Знаете, мы почему-то редко ценим то, что у нас есть. Каждый день можем проходить мимо какого-то собора, так и не заметив его. Вот так же и я. Только сегодня вдруг осознала, что рядом со мной – древнейший город Беларуси. 862 год. Вы только вдумайтесь в эту дату. Дыхание старины, нет, даже древности у меня под боком. Эти улочки… Старые дома и соборы… Я часто ловила себя на мысли, что хотела бы жить там… В далеком Туманном Альбионе, с его вековой историей. И что же? Только Теперь словила себя на той мысли, что рядом со мной – История. История, которая пишется уже 1144-ый год. Это же надо... я столько раз бродила по старым улочкам города и ни разу не задумалась о том, что по этой земле, по земле этого Города ходили люди столько лет назад. Полоцк, он особенно романтичен вечером. Эти фонари, которые словно срослись с деревьями. Эти огромные камни, что лежат под ногами. И это огромное, вечное напоминание о предках… Софийский Собор. Знаете, их ведь всего три в мире. И один – в нашем Полоцке. Вы видели софийский собор ночью? Нет, конечно же не видели… Это прекрасное освещение, эту безмолвную реку. Софийский Собор теплый, с шершавыми стенами и огромными, внушающими трепет и о в тоже время – ощущение защищенности, воротами. А подвалы? Знаете, там, в подвалах, особенно чувствуешь время. Там влажный, застоявшийся воздух и дыхание смерти. Узкие, скользкие ступеньки и тусклый свет. А ещё я помню… Там на стенке висит рамка… А в ней – остатки платья княгини. Да, там много кто был похоронен. Странно, но в этом месте я впервые была лет в 7. После этого ещё несколько раз ходила туда на экскурсии, но никак не могла осознать, Где я нахожусь. Сегодня во мне особенно ярко проснулась тоска. Проснулась почему-то заранее, но я знаю, что она больше не уснет. Я не буду скучать по Новополоцку, но безумная любовь к этой живой древности, Полоцку, будет во мне всегда. Любовь и ноющая тоска. По этим старым улочкам и низеньким домам с милыми балкончиками, напоминающих о писателях – сентименталистах. По отсутствию магазинов и по вокзалу. По бессменному поезду «Полоцк – Москва» и его улыбчивым проводникам. По смешным клумбам и веселым лужам. Буду скучать просто по этому слову – Полоцк. Волшебное слово. В котором столько силы…
Знаешь, Эланор, я вот сейчас очень расстроена, что ты не увидела этот город, когда приезжала ко мне… Тебе бы безусловно понравилось это место. Старый город, что тянется по берегу Западной Двины.
Город, который будет вечен.

<Вот всегда он так! Всегда! Черт, он не может ехать чуть быстрее? Чертовы пробки, чертов город. Одному хорошему человеку плохо, видишь ли! Вот где теперь все эти люди, ради которых ты оставлял меня одну? Где они? Господи, только бы все было хорошо. Он выкарабкается, я верю. Господи, не забирай его у меня. Он так мне нужен!!! Прошу тебя, Господи! Да неужели эта пробка тут до завтра стоять будет!!!>
Последние слова она сказала вслух. Точнее, почти выкрикнула. Да так, что водитель обернулся, и, посмотрев на нее, сказал:
- Девушка, милая, да успокойтесь вы. Успеем, сейчас этот светофор проедем и поедем быстренько - он сделал понимающую рожу - На свидание опаздываете?
- Нет! В больницу!! Кто ездит в институт Склифосовского на свидание?! - ее явственно трясло.
- Вот те раз. Простите, не подумал - водила пытался разрядить обстановку - что стряслось то?
- Одному хорошему человеку плохо - сказала она зло.
- Девушка, милая, ну что же вы так переживаете? Ну, Бог даст все будет...
Она подняла на него глаза. Глаза были сухими. Такими они бывают у людей, которые сдерживают свои слезы. Страшные глаза. Безысходные.
- Я прошу вас, заткнитесь и смотрите на дорогу - взгляд был полон боли, голос спокоен и тих.
Водитель смущенно умолк и преувеличенно внимательно стал разглядывать панель приборов.
<Одному хорошему человеку плохо> - сколько раз она слышала от него эти слова. Сколько раз он говорил ей это, растворяясь в ночном городе, оставляя ее дома одну, наедине со своими мыслями.
Одному хорошему человеку плохо - он мог позвонить вечером и сказать:
- Девочка моя, меня сегодня на ужин не жди.
- Что случилось? - тревожно спрашивала она его, подсознательно зная ответ. И он, смущаясь, понимая, что это ей очень не понравится, говорил:
- Да ты понимаешь, тут одному хорошему человеку плохо, надо помочь. Я сейчас ему очень нужен. Я люблю тебя.
Сначала она закатывала ему сцены. Кричала про то, что ему есть дело до всех, кроме нее. Что он больше внимания уделяет своим <хорошим людям>, чем ей. А эти люди забудут про него, сразу после того, как им станет хорошо. Он молчал, смотрел в пол, а потом, подняв глаза, говорил ей, просто говорил:
- Я люблю Тебя, мое солнышко! - и вся ее злость, куда то испарялась. Она даже подозревала, что он просто ей изменяет, но как ни старалась, поймать на измене его не могла. Поэтому смирилась с тем, что <одному хорошему человеку плохо>. Она любила его. Этого большого, смешного человека, с огромным сердцем, в котором хватало места всем.
- <Одному хорошему человеку плохо> - и он приходил домой под утро. Уставший, вымотанный, со смеющимися глазами и лицом человека, закончившего очень важный труд.
<Одному хорошему человеку плохо> - среди ночи звонил его телефон и он уезжал. Потом звонил, откуда нибудь издалека и говорил, что сегодня к ужину не приедет. Ему постоянно звонили какие-то люди, спрашивали совета, просто спрашивали, как он жив-здоров, звали в гости. Он отшучивался и пытался уделить ей те редкие минуты, когда был свободен. А потом:
<Одному хорошему человеку плохо?> - спрашивала она его, одевающегося в коридоре, и судорожно ищущего ключи от машины по карманам.
- <Да. Я постараюсь побыстрее> - потом дежурный чмок в щеку и вот он снова уехал.
<Одному хорошему человеку плохо>... она уже привыкла к этой фразе. Смирилась с ней. Приняла ее как должное. Как часть его жизни.
А потом, его большое сердце не выдержало. Диагноз звучал как приговор. Все внутри нее сжималось от боли, когда она видела этого большого, сильного человека, оплетенного проводами, трубочками, какими-то пикающими штуками.
Сегодняшний звонок врача, словно подвел черту под безысходностью.
- Приезжайте немедленно. Его состояние резко ухудшилось. Необходима срочная операция. Мне кажется, что он будет рад вас видеть. Поймите, он может не пережить этой операции...
Такси ползло медленно, продираясь, сквозь вечно стоящее Садовое Кольцо. А на заднем сиденье сидела девушка и едва сдерживала слезы...
<Одному хорошему человеку плохо> - она вспомнила, как совсем недавно, после очередной, устроенной ею сцены, он сказал:
- Ты знаешь, мне очень повезло с тобой. Другая бы не стала терпеть меня так долго. Я люблю тебя.
Она тогда свела все на шутку. Не сказала, что он самый дорогой ей на свете человек, и она больше всего на свете хочет, чтобы он был просто рядом с ней. Не сказала. Не успела. Не сказала...
Мрачное здание Склифа. Бесконечные лестницы и коридоры. Профессионально усталые лица врачей и медсестер. Пугающий запах больницы. Его палата.
Подойдя к палате, она вдруг услышала:
- Ты не волнуйся, я, наверное, не приеду сегодня. Одному хорошему человеку плохо...
Она встала как вкопанная. Оглянувшись, увидела совершенно незнакомого мужчину, который разговаривал по мобильнику, стоя у окна. И тут, словно кто-то открыл ей глаза. Она увидела, что коридор полон людей. Разных, непохожих в общем, но словно объединенных какой то общей болью. Предчувствием общей беды.
В его палату она ворвалась как Читать далее...

просто пиздец и все.
хах, сегодня.
да, сегодня пиздец.
боги, я совсем разучилась разговоаривтаь.
и, судя по последнему слову, печатать.

проснулось неодалимое желание послать всех нахуй.
+ещё один факт обо мне
"Тебе нельзя смотреть фильмы на вампирскую тематику, ты становишься невминяемой"
Интеренсо, соклько может длиться поцелуй?
Факинг имо, я устал.
и все ранво рад.

-скажи что нибудь веселое
-член
-я сказала веселое, а не пошлое..
-маленький член
*пат партой*

Сегодня нам было весело.
Сегодня мы повешались на герлянде.
Мы играли в новый гот.
Было труево.
[640x480]

2.
Черт. Лучше бы я тогда не ходил к этому дому. Боги, во мне начинает просыпаться сентиментальность. Не самый лучший вариант, правда? Знаете, я даже плакал тогда.. когда сидела на месте домика уродцев и вспоминал их лица. Они были такими безмозглыми, их лица. Нет, так не должно быть. Целую зеркало, пытаясь поцеловать самого себя. Нет. Я могу догнать кого угодно, но только не себя. Очень даже жаль, если учесть что я сам свой идеал. Да, вот так вот это эгоистично. И совсем не в моем стиле, да? Ну когда, когда же я наконец смогу послать вас к чертовой матери? Дотошливые людишки. Сейчас я вдруг начинаю вспоминать о том юнце, Драко. Он определенно был хорош, хотя и не лучше меня. Из нас могла бы выйти красивая пара извращенцев. Нет, надо бы его найти. Может, он все ещё столь харизматичен? Маа, я хочу его. Прямо сейчас. У себя в комнате. Резко вскакиваю с кресла и несусь в спальню. Его там нет. Вы слышите, его там нет! Это все он. Я знаю. Он ведь только разжигает мое желание, дрянной мальчишка. Ударяю кулаком по столу и падаю в объятия одеяла.

3.
В голову уже ударил выпитый алкоголь и фигуры начали плавать вокруг меня. А ведь Люциус говорил, что не надо пить эту дрянь. Хотя я ведь редко слушался его, моего драгоценного папочку. Когда он был жив, мне почему-то казалось что он никто. В мире он был правящей фигурой, и весь этот поганый мир был у его ног. Не представляю, как он этого добился, но мне совсем не внушало это уважения. Почему-то я не могу думать о Люциусе. Ни как о отце, ни как о важной фигуре в этом мире. Наверно, это такой умный ход моей психологии – ведь где-то в глубине моей жалкой души я понимал что он лучше. Красивее, успешнее. Да, я видимо никогда не буду таким как он. А он мне нравился. Его узкие глаза и изящные, такие женственные руки. Нехорошо испытывать любовь к отцу, если в ней нет ни капли чувств сына. Но я любил его, боги, как я любил его! И не мог о нем думать. Вот и сейчас, каждое слово дается мне с болью. Только не пойму где. Сердца, говорят у меня нет, а душа болеть не может. Скажите, я никогда не казался вам смешным? Хочу задать этот вопрос вслух, но его никто не воспримет в серьез. Меня вообще никто не воспринимал в серьез. Я был красивым украшением. Для отца, для этого поганого Слизерина. Люциус любил водить меня на всевозможные приемы и деловые встречи, хотя маленькому ребенку там было не место. он редко представлял меня как сына, просто говоря «Драко». Для меня это было как пощечина, но я все равно сдержанно улыбался и бросался комплиментами в сторону этих жирных политических свиней. В школе я был культовой личностью, особенно среди мальчишек первого и второго курса. Нет, девушки тоже мной интересовались, но это длилось не долго. До тех пор, пока я не говорил им что они мне противны. И что у нас никогда (слышите меня, поганцы?! НИ-КО-Г-ДА!!) не будет секса, потому что я не хочу что бы мои дети родились такими же грязнокровками, как и они. Хотя сейчас я отношусь к магглам иначе. В этом доме нет ни одного мага. Кроме меня. Знаю, папочка, тебе это не понравилось бы. Но тебя нет. Встаю и подхожу к одной девушке. У неё большая грудь, упругая попка, рыжие волосы и зеленые глаза. «Ну что, детка. Пошли?» Она послушно идет со мной в мою спальню. Внизу ещё куча гостей, но мне все равно. Ближайший час я занят.

Новогодняя игра
Смысл в том, чтобы сделать в своем дневнике запись, в которой перечисляются желания - чего хотелось бы получить в подарок на Новый Год/Рождество. Любые желания, материальные и нет (если желание материальное, нужно предусмотреть какой-нибудь способ связи – эмэйл, почта, телефон, etc). Главное - чтобы это было что-то, чего очень-очень хочется. Это важно.
Список помещается в личный журнал вместе с аналогичной инструкцией. А потом ты идешь по своей френдленте, или по френделентам своих друзей, и ищешь такие же списки. Если в них оказываются желания, которые ты можешь и хочешь исполнить - исполни их. Никаких жестких правил, никаких гарантий, никаких обязательств. Просто жесты доброй воли.


хочу)))1.хочу полюбить.
2.и любви тоже хочу
3. люблю получать письма. так что хочу пием на НГ. с открытками! и фотографиями. да)
4. хочу Каечку под елкой.
5. ещё раз хочу Каечку под елкой)
6. хочу чтоб хоть в один новый год мне кто-нить позвонил и поздравил кроме родствеников))
7.а ещё хочу чтоб прислали что-нить такое.. чтобы запомнилось.
8. Оч хочется встретить Новый Год дома одной.
9.Ещё хочу диск с "Зачарованными"
10.Ещё я хочу книг...книги!!!
11.Хочу чтоб в новом году всё было хорошо!))
12.Хочу помнить что было на НГ)
13. Хочу хорошо учиться и уехать в Москву)
14.Хочу сказать "NET" депрессии и моим суицидным мыслям
15.Хочу новый кошелёк...ех... ага. точяно.
16.Хочу много снега на новый год!
17. Ещё очень хочу увидеть Пашку...
18.Потом очень хотелось бы хорошо сдать экзамены
19.И чтобы все в нашем классе хорошо сдали экзамены
20.И вообще чтоб наш класс стал дружнее хоть и сборище придурков включая мну
21. Хочу мира всему миру)

адрес:
Белорусь, Витебская область, г. Новополоцк
улица Калинина, дом 17, кв.95
индекс: 211440
Зениной С.И.

телефон:
+375293288185

*села и ждет*

Тихо. как всегда не спеша ступаю по вечернему городу. До отвращения знакомому. Смотрю на фонарь и думаю. Он похож на луну, но только если покрасить луну в розовый. Боги, кто додумался делать розовые стекла для уличных фонарей? Опять ухожу от начальной нити мыслей. С каких пор я начал выстраивать нити мыслей? Что вообще за странное сочетание букв? Буквы, буковки, букашки. Нет, букашки тут не при чем, но всё равно пусть будут. Вот, я опять начинаю употреблять эти слова. «Пусть будут». А все это эти ужасные люди. Они открыли мне глотку и вливали, вливали в меня власть. Они влюблялись в меня, давая крылья. И до сих пор я на них летаю. Конечно, когда то этому придет конец. Но сейчас я молод. Кто-то даже находит меня сексуальным, хотя я не верю. Они почему-то готовы стонать в экстазе, только лишь прикоснувшись к моему шраму. Они такие смешные, такие наивные и такие безмозглые. Ненавижу. Стоп, что это я? Иронично улыбаюсь темному небу и иду дальше. Я не должен ненавидеть их. Они просто глупые и слепые. А ещё они меня бесят. Этих их сопельки и нюни. Хотя когда-то у меня были друзья, так? Да, я точно это помню. И даже могу, если постараюсь, вспомнить их имена. Гермиона и Рон. Ронни. Какое смешное имя. Но они оба ведь пытались заглянуть мне в душу? Да, точно. Они были другими. Впрочем – не важно. Они все равно не разглядели во мне меня самого. Эта уродка-маггла и рыжеволосый Даун. Хотя если признаться, будучи совсем ещё маленьким я хотел её. о да, какие это были фантазии… для начала Я хотел убить её, а потом… Ах, что бы я потом сделал с её холодным, болезненным телом… довольно сощуриваюсь, вспоминая эти фантазии. Ну что, что вы так смотрите на меня? Не надо, во мне начинает просыпаться паранойя. Черт возьми, вы меня слышите?! Уроды, ненавижу. Когда-нибудь я выколю ваши противные свинячие глазки, и вы больше не будете на меня смотреть. Засунуть бы каждому кол.. да-да, в то самое место. Но это потом, когда я упьюсь власти и вашей любви. А пока, можно я ещё чуточку буду вашим кумиром, да? Я знаю, вы готовы вылизывать землю, по которой я хожу. А интересно, кто-нибудь из вас помнит, с чего все это началось? Почему я вдруг стал бессмертен? Нет? Я же говорил - уроды… Даже огорченно вздыхаю и продолжаю разговаривать в мыслях. Так вот, я расскажу вам. Когда я только родился, я «отправил в астрал» вашего великого и ужасного Волан-де-Морта. Дураки, вы так и не поняли, что это было начало, первый пункт в плане. А вы уже тогда меня любили. Боги, как меня бесили ваши алчные и похотливые взгляды, которые были ВЕЗДЕ, когда я был в школе. А этот старикашка Дамблодор? Фак, как долго я терпел его. И его похотливые взгляды. Да, и его тоже. Он все пытался защитить меня, и тоже пускал втихаря слюни. Знаете, он только казался умным и сильным. Придураг. Он заставил меня сидеть у этих недоумков магглов 11 лет. А за это время я мог столько сделать! Ах, какую трагедию я изображал, когда он издох. Сколько слез выдавил из себя. Лучше бы сходил в туалет! Злобно пинаю камень на дороге и он громко ударяется пару раз о землю. Фак, как громко. Он сейчас наверняка разбудит магглов. Громко, как громко… Вы ведь уже догадались куда я иду? О нет, только не разочаровывайте меня… Скажите, что догадались, окей? Да, я иду к дому Дурслей. Точнее – к месту, где раньше был их дом. Ваа… Какой тогда был красивый фейерверк в небе, как стонали эти умирающие свиньи… Правительство Лондона списало все на террористов, а волшебное общество – на Волан-де-Морта. А он ведь на самом деле был не при чем. Это был я, я отправил их домик к черту. Но вначале – чуточку поиграл с Дурслями Империусом. Как это было мило с их стороны, когда я топтался по их рукам. Их лица были искривлены болью, но они молчали, потому что Я так велел. А потом я просто сказал «Пока» и домик сделал «Пуф!». Потом я вспомнил, что забыл для большей правдоподобности пустить в небо черную метку, но это ничего. Знаете, у них даже нет могил. Как были ничтожествами, так ими и остались.. Я остановился и теперь смотрю на очередной фонарь. Наверно я заговорился, не находите?..

Вы - Рыжая

Да ещё, наверное, и левша в придачу? Зачем тебе было проходить этот тест — ты ведь и без него знаешь, что ты — само совершенство...td>

Пройти тест

как раз недавно думала о перспективе покраситься в рыжий...)

в такой.. у меня вообще мания на рыжих девушек с зелеными глазами..
[506x696]

ппц. убицца. на носу - контрольная по химии и географии.
+олимпиада по русскому
+недоделанное портфолио
гоги, спасите.
с.о.с.

Если честно, то даже не знаю что за ерундень Вам тут писать. И вообще – уже писала год назад. Будто бы Вам тогда не хватило чтения? Думаю, я мало изменилась за год, если опустить пару тысяч прочитанных страниц, сотню километров, которую добросовестно оттоптала, уйму слов, которых сказала… Пару литров выплаканных слез и несколько лет жизни, отвоеванных у смерти смехом. А так… ну ничего, совсем ничего не приходит на ум грандиозного такого… встречи и расставания это ведь не так то и важно, да и совсем не интересно Вам. Хотя нет, я не права. Не могло время обойти меня стороной, а значит я изменилась. Но это так.. Какие-то изменения в мировоззрении и восприятии людей, совсем не заметные на первый взгляд. Особенно когда держишь внутренний мир под несколькими замками. Это, наверно, происходит совсем не произвольно, под влиянием людей. Они ведь привыкли видеть меня хм,… наверно смешной, странной и чуточку (самую малость!) грустной. А менять образы «фантомов», создаваемых обществом, довольно сложно и не всегда нужно. Зачем, если и меня и их в целом устраивает существование ещё одного «бесплатного клоуна», над которым порой можно посмеяться, а порой, когда грустно,в него можно кинуть пару-другую тухлых помидор? Вот, перечитала и задумалась – а то ли просила от меня учительница? Вроде как нет, ну да ладно.
Если говорить о более данальных вещах, то тут уж точно не изменилось ни-че-го. Город все тот же, год рождения тот же. Имя (представьте себе, даже оно!!) осталось прежним. Однако, просто для порядка, повесим ту же анкетку, что и в прошлом году…
Имя: Зенина Сабина Игоревна (можно подумать, вы не знали..)
Дата рождения: 31.07.1991 (Тридцать первого июля тысяча девятьсот девяносто первого года)
Место рождения: город Новополоцк, не-помню-какая-больница.(а так хотелось бы родиться где-нибудь… в Лондоне, например)
Ни роста, ни веса не знаю. Глаза вроде были вчера серыми, хотя черт их знает. Изначально волосы были серо-буро-казюлистого цвета, а сейчас черные. Почти черные.
Все, на этом моя фантазия себя исчерпала. Поставила точки и все тут. Баста.

15.
[480x640]

14.
[284x292]

13.
[630x462]

красиво, не правда ли?
[600x400]

"Знаешь, он так смотрит на тебя, будто сейчас съест"


Знаешь, он меня точно съест.
Знаешь, порой мы сами хочем его съесть.
Знаешь, я ведь медленно схожу с ума от слащавого розового цвета?
От горького дыма сигарет и мыслей. Мысли-пираньи.
Знаешь, мы перестали плакать по ночам - все, фенита.
Слезы закончились. [Оно к лучшему?]
Шоколад растаял.
И, знаешь, я никогда не скажу тебе это.
[300x300]

Ирина (14:35) :
сейчас готовила мужу обед.Жду его с работы и жду твоего приезда
Ирина (14:35) :
Тут вся Москва ждет твоего приезда


Я (14:37) :
какая хорошая жена)
так уж вся москва...
так, несколько человек..

Ирина (14:38) :
почти все ролевики,а это очень много

Я(14:39) :
хех) ну-ну.. вот.. ты меня развеселил и я теперь улыбаюсь)

вот они, сильные девочки которые не плачут.
а по ночам..
кофе со слезами и сигареты \.\\\
[477x580]

Сильные девочки не плачут,
Сильные девочки не просят прощенья.
Никто не будет любить их иначе,
Это за силу их искупленье.
Сильные девочки не любят,
Сильные девочки справляются сами.
Что если кто-то их слабость увидит?
Что если кто-то откроет их тайны?
Сильные девочки ничего не просят,
Сильные девочки поглощены делами.
Даже, если их одолели вопросы,
Даже если в груди ноет камень.
Сильные девочки не верят в любовь,
В стихи и сопливую романтику.
Зачем сильным девочкам лишняя боль?
Зачем сильным девочкам слабые мальчики?
Сильные девочки ужасно гордые,
Терпеть не могут когда пытаются помочь.
Никто не пробьёт их сознания твёрдые,
Глаза навек заперты на прочный замок.
Но по ночам сильные девочки плачут.
Обнимая мечты, смотрят на звёзды.
Любят слушать стихи и розовых зайчиков.
Бедные сильные девочки. Как же им одиноко!