...
[479x480]

«Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная!» Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец...

Пульт от телевизора с пищалкой внутри, которую запускает по радио кнопка на телевизоре – назовут величайшим изобретением.

Спорят мужик с бабой. Мужик уже все логические и эмоциональные аргументы исчерпал. Но всё, как всегда в таких спорах бывает, без толку…
Он:
- Тогда нам ничего другого не остается. Давай пиписьками померяемся!
Она:
- А ничего, что я женщина?
Он:
- В глубину давай померяемся…

Я ему доказываю что не изменяла, а он уперся рогами и не верит !!!!!!!

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»

Как объяснить иностранцу, что:Читать далее...

http://www.youtube.com/watch?v=yqCUNZscAro&feature=player_embedded#!

не удержался написал... может кто присоединится...
http://www.liveinternet.ru/community/3627317/post248048854/page1.html#BlCom626455130

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, чтодлина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по тому х@ю")

Юный сын к отцу пришёл,

И сказал, смущаясь,

«Я любовь себе нашёл,

Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,

Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат,

Папа, в плане секса»

У меня секретов нет.

Слушайте, кто хочет.

Папы этого ответ,

Мудрый, кстати очень.



«Не в подарках дело, сын.

Глупость и нелепость!

Выход здесь всегда один,

Женщина – как крепость.

Эту крепость надо брать,

Нежностью и лаской,

Силу можно применять,

Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришёл,

И послушай кроха,

С сексом в жизни хорошо,

А без секса – плохо.



Краткий экскурс в чудный мир –

Мир противоречий,

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама,

Задирает юбку,

И глядит на твой карман

- Это проститутка.

С ними лучше не ходить.

Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить

Стоимости ночи.



Если девушка с тобой,

А потом с Андрюхой,

А на утро с Мустафой

- Это, просто шлюха.

С нею можно так разок,

Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок,

Без презерватива.

Если девушка с другой,

Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой

- Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,

Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить

Лесбос стороною.



Если ты её ласкал,

А она молчала,

Если ты уже достал,

А она убрала,

Участь женщины такой,

Друг мой незавидна.

Это скажет и любой

- Женщина фригидна.

Если ходит за тобой

Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой,

Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей,

Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей,

Средь себе подобных



Если Ты, Андрей, Иван

С Тоней и Варюхой,

Бей в зелёный барабан

- Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл,

Я не возражаю,

Потому что даже мысль,

Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,

Обойдись без грязи,

Я тебе не разрешу,

Блин, случайных связей.



Ты одну себе найди,

Только по приличней,

Познакомить приводи,

Понял? Ну, тогда отлично.

И, уж раз ты в это влез,

Помни сын мой Сёма,

Безопасный самый секс,

Секс по телефону.

Школа в Вологде. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно - отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра ля ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достаёт свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?

Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?!
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу – то и буду!

Две блондинки в электричке.



...

- И как у вас с ним?

- Расстались: он оказался с какого-то городишки - или из Свердловска, или из Челябинска.

- Правильно! Это тебе не Дмитров и, конечно, не Мытищи!

ОНА:
- Может, купим мне вибратор?...
ОН:
- Зачем?
ОНА:
- Просто так – попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась…
ОН:
- Давай…
ОНА:
- А тебе искусственную как ее там... вагину!
ОН:
- На фиг она мне?!
ОНА:
- Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!
ОН:
- Ага, а если оба устали… то нажали на кнопочки – они там себе сексом занимаются, а мы – спи-иим...

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные…

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... надо поговорить!

Тебе грустно? -Вспомни осьминога: и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и не жалуется…..

Вот скажите мне, откуда? Откуда бл#дь на одноклассниках Бритни Спирс?!

Так что уж я от ее лица.
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос:
- Мам, ну ты чего?
Я конечно же:
- Ты где?!
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате…
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм… ну, я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…