Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

японцам понравился мультфильм чебурашка а вот и соундтрек...

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

Русские имена на японском

Русские имена на японском

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Как принимать душ, будучи женщиной:

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.

В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто­напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Слушать этот музыкальный файл

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот.

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс

Отказной по факту пропажи свиней. "Свиньи из любопытства ушли в лес, им понравилось и они стали дикими кабанами.(Подтверждается показаниями свидетелей-охотников)"

...Я работаю сторожем на дачных участках и в мои обязанности входит пугать людей...

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны.

Из рапорта ППС: "Лёжа в общественном месте имитировал труп и громко выражался нецензурной бранью"

Гр.Степанов задержан за то, что два квартала шёл за гр.Ивановой и нецензурно восхищался её фигурой

Поскольку Семёнов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным

В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения

Труп зелёного цвета сидит в непринуждённой позе на унитазе в туалете по месту своего жительства.(Протокол осмотра места происшествия)

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе

Остаётся только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп

О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

Выписка из рапорта " Прошу Вас перевести меня с должности милиционера мед. вытрезвителя на должность инспектора ДПС в связи с тяжелым материальным положением"

Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительной перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.

Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет

Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)

Почему необходимо поощрять употребление спиртного в рабочее время

1. Появляется стимул ходить на работу

2. Уменьшается стресс

3. Взаимоотношения становятся более доверительными

4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату

5. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться

6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет услышать начальство

7. Уменьшаются расходы на отопление

8. Сокращается потребность в служебных автомобилях

9. Повышается моральное удовлетворение от работы: если сотруднику работа не нравится, ему на это наплевать

10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на службу

11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе

12. Пища в кафетерии становится намного вкуснее

13. Hачальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются

14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы

15. Hикто не смущается, если кто-либо случайно рыгнет во время совещания

16. Подчиненнные задерживаются допоздна, потому что отпадает необходимость идти в бар, чтобы расслабиться

17. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения

18. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок

19. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва

20. Возрастают шансы увидеть начальника голым

21. Резко улучшаются взаимоотношения с российскими компаниями

22. Туалет в привратницкой находит наконец свое применение

23. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья

24. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным

25. Бессвязное бормотание становится языком делового общения

Эксперимент, который доказывает, что практически все психологи и психиатры пи*дуны.

В 1972 году David Rosenhan послал абсолютно здоровых людей в психбольницу на прием к врачу. Они должны были вести себя абсолютно нормально, за исключением одного безобидного момента - они должны были сказать, что чей-то голос внутри четко произносит одно из трех слов - Empty, Hollow, или Thud.

Ожидание было такое - врачи отнесутся к этому как к безобидной странности. Однако все здоровые люди были заперты в психушку. Одному бедняге оттуда удалось вылезти только через 52 день. Все пациенты были выписаны, как шизофреники.

Когда Розенхан обнародовал результаты - то в него полетели камни, за некорректность эксперимента. Тогда Розенхан предложил повторить его с теми же врачами и больницами. На этот раз из 193 пациентов психиатров удалось выявить 41 притворщиков. Проблема была только в том, что Розенхан сказал, что он пошлет притворщиков, но никого присылать не стал. Все выявленные притворщики были реальными больными.

Почему этот эксперимент очень важен? Потому что люди бездумно повторяют чушь фрейдистов и НЛПшников. Если человек психолог или круче того - ПСИХИАТР, разве он может быть неправ? Он ведь ходил в УНИВЕРСИТЕТ или МЕДИНСТИТУТ, и там у него были УЧЕБНИКИ ПО ПСИХОЛОГИИ, по которым читали лекции ПРОФЕССОРА!

Я лично был шокирован, когда прослушивал курс психологии в своем университете в UC Davis. Профессор открытым текстом сказал, что он расскажет нам про Фрейда и про его модель, про Ид, Эго и Суперэго, и что мы должны давать на тестах правильные ответы. Но никакого Ида, Эго и Суперэго нет.

И Фрейд (несмотря на все его заслуги) напридумывал очень много херни, которая не имеет никакого отношения к реальности, поэтому сам профессор в этот бред не верил и нам советовал относиться к материалу в учебниках критически.

http://voffka.com/archives/2007/10/04/038929.html

"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".

- Дорогой Бог: Почему люди нюхают запах цветов, но редко, если вообще когда-либо, обнюхивают друг друга?

- Дорогой Бог: Когда я попаду на небеса, я смогу сидеть на Вашей кушетке? Или это - все еще та же самая старая история?

- Дорогой Бог: Почему есть автомобили, названные в честь ягуара, пумы, мустанга, жеребенка, ската, и кролика, но нет ни ОДНОГО названного по имени собаки? Как часто Вы видите, что пума едет на машине? Мы, собаки, действительно любим хорошую поездку! Ведь было бы не трудно переименовать 'Chrysler Eagle' в 'Chrysler Beagle'?

- Дорогой Бог: Если собака лает, задрав голову вверх в лесу и никто не слышит его, он - все еще плохая собака?

- Дорогой Бог: Мы, собаки, может понимать человеческие команды голосом, жестами, свистком, звук рожка, кликеры, устройства звуковой сигнализации, идентифицировать запахи, электромагнитные энергетические поля, и направления полета «Летающей тарелки».
А что могут понимать люди?

- Дорогой Бог: Больше фрикаделек, меньше спагетти, пожалуйста.

- Дорогой Бог: на Небесах есть почтальоны?
Если есть, я должен буду принести им извинения?

- Дорогой Бог: Позвольте мне преставить Вам список некоторых моментов, которые я должен помнить, что бы быть хорошей собакой.

1. я не должен есть кошачью еду прежде, чем кошки поедят сами или после того, как они выбросят ее
2. я не буду валяться на мертвых чайках, рыбе, крабах, и т.д., только потому, что мне нравится этот запах.
3. ящик для мусора не банка печенья.
4. диван не 'полотенце для лица'.
5. сборщик мусора не ворует наше добро.
6. я не буду играть в перетягивание каната с нижним бельем Папы, когда он сидит на толчке в туалете.
7. Совать мой нос в чью - то промежность - недопустимый способ сказать 'привет'.
8. я не должен внезапно вставать прямо в полный рост, когда я лежу под журнальным столиком.
9. я должен отряхивать дождевую воду из своей шкуры прежде, чем войти в дом - не после.
10. я не должен приходя домой с улицы сразу же бежать и садиться на ковер.
11. я не должен усаживаться в середине гостиной комнаты и вылизывать свою промежность.
12. кошка не 'игрушка с пищалкой'. Когда я играю с кошкой, и она издает такой звук, это обычно – плохой признак.

Фотографии Первый_встречный : воспоминания о лете...

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

- Знаешь, мой муж в последнее время как-то странно себя ведет.
- А в чем дело?
- Перестал ночевать дома. А вчера я его встретила с какой-то женщиной и он меня не узнал. Это беспокоит.
- А может он тебе изменяет?
- Типун тебе на язык, ещё накаркаешь!