Бросить в женщину камень можно только в одном случае: когда этот камень драгоценный.

- Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал...
- Напиши ей анонимное любовное письмо...

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

:)обычный смайлик
:)) смайлик с двойным подбородком
:))) американский смайлик
:] Робот Bертер
:[ Терминатор
: Маша Распутина
(:) Гюльчитай, открой личико...
(:) Маша Распутина??!!
:{ Чапаев
..) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
:O Порнозвезда со стажем
ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спиарс
... Кристина Орбакайте
Немного эротики:
Y / Эммануэль
| oUo | Иммануил
ООООООООООО Хор
мммммммммммм Хор глухонемых

Известные произведения искусства:

\"Девочка на шаре\"
:) О
\"Девочка с персиками\"
:) ООО
\"Иван грозный убивает своего сына\"
{ =====>:)
\"Писающий мальчик\"
:) - - - - - - - - - - - -
\"Какающий мальчик\"
:) @
\"Грачи прилетели\"
} } } } } } } }
\"Грачи улетели\"
@ @ @ @ @ @ @
\"Неравный брак\"
Ж м
\"Иван Грозный убивает писающего мальчика\"
{ =====>:) - - - - - - - - - - - -

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ ПРЕКРАСНЫХ ДАММ С ПРАЗДНИКОМ!!!!
[280x280]

- Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

- Издалека он выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал.

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

- Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
- Как же это случилось?
- Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
- Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
- Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

Сидим в машине возле ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоит она тех пи...лей, которые ты сейчас схватишь?!

- это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

ТОЙОТА КАМРИ. "... Крыша багажника не в цвет, менял (заметно только когда чистая...)
НИССАН МИКРА. "Для девочки. Розовая машина, розовые чехлы, в салоне висит розовый заяц (отдам вместе с машиной)
НИССАН АЛЬМЕРА. "Перевертыш. Случайно упал в яму на стройке метро. Машина пострадала меньше, чем я!"
АУДИ А4. "Без торга, продаю не спеша. А могу и вообще не продавать!!!"
ОПЕЛЬ КОРСА. "Машина в идеальном состоянии! Ездила девушка (училась). Поцарапан бампер, помято заднее крыло и пассажирская дверь, погнуты диски, вмятина на крыше (не битая, просто упал цветок в горшке с балкона..."
ТОЙОТА РАВ 4. "Продаю срочно, из-за того, что жена скоро сдаст на права..."
ТОЙОТА КАРИБ. "... Багажник нуждается в чистке (теща выращивала помидоры)..."

Неопытного мужчину волнует вопрос – как затащить женщину в постель, опытного – как ее оттуда потом вытолкать.

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю- баюшки- баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар!"