Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ?

Нa телефонные звонки с просьбой позвaть кого-то из родителей в их отсутствие, мaльчик, сын пaпы-aдвокaтa и мaмы-судмедэкспертa, отвечaл:
- Их нет домa.
- А где они?
- Пaпa в тюрьме, a мaмa в морге.

оказывается в Европе кроме радужного флага, еще отличительный признак водителя с нестандартной сексуальной ориентацией, они при поиске сексуального партнера в машине не включают поворотники...

неужто и в России началось...

Фурсенко подал в отставку...
черт побери! да всю сборную надо посадить на минимальный оклад и пусть зарабатывают большую зарплату выигрышами...
нет побед МРОТ вам в рот!!!

наблюдал картинку в метро:
идет паренек с женщиной, ну постарше его, но выглядит ухоженной, и очень даже...

вдруг откуда ни возьмись выскакивает деваха и подлетев к пареньку начинает выкладывать ему что он такая сволочь и изменяет ему с этой "старой грымзой" и что он в ней нашел, ИТП... после чего стремительно в слезах убегает...

паренек поворачивается к женщине и удивленно произносит фразу "да это-ж комплимент мам"...

я завис...

возвращаемся с мамой и сестрой с крестного хода, несем домой благодатный огонь в таких фонариках, наслаждаемся ночной прогулкой... по дороге домой проходим мимо кабака 16 тонн, серьезная толпа вылезла то-ли на перекур, то-ли на перерыв... вдруг сзади голос: "ой, а что это за акция с красными и зелеными фонариками?"... у нас слов не нашлось...

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Опять мы так бездарно артистичны...

Забыла. Мы чего уединились?

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Дуэль не удалась: мы оба живы.

Непобедим, поскольку не играет.

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Назвать - меня! - мечтою идиота?

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

И тут его прервали. Пополам.

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:

— Кто из нас красивее?

Испугался человек, думает: «Если скажу, Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдет, а скажу, Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом говорит:

— Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.

Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:

— Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь, а ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

ПЛАЧЕТ ДЕВУШКА НА СТОЯНКЕ,

СИДЯ В НОВЕНЬКОМ БМВ.

ВСЯ В СЛЕЗАХ И ГУБНОЙ ПОМАДКЕ:

ТРИ ПЕДАЛЬКИ, А НОЖКИ ДВЕ!!!

- Да ты не мужик! Гвоздь в стену вбить не можешь!

- А по-твоему, у мачо вся стена гвоздях?

Идут обходчики вдоль ж/д путей, тут проносится мимо электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:

- Мужик, ты как?

- Да, ничего...

- А как так получилось, что ты из электрички вылетел?

- Мужики, ей-богу, не знаю. Сижу тихонько окошка, никого не трогаю и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю...

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестаёт ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

- Чтоб мимо тебя ни один голубь не промахивался!

- Чтоб у стоматолога прямо перед тобой обезболивающие заканчивалось!

- Чтоб у тебя была аллергия на латекс. Но ты бы об этом все равно не узнал никогда..

- Чтоб тебе танцевать вообще ничего не мешало…

- Чтоб это ты всегда разбивал последнюю бутылку водки. Об последнюю бутылку коньяка. В компании боксеров...

- Чтоб у тебя стояла Windows Vista!

- Чтоб у тебя все детективы или романы в туалете были на суахили. И шампуни тоже!

- Да чтоб тебя кастрировали. Через повешание. Со стороны гландов.

- Да чтоб у тебя все 99 каналов ТВ только "Дом-2" показывали!

- Да чтоб твоя жена на "Сумерки" подсела!

- Да чтоб тебе на работу на трамвае ездить. По шоссе. Перед ямочным ремонтом!

- Да полкило горчицы тебе в памперсы!

- Чтоб мимо тебя ни один голубь не промахивался!

- Чтоб у стоматолога прямо перед тобой обезболивающие заканчивалось!

- Чтоб у тебя была аллергия на латекс. Но ты бы об этом все равно не узнал никогда..

- Чтоб тебе танцевать вообще ничего не мешало…

- Чтоб это ты всегда разбивал последнюю бутылку водки. Об последнюю бутылку коньяка. В компании боксеров...

- Чтоб у тебя стояла Windows Vista!

- Чтоб у тебя все детективы или романы в туалете были на суахили. И шампуни тоже!

1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.

По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок это новые передние зубы.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Блииин... Как перед Виталиком неудобно...