.
[700x525]
[700x420]

супер...
[500x371]
[500x371]

Дело было в один ненастный осенний день.
Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились.
И так их приплющило ого-го!
И решили они проветрить свой мозги вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть никуда).
Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые???
Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.
Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята".
И тут все 18 человек пошли в разные стороны.
Видали бы вы лица милиционеров

Фотографии галактик
[700x560]
[560x700]
[560x700]
[700x560]

.
[699x467]

ВАЛЯЮСЬ СОВСЕМ ВЕСЬ :-))))
Крутой американский сериал Airwolf
Это про реактивный вертолет, который летает туда-сюда и спасает весь этот чертов мир под руководством мудрого американского президента. В одной из серий бравых парней занесло в Россию - как водится, в небольшой русский город, где, как водится, взорвалась небольшая атомная электростанция. Американцы, как водится, пролетали неподалеку, поэтому тут же пришли на помощь, как написано в "Энциклопедии юных сурков". Однако этот русский городок уже очень сильно пострадал от радиации. Вот несколько кадров, которые являются живым свидетельством...



На этот прибор смотрят русские, когда хотят узнать уровень овноурсов в атмосфере!

[300x297]

Все ученые носят вот такой вот герб Союза независимых формальдегидов: серп и молот в рюшечках.

[300x364]

Измеритель овноурсов стоит на приборе, который служит для переключения "Недвжно" и "Хденора". Даже страшно подумать, что это такое...

[300x227]

Приборная панель одного из русских "Мессеров", сопровождавших вертолет на посадку, всегда готова к пуску raketen, стрельбе kanonen и сбросу адеважа, РЧО и НПС. :)

[400x300]

Впрочем, русские солдаты, судя по их внешнему виду, немцы и есть! Мутировали!

[400x319]

Это русский штандартенгенерал Гоголь.

[400x348]

Теперь понятно, почему все взорвалось. Написано же: "Сталинград Ядреный Завод".

[400x402]

В общем, никакого выхода нет! Потому что на ядреном заводе кроме немцев работают еще и чукчи!

[400x402]

Грустная рожица 8(
[700x608]

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что и сказать...

penisland.com . Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном “острове"), где можно купить авторучки.

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО “Стройсвязьурал-1” располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей Интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Просто ужассс...

Журнал Consumer Reports на основе опроса более 1 млн американских автомобилистов, создал рейтинг лучших и худших моделей автомобилей.

Разница между "хорошими" и "плохими" машинами довольно значительна, сообщает Washington ProFile. К примеру, худшей машиной среди больших внедорожников был признан Infiniti QX56, у владельцев которого, в среднем, возникает в восемь раз больше проблем, чем у владельцев лучшего автомобиля в этой категории - Toyota Land Cruiser.

Среди 48 автомобилей, признанных худшими - 22 американские, 20 - европейские, 4 - японские (все произведены компанией Nissan и ее подразделением Infiniti) и 2 - южнокорейские.

Рейтинг худших автомобилей:

"Компакт"
Chevrolet Cobalt

Спортивные автомобили
Volkswagen New Beetle Convertible,
Mercedes-Benz SL,
Mercedes-Benz CLK,
Ford Mustang,
Chevrolet Corvette и Audi S4.

Седаны
Jaguar S-Type,
Lincoln LS,
Mercedes-Benz E-Class,
Saab 9-3,
Mercedes-Benz S-Class,
BMW 5-й серии, Audi A8,
Chrysler 300 и
BMW 7-й серии.

Малоразмерные внедорожники
Saturn Vue,
Hyundai Tucson
Kia Sportage.

Среднеразмерные внедорожники
Volkswagen Touareg,
Porsche Cayenne,
Land Rover LR3,
Land Rover Range Rover,
Ford Explorer (2005),
Mercury Mountaineer (2005),
Jeep Grand Cherokee,
Ford Freestyle,
Cadillac SRX,
Volvo XC90,
Chevrolet TrailBlazer,
GMC Envoy
BMW X5.

Большеразмерные внедорожники
Infiniti QX56,
Nissan Armada,
Hummer H2,
Lincoln Navigator
Ford Expedition.

Практически ВСЕ модели охаяли джыдаи!

Это цитата сообщения Старикова Оригинальное сообщение

... мысли недосказанны, забыты или просто ненайдены в суете других мыслей, то остается тяготящая незаконченность, которая так и не смогла разрешить проблем, разобраться в себе... недосказанные мысли першат в горле, не дают покоя, подвергают терзаниям... мысли, так же как и умершие души, должны успокоиться...


©

НАЖМИ !
http://gizmos.ru/

- Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

- Все должны раздеться и начинать работать, как говорят в народе.

- Cмеяться будет тот, кому потом будет смешно.

- Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.

- Впервые за последние дзесяць лет в ноч с 31-го на 1-е абсалютна все минчане "2 милиона чэлавек вышли на улицы. Я не ажыдал, что 2 милиона будзет на улицах. Я бы на эта дзива тожэ прыехал пасматрэць из сваего леса.

- На меня, так сказать, обвалилась филосовская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!

- В детстве я рос среди растений и животных.

- Я работал в деревне и жил с мужиками.

- Иду я раз по Парижу смотрю, этот, как его... Булонский лес. И они им гордятся (пусть не обижается на меня присутствующий здесь посол Франции). Но разве можно сравнить этот ихный лес с нашей Беловежской пущей?!

- Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.

- И если у кого-то спесь, извините меня, как в народе говорят, роги начали выростать или рога, как тут лучше сказать, наверно, роги, потому что рога в другом смысле говорят. Ну так их нужно сбивать пока не поздно.

- Я всегда очэнь много думаю о смысле.

- Потеряем учителя , будзем ходить пьяные и дурные.

- Я атэист, но я православный атэист.

- Нам такая демократия с гвалтом не надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.

- Я рэгулярна ператрахиваю свой парламент и знаю, хто мне урот, а хто мне не урот!

- Что это за яйца? Когда же наконец в магазинах появятся нормальные, человеческие яйца?

- Не успел я взяться за яйца, как в магазинах исчезло масло

Воображаемая и при этом вовсе несуществующая линия, проходящая через каждого человека, делит его личность на теневую и солнечную сторону.

Теневая стороная человеческой личности - это та не освещенная солнцем, заслоненная от ветров, выметающих тьму и туман, сторона, где мучаются мхи, грибы и плесень. Здесь влага набирает такую силу, что иногда в виде слёз добирается до глаз. Здесь живут прошлое, безнадежность, меланхолия и грусть.

На солнечной стороне все совсем по-другому, сюда гораздо чаще приходит весна. Кроме того, солнечная сторона человека вообще всегда по крайней мере на одну улыбку раньше попадает в будущее, чем ее хозяин. Ее продувают приятные ветры, она освещена солнцем, населена здоровьем, беззаботностью и изобилием.

Хотя в начале жизни обе эти стороны человеческой личности имеют приблизительно одинаковые размеры, со временем одна из них увеличивается, но всегда за счет другой. Если не посещать или же посещать очень редко одну из этих сторон, она может уменьшиться, растаять, совсем исчезнуть. Даже тот, кто всего лишь поверхностно знает анатомию, может дать правильный совет непосвященному относительно того, в каком направлении следует осуществлять изменение личности.

Горан Петрович "Атлас, составленный Небом"

Я никогда не видел чтобы дикое существо жалело себя,
птица замершая насмерть падает с ветки, и никогда не чувствует жалость к себе.
(Солдат Джейн)

Lada Dance
перевод:
Танец "Жигулей"

облака над Небраской
[450x343]

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает:
- Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Чуваки в темноте крадутся... Такое напряжение... и тут крик из зала: -
СОХРАНЯЙСЯ!!!

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после
выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
Каунтера.


Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит
мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00.
Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В
пятницу всё
было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно
тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть
кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели.
Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно
заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо
целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило).
На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется
это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!!
Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил
6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад)
и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той
части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220.
Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу.
Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать
и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю.
Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом.
(Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в
щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через
секунду после неё залетает
её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом.
Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс.
Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление:
?Админ шоколад и конфеты не пьет!?. Но настроение хорошее. Ибо уже обед.
Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в
мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами
другая с
вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.

После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение
испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами
установки спросили ?Что, не получается??. Закончил. Ответил на тупые
вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было
уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам
неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы
будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера) Быстро предупреждаю
програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает
громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он
состоял из реплик деда и вопросов программера ?Ну и что??.
После восьмого ?Ну и что?? дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В
следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.
Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться,
я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По
пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать
телефонный справочник
корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14
шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся
с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.


Среда.
До 3 ночи Читать далее...