Пра пишеходов-мудаков. И не только...
1. Пешиход-мудаг, знающий законы.
Обьясню на примере.
Каждый день хожу на работу, переходя через дорогу возле школы. Движение-охуенное, светофора нету, но имеецца знак-"Пишеходный периход". Вот только за прошлый год мне уступили дорогу 6 ! (шесть) раз. Причем два раза - с пилоткой за рулем (делайте выводы гаспада). Исчо один раз засчитал афтоматом, так как водила решил развернуцца на пирекрестке и непонятно, то ли меня ждал, то ли встречных пропускал. Ну да хуй с ним. Бывает приходитца стоять минут 5-10 пока в потоке разрыв будит. А если намедни дождь прошел-то воще полный пиздец. Во первых на дороге слой воды сантиметров в 10, во вторых-брызги от машин тротуар перелетают нахуй. В опщем, я тупо иду по переходу и нихуя на транспорт не реагирую. А хули, жить вечно не собираюсь, а всякие автомудаки неприятностей сами не захотят. А че он там в своей машине пиздит-миня не колышет, пиздеть и я могу. Недавно летит такое чмо на Мерсе (нечто типа цешки года так 95-98) где-то под 90 км/час. Я уже прошел треть дороги, а он, хуй такой, начинает своей хуелкой гудеть. Бля, разозлил миня сука, был бы ствол-были б жертвы. О бля, поговорка получилась. Ну о мерсе: услыхал я гудок, стал внаглую посреди дороги, обернулся и рукой на знак показываю. Если кто забыл - напомню, называетца "Пишеходный периход". Ну и хуле, обьехал сука, и нихуя иму не сталось. Так хуле было гудеть?

Дальше продолжение....

2. Пешиход-тормаз.
Это такой пишеход, который никак не можит определицца, будит переходить дарогу или нет. Стоит на обочине, дергаецца, словно самоубыйца перед БЕЛАЗом, никак не выберет под какое колесо бросицца. Раньше я думал, что в эту категорию афтоматом пападают импотенты. Ну типа по аналогии: импотент думает-получицца или нет, а такой пишеход думает-проскочит или нет. Но типерь не софсем уверен, потому как наблюдал ф такой ситуации и баб тоже, так что исследования продолжаюцца.

3. Дети.
Ну это полный пиздец. Что дорогу перебегать будит, это точно, а вот когда-хуй иго знаит. Описане детей очень простое - рост: хуй с кепкой, материцца почти не умеет, репу не набьет палюбому, обычно с кретинским рюкзаком на спине. Часто размер рюкзака больше самого носителя, так что особенное внимание для вадителей-рюкзак на обочине, который передвигаецца вроде бы сам по себе.

4. Бабки.
Ну, это и так панятно. Существо в виде крючка, с палкой и невьебенной сумкой. Слово периход понимают только в контексте «перихода от развитого каммунизма к недоразвитаму капитализму» Если на асфальте находяцца полосы-старательно их обходят, чтоб не вымазать сваи калоши краской (потому как уверены, что палоски нарисованы краской и буквально 5 минут назад). На свитафор не реагируют, в луччем случае-движуцца с талпой других пешиходав. Единственно что хорошо-медленно передвигаюцца, траэкторию их движения легко угадать (особенно при наличии соседнего рынка). Конечно в минуты опасности способны на спринтерский рывок (как у тараканов-до 60 км/час), но бросацца так под машину вряд ли будут. Ну и конешна нихуя не видят даже в очках с линзами толщиной в цейсовский бинокль. Фсе иномарки называют «Джипами».

5. Пелотки в каротких юпках.
Периходит дарогу словно делает одолжение. Вся ее задача-двигацца так, чтоб юпка сильно не задралась (зачем только такую надевать?), сиськи подпрыгивали равномерно, жеппа сильно не оттопыривалась (или наоборот). Чем больше афтомашин-тем медленнее движецца, думая что все собрались на нее посматреть. Мужики расказывали, что аднажды такая топала по дароге прямо посреди полосы движения. Они при этом проезжали мимо на мацацыкле. Тот, что был в каляске (мацацыкл Иж-Планета-3), пролетая мимо, врезал ей рукой по жеппе так, что она присела. Кстати, у мужика из коляски, рука опухла и болела целый день, так что ДТП из-за пилотки налицо.

6. Пишеход с мабилой.
То ли на самом деле пиздит, то ли удачно притворяецца. Ноль реакции на окружающее простраство. Чаще всего это менагер среднего звена, по гланды в работе, или ПТУ-шник с новоподаренным дарагими радителями дрековского кирпича с километровий антенной и включеной акцией типа: «Пазвани на единственный номер с 10 до 11 утра за адну капейку»

Классификация исче не вполне законченная, так как исследования прадалжаюцца.

LI 5.09.15

Покупка и эксплуатация мобильного телефона
1. Покупка.
Итак, дорогой дебилоид, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего – нужное подчеркнуть) денег на новую чиста мабилу. Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кэпку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и, вперед, к своей мечте.

Дальше продолжение....
Первым делом забудь обо всяких Евросетях и Связных, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мабилы на Горбушке, Савеле или Митинке. Выбирай из трех рынков ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя!

Попав на рынок поправь кэпку (ни в коем случае не снимай ее) и отправляйся в поход по ларькам. Помни, только лохи покупают телефон сразу, нормальные пацаны сначала изучают положение дел. Сделай ебло поумнее и заходи во все палатки с телефонами подряд, руки держи в карманах и цеди сквозь зубы: «Ну чо, ребят, я тут мабилку решил сменить, есть чо покруче?» Важно: свой старый Эрикссон-убийцу из карманов ни в коем случае не вынимать, отключить его вообще, чтоб не испортил впечатление, если вдруг зазвонит мерзким, допотопным, не полифоническим сигналом.

Сделав полный круг по всем ларькам рынка иди в тот, где у телки-продавщицы сиськи побольше. Достань из кармана семечку, щелкни ее во рту, сплюнь шелуху в руку и скажи: «Ну чо, решил у вас трубу взять». После тыкни пальцем в заблаговременно (еще дома) выбранную навороченную мабилу (пацанская мабила обязательно с камерой, большим дисплеем и, желательно, сама по себе нехуевых размеров), достань бабло, открепи прищепку, пересчитай, слюнявя пальцы, и отдай в обмен на свой новый телефон. Напоследок попробуй стрельнуть у телки номерок ее телефона, но, скорее всего, опизденев от твоей крутизны, она стормозит и номерок не даст.

2. Эксплуатация.
Для начала проясним термин. Эксплуатация, чувак, это то, чо и как пацан вообще делает со своей мабилой. Носить мабилу в сумке – западло, в кармане – не очень круто. Для мабилы просто необходимо купить кожаный чехол в тон модной рыночной куртке (можно из кожзаменителя – один хер, никто не различает). Чехол цепляется к спортивным штанам и служит дополнительным признаком твоей мужественности и крутизны. Не забывай периодически поигрывать защелкой чехла, этот звук очень возбуждает телок.

Важно помнить, что мабила – это, практически, твой второй хуй. Но в отличие от хуя, который вытаскивать при каждом удобном и неудобном случае не принято, мабилу можно и нужно вытаскивать все время. Разговаривая с пацанами, телками или даже лохами, обязательно достань мабилу, крути ее в руках и отсылай эсэмэски. Твой телефон должен видеть каждый, чтобы каждый мог оценить твою крутизну. Особенно понтово, сочно щелкнув кнопкой чехла, вытаскивать навороченную мабилу перед телками – резко повышает шансы.

Особо стоит отметить, что если раньше ты мог только рыгать, хлюпать носом и пукать, то теперь у тебя есть дополнительный источник звуков, который нельзя игнорировать. Находясь в общественном транспорте, необходимо достать мабилу из чехла и, ни в коем случае не отключая звук, начать играть в какую-нибудь игру. Эти магические звуки должен слышать каждый пассажир маршрутки (автобуса, троллейбуса – нужное подчеркнуть). Если лень играть или не хватает денег закачать пищащую игрушку, можно просто прослушивать по очереди все мелодии, имеющиеся в телефоне.

3. Заключительные тезисы.
# Когда тебе звонят на мабилу, нужно дать окружающим как можно дольше понаслаждаться звуками Бумера (Бригады, Боя с тенью – нужное подчеркнуть) и поднять трубу лишь на 15-20-ой секунде. Разговаривать следует тем громче и матернее, заливисто гогоча, чем больше незнакомого народу вокруг.
# Дома мабилу надо отключать, так как на хуй она нужна, когда ее никто, кроме тебя не видит и не слышит.
# Особой доблестью среди пацанов считается проебать навороченную мабилу по пьяни и снова ходить со старым Эрикссоном-убийцей, рассказывая как круто ты нажрался, когда просрал новую трубу.

LI 5.09.15

LI 5.09.15
[200x300]

Что ты видел в своей жизни хорошего
Что ты знаешь о цвете неба
Что ты можешь вспомнить из своего прошлого
Кроме того что никогда нигде не был
Каждый новый твой день оставляет на мозгах ссадины И нет света одна лишь тень
Солнце твое тобою же и украдено
Запах цветов да вещь банальная
Но ты не сможешь уже его чувствовать
лохо закончится история твоя печальная...

LI 5.09.15

Обычно говорят, что душа – это частица Бога, божественная искра. Эта та часть человека, которая перевоплощается из жизни в жизнь, которая совершает эволюцию. Это действительно частица божественного духа, обособленная, имеющая различение. Если говорить об Атмане над головой, то он не перевоплощается, он статичен, он у всех один – это частица чистого трансцендентного духа. Душа – это индивидуализированный дух, божественная частица, приобретающая собственное личностное сознание, но это не то сознание про которое могут подумать люди, это не то сознание, которое им известно, это ни ум, ни ваши желания и представления, ни ваша память, ни ваше эго. Это спокойное, тихое, наслаждающееся сознание, оно имеет непосредственный контакт с божественным, осознавая себя, оно во всем видит божественное, так как все вокруг – это Бог, поэтому оно не может страдать.


LI 5.09.15

Если навсегда, то не стоит спешить, это вы успеете. А так – есть несколько техник. Попробуйте эту: сделайте релаксацию, представьте себя лежащим перед собой сантиметрах в пятидесяти, почувствуйте это. Когда почувствуете себя в воздухе, то перевернитесь астральным телом лицом вниз, если это у вас получится, то вы сразу выйдете в астрал. Придется потренироваться недели две, перед сном минут десять. А вообще, спросите у Вики, у нее есть знакомая "мистичка", специалист по астральным путешествиям, она ее научила. Вика, правда, вряд ли будет вам рассказывать об этом. Все это глупости, здесь нет духовного роста. Эта "мистичка" говорит, что она достигла всего, высшего астрала, как она выражается, при этом она занимается черной магией. Какой здесь высший астрал с ее духовным уровнем? Вам это интересно только потому, что вы это не испытали. Кстати, этот интерес полностью вывел вас во внешнее сознание, на самом деле это интересно только ему. Когда вы это испытаете, то поймете, что духовная энергия во много раз лучше, и не захотите ее променять на глупый астрал.

Внешнее сознание людей постоянно выброшено наружу, и ему нужны внешние чудеса, внешние эффекты. Любой глупец может научиться летать или совершать различные фокусы, но он так и останется глупцом. Я, например, хожу пешком, а кто-то ездит на мерседесе, и что он из-за этого, более высокого уровня? Важно только ваше количество энергии и ваше сознание – это то, что определяет ваш уровень. Никакие внешние атрибуты и чудеса не говорят о ваших духовных достижениях. Никто, из достигших освобождения, не променяет свою энергию и сознание на внешнее великолепие. Человеческое сознание ограничено в себе, оно постоянно рассеивает энергию, желает ухватить внешний мир, и при этом создает самоизоляцию. Это феномен внешнего сознания, оно пытается охватить огромный мир, при этом постоянно ограничивая себя. Внутреннее сознание, напротив, погружено в себя, в свою энергию, и там оно находит единство всех вещей во вселенной, находит свою полноту, поэтому ему большего не надо. Все вещи, все явления едины в своей сути. Погружаясь в себя, вы находите самодостаточность, способность обладать всей вселенной. Только внешнее невежественное сознание создает шумиху вокруг всего, оно находится в неведении, и люди живут в этом кошмаре. Правда, им не с чем сравнить, а то бы они давно изменили свою жизнь, или бы умерли от тоски. На самом деле, это неправда, ведь они отождествляют себя с внешним сознанием, поэтому его наслаждения и страдания – их суть, они не знают своей души, духовной энергии, поэтому, будучи марионетками, роботами, они заканчивают свое жалкое существование навсегда, они умирают. Все, что рождается – все умирает. Внешнее существо рождается каждый раз новым, как и тело, поэтому оно умирает. Печально? А о чем печалиться? О тех загрязнениях, привязанностях, внешнем сознании, которые гордятся своим невежеством? Это шелуха, то же самое, как вы выбрасываете шкорки, так же отлетают и эти противники Истины, остается только ядро, суть, а о мусоре незачем печалиться.

LI 5.09.15

20 октября фактически закончился бабье лето В этот день температура воздуха опустился до отметки в минус три, а до этого стабильно +15 и ежедневно ясное небо ( с сентября по 20 октября ни одного облачка). До встречи, матушка лето в следующем году!!! Да, здравствуйте зима!!!

LI 5.09.15

Установил игру Serious sam 2 (крутой сэм). Игра не запустилась:hmm:мне пришлость деинсталлировать эту херню
Текущее настроение:

LI 5.09.15

я обнаружил, что волосы мой на лбу стали выпадать я не знаю, из за чего стали выпадать. Наверное облучение? Где сумел облучиться??? Печень поболивает? Нервы? Придется к врачу идти. Мне кажется печень виновата...

LI 5.09.15
[496x302]

-В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

LI 5.09.15

Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.
Текущее настроение:

LI 5.09.15

" - Что случилось после того, как я стал вороной, дон Хуан? Я три дня летал?
- Нет. Ты вернулся с заходом солнца, как я тебя просил.
- А как я вернулся?
- Ты был очень уставшим и сразу заснул. Это все.
- Я имею в виду - я прилетел обратно?
- Сказано же тебе - ты послушался меня и вернулся назад, в дом. Но не заботься об этом. Это неважно.
- Но что же тогда важно?
- Во всем твоем путешествии только одна вещь чрезвычайно ценна - серебристые птицы!
- Что же такого в них особенного? Это были просто птицы..
- Не просто птицы. Это были вороны.
- Что - белые вороны, дон Хуан?
- Черные перья ворон на самом деле серебристые. Вороны сверкают так интенсивно, что их не беспокоят другие птицы.
- Но почему их перья выглядят серебристыми?
- Потому что видел так, как видит ворона. Птица, которая выглядит для нас темной, для вороны - белая, белых голубей, например, вороны видят розовыми или голубыми. Морских чаек - желтыми. ""

LI 5.09.15

"...Наткнулся взглядом на дно кастрюли, медленно приподнял голову и увидел средних размеров черную собаку, приближавшуюся к воде. Собака начала пить. Я поднял руку, чтоб прогнать ее от моей воды. При этом посмотрел на нее пристально и внезапно увидел, как собака стала прозрачной. Вода же была сияющей тягучей жидкостью. Я видел, как она равномерно по нему расстекается и затем изливается через каждый из волосков шерсти. Я видел, как светящаяся жидкость движется по каждому волоску и затем выходит, образуя длиый, белый, шелковистый ореол"

LI 5.09.15

"...через некоторое время темнота вокруг меня изменилась. Когда я фокусировал взгляд в точке прямо перед глазами, вся периферийная зона моего поля зрения однообразно окрашивалась сверкающим зеленовато - желтым цветом. Эффект был порзителен. Удерживая глаза скошенными в точку прямо перед собой, я начал отползать на животе в сторону, передвигаясь на фут примерно за один раз.
Внезапно я осознал перемену оттенка в точке, находящийся примерно на середине пола. Справа от меня по прежнему на периферии поля зрения, зеленовато - желтый оттенок стал ярко - пурпурным..."

LI 5.09.15

теперь я буду публиковать интересные отрывки из книги Карлоса Кастанеды "Учения дона Хуана"

LI 5.09.15

скачал себе прогу на мобилу , а теперь буду вести дневник и посылать на сервер с помощью мобилы
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Купил недавно себе фотопринтер epson foto stilus r200 :). Слава богу я сумел заставить колючую главбуха выплатить всю задолженность по зарплате(я давно уволился с работы, но денег не дали), судом и прокуратурой ее спугнул!!! хе хе хе

попозже напишу о себе...