Можно ли простить врага? — Бог простит. Наша задача организовать их встречу...

мужская солидарность

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то зараза домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Уважаемые господа, моя большая просьба отнестись к этому проще, мои высказывания на объективность не претендуют..


Медведь - неуклюжий, малоподвижный, порою вспыльчивый, но отходчивый, добрый мужик крепкого телосложения. Но как муж может оказаться очень преданным и хозяйственным (табурет починить, дров наколоть, мед добыть, грядки прополоть), если его хорошо покормить и не прерывать его сладкий сон после трудового дня. После ссоры с женой он может на долго уйти к дружкам в бар и с кружкой пива поделиться о том, какая его жена стерва.



Волк - харизматичный, прыткий, свободолюбивый мужчина, обычно худощавый либо спортивного телосложения. В любви он не постоянен, но страстен в постели, часто изменяет своей жене, что в итоге жена разводится с ним. Однако среди волков-Людей встречаются исключения - однолюбы, причем любовь их такая страстная, что можно позавидовать. Но всё же он предпочитает холостяцкий образ жизни, быть в кругу друзей за игральным столом, часто выясняет отношения на кулаках. Среди волков много ганстеров, киллеров, но и также прекрасных вояк



Лис - удачливый, хитрож*пый, холенный рыжеволосый мужчинка (может быть и блондин, реже брюнет). Он как правило белоручка, ни за что не возьмется за физическую работу, всегда за собой ухаживает, предпочитает знакомиться только со светскими дамами из богатых семей. По жизни карьерист, лицемер, порою авантюрист, обладает талантом располагать к себе людей. Умеет говорить дамам красивые комплементы и дарит цветы, галантен, женится только по расчету, зачастую живет в полном достатке, бедные люди для него – лохи.


Заяц - хвастливый, шустрый, но в весовой категории слабый и немного трусоватый парень с милым личиком. На первое свидание с девушкой парень оденется, как франт, встретит с цветами и будет рассказывать о своих подвигах, какой он герой - настоящий тигр. На самом деле для таких парней больше подойдут большие грузные женщины, за чьей юбкой можно спрятаться от хулиганов. Часто зайцы бывают подкаблучниками, но ненадолго, потом сбегают. Счастливыми в браке только с сильными бой-бабами, да еще \"вторыми мамами\", а зайцы по натуре - \"маменькины сыночки\"



Кот – импозантный, cпокойный, но хитроватый мужчина. Коты чутки при выборе спутницы жизни, предпочитают хозяйственных спокойных женщин, умеющих вкусно готовить, могут поддержать женский разговор. Мужчина-кот не смутится оказаться один в женском коллективе. Среди котов отпетых драчунов почти не найдешь, ибо коты будут беречь свою мордашку, обходят драки стороной, предпочитают выяснять отношения дипломатически, нежели на кулаках. В случае ссоры с женой котик первым подойдет просить прощения. Кот в домашнем хозяйстве не помощник, ни за что не возьмется за молоток гвоздь прибить, предпочитает в выходные целыми днями спать или смотреть телевизор, ссылаясь на усталость, на тяжелые трудовые дни. Зато в сексе кот силен, может принести массу удовольствий партнерше. Коты не постоянны, могут втайне от жены завести любовницу. Кот, как правило, после работы ночью возвращается домой, ссылаясь на пробки и кипу неотложных дел. Командировки для кота – самый пик любовных интриг.


Свин – самый заклятый алкоголик, прожорливый гурман, лентяй, любитель беззаботной жизни. Если свин – выходец из простой семьи, то ему не позавидуешь. Не обремененный интеллектом, не приученный к ответственности свин, как правило, работает разнорабочим, часто меняет место работы из-за неоднократных опозданий, прихода на работу в нетрезвом состоянии. Часто пропадает с собутыльниками в пивном баре. Если свин родился в высших кругах, то судьба его иная. Будучи мажором свин с помощью легкой руки папаши устраивается на престижную работу в качестве замдиректора. Однако свин будет делать вид, что работает – все свои обязанности свалит на плечи секретарши, а сам за закрытой дверью в уютном офисе просматривать порносайты и пить коньяк, закусывая бутерброд с икрой. Свин – ярый любитель корпоративных вечеринок, пиршества, веселый розовощекий толстячок. Может уснуть за столом, уткнувшись лицом в салат.



Собака – пожалуй, почти самый надежный спутник жизни и верный друг, однолюб, но ревнив до безумия. Пес предпочитает свою жену держать дома в качестве хранительницы очага, а сам будет вкалывать на 2-3х работах, приносить домой всю зарплату. В семье пес не только пахарь, но строгий отец и ревнивый муж. Если пес учует запах подозрительного неприглашенного гостя, тут же вышвырнет за дверь квартиры. Если пес заподозрит, что его супруге (подруге) незнакомец подмигнет, то тут горе-соблазнителю несдобровать – получит мощный удар кулаком в челюсть. Псы в основном крепкого телосложения, ведут активный образ жизни, из видов спорта предпочитают бокс или боевое искусство. Из мужчин-псов выходят прекрасные военные, пожарники, сотрудники полиции…



Лев – властолюбивый, хладнокровный, умный, сильный, амбициозный мужчина, наделенный лидерскими способностями. Как правило, львы могут добиться своих высот, не имея волосатой руки богатых Читать далее...

1. “Ну и прекрасно!”


Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. “Я быстро! Пять минут!”


Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, “пять минут” приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать “помогать по дому”, будьте уверены – это будут ровно пять минут!


3. “Ничего не случилось”


А вот это уже затишье перед бурей. Это “ничего” явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с “ничего не случилось”, обычно заканчиваются “прекрасно” (см. п.1).
4. “Ну-ну, продолжай”


Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох


Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: онасчитает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. “Все хорошо”


Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. “Все хорошо” означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. “Спасибо”


Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – “не за что”. Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого “спасибо” вы услышите “спасибо большое!”( с ударением на слово “большое”), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите “не за что”. Иначе получится “неважно” (см. далее).
8. “Неважно”


Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. “Не беспокойся, я сама…”


Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос “Что не так?” и женский ответ под номером 3.

Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%! Но.... Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "нуворишей". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!" Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!" Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
-Тампончики сама жри! )))

Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!
Он посмотрел и спросил:
— «Что на ужин, Бэтмен?»

Алло,здравствуйте!
Я хотела бы поздравить своего папу
с днём рождения и пожелать ему счастья
от всего сердца до члена!
— До куда!!!
— Дочь Лена, а не докуда!!!

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии…

- Сопровождая меня по магазинам, мой муж каждый раз твердит одну и ту же героическую фразу: «Брось меня здесь, а дальше иди одна!»

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

- Почему в вашей машине так ужасно воняет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

*А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
*А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок больно-больно?!
*А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ? Читать далее...

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

А ещё можно "Смешариков" запретить, потому что явная пропаганда LSD.

- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Это цитата сообщения Ира__Булынина Оригинальное сообщение

Классный способ отделить желток от белка

Профессор:
- А знаете ли вы, что воины Александра Македонского были любовниками? Это делало армию непобедимой. Ведь сражались не только за великие цели, но и за любимого человека, который всегда рядом.
Студент с задней парты:
- Профессор, вы хотите сказать, что в армии Александра Македонского служили педики?
Профессор:
- Моисеев и ШурА - педики! А воины Александра Македонского - это НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

Всем известна песня «Где же моя черноглазая, где, - в Вологде-где-где, и т.д. в доме - где резной палисад....» Как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь один дом с резным палисадом и подходит под описание - кожно-венерологический диспансер....