*ну вот и все...
надо спешить туда, где завтра ждут
новые города...*
Я же упертая. Я же баран. Все равно вперед и вверх. Не останавливаясь.
Пусть пока на автопилоте. Пусть пока все Эмоции глубоко в задницу и без вазелина.
Да, я была категорична, да я была резка. Но, знаешь, все может быть. Может быть и третий раз, пусть и больно и страшно. Я не зарекаюсь.
Но в любом случае. Все у нас будет хорошо. Нет, не так.
Все у тебя будет хорошо. И у меня, само собой.
И больше никаких закрытых постов, да.
Эта ночь будет долгой и тяжелой.
А сейчас, улыбаемся и машем.

ты окончательно отравил мне кровь.
и плевать, что ты вполне можешь это прочитать, плевать.
я слишком долго играла по твоим правилам.
...ведь это просто рубеж...
но, знаешь, я все-таки почти тебе поверила, была близка к этому как никогда. почти, чудесное слово, оно меня спасло.
...но в том доме не предпримут ни малейших шагов...
что ж, "шалость удалась", и снова каждый по своим углам, своей жизнью...
да и не могло быть никогда иначе.
или я себя только накручиваю...
...я гашу свет...

Настроение сейчас - *...loving every breath of you...*

А очень просто, кстати говоря, абстрагироваться)
Оказывается, учеба и домашние дела занимают массу времени и сил)
И твоего звонка уже ждешь не как манны небесной, а как лишь приятной неожиданности. Это здорово.
Но больше всего веселит то, что три года бегая по кругу, аки припадочная коза, я в итоге вернулась к той же Эмоции. По идее за это время должно было появиться хоть какое-то дополнительное количество мозгов...Сомнительное утверждение в моем случае, ага.

И еще. Как же черт возьми приятно заниматься этими всеми девчачьими делами, типа неограниченного по времени шоппинга, прочтения космополитана, лакирования ногтей и посиделок с подругами в кофейнях. Весьма непривычно. Но иногда очень нужно.)

для меня жж и лиру отличаются ровно так же, как отличаются понятия "дневник" и "блог"...
там так все тихо, уютно, синенько, как в "Ветре" в первые его месяцы...
там самые-самые сокровенные мысли. уж слишком много людей читают данный блог. уж если не в количественном, то точно в качественном отношении.

а еще.

холоднохолоднохолодно.и гномья шапка и варежки слабо спасают.
а еще хочется нового года. как-то по другому, нежели предыдущие 18 раз.

Ты жрешь мои нервы на завтрак обед и ужин под изысканным соусом из "вроде-как-отношений", а так все прекрасно, все счастливы.

оу. все таки после полугодового житья совершенно одной весьма трудно перестраиваться.
слабость какая-то целый день. безумная нехватка никотина...
а еще...у нас ведь нет семьи. нет того потрясающего ощущения, какое испытала, когда приехала в Белореченск к одним замечательным людям. когда ужинали за одним столом, мирно обсуждали какие-то интересные всем темы.нет в нашем доме ощущения семьи. ни секунды не может пройти, чтобы кто-то не погавкался. как же я ненавижу все это.
может именно поэтому так велико стремление вылететь скорее из этого родительского гнезда, будь оно неладно

Хочется напиться. Нет, даже нажраться. Так, чтобы хрюкать. Так, чтобы хоть на немного перестало быть чудовищно страшно.
А ведь я уже почти выдохнула с облегчением, что мама приходит в себя после операции...и вдруг.
Если от этой штуки, которую ей вырезали, пойдут метастазы...С такими метастазами больше года не живут.
и через неделю вторая операция
и что делать? и как быть?
и даже плакать не получается.
страшно.

прошедшие два дня. дни со вкусом ментола. дни с тобой.
незнакомый город. там чуть ли не в каждом дворе фонтаны, представляете?
семья. настоящая, с совместными ужинами по вечерам, с улыбками, с младшей сестрой, кошкой (черная, провела полвечера, мурча у меня на груди, звать Килькой)) и собакой (генератор случайных звуков, смешной, звать Тараканом))
и вообще. было здорово. несколько авантюрно и опасно, но как же здорово.
кроме, пожалуй, последнего наркоманского вечера. ибо нехорошо мне. но это физически.
а что касается морально-духовного...
знаешь, когда сидели в машине на речке, мне казалось, что читаю все твои мысли, все до одной. и понимаю все твои улыбки. но скорее всего это галлюцинация)
мне было очень хорошо в эти дни с тобой.

разбудить ребенка в два ночи с предложением пойти подышать воздухом, это конечно да-а. это очень в твоем стиле.
а так пустая улица, вся в листьях и фонарях, чай с лимоном (и мне не стыдно за сворованный у тебя кусочек лимона)...
молчание - одно на двоих, улыбки - каждый о своем, и твой запах у меня на руках.
мне хо-ро-шо.

фу-ух, ну их нафиг, эти перепады настроения.
то вместе с погодой, то ей вопреки.
как американские горки.
сегодня выправила настрой очень бабским таким способом-походом к парикмахеру.
она у меня удивительный человек. обычно приходя к людям подобной профессии, я молчу, а с ней болтаем обо всем.
вот, ну и собственно ощущение покоя и умиротворенности...

[213x153]
май ма уже серьезно мне сказала, чтобы я занималась оформлением загранпаспорта и визы.
и обещала поискать для меня подходящее турагентство и сам тур. так что, Чехия становится все ближе и ближе. думаю, весна-лето. осталось только найти работу.
кто со мной?

Мне страшно так, что я с трудом могу говорить... ох уж эта неизвестность...
"Держись своих", да.
Только вот кто для меня свой?
А что гораздо важнее, кто свой для тебя?
И пересекаются ли эти два множества?

никогда не любила бег. на выносливость ли, на время...неважно. слабые ноги плюс два с половиной года курения давали о себе знать.
а сегодня...
почувствовала каждую мышицу своего тела, каждую клетку, каждый глоток кислорода.
носились с одногруппницей по стадиону, как угорелые. и я даже обгоняла, хотя раньше такое в принципе было невозможно.
мне давно нужна была какая-то подобная активность. надеюсь, что это ощущение легкости и ветра в лицо меня не оставит. ибо нравится. очень.

Ощущение одиночества в толпе, многократно усиленное осенним сплином и отсутствием рыжей наглой морды рядом...
Две недели...всего две недели.Целых две недели.
Но в целом, это наиболее подходящее ощущение меня на данный момент...
Срочно необходим глинтвейн.И теплый плед.И ты.
И тогда остаемся...

кто же это? ну кто? кто пожелал мне вверх-вверх?)

Слушать этот музыкальный файл

...

я себя ненавижу
проходя по коридору, кашлянула и пизданулась лбом об угол так, что сейчас над бровью наливается огромная фиолетовая шишка...
пишу и самой смешно
и плакать хочется...
и птички вокруг головы летают...

Сейчас собирала мозаику. Ну та, которая паззл. Чуть не расколотила к чертям собачьим весь дом. А все почему? Потому, что там не хватает кусочков. А это нервирует.
Вот и в моей жизни мозаике не хватает кусочка. При всей внешней и отчасти внутренней красоте этой жизни мозаики.
И я даже не вижу, какого, и понять не могу...
А это ой как нервирует...

Хочу пицот разных мужиков. Так вот, штоб один кофе поил, второй по голове гладил и жалел, третий штоб песни красиво на гитаре пел, четвертый массаж делал, пятый на рынок за продуктами ходил, шестой чтоб по ночам одеялом укрывал...И чтоб никому ничего не должна была. Чтоб ни с кем не спать за это внимание, а так, дружить просто..

ы-ы) уже не в одиночестве) ага, только третьего найти не хватало)
осень начала преподносить мне сюрпризы раньше, чем я ожидала...