- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда...
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца?
Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...

Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы девочке стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

Движимое-недвижимое

Недавно проводил аудит завода и столкнулся с следующей проблемой:
Никак не мог объяснить местному директору разницу между движимым и недвижимым имуществом предприятия. На уровне машин и зданий он все понимал - машины ездят, а здания нет... Но когда дело доходило до установленного оборудования на заводе, он входил в ступор и не мог поверить, что привинченные насосы тоже движимое имущество!
После долгого раздумья я нашел формулировку, понятную даже работягам на заводе:
- Если имуществу можно "приделать ноги" - значит движимое, а если оно не пи&дится по определению - значит недвижимое!!!!)))))

Однажды в травматологию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает:
- Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?
- Да нет.
- А где тогда по физиономии получил-то?
- Да на работе.
- Это что за работа такая что по физиономии дают?
- Экскаваторщик я!
- ?
- Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаяности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.
- Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть.
- Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!

[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
<2> неа, раскаж
[1] прикинь, в очереди за резинками ))
<2> да ты чо )
[1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца
[1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
<2> клево))))
[1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь прям замерла
<2> ЫЫЫЫ
[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"))))
<2> ЖЖОТ!!!
[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))

Директор школы собрал учителей и говорит:
- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

Что за люди: сначала нассут в трансформатор, а потом удивляются... если успеют...

До 60% детей в младших классах столицы плохо говорят по-русски.

Мамы и папы первоклассников еще долго будут помнить ночь на первое апреля. Рядом с продвинутыми школами с ночи выстроились очереди желающих записать сюда детей.

- Да отдавайте ребят в ближайшую к дому школу! - убеждали чиновники Департамента образования.

Но заботливые родители чиновников не слышат. Они готовы возить ребенка по пробкам чуть ли не через пол-Москвы, лишь бы не поступать в обычную школу. Почему? Ответы у мам и пап понятные: «Здесь лучше учат!» Но вдруг одного папашу, с которым я беседовал у забора знаменитого Центра образования, прорвало:

- Да я бы с удовольствием и сам не вставал в шесть утра, и малого не мучил! Но у нас в школе около дома в классах полно этих... Чему может научить учитель, если половина учеников по-русски не говорят!

Нетолерантный спич тут же поддержали и другие: http://newsland.ru/News/Detail/id/703180/

- я, кстати, крутой для вегитарианцев способ пропаганды придумал. Нужно на им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья
Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"
и например: шпроты геннадий, варфоломей, николай, александр, марина, николай, ефим,анастасия, елена, олег, марфа, михаил, наталья, василий, алексей и володя в масле.
- это только в первом ряду.

Ну вот наконец-то нынешняя власть добилась что-бы в нефтедобывающей стране не стало бензина.

Не стал разводить демагогию, а просто сел и подсчитал. Вот что получилось-

По данным Росстата средняя з/п в России- 21 000 руб.
Средняя з/п в Европе на наши деньги- 150 000 руб.
Цена нашего бензина (в нефтедобывающей стране)- 25 руб. литр.
Средняя цена бензина в Европе - 60 руб. литр
В Европе можно купить на среднюю зарплату- 2 500 литров бензина.
В нашей богатой России на среднюю з/п можно купить 840 литров.
Вот лишь один маленький результат правления нашей хваленой перехваленой власти
[480x424]

;)) попробуй!!!
[480x570]

Любимая почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - это элемент интерьера?
- Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую и наконец в мисочку?
-Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
- Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
- Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь "Девять и пять десятых недель"?
- Почему ты так раздражаешься когда я заглядываю в твои кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
- Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Помела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
- Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание, вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и подавая ему пример, с температурой 39, затеваешь генеральную уборку?
- Почему истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
- Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не причем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, что бы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
- Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
- Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
- Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
- почему ты жалуешься, что покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
- Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
- Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь за прокладками?
- Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало это исключительно моя заслуга?
- Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
- Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
- Почему тебе нужно ночью обсуждать наши с тобой отношения, а когда утром прошу приготовить мне завтрак, называешь меня извергом, не дающим тебе выспаться?
- Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
- Почему третий месяц изводишь меня какой-то полочкой, а сама еще не решила куда ее повесить?
- Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Old Spice"?
- Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
- Почему если ты даешь распоряжения (например забить гвоздь, передвинуть шкаф) и через пять минут оно еще не выполнено, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
- Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю "Что купить?". ты отвечаешь "Ни чего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживается, что у нас нет ни хлеба, ни стирального порошка?
- Почему ......??????

1. Библиотека религиоведения и русской религиозной философии
http://relig-library.pstu.ru/index.php
2. Эмигрантика.ру Русское зарубежье
http://www.emigrantika.ru/
1) Библиотека Максима Мошкова
http://www.lib.ru/
2) Литературный сетевой ресурс Litportal
http://www.litportal.ru/
3) Фундаментальная электронная библиотека «Русская литература и фольклор» (ФЭБ)
http://feb-web.ru/
4) Электронная полнотекстовая Библиотека Ихтика
http://ihtik.lib.ru/
5) Русская виртуальная библиотека
http://www.rvb.ru/
6) Библиотека гумаитарные науки
http://www.gumer.info/
7) Библиотека Античной литературы
http://ancientrome.rнu/
8) Библиотека Imwerden
http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books
9) Библиотека книг серии Жизнь замечательных людей
http://www.zzl.lib.ru/
10) Электронная библиотека по философии
http://filosof.historic.ru/
11) Французская литература XVII-XVIII вв. Сайт Натальи Пахсарьян
http://www.natapa.msk.ru/
) Вели12кая Французская революция
http://liberte.newmail.ru/index.html
13) Электронная гуманитарная библиотека
http://www.gumfak.ru/
14) Ruthenia. Кафедра русской литературы Тартуского университета
http://www.ruthenia.ru/
15) Русский филологический портал
http://www.philology.ru/
16) Библиотека Якова Кротова
http://www.krotov.info/
17) Открытая русская электронная библиотека
http://orel.rsl.ru/
18) Электронная библиотека Республики Карелия
http://elibrary.karelia.ru/
отека Infanata
http://ww19) Кафедра русской литературы Петрозаводского университета
http://www.philolog.ru/
20) Библиw.infanata.com/
21) Библиотека портала Миф.ру
http://www.mith.ru/alb/lib/lib.htm
22) Сайт Мир барокко
http://mirbarocko.narod.ru/
23) Библиотека русской религиозно-философской и художественной литературы «Вехи»
http://www.vehi.net/index.html
зал. Электронная библиотека современных литературных журналов России
http://magие мемуары. Сайт Михаила Вознесенского
http://meazines.russ.ru/
25) Русскчная литература. Библиотека текстов Средневековья
http://www.vostlit.info/
27) Библиотека Альдебаран
http://lib.amoirs.ru/
26) Востоldebaran.ru/
28) Библиотека Мир энциклопедийьн24) Журналый
http://www.encyclopedia.ru/
29) Электронные книжные полки Вадима Ершова и К°
http://publ.lib.ru/publib.html
30) Aleria.net : свободная библиотека
http://aleria.net/
31) Виртуальная библиотека Михаила Эпштейна
http://www.emory.edu/INTELNET/virt_bibl.html
32) Библиотека еврейских книг
http://www.istok.ru/library.shtml
33) Электронная еврейская энциклопедия
http://www.eleven.co.il/
34) Военная литература
http://militera.lib.ru/
35) Военно-историческая библиотека
http://grandwar.kulichki.net/
36) Библиотека исторического факультета МГУ
http://www.hist.msu.ru/ER/
37) Библиотека античной литературы
http://cyrill.newmail.ru/
38) Древнерусская литература
http://old-russian/index1.htm
39) Библиотека интернет-проекта «1812 год»
http://www.museum.ru/museum/1812/Library/index.html
40) Библиотека Музей декабристов
http://decemb.hobby.ru/
41) Сайт А. Раковского "История России". Документы (в основном по внешней и национальной политике Российской империи).
http://www.tuad.nsk.ru/~history/Russia/Imperia/index...
42) Научная электронная библиотека
http://elibrary.ru/defaultx.asp
43) Библиотека редких книг DjVu
http://www.biografia.ru/knigi.html
44) Электронная библиотека Библиотекарь.ру
http://bibliotekar.ru/
45) Библиотека FictionBook.lib
http://www.fictionbook.ru/
46) Бесплатная электронная интернет библиотека ZipSites.ru
http://zipsites.ru/
47) Электронная библиотека Института Философии РАН
http://www.philosophy.ru/
48) Большая библиотека эзотерических текстов
http://lib.hsgm.ru/
49) Электронная библиотека E-lib.info
http://e-lib.info/
50) Всемирная история Хронос
http://www.hrono.ru/index.sema
51) Библиотека истории русской философии и культуры «Дом А. Ф. Лосева»
http://losev-library.ru/index.php?pid=130
52) Электронная библиотека Митрополит Антоний Сурожский
http://www.metropolit-anthony.orc.ru/
53) Греко-латинский кабинет
http://www.mgl.ru/main
54) Университетская электронная библиотека
http://www.infoliolib.info/
55) Библиотека православной литературы
http://www.librarium.orthodoxy.ru/
56) Библиотека Руслана Хазарзара. Библеистика
http://khazarzar.skeptik.net/books/index.htm
57) Электронная библиотека IQlib.ru – электронные учебники и учебные пособия
http://www.iqlib.ru/
58) Электронная библиотека Читать далее...

А как вы относитесь к просьбам близких (или не очень) воспользоваться вашей машиной?

Нет, я понимаю,что людям надо помогать;бабушку отвести на дачу.повязать шарики и подвезти новоиспеченного папашу к род.дому,когда у всей его братии уже руки трясутся от обмывания ножек.

Но стоит ли подряжаться на пассажироперевозки,когда владельцу авто уже пол года "в лом" пройти тех.осмотр,когда он до августа стоит на зимней резине, и в феврале меняет летнюю? При этом считает абсолютно нормальным по дружески,входя в его положение обращатся к любому выбравшему тех.осмотр вместо нового мобильного,для доставки своей "многострадальной" личности,по любому пустячному поводу?

Я не умею отказывать людям,но хамская эксплуатация меня уже давненько напрягает. Сама не считала не разрешимой проблемой дойти "с пузиком" до гинеколога,с коляской до поликлиники,до дачи на маршрутке,а в магазин и на рынок и сейчас пешком хожу.

Обращалась конечно за помощью,когда совсем не вмоготу пешком,при этом не забывала оставить денюшку в салоне в сумме 2\3 от стоимости такси.

Почему-то сейчас оплата дружеского бензина вышла из моды. Мало-того "очень осторожные человеки" умудряются за поездку изгадить салон.

На майские праздники устроила генеральную мойку машины,чистила и пылесосила обивку кресел и потолка,выскребала зубочстками пыль из щелей,полировала панель в общем к концу дня даже свинья не нашла-бы грязи ни в нутри, не с наружи. Уже подъезжая к дому,решила не отказывать знакомой у которой дите угваздало весь запас одежды на даче,ехать км 6 туда обратно, поехала....

...Запас одежды иссяк не только у ребенка....Родители тоже не поленились вывозится в грязи,на моё скромное "Я весь день сегодня машину мыла".мне ответили "Заметно.БлЯстит вся" и преспокойно плюхнулись в грязной одежде и обуви в свеже вычищенный салон,мелкого даже не обтира ног посадили в автокресло,мало того,к ним прилагалась бабка которая пользуясь случаем прихватила с собойтяпки "Петровичу поточить" и с превеликим удовольствие обтерла мне ими светло серую обшивку потолка.

Доставив всю эту братию до подъезда,всласть наматерившись,на следующий день приступила заново к чистке машины.

В общем, нужен совет как мягко,но ясно избавиться от любителей кататься,не возя санки?

Случилось это в конце восьмидесятых годов. В то время был у меня однокурсник Саша – редкостный рас@#здяй. Саша умудрился лишиться стипендии за свое оболдуйство.

Но разгружать вагоны Саше не хотелось, жил он скромно, но для человека без работы и стипендии даже хорошо! На вопросы вроде:

- Саша, а ты где подрабатываешь то?

Саша не отвечал, он только хмыкал, а если дело происходило по пьянке, то Саша разражался замогильным хохотом. Такое поведение и тайна столь халявного заработка нас сильно интересовала.

Где-то спустя пол года нам удалось расколоть Сашу!

Он признался, что зарабатывает себе на жизнь арифметикой, на уровне третьего класса.

Нас это не особо удивило, все хорошо знали Сашу и знали, что его знания и так максимум на уровне третьего класса…

Но млин, вот ведь придумал! Мы потребовали подробностей. Оказалось, дело пахнет керосином!

Саша умудрился ТРИЖДЫ продать свой труп анатомическому театру местного медицинского института! И всё это всего за пол года!

По договору, пожертвовавшему свой бренный труп, полагается 100 рублей, умирать сразу же вовсе не обязательно.

К несчастью, продавшему свой труп, в паспорт ставилась печать, чтобы ценный научный материал ненароком не оказался на кладбище.

З.Ы. Восстановление утерянного паспорта стоило 25 рублей…

Мужчины бывают разные... Одни работящие, а другие не очень... Одни цепкие, другие скромные... А бывают такие, которых и мужчинами-то назвать язык не поворачивается – это альфонсы.

Альфонс – это мужчина, живущий за счет женщины. Он, как правило, красив, галантен и внимателен, кажется влюбленным, но на самом деле у него цель одна – деньги жертвы.



Как альфонсами становятся.
Самый распространенный тип – приезжие. Мужчина перебирается в другой город – ему негде жить, нет работы, нет знакомых. Одни пытаются всеми силами встать на ноги, а другие в своем стремлении получить все материальные блага как можно скорее и проще, садятся на шею женщине. Такие вот паразиты...

Другой тип – игрок. Он добивается женщин, влюбляет их в себя и пока она готова закрывать на все глаза, пользуется ее средствами. Они нежны, но жестоки. Каждая новая женщина вызывает в них единственное чувство – азарт. Такого типа следует боятся – разбить сердце он может очень легко.

А у третьих просто стиль жизни такой... Тут уж нечего добавить...



Какой он, этот альфонс.
1. Внешний вид альфонса всегда безупречен. У него красивый костюм, от пахнет дорогим парфюмом, он аккуратно причесан и гладко выбрит, ботинки идеально вычищены. Не мужчина, а картинка.

2. Альфонс всегда очень обходителен, вежлив, старается услужить, выполняет каждый каприз. Поначалу он дарит цветы и милые подарочки. С ним чувствуешь себя самой желанной, самой красивой и постепенно влюбляешься все сильнее и сильнее, погружаясь в пропасть.
3. В общении альфонс очень внимателен, интересуется всем, что с Вами связано, что Вас интересует.

Конечно, бывают и идеальные мужчины, которые и опрятны, и внимательны, и обходительны. И Вам очень повезло, если Ваш новый поклонник действительно такой. Однако, к нашему великому сожалению, это большая редкость. Так что если Вы встретили идеального мужчину, не спешите терять бдительность.

Как его распознать.
1. Первый признак – деньги. Если Вы пришли в кино, подошли к кассе и он вдруг обнаруживает, что забыл кошелек, то это еще нормальное явление. С кем не бывает! Но если это уже случается не раз, и не два, то есть над чем задуматься. Пришло время расплачиваться в ресторане – он срочно убегает в туалет; в супермаркете Вы подошли к кассе – он вспоминает, что нужно сделать важный звонок. Если Вы замечаете, что платите гораздо больше чем он, то пора бить тревогу!

Кроме того, альфонс очень любит разговаривать о деньгах. Разумеется, о Ваших. Он спрашивает о доходах, об имуществе, накоплениях.
2. Второй признак – работа. У альфонса всегда проблемы с работой. Он либо постоянно меняет рабочие места (уйдя с одного места он очень долго ищет следующее), либо не работает совсем – его профессия не востребована, рабочих мест нет, его труд не оценивается по достоинству. Многие альфонсы «ищут себя» либо «творят что-то великое» (как правило это творческие натуры).
3. Альфонс постоянно рассказывает Вам о том, какой он хороший, позволяя Вам в него влюбляться, и в то же время, развивает комплексы в Вас, заставляя думать, что Вы никому кроме него не нужны. Вы начинаете закрывать глаза на то, что даете ему денег все чаще и чаще, Вы просто боитесь его потерять и делаете все, чтобы он Вас не бросил. Стоп! Если Вы встречаетесь (либо уже женаты) больше года, а у него постоянной работы так и нет (в то время как Вы горбатитесь на трех работах), то ее и не будет! Подумайте, готовы ли Вы работать за двоих, воспитывать детей и делать работу по дому.
4. Альфонс всегда вызывает жалость. Он рассказывает о трудном детстве, о своих проблемах, о неприятностях с родителями, у него часто бывают депрессии, плохое настроение, тогда он лежит и ничего не делает. И тревожить его в такие моменты нельзя, чтобы не ранить его душу. И не важно, что Вы валитесь с ног от усталости.

5. Попробуйте Вы впасть в депрессию, начните жаловаться о трудностях на работе, о том, что зарплату не платят. Скажите, что несколько месяцев придется пожить только на его деньги, пока трудная ситуация не разрешится. Посмотрите на его реакцию. Истинному альфонсу такие трудности не нужны. Скорее всего он быстренько переметнется к другой – к той, у которой финансовыхтрудностей нет.

Интересна точка зрения самих альфонсов. Вот что удалось выяснить: альфонсы считают, что они выполняют изо дня в день трудную работу – холят и лелеют свою женщину. Они красивы для нее, они с ней обходительны и невероятно нежны, «перевыполняют план в постели». Выводы сделать не трудно.

Разумеется есть девушки, которым с альфонсом хорошо. Они обеспеченны настолько, что не только не нуждаются в его деньгах, но и спокойно могут их содержать. Взамен они получают постоянное внимание, ласку, заботу.

Обиднее все то, что нередко альфонсы садятся на шею малообеспеченных хрупким женщинам, которым приходится их содержать.

Девушки, будьте внимательными! Боль разочарования очень сильна!

- У всех дети как дети! Один ты у меня… Торгаш несчастный! Вот кем стал Колька Бандурин?

- Ну, прокурором.

- А-а, то-то! А ведь вместе росли, можно сказать. За одной партой сидели.

- Я с ним не сидел! Со мной Олежка сидел.

- Да какая разница. Так кто он, Колька Бандурин, и кто ты, а?

- Мама, так Кольку Бандурина сняли недавно.

- Как это сняли? Прокуроров у нас не снимают!

- А вот его сняли! За некомпетентность и злоупотребление служебным положением. И теперь он сам может сесть. Где-нибудь рядом с Олежкой.

- Как, Олежка сидит? Такой красавец, спортсмен, чемпион. За что же его?

- Связался с какой-то преступной бандой, долги они вышибали. И перестарался. Шесть лет дали ему.

- Ну ладно, Бандурин, Олежка – это просто какое-то глупое стечение обстоятельств. А вот взять Витеньку Пожарского. Кто ты и кто он?

- Ну, артист он… С погорелого театра.

- Как этого погорелого? Не погорелого, а областного драматического!

- Прогорел театр. Уже полгода актерам зарплату не платит.

- Боже, какое время! Какое несчастье! Ну и где теперь Витенька?

- Не переживай за него, мама! Он все же, как-никак, мой одноклассник. Я его к себе пристроил.

- Куда, торгашом? В свою лавку? О, несчастная я, несчастная! За что только боролись твои деды и прадеды?

- Во-первых, маму, не в лавку, а в один из сети магазинов. Причем сразу заместителем директора. Может, будет с него какой толк. Во-вторых, мои деды и прадеды и боролись за то, чтобы всем было хорошо. А разве я виноват, что кому-то хорошо, а кому-то нет? Может, они сами виноваты, не той дорогой пошли?

- Ай, оставь, тебя не переспоришь, торгаш несчастный!.. Постой, куда это мы едем?

- Уже не едем, а летим, мама!

- Ну, хорошо. Так куда мы летим?

- Так на Сейшелы же, мама!

- На Сейшелы? Не хочу! Мы там в позапрошлом году были.

- А куда же ты хочешь, мама?

- На Бали!

- Ну, на Бали, так на Бали! Поворачивай, Сергей Михайлович! Так, кто у нас там еще остался, мама?.

"За потерю девственности и зачатие ребенка,- общежитие ответственности
не несет "
Администрация.