Сексуальные японки


Япония – удивительная страна и совершенно нам непонятная. Все эти манга, хентаи, буккаке, возведенные буквально в ранг искусства.

Или, вот – крайне популярное «эндзё косаи», не вполне, конечно, официальные, но практикующиеся веками, встречи взрослых мужчин с юными девочками за деньги, так называемые «оплачиваемые свидания». Девочки получают первыесексуальные уроки (а так же деньги, подарки, дизайнерскую одежду), взрослые дядечки – удовлетворяют свой инстинкт Гумберта Гумберта. А что еще есть в Японии помимо всего вышеописанного и рыбы-фугу?Читать далее...

Если бы каждая сигарета действительно укорачивала жизнь на 15 минут, 20% россиян должны были бы умереть за 8 лет до рождения.

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.Читать далее...

Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Только у нас есть черно-белый телевизор Радуга, наручники Нежность, бензопила Дружба и слезоточивый газ Черемуха

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае - если она говорит из микроволновки

Сегодня приходило тело, спрашивало конверты для электронных писем...

Рассказал сегодня друг на работе - далее от первого лица.

Вышел я вчера вечером из дома прогуляться до магазина. Жена отправила, а я и сам не
против совсем. А что? На улице хорошо - птички щебечут, листва изумрудная на деревьях
шумит, ветерок ласково напевает что-то в оба уха.. Ну, я и пошел. Супруга к списку
покупок добавила мне еще и пакет с мусором, для полной идиллии, так сказать.
И вот значит, иду я весь такой мирозданием умиротворенный, пакетом с отходами размахиваю
себе в такт, и даже наверное улыбаюсь как дурак. И тут у своими музыкальным ушами
улавливаю диссонанс с летней симфонией, в виде тоненького хихиканья на два голоса,
и периодического пощелкивания непонятного происхождения.
Возвращаюсь в реальность и что я вижу? Возле баков с мусором стоит маленькая сгорбленная
старушка в дырявом старом пальтишке, изучает на предмет пригодности какие-то фанерки,
кем-то выброшенные, а метрах в пяти от нее, из-за припаркованной "четверки", ведут
прицельный огонь по бабуле пацан и девчонка лет одиннадцати. Тут уж мне стали ясны
и источник "хи-хи" и источник противного "щелк-щелк" - стрелял паренек из детского
автомата детскими пластмассовыми шариками.
Я мимо такого, и подобного этому никогда не прохожу. Не важно мне - ребенок передо мной
или взрослый мужик - замечание сделаю всегда, способы замечания варьируются только в
зависимости от возраста сволочи и характера его сволочного поступка.
Здесь было достаточно дистанционного звукового удара -и я рявкнул во всю силу своих чуть
более чем тридцатилетних и давно не курящих легких:
- А ну БРЫСЬ отсюда, мелюзга!
Пацанчик, надо отдать ему должное, сдриснул моментально. Видимо научился принимать
подобные предложения легко и покорно. А вот маленькая "принцесса" решила проявлять
свой формирующийся женский характер сразу и на месте.
- А что мы сделали? А что такого? - круглые глазки смотрели на меня с возмущением и
искренним непониманием. Маленькие же ее ручки отточенным движением уперлись в бока.
Я ничего не успел ей ответить. Только следил за тем, как ее ножки в желтых сандалях отрываются
от земли на пол-метра, а глаза становятся еще шире и еще более непонимающими. Ребзя, это
был просто охуительнейший пендель! Очень мастерский. Самый душевный подсрачник! Позади
девчонки стоял молодой парень в рабочем комбинезоне. Стоял и держал в обеих руках по ведру
с суровым строительным мусором.
- Повезло тебе, дрянь, что у меня руки заняты! - напутствовал стремительно удалявшуюся юную
особу мой сосед Слава, второй месяц ремонтирующий свою квартиру.- А если у бати будут вопросы-
второй подъезд, квартира 29!

Эти его слова, девчушка, боюсь, уже не слышала, так как улепетывала с места преступления
превышая скорость звука. А потом эта фразу подхватил ласковый ветер, и она растворилась в
шуме изумрудной листвы и в щебетанье летних беззаботных птичек..

А руки Слава потом освободил, и я с большим удовольствием пожал их обе.

У тебя плохое настроение? А попробуй без улыбки произнеси: «Миша, Мишенька, медведь! Научи меня п*рдеть!»

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Заходит мужик (М) в аптеку купить презерватив. Фармацевт (Ф) – симпатичная девушка.
М.:
- Презерватив мне, пожалуйста...
Ф.:
- О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, с запахами, светящиеся, анальные, и так далее.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек)
- Приятного секса!
М.:
- Какая хорошая у вас аптека. Выбор – большой, фармацевт – ангел...
Ф.:
- Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и качестве обслуживания!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент – еще больше.
Мужик:
- Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу…
Девушка-фармацевт, облизывая губы:
- Вам завернуть или одеть?

Может ли быть потенция от молочницы?

Скажите, у девушек, кроме клитора, есть что-нибудь интересное? (Стас, Воронеж)

Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?

Как узнать волосатый ли у девушки анус?

Как подготовить пи...ду к анальному сексу?

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо
***
Если я трахался, но не во влагалище - то я девственник?
Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка?

Где у девушек влагалище а где пи...да?

Если девственник (-ца) укусит недевственника (-цу) то последний (-яя) превратится в девственника (-цу)?

Здравствуйте! Я очень часто занимаюсь оргазмом. Может ли это повлиять на мое здоровье? Спасибо. Александр

Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

Слышал, что если ты еще ни разу не переспал с девчонкой, то тебя не возьмут в армию. Потому что у девственников не бывает настоящей злости, а солдат должен быть очень злым. Напишите, правда ли это и где надо сказать о своей невинности: в военкомате или на медосмотре?

Здравствуйте, доктор! Скажите пожалуйста, к чему приведет мастурбация на гипсовый бюст Ленина с применением графитной смазки ГРС-1? (Сапляк, 13 лет)

Как нужно трахаться чтобы были дети кому первому нужно кончить?
Что делают девушки с отрезанными мошонками?

Правда ли, что куриный помет положительно действует на потенцию? Если правда, то как им правильно пользоваться - употребл**ть внутрь или путем прикладывания к половым органам в разогретом состоянии?

Девушки, если парень выдаст себя за девственника и вы встретились там и дошло дело до секса вы прекратите всё или плюните и продолжите дальше им заниматься не с девственником ?

Овечка сделала аборт,

Лев ей принес огромный торт,

Медведь путевку на курорт,

Осел билет на самолет,

А муж баран принес сирень,

Он думал у жены мигрень.

Мораль: когда несешь жене цветы,

Подумай - не баран ли ты!

Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом...

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.

Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...

Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?

Но если б Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить...

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...

Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама - все были девственницами.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела.

Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.

Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.

Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.

На вечеринке у Александра я впервые познакомилась с тяжелой бабьей долей...

В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки.

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

У меня красивая грудь, но я хочу, чтобы меня любили за все остальное, что к ней прилагается.

Член у Валерки оказался очень странным. Со слов Ирки я его представляла иначе.

Почему Леша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними. Прямо как собаку дрессирует.

Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год, я его бросила - мы слишком разные люди.

Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный.

Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.

Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.

И самое обидное, что Игорь сказал мне: "Мы должны расстаться", - в пятницу вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами...

Это цитата сообщения Ледитата Оригинальное сообщение

)))))))))))))))))))))))))))))

.
[500x400]

всех пограничников с праздником!!! Здоровья! Счастья! Удачи!!!
[200x280]

Разговаривают две подруги:
-... эта мужская солидарность... узнала, мой - случайно проболтался...
Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу - не трезв:
- Ты где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- А что домашний телефон не берёшь?
- Да уже спать ложусь, отключил звук.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ?
- Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор.
- Да ладно тебе.
- ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает).
- Ладно, а воду в ванной? (включает).
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? )
- Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
- МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!
И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ...

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…

ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…

СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))

1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.

2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).

3. Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.

4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам.

5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.

6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.

7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.

8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.

9. В постели с мальчиком можно перепробовать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы… ну да, три-четыре страницы…

10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.

11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.

12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе. Если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней :)

13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.

14. С мальчиком нужно встречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.

15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.

16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает.

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.