Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется

1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.

2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.

3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.

4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.

5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.

6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.

7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком.

8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.

9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y yасильника больше нет.

10.Ищи нового насильника.

Что значит «Я тебя достал?» По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек!

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея

Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка…

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам...

Как бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак...

Это цитата сообщения Сокровища_Амазонки Оригинальное сообщение

Взгляд на женщин глазами мужчин:)

Разговорились мы как-то с коллегой за жизнь. Зашла речь о жёнах, верности, любви… И рассказал мне он о себе такую историю.
Был он на работе, жена – дома. Вдруг, в дверь звонок. Хозяйка открывает: на пороге красивая рыжеволосая женщина. Оттолкнула хозяйку, вошла и стала обходить комнаты, деловито осматривая обстановку. Интеллегентная женщина так растерялась от этой бесцеремонности, что сначала ничего и сказать не могла, только ходила молча за непрошенной гостьей. Потом немного оклемалась, спрашивает:
- Что это всё значит?
- Как? А бывший муж, разве ничего не говорил?
- Какой бывший … о чём?
- Гм… - ехидно улыбнулась рыжая, пожили с ним, всё. Он подаёт на развод с тобой. Теперь я его жена.
У хозяйки потемнело в глазах. Она схватила рыжую в охапку – откуда и силы взялись у хрупкой женщины – вышвырнула её за дверь и с криками:
- Убирайтесь оба к чёрту! Чтоб духа его не было больше тут! – стала выбрасывать вещи мужа в коридор…
Когда супруг пришёл домой он застал заплаканную жену:
- Что с тобой, милая?
- Убирайся к своей сожительнице и вещи забирай!
- Ничего не понимаю. К какой сожительнице, какие вещи?
- Сам знаешь к какой…а вещи – те что я выбросила за дверь.
- Дорогая, я только с улицы, - за дверью никаких вещей нет.

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
- Я сегодня плохо выгляжу...
- Что то случилось?
- Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор?!

На лекции по философии. Профессор:
- Ещё ни одна наука не сделала человека счастливым!
Голос с задней скамьи:
- Кроме химии, конечно!

Приходит девочка после вечеринки и щелкает пальцами. Час щелкает, второй... Мама кричит из кухни:
- Валя! Иди ужинать!
Девочка,(щелчок):
- О! Точно! Валя!!!

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку.
- Это ещё что, - говорит отец. - Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил.

Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому что каждая хочет сидеть у окна.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

- Доктоp, я очень плохо сплю, когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходят в головy тысяча pазных мыслей.
- Hy что ж, больной, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки.
- И что, доктоp, я сpазy бyдy хоpошо спать?
- Hет, больной, но мысль y вас бyдет всего одна.

всех милиционеров с днем милиции!!!

Странно. Лето все ближе, а на улице все холоднее.