В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал»

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым голубой из трубы идет – интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Пидорасов, наверное, жгут...

Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при
этом со слезной нотой в голосе причитает:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ... Взрывом хохота его выбросило из автобуса…

Обходительный военный помогает даме подняться на ступеньку автобуса. Внезапно дама разворачивается и дает офицеру оглушительную пощечину. Ошеломленный офицер недоуменно провожает взглядом удаляющийся автобус. Стоящий рядом мальчишка сочувственно спрашивает:
- Больно?
- Нет, обидно. И ведь, главное, ни за что!
- Вот и мне сегодня двойку ни за что влепила! Но зато я ей сейчас иголку в жопу вот на столько воткнул!

Так если в Голландии повернуть указательным пальцем у виска,подразумевая какую-то глупость,можно самому оказаться в глупом положении.Поскольку в Голландии этот жест означает,что кто-то сказал очень остроумную фразу.

Говоря о себе,европеец показывает рукой на грудь,а японец-на нос.Читать далее...

Отправляясь за границу, не забудь взять с собой наш краткий словарь русских слов, которые созвучны иностранным непечатным. Это поможет тебе избежать неловких ситуаций, а может быть, даже и телесных повреждений.

БАССЕЙН
Во французском языке русское слово «бассейн» превращается в словосочетание, которое значит «обвисшая женская грудь» (bas sein).

Страны: Франция, Алжир, Бельгия, Канада, бывшие французские колонии.

ПАПАЙЯ
В странах Центральной Америки и на Кубе слово «папайя» (papayo) равнозначно русскому эвфемизму «пилотка», только испанский вариант значительно грубее. Если хочешь заказать этот фрукт, например, на Кубе, проси fruta bomba.

Страны: Гватемала, Гондурас, Куба, Коста-Рика, Никарагуа, Панама, Сальвадор

ДЕВКА
По-русски «девка» звучит довольно грубо, а у чехов еще грубее. По-чешски dvka — нецензурное слово, означающее «проститутка».

Страна: Чехия.

КАНТ
Безобидный русский «кант» в англоговорящих странах — матерщина. По-английски cunt — это нецензурный вариант слова «вагина».

Страны: Великобритания и страны Британского Содружества, США, Австралия, Индия, Пакистан, ЮАР.

КИС-КИС
В странах, где говорят на арабском языке, не надо подзывать кошку по-нашему — «кис-кис». Словом «кис» в арабском нецензурно называют главный (для тебя) элемент женской репродуктивной системы.

Страны: ОАЭ, Алжир, Египет, Иордания, Ирак, Мавритания, Марокко, Саудовская Аравия, Сирия и др.

КОЛОС
Русское слово «колос» с ударением на первый слог — по-гречески грубый вариант слова «задница» ().

Страны: Греция, Кипр.

КОНВЕРТ
Слово «конверт» образовано от французского глагола couvert — покрывать. Однако для франкоговорящих «конверт» в русском варианте произношения — нецензурное словосочетание, которое переводится как «зеленая вагина» (con vert).

Страны: Франция, Алжир, Бельгия, Канада, бывшие французские колонии.

СЧЕТ
По-французски точно так же звучит слово «сортир» (сhiotte).

Страны: Франция, Алжир, Бельгия, Канада, бывшие французские колонии.

ФИНИК
Похож на арабский табуированный глагол «совокупляться». Слова созвучны не на сто процентов (арабское звучит, скорее, как «фэйнак»), но все же лучше не кричать на восточном базаре «Финики!».

Страны: ОАЭ, Алжир, Египет, Иордания, Ирак, Мавритания, Марокко, Саудовская Аравия, Сирия и др.

ЧЁ
Русское разговорное «чё» во Вьетнаме — грубое ругательство, «сволочь» (chу).

Страна: Вьетнам.

Читать всё: http://www.mhealth.ru/life/knowledge/skazal-po-rus...-na-inostrannom/#ixzz252ZfLDuy

Тормозит он как-то машину. В машине – батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну, гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что «так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости...»
На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит:
- Прокляну... Не встанет...
Прямая речь:
- И ты знаешь, никогда православным не был, в Бога не верил, а отпустил батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На всякий случай.

Француженка видит сон:

ночь, она идёт по тёмной улице, за ней мужчина в пальто с поднятым воротником, шляпа надвинута на глаза, лица не видно. Женщина убыстряет шаг, незнакомец тоже, она почти бежит - преследователь не отстаёт. Наконец она забегает в свой подъезд, поднимается на второй этаж - мужчина останавливается на пару ступенек ниже и молча стоит. Дама лихорадочно пытается открыть дверь своей квартиры, не может попасть в замочную скважину, роняет от волнения ключи и в отчаянии кричит: "Что? Что вам надо?" - Незнакомец отвтупив на шаг и приподняв шляпу: "Мадам! Что Вы хотите? Это Ваш сон!"

XIX век. Флейтист грузин рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон – 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент – по самый си-бемоль...

Оболенский спрашивает Ржевского :
- Мон шер ами, как Вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
- Диета Ржевского!
- И какой там секрет?
- Вы даже не догадываетесь, корнет, как много женщин говорят: «Утром не люблю, а вечером уже устала!»
- И что?
- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
- ???
- А на обед времени уже не остаётся...

Потрясающей доброты всё же люди у нас живут. Иду сегодня домой, двор перекопан – ремонт , навстречу бабушка с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит:
- Подожди, не иди, сейчас посмотрим - дядя упадет здесь или нет, а потом пойдем…

В МВД решили, что старый герб МВД «щит и меч» устарел, и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа – МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо,- говорит – орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженного опера:
- Ну, а ты, Николаич, что молчишь?
- А я считаю – надо на герб Чебурашку, уши во какие – все слышу, глазищи во какие – все вижу, а лапки короткие-короткие…

Как узнать, что ты набрала вес? Ты не можешь больше носить туфли на шпильках – в паркете остаются дырки.

Зашёл как-то к приятелю по делам. А он работает в компьютерном лицее. Приятель был немного занят и я решил его подождать. Хожу значит тихонько по коридорам. Идут уроки. На улице жарко и дверь в оду из аудиторий была приоткрыта. Интересно! Cтою, слушаю. А там молодой препод объясняет детишкам, что такое дефрагментация жесткого диска.
- Допустим Маша Петрова и Сережа Розин (судя по интонации и смешкам, ученики этого класса) две программы, а их одежда файлы, а их квартиры – это жесткие диски, а я пользователь. Наступил вечер, и Маша с Сережей ложатся спать
Маша сложила свою одежду аккуратно на стул, а Сережа все носки брюки и рубашку раскидал по всей квартире. Наступает утро. Я смотрю, что Маше и Сереже надо срочно приехать в лицей и досдать хвосты. Звоню и говорю, чтоб через час были здесь. Маша
быстренько одевается и приезжает, а Сережа еще полчаса ищет свой один носок, потом второй, еще тратит время на поиски рубашки, и приезжает через полтора часа, когда Маша уже на месте и мы с ней занимаемся. А на Сережу я сержусь и говорю, что он копается долго и трачу на прием зачетов дольше времени, чем заплaнировал!
Вот примерно для того и служит процесс дифрагментации жесткого диска.
При упорядочивании файлов и программ, разбросанных на жестком диске в разных местах, при работе или установке и удалении различных программ они начинают работать и запускаться быстрее ,облегчая работу как компьютера так и пользователя!

Нет, всё же в России лучшее образование! На мой взгляд, это было просто гениальное объяснение!

Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!

Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…

Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…

Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне…

Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!…
НАЙДУ - УРОЮ!!!!…

Люблю…
Целую…
Таня Л…

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:

- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?

- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Это цитата сообщения Belka-Vrednyaga Оригинальное сообщение

Маша и три медведя по...

Сказка про Машу
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу...

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши...

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати...

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...

Одесский вариант: Маша не уходит и за... бывает медведей ответами \"вопросом на вопрос\"...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами...

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается...

Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей...

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай...

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая... (с)

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Знаменитые личности в животном обличье

[670x670]

Далее

Это цитата сообщения Belka-Vrednyaga Оригинальное сообщение

Чтобы это значило?

"Чехия - страна легализованных наркотиков и проституции, так что въезд в страну вам обеспечит только добросовестный сбор документов." Сия фраза обнаружена мной на сайте одного туристического агентства.
Многозначительная фразочка получилась.

Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"