- Чингачгук Викторович, а Ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него был любимый фильм?
- Догадайтесь, б@@ть, сами, до Вас никто не ошибался.

Идут по берегу моря две подруги. И вдруг одна из них нашла бутылку. Открыла ее, а оттуда вылетает Джин.
- Быстро говори три заветных желания!
Она и говорит:
- Хочу жить долго и быть всегда молодой и самой-самой красивой!
Джин проворчал чего-то там - стала она красавицей писаной, помолодела сразу.
- А еще хочу быть богатой!!
Пробурчал что-то Джин - стали вокруг нее сыпаться кредитные карты, баксы, золото-алмазы.
- И хочу жить с Бредом Питом!!!
Побурчал Джин, испарился. Прилетел вдруг вертолет, выскочил из него Бред Пит, поднял ее и на руках в вертолет унес.
Посмотрела вторая подруга вслед первой счастливице, надулась, дальше по пляжу пошла. Глядь – а там еще бутылка. Открыла ее, - а там Джиненок.
- Хочу, - молвит она, - быть Мисс Мира, жить вечно, быть самой богатой, и всегда рядом иметь самых красивых мужчин!
- Я, - говорит Джиненок, - еще маленький, мне и тысячи лет нету, могу исполнить только одно желание, да и то, у меня пока получаются хорошо только предметы из металла.
Подумала вторая подруга немного и сказала:
- Закуй тогда навсегда мою подругу в пояс верности!

Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!

Дорогая, я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя – хоть компот вари!

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас – гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас – зоофил! Ну, вы поняли, о чем я говорю?!!
Адвокат:
- Господа, одумайтесь… Что вы говорите?!! Карабас Барабас хороший человек… Он ТАК любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!

Есть у нас на работе такой "Максимка", и вот поручили ему накануне 8-го марта насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши...
Тогда что Максимка придумал, когда я услышал, как он деньги со всех трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой диалог:
- Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией?
- ???
- Ну, ты женщин любишь?
- Макс, ну ведь я ж не пид***с!
- Ну тогда с тебя триста рублей!
Деньги тогда сдали все мужики…

Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся :)". Я ответил, что живу напротив морга , и что меня пугают такие знакомства...

Увaжaемые пешеходы! Не нaдо стоять и тупить нa обочине, a потом резко, перед мaшиной, выпрыгивaть нa середину дороги. Помните: мы-то в худшем случае сядем и выйдем, a вы – ляжете и не встaнете!

Случайно наткнулся на Законы (Указы) Петра Первого.
Как-же приятно читать:

1. Перед появлением многонародным гостю надлежит быти:
- мыту старательно, без пропускания оных мест;
- бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
- голодному наполовину и пьяному самою малость.

2. Лицу подчиненному перед лицом начальствующим надлежит иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальника.

3. «Штурманов во время баталии на верхнюю палубу не пущать, ибо они своим гнусным видом, всю баталию расстраивают.»Читать далее...

"... у ней послеродовый психоз, а мужики не понимают. Она туда, сюда без толку. Пришлось под поезд..."

"... из заграницы приехал, а его девушка спит с другим. Он с досады всем вокруг нахамил и обратно в заграницы..."

"... скучно в деревне, а жениться неохота. Со скуки друга пристрелил, душой просветлел и поехал путешествовать. А тут снова она, он к ней, опа - а она уже замужем вон за тем генералом. Ну что ты будешь делать..."

"... себя накручивал: ты пацан или не пацан? Для проверки бабку по темечку хрясь. Оказалось, не пацан. Или пацан. Так и не понял сам. В общем, провалился опыт..."

"... а тут такая беда влюбился! Не признаваться же. Ну и стал с тоски сначала людей обижать, потом лягух резать, потом покойников. Ну и не свезло - гнилой покойник попался..."

В одной деревне на берегу реки жил поживал один мужик. Вместе с ним
тянул нелегкую лямку жизни пес непонятнокакой породы по кличке Сарай.
Нрава Сарай был добродушного, попрошайка, непоседа, бабник и драчун,
как и все дворовые псы.
Вобщем-то, все относились к псу с симпатией, кроме одного городского
знакомого, который просто терроризировал Сарая непонятно за что. Почем
зря пинал его, кости из пасти вытаскивал, обливал холодной водой,
подсыпал в похлебку Сарая гвозди и пепел и так далее. Поскольку это был
знакомый хозяина, Сарай никаких ответных мер не принимал, лишь с
ненавистью поглядывал на него из-под лавки.И дожидался своего часа.
Однажды зимой у мужика в доме собралась изрядная компания, в том числе и
городской знакомый, как говориться "отдохнуть". Неожиданно, еще в начале
действа, выяснилось, что в доме нет ни капли воды и спирт разбавлять
нечем. Поскольку в тот раз городской знакомый был на правах халявы, он
вызвался необходимое количество воды принести. Надо сказать, что сделать
это было непросто: дом мужика стоял почти на обрыве, и к воде вела
длинная деревянная лестница без перил, по которой и летом-то спускаться
было страшно, а уж зимой по обледенелым ступенькам и подавно.
Однако городской знакомый, подхватив два ведра, пустился в путь и без
приключений добрался до полыньи. Наполнив оба ведра и уравновесившись,
он стал возвращаться, аккуратно поднимаясь по ступенькам в гору. Но он
был не один: сбоку за его восхождением наблюдала пара внимательных глаз...
Дождавшись, пока враг достигнет середины маршрута, Сарай подбежал кестнице,
улегся с торца последней ступеньки,недалеко от ее
обледенелого края, и зажмурился, притворившись спящим. Городской
знакомый, добравшись до финиша опасного маршрута и облегченно вздохнув,
увидел пса и, естественно, не удержался от хорошего тому пинка. Но пёс увернулся и нога
ушла в пустоту, другая, опорная, поехала по льду, человек на мгновение
завис над пропастью, балансируя ведрами и матерясь. Наконец, всемирное
тяготение победило, и городской знакомый полетел вниз, гремя костями,
с протяжным воем и предварительно запустив оба ведра с водой вертикально
вверх. Достаточно быстро пролетев всю лестницу, он ударился
о ледяной торос у кромки и затих, а затем его настигли ведра: одно
по голове, а другое по ногам. Сарай, посмотрев на все это сверху,
удовлетворенно помотал головой и побежал по своим, собачим, делам.
Выписавшись из больницы, городской знакомый, приехав в деревню, первым
делом изловил пса и сказал ему, держа того за ухо: "Квиты! " С тех пор
они не ссорились.

Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом...

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.

Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...

Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?

Но если б Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить...

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...

Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама - все были девственницами.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела.

Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.

Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.

Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.

На вечеринке у Александра я впервые познакомилась с тяжелой бабьей долей...

В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки.

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.

У меня красивая грудь, но я хочу, чтобы меня любили за все остальное, что к ней прилагается.

Почему Леша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними. Прямо как собаку дрессирует.

Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год, я его бросила - мы слишком разные люди.

Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный.

Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.

И самое обидное, что Игорь сказал мне "Мы должны расстаться", в пятницу вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами...

- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или
'хорошо мой, любимый'?

Она: - И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: - Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

Финская журналистка телеканала YLE Анна-Лена Лаурен написала книгу с анализом современной жизни в России. Лаурен долго жила в России и написала о своих взглядах с позиции здравого смысла цивилизованной европейской женщины. У нас книга была издана в декабре 2009 года. Про название книги автор считает, что в нём "нет ничего оскорбительного. Это можно сравнить с французским выражением Ils sont fous. Они сумасшедшие. Но в хорошем смысле слова."



Цитаты из книги:

1. Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин – наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.



2. В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин – и недостаток непьющих работающих мужчин.



3. Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно.



4. Женщинам приходится самим быть себе каменной стеной. Если бы не они, Россия давно пошла бы на дно.



5. Россия – страна неблагодарная. Россия иррациональна, тягостна, своенравна, самодовольна, строптива, отзывчива и сердечна, щедра, болезненно-чувствительна, злопамятна – но всё-таки отходчива.



6. Мои русские приятельницы очень мало говорят о сексе. Постельные подвиги мужей и бойфрендов не являются у (русских) подруг темой для обсуждения в такой же степени, как, например, в Финляндии. Неразрешимая загадка: почему русские женщины тратят столько энергии на то, чтобы выглядеть сексуально, и при этом никогда не говорят о сексе?



7. Некоторые утверждают, что русские женщины одеваются как проститутки. Это неправда. Тут бывает по-разному.



8. Юбок короче, чем в Москве, я не видела никогда. Вполне естественно, что в стране крайностей должно проживать множество девушек, считающих, что юбке положено еле-еле прикрывать трусы. Даже при минусовой температуре.



9. Русское общество демонстрирует мужской шовинизм весьма откровенно и устойчиво. Например, в порядке вещей писать объявления о приёме на работу следующим образом: «Требуется секретарь, женщина, до 25 лет, рост не ниже 175 см».



10. Сами женщины протестуют редко. Они не понимают, к чему на самом деле стремятся участницы женского движения за права женщин. «Мы и так командуем мужчинами. Вся тонкость в том, чтобы убедить мужчину, что он принимает решения»



11. Солидарность русских мужчин несокрушима… Постоять за друзей – дело чести. Не велик грех изменить жене, предать друга – такое не прощается.



12. Большинство русских мужчин очень галантны. На отпуске в Финляндии меня безмерно раздражают эти до ужаса неотесанные и невнимательные финские мужчины, которые в поезде предоставляют мне самостоятельно заталкивать тяжелые сумки на полку. В России такое просто невозможно.



13. Меня больше не смущает, когда русский мужчина придерживает мне дверь или платит за мою чашку кофе – это простая вежливость, никто не собирается заводить со мной интрижку. Я больше не настаиваю, что заплачу сама… – ни к чему, кроме спора, это не приведет…Женщина, которая упорно навязывается со своими деньгами, отнюдь не пропагандирует скандинавское равноправие. Русский мужчина в её поведении ничего не поймёт. Он только обидится и растеряется.



14. (тут неполная цитата со слов норвежского мужчины, но всё равно интересно: «…Русские женщины великолепно преуспели в деле манипулирования мужчинами. Так как мужчина сильнее и независимее, необходимо расставить на него как можно больше ловушек. Русским мужчинам это известно, и они не дают себя одурачить. Иностранцы же, напротив, слишком рациональны и наивны. Они не умеют «читать» поведение своих русских подружек и быстро попадают в подкаблучники…»



15. На праздничных ужинах мужчины всегда обязательно пьют за женщин.



16. Российская демократия катится назад с тех самых пор, как к власти пришёл Путин, - это факт, и ничего тут не поделаешь.



17. В России… граждане не понимают, зачем им служить обществу, которое не служит им. Государственных и муниципальных служащих глубоко презирают, считается, что их единственная задача – заботиться о собственной выгоде и красть столько, сколько получится.



18. Большая часть русских искренне симпатизирует Путину и поэтому принимает назначенного Путиным престолонаследника Дмитрия Медведева.



19. Оппозиционные демонстрации подавляются одним и тем же способом: общее количество милиционеров и омоновцев как минимум равно числу демонстрантов.



20. Из всех потенциальных наследников трона Медведев – самый современный: он учился работать с айфоном еще в те времена, когда в России невозможно было купить лицензионную модель.



21. Моя старенькая «Нокиа-6310», лучшая «Нокиа» из когда-либо производившихся, вызывает весьма странную реакцию: почему иностранная журналистка расхаживает с моделью десятилетней давности? Объяснения вроде того, что я еще не видела телефона с такой долгоработающей батарейкой, встречаются полнейшим недоумением. Дело ведь не в практических достоинствах телефона, а в том, как ты выглядишь с ним в руке!



22. В Финляндии люди норовят сунуть тебе двадцать Читать далее...

в кафе сидит пара
он:
- Коктейль «Оргазм ледоруба со сливками» заказывать на всякий случай не буду. Вдруг у них на кухне за холодильником ледоруб сидит, и в коктейли оргазмирует.
А девушка отвечает:
- Салат «Кончита» тоже брать не будем, мало ли что они туда добавляют…

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил – столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман – столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?!!
- Спамеров.

рассказываю от его лица:
"Сижу как-то вечерком дома... скучно, тут звонок в дверь, заваливается фемина знакомая, говорит, мол была какая-то у них гулянка и до дома далеко, и можно ли у меня переночевать.
Я говорю – без проблем... ну там винцо достаю, легкий закусон. C течением времени перебазируемся на диван. Hу, это так сказать, предистория. В общем, секс идет полным ходом, и тут в какой-то момент, когда получилось, что мы на полу, фемина на четвереньках, я сзади пристроился, из кухни выходит моя кошка (котенок, самочка совсем маленькая), подходит к фемине и начинает на нее внимательно смотреть.
Подружка открывает глаза, смотрит на нее и, подпрыгивая от моих усилий, говорит:
- Ну, что выставилась? Подрастешь, и тебя так же метелить будут!
Закончить в этот раз я не смог…"

Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история.
По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый – представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит тому:
- Снимай трусы.
На что в ответ слышит:
- А может, не надо?
На что, секунду замешкавшись, мой коллега отвечает:
- А как же, ну конечно надо!!!
После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает:
- Мне нагнуться, да?!
Народ сбежался на звук грохнувших стульев, и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.

***
[446x480]