...
[359x480]

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

Хотите отключить жену на полчаса?
Спросите, что она оденет завтра на работу.

Итак, вас выбрала

Сила, и мощь этой машины поражает. Сесть за руль такого зверя решиться не каждый, но именно вас она приглашает на водительское сидение. На дороге ведет себя строго и размеренно, внушая страх своими габаритами. Если вас выбрала эта машина, то вы способны на многое. Hummer H1 Alpha [показать]

Пройти тест

Сама идея феминизма, в общем, неплоха, учитывая многовековую дискриминацию женщин, т.к. женщин за людей не считали никогда ("Женщина она ведь тоже человек" - фраза из фильма "Москва слезам не верит"), но женщины сами извратили хорошую идею, встав на путь войны с мужчинами. Моя тема попытка понять явление феминизм, а выводы я сделал на основании прочитанного.

Что такое феминизм? Википедия дает нам ответ на этот вопрос:

Феминизм (от лат. femina, «женщина») — общественно-политическое движение, целью которого является предоставление женщинам всей полноты гражданских прав. В широком смысле — стремление к равноправию женщин с мужчинами во всех сферах общества. В узком смысле — женское движение, целью которого является устранение дискриминации женщин и уравнение их в правах с мужчинами.

Как отличить феминистку от обычной женщины:

1. Феминистки не носят юбок и платьев, тем самым пытаясь доказать что они ничем не хуже мужчин.

2. Феминистки почти не используют косметики, потому что они презирают мужчин и не хотят им нравится, в отличие от других женщин.

Чего же хотят феминистки?

1. Они считают что мужчины это грубые животные, недостойные жить на Земле. В идеале они хотят чтобы мужчины вымерли как мамонты.

2. Они во всем видят ущемление прав женщин, даже в порицании недостойного женского поведения. По их мнению женщина должна быть оправдана в любом случае. Когда женская группа "Пасси Райот" выступила в храме Христа спасителя с недостойной песней, на их защиту тут же выступили феминистические организации.

3. Феминистки не хотят замуж и к этому не стремятся. Почему? Читайте пункт 1.

4. Феминистки в любом поведении мужчины видят сексуальное домогательство, или нарушение женских прав. В "стране феминисток" Америке мужчине под угрозой судебного преследования запрещено: смотреть на женщин, приставать к женщинам на улице с целью познакомиться, открывать перед женщиной дверь (это оскорбление по полову признаку, так считают американки).

Меня вот только при всем при этом удивляет, почему американские мужчины не делают ответный ход? Например, почему бы не предъявить к одной конкретной женщине иск в суд о том, что она одела мини-юбку? Одела мини юбку - возбуждаешь мужчин. У них же прецедентное право. Один раз суд примет решение, что ходить в мини-юбке нельзя, и все суды должны будут руководствоваться принятым решением. Ну это я так, утрирую.

5. Если бы это зависело от феминисток их дети были бы женского пола, и все по причине ненависти к мужчинам.

6. Доходит до смешного. Борьба с "фаллическими символами". Феминистки в Америке предъвили иск к мэру, чтобы он все пальмы в городе срубил (т.к. они считают что пальмы - фаллический символ). Или еще: феминистки добиваются того, чтобы форму сосисок изменить на круглую (опять фаллос напоминает).

История произошла сегодня утром, а если точнее, то началась эта история еще неделю назад. Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно, а уж как поет Сердючка, я вообще забыл. Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод, лучше б кузов заварил, весь гнилой). Ну, обвесы-то фигня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и понеслось. Каждую ночь этот козёл приезжал часа в два с какими-то э-э-э... женщинами под окна, открывал двери, и они там сидели, пили пиво, лузгали семечки, и ржали, как стадо диких бандерлогов. Кроме того, включался шансон, и периодически устраивалась показательная перегазовка двиглом на холостых оборотах.
Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую предыдущую ночь, с той лишь разницей, что кроме обычных развлечений прямо в машине они устроили микро-сценку немецкой порнушки.
Но нам повезло, у чувака понтов было больше, чем возможностей, и через 10 минут оргия закончилась, и с диким ржанием парочка пошла домой.
Короче говоря, этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой и помятый, равно как и моя подруга. Позавтракали, собрались на работу, и тут как только вышли из парадного, услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати, не плохо пополнил свой и без того изрядный словарный запас).
Заходим с подругой за угол и видим аx... картину! Стоит это корыто с индексом 2109, а воруг него бегает этот молодой бычок, весь красный: в его навороченный прямоточный глушак кто-то ночью задул монтажную пену типа Макрофлекса, да еще как задул! Окончание глушака больше напоминало стаканчик с мороженым. А на заднем стекле - размашистая надпись красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит!!!"

Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

— Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
— Ну, вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!

— Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумaть, что тогдa не упaду.
— Есик, ну ты же бывший моряк…
— И что?
— Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.

— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

— Дорогая!
— Да, любимый?
— Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной:
— Ты че, придурок? Че ты за бред несешь?

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:



1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!



Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.



Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."



Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." :)

- А почему, когда хотят оценить человека, как несуразного, говорят «жопа с ручкой»?
- Ты ведь сексом занимался?
- Ну да...
- В том числе и в позиции ты сзади, а она на четвереньках?
- Ну, да, а какое...
- И если бы с каждого бока у её задницы была ручка — было бы удобнее?
- Однозначно!
- Так вот представь, что ручка есть — но тока с одной стороны.

- Любимый, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое…
- Ну, убью, да и всё. Обижать-то зачем?!

Психологи советуют для поддержания хорошего настроения ежедневно обнимать семь человек или дать одному в морду. Я в раздумьях — как именно себя сегодня порадовать?

Проводился опрос среди москвичей: "Кaк вы относитесь к иногородним? ".
40% ответили - " Дa мине всо рaвно, пусть приезжaют, вaх! "
другие 40% ответили - "Кaнэчно, пусть, всэм рaды. "
и 10% ответили - " Мы не местные. "

Лиля с Кaтей постaвили нa печaть 100 пустых стрaниц угaдaйте зaчем?
- Аaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Им нужнa былa чистaя бумaгa!!! !
- Угaдaл?
- Нет )))
- А может они хотели почистить принтер?
- Нет )))
- Ну тогдa не знaю...
- Им нужно было отсчитaть 100 листов - лень рукaми считaть.

Языковой "взрыв" для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

- Ну и рaстолстелa ты мaть!
- Нa себя посмотри! Пузо-то кaкое отрaстил!
- Эт-не пузо, a - холм Слaвы!
- Дa? А, под ним-пaвший воин???!