Фотографии Первый_встречный : воспоминания о лете...

отдохнул!!! понравилось завтра опять на работу!!!

- Эй, мужик, куда прешь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?

Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!

- Раздевайтесь!
- Но, доктор, я абсолютно здорова!
- Вот и чудненько

- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил

Молодой человек спросил у священника:
- Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой?
Священник улыбаясь:
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она скажет, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа!

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый

"О чем не предупредили в автошколе. Не бойся узнать об этом."

Новичков на дороге не любят. Но что делать, если ты - самый что ни на есть чайник? Учиться, учиться и еще раз учиться, причем желательно с удовольствием. Как? Читай наши советы.
1
Держись правее – левые ряды нужно оставить тем, кто ездит давно и не боится обгонять велосипедистов. На всякий случай напомним: правый ряд – это тот, что ближе к тротуару.
2
Найди молчаливого попутчика. Начинающему водителю часто некомфортно ездить в одиночку, а слишком разговорчивый компаньон будет мешать сосредоточиться. Не знаешь подходящего человека? Можно взять первого попавшегося, только рот ему придется заклеить.
3
Путаешь право и лево? Это может стать причиной больших неприятностей. Избежать их помогут надписи на указателях, приклеенных к приборной панели.
4
Не стесняйся того, что ты новичок на дороге. Для тебя даже знак специальный придуман – «Начинающий водитель». Носи его с гордостью, как медаль за отвагу!
5
Не торопись выезжать на «большую дорогу», тем более – в час пик. Свои первые сотни километров стоит проехать по тихим улицам, где не выскакивают невесть откуда мотоциклисты, пешеходы-перебежчики и многоопытные шумахеры.
6
Не представляешь себе езды без любимой музыки? Развивай фантазию – на первых порах на все, что отвлекает от дороги, нужно наложить табу. Боишься не устоять перед соблазном послушать радио? Оставь магнитолу дома.
7
Если каждый раз, когда ты появляешься на дороге, другие водители упорно бибикают, скорее всего, они хотят сказать не «привет» и «браво», а что-то вроде: «а куда ж… ты… едешь….?» Постарайся проанализировать каждое возмущенное «би-би» и понять, что ты делаешь неправильно. Впрочем, если ты пышногрудая блондинка, пропусти это совет – тебе сигналят просто так.
8
Кто рано встает – тому приятней ехать. Жаворонкам гораздо проще освоиться на дороге, чем совам: они добираются куда надо, пока город просыпается. Так что будильник – твой лучший друг.
9
Что ты возишь в своей машине? Запасное колесо и любимую игрушку-талисман? Добавь в список дорожных MUST HAVE буксировочный трос – просто на всякий случай.
10
Страхуйся добровольно и не жадничай. ОСАГО избавит тебя от необходимости платить за случайно разбитую фару дорогого джипа; если случится что-то более серьезное, твой кошелек изрядно похудеет.
11
Народная мудрость, утверждающая, что тихо едущий дальше будет, в чем-то ошиблась. Излишняя медлительность на дороге не гарантирует безаварийного вождения. Посмотри по сторонам. Если тебя уже не первый раз обгоняют пешеходы, возможно, стоит прибавить скорость.
12
Знаешь назубок правила дорожного движения? Можешь этим гордиться. Но не забывай и о том, что не все твои попутчики могут похвастаться тем же. Меньше надежды на чужую законопослушность и больше бдительности – вот рецепт коктейля под названием «Езда без проблем».
13
Совершенствуйся постепенно. Записываться на курсы экстремального вождения сразу после окончания обычной автошколы бессмысленно – поначалу для тебя любой поворот налево будет экстремальным! Да и хитрые полицейские развороты освоить будет легче после того, как ты научишься разворачиваться хоть как-нибудь.
14
Не комплексуй: когда-то даже самые лучшие водители боялись ездить быстрее 60 км/ч и парковались с десятой попытки. Правда, сейчас они ни за что в этом не признаются.

Сейчас о сексе не говорят только во время детских передач, во все другое время он повсюду. Хорошо это или плохо судить не нам, мы лишь предлагаем отвлечься от пошлостей и узнать несколько интересных фактов о сексе:

1.От секса получают удовольствие не только люди, но и некоторые виды человекоподобных обезьян и дельфины.

2.Специалисты по запахам утверждают, что самый возбуждающий запах для сильной половины человечества – это смесь аромата лаванда и тыквы. Хотите поразить любимого? Устройте ароматическую ванну с эфирным маслом лаванды и приготовьте на ужин вкусный тыквенный пирог.

3.В Древней Греции мужчине, который изменял своей жене, выбривали все волосы на лобке, а в анус вставляли большую редиску. Сейчас же в случае измены подают на развод, а зря... Редиска – более эффективный метод, не правда ли?

4.Кстати,Читать далее...

Рассказал друг Сергей.
Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.
И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.
10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене:
"Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.
Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...

Как мы относимся к представителям ГИБДД - понятно, в обиходе масса историй и анекдотов про гаишников, про засады и подставы, про "волшебную палочку" и т.д. и т.п. ... Практически каждый автолюбитель в той или иной степени ощутил "прелесть" общения с представителями инспекции на дорогах.

А вот сотрудники редакции Autoban.km.ru попытались выяснить у автоинпекторов, а как они сами относятся к своим подопечным. И получили доврольно интересные и конкретные ответы: всех их раздражают вполне определенные категории граждан - таксисты, чиновники и пенсионеры. Именно эти товарищи, по мнению инспекторов, под разным предлогами игнорируют ПДД, и при этом чувствуют себя абсолютно безнаказанными.

Однако, больше всего гибедедешников раздражают пенсионеры. Почему? Давайте послушаем.

Дмитрий, лейтенант милиции, автоинспектор:

"Да, раздражают пенсионеры. Когда стоишь на перекрестке, они бегут на красный свет, потому что уверены: наказывать я их не буду! Дескать, жалобными рассказами о тяжелой судьбе и маленькой пенсии можно уговорить инспектора не выписывать штраф. Другие наоборот начинают скандалить: кто я такой? чего я тут встал? И с каждым днем пенсионеров, озлобленных на государство, а значит, и на гаишников, становится только больше! В общем, перед тем, как выписать бабушке или дедушке штраф приходится трижды подумать".

Не лестно отзывается о пенсионерах и его коллега Александр, капитан милиции, госинспектор. Он работает на пункте технического осмотра автомобилей.

"Пенсионеры - это наша головная боль. Приезжает дедушка на древнем «Москвиче», который напрочь прогнил, у которого нет тормозов и поворотников, и начинается. «Это мой кормилец, я на нем картошку с дачи вожу. Денег на ремонт нет… Ну, пожалуйста, ну, войдите в положение…» Говоришь, что есть государственные закон, есть определенные правила - бесполезно. Еще хуже только чиновники, которые приезжают и сразу начинают качать права. Какие, к черту, (ну, не совсем к черту - прим. авт.) тормозные стенды и проверка света?! Ему сразу вынь да положь талон!"

Чиновники наглеют не только при техосмотре, но и на дороге. Вот что говорит Алексей, старший лейтенант милиции, автоинспектор:

"Да, я, мягко говоря, недолюбливаю чиновников. Останавливаешь такого (или его приятелей, или его родственников) и начинается одно и то же: «Ты же понимаешь, кто я?! Да тебе сейчас погоны снимут! Да я сейчас таким людям позвоню!» И ведь звонят, начинают судорожно искать какие-то номера телефонов… Бывает, и протоколы рвут, и драться лезут… У многих под лобовыми стеклами напиханы непонятные пропуска и свидетельства. А мне-то что от этих пропусков? Нарушил - имей совесть признаться и веди себя прилично!"

Чиновников ещё можно поймать за нарушение, а вот большинству таксистов удается избежать справедливого наказания.

Александр, старший лейтенант милиции, автоинспектор:

"Раздражают таксисты. Они по рации предупреждают друг друга, где мы стоим, и едут себе спокойно. А потом начинается настоящий беспредел! Тут и выезд на встречную, и превышение скорости… А пассажиры даже довольны: довезли быстро - вот и хорошо. Кстати, бывали случаи, когда попадались таксисты-наркоманы, таксисты-гастарбайтеры… Сегодня таксистом, наверно, проще устроиться, чем грузчиком. К остальным водителям? Нормально отношусь! Конечно, всякие бывают, но, в основном, нормальные адекватные люди".

То есть, гаишники совершенно нормально относятся к автомобилистам! Их раздражают только те, кто начинает плакаться или пытается скандалить. А вычислить чиновника на дороге довольно просто - по хамоватой манере езды и гербовым пропускам под лобовым стеклом.

В общем, дураки на дорогах и инспекторам не нравятся.

Говорят, любовь в Интернете не сыскать [классификация интернет-женщин и мужчин]

Хотя три мои подруги нашли хороших мужей именно в Сети. А что, время сейчас такое, всем некогда. На сайтах ежедневно в поисках половинки регистрируются тысячи пользователей. Но нравы там дикие. И вот питерская писательница Оксана Новак, что больше года просидела на сайте знакомств, написала поучительную и веселую книгу «Приключения Пышки». На обложке даже стоит метка «Осторожно, лицам до 18 не рекомендуется!». А вот тем, кто собирается пойти в Сеть, - очень даже. Печатаем самое полезное.Читать далее...

- Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет - в ад!
- Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

Женский ответ на "Манифест мужчин"

Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!

Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.Читать далее...

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты.

Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который Читать далее...