поместится ***, который я в пятницу кладу на работу!

Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и
за подлость.

ХАЙКУШКИ

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.Читать далее...

Вопросы из online-конференции президента В.В.Путина, не прошедшие модерацию
Владимир Владимирович, скажите, пожалуйста, за что вам больше всего было стыдно в период Вашего президентства?
*****
А не попробывать ли Вам проехаться по регионам ТАЙНО и ЗАМАСКИРОВАВШИСЬ под "Васю Петрова"?????????? Ведь к Вашим официальным визитам чиновники наводят шик и блеск, поросят отмывают и мусор с обочин дороги убирают, даже в фитнес-клубы срочно бегут, чтобы к Вашему приезду животы подтянуть.Читать далее...