Вчера долго разговаривали. Сегодня еще немного по телефону. Выяснили. Но моя истеричность не дает мне спокойно понять, что если он терпит истерики, звонки каждые пять минут, ругательные слова, слезы, угрозы покончить с собой, постоянные разговоры про "нам пора расстаться", если несмотря на то, что я уже не раз "уходила", мы вместе, то это что-то все-таки да значит?!
А я хочу все и сейчас. Рано или поздно, так или иначе - не хочу. Хочу именно так, именно сейчас. Но так не бывает.
Ему сложнее, чем мне. Ему нести ответственность за нас обоих. За нашу жизнь, за быт, за кров, одному. Устраиваться как-то в городе, искать работу, не имея достаточно связей, а он уже не раз обжигался на том, что брали не его, а того, кто имеет блат... И чтобы остаться вместе, нам просто необходимо быть бережнее друг к другу. Он срывается - сложный период. Но он сам говорит, что это его не оправдывает. Я же...
Вчера он примчался, испугавшись за меня. Несмотря ни на что...
Надо помнить об этом. Мне.
И успокоиться. Все будет. Пусть не сейчас. Но ведь будет же.

пост Изольды заставил задуматься, а давно ли я стала такой же тяжелой на подъем? да, я всегда отличалась осторожностью, но иногда некая лихая бесшабашность просыпалась и во мне. И тогда я могла на весь день где-то загулять и не думать даже о том, что дома волнуются и вообще. Могла рвануть с подружкой искать дом другой подруги, заплутать, проходить весь день по Агафоновке, наконец-то найти... А теперь я ленюсь съездить в гости, несмотря на то, что давно уже выучила адрес...
Кризис ли это, апатия ли...
Не знаю.
Сейчас я тоже могу рвануть. Да. Из-за истерики, потому что не могу успокоиться и "должна" прямо сейчас высказать все, что я думаю. Поехать в ночь, не зная, дома ли он... Просто потому что истерика.
А поехать с мамой на дачу или в гости к подруге, или даже просто погулять, или ... - не получается. Не могу оторвать попу от дивана.
А хочется взлететь...
Я переломила себя. В семь я хожу на аэробику. Я уже не считаю, что придя домой в шесть, надо расслабиться и отдыхать, что вечер предназначен для просмотра телевизора.
Но все равно - вылазки Смоки с друзьями на крышу приводят меня в шок. Его ночные прогулки заставляют меня нервничать... И немного завидовать. Я тоже хочу гулять в ночь. Просто увидеть ночной Саратов, узнать, вспомнить...
Надоело быть скучной самой себе. Все.
Учусь летать...

странное чувство, что даже щиколотки стали тоньше. но пока не похолодает и я не надену сапоги - точно не узнаю. и вроде грудь не такая, но тут я уж точно не могу определить. а то, что форма рук стала заметно лучше - не может не радовать. в общем, мне нравится. и истерики реже. еще чуть-чуть и все станет просто зашибись.

перечитывая Фрая, думаю о том, как мне хочется сменить судьбу. бросить этот город, в котором мне удобно, как в разношенных старых тапочках. но в стоптанных тапках нельзя пройтись летящей походкой, а я именно этого сейчас и хочу.
хочу почувствовать свободу.
недавно в одном дневнике нашла фразу о том, что "потихоньку крадусь к той ступеньке, за которой нельзя будет не летать, а вить гнёзда станет невыносимым..." и поняла - я такая же сумасшедшая птица, и мне надоели бесплодные попытки вить гнезда, а вот летать что-то мешает...
Я же когда-то умела летать, что случилось-то сейчас? Или мне только казалось, что умею...

я тут вспомнила, как в 15 лет мне было больно, когда самый дорогой и любимый мальчик загулял с другой. было непередаваемо больно. невыносимо. ужасно. хотелось провалиться сквозь землю...
но не провалилась. не умерла. выжила. выдержала.
некоторое время спустя смотрела на этого... и думала - а что я в нем тогда нашла? почему тогда-то было так больно? чего это? и радостно, что мы не остались вместе, что моя жизнь сложилась именно так, без него.

сейчас что-то похожее, но растянуто во времени. и не скажу, что это он. потому что ничего не изменилось. почти. кроме моего к нему отношения. и наверное, если все же все рухнет, я переживу. буду рада, что оно было, но не умру. останусь светом в далеке...
так что перестаю хандрить, писать о личном в таком количестве и вообще, надо радостнее смотреть на жизнь.

на повестке дня вопрос - стоит ли дергаться по поводу того, что сначала он решает свои жизненные проблемы, связанные с будущим - квартира, работа, диссертация. с одной стороны, решение этих проблем даст возможность быть вместе, с другой - хотелось бы быть главной среди его планов на будущее...
стоит ли переживать по поводу того, что наше расставание расстроит его, но он переживет. стоит ли нервничать из-за его слов, что он рад уже тому, что я есть на этом свете и если мы расстанемся, будет думать о том, что хорошо, что это у нас было, а не плакать о том, чего не будет? хм... сожаления о несбывшемся, похоже, стали моей манией.

не пишется в дневник, не успокаивается сердце, да еще некоторые знакомые кидают фразы, напрочь выбивающие из колеи.
скажите, други, вам когда-нибудь говорили, что кажется, любимый человек собирается вас бросить, пытались убедить, ссылаясь на свою интуицию, указывая на то, что никогда не ошибался? и как при этом себя вести? как чувствовать?

ну почему, почему я не доверяю собственной интуиции, своим личным ощущениям?

отчего-то занявшись вязанием, я не стала бешенно вязать. нет. я стала в больших количествах скупать журналы по вязанию. есть те, что мне нравятся, есть те, что не нравятся, как правило, те, что не нравятся - дороже, а в тех, что нравятся - фотографии плохого качества, но сами модельки симпатичнее.
но вот вязать...
нет, у меня есть вполне конкретные планы, есть недовязанный красивый жакет, есть красная пряжа для жилета... куча мыслей и желание спокойно походить по магазинам с мамой...
как все-таки сложно быть элегантной.

А у меня истерики. И злость такая… Прямо с утра.
С другой стороны – обоснованно же!
Сменщица моя, хитровые…, пошла в отпуск, заявление писать не стала, потом у нее проблемы и вот – она написала заявление на отпуск, фактически его отгуляв. Одна надежда на нашего главбуха, справедливую женщину, с которой у меня вполне хорошие взаимоотношения. Она-то В. не любит и так просто это дело не оставит, я надеюсь.
Работы навалом, плюс дневники :), плюс личные проблемы, о которых я не буду… В общем, диссертация не пишется. А зря. Если у меня будет полтора месяца отпуска, то положить мне будет на эту В. Тем более у кандидатов наук зарплата выше. Вот.
PS Полегчало. А… На спорт я хожу. Уже не так болят мышцы после тренировок. Ощущение классные. Скоро-скоро я стану такой красивой!!! И вчера купленный журнал по вязанию так и тянет сотворить что-нибудь эдакое на Новый год.

Не пишется совсем.
Нервы, нервы, нервы…
Я так ждала начала учебного года – много работы всегда придает некий тонус и некогда грустить. Но оказалось – есть когда. И поводов для истерики полно. И он довольно резко реагирует на мои слова. Привычка защищаться. А у меня привычка нападать. Кто-то должен остановиться, но никто не хочет.
Пара тренировок и болят даже те мышцы, о существовании которых я не подозревала. :)
Теперь не знаю, что сильнее – усталость от нервов или от фитнеса.
Нет, все нормально. Просто со мной не все в порядке. Увы.
Но кто, кроме меня самой, мне поможет?
Похолодало. Холодный ветер, временами дождит...

прихожу в себя. дел по горло. пошел диссер. несильно так и пока, на мой взгляд, слабо научно, но время покажет.
вчера ездили на Волгу. классно!
едешь по серебристой, сверкающей в солнечных лучах реке, брызги в лицо, уходящая вдаль волна... купались, валялись на травке...
на площади был концерт, но было так лень идти, да и дождик накрапывал. и знаете, мне впервые не обидно. нет ощущения упущенных возможностей.
я теперь делаю только то, что хочу. я никому ничего не должна. даже самой себе. :)

Фотография не очень удачная, плюс я утром голову помыла, а уложить как следует пока еще не умею. Мучилась, мучилась, решила, что так забавно. Лохматенько так.
К тому же я себе почти никогда на фотографиях не нравлюсь. Так что гневные комменты - какая же ты страшная, оставьте при себе :)
Посмотреть фото

Я тут купальник же связала. Подружка видела, захотела тоже. Вы тоже оцените, как оно? :)
В принципе, удобно. Я в нем даже купалась. Свяжу себе еще один на следующий год.
Смотреть фото

пошла вчера в парикмахерскую лечить дурное настроение. постриглась по лопатки. у лица - покороче, плюс еще высветлили прядки... в общем, неожиданно. завтра постараюсь повесить фото. настроение стало лучше. стараюсь не звонить. :)

но крышу сносит.
не могу я спокойно жить без него.
не могу не звонить по сто раз на дню с вопросом - ты меня любишь?
а его раздражает.
он переживает.
бля......
нет, я еще не начала саентологию. пока все пущено на самотек. бутылочка с новопасситом пустеет...
дома тоже не все ладно. ругаемся. и я понимаю, что так - нельзя. что надо уважать людей, которые рядом. надо думать о них, а не о своем эгоизме.
но это я сейчас понимаю, когда спокойна. а потом накатывает волной и все. нужно сейчас прям позвонить и узнать, как будем мы вместе жить. будет ли он жить так, как сейчас или он хочет семью, дом, детей.
идиотизм.
PS Гнусмас, не надо комментировать "Убей себя об стену". Пробовала. Не получается.

[500x578]

в субботу на даче с мамой четко поняла, чтобы не сходить с ума, мне лучше чем-то заняться. чем-то приятным. поэтому в воскресенье поехала с мамой к ее подруге на дачу. баня, бассейн, приятные разговоры... хорошо! телефон сел, вечерний звонок Смоки чуть не кончился ссорой. Но утром в понедельник я наверстала упущенное.
Пора бы мне понять, что сейчас тот момент, когда надо расслабиться и отпустить его... Вернется - значит, мой. Не вернется - ну что ж... Счастье не в ком-то другом, счастье - в нас самих. Надо только поверить.

я несчастливая.
поеду на дачу - дождь зарядит.
влюблюсь - потом больно бывает.
а еще я в последнее время не могу быть одна. только интернет немного спасает. а так - звонила бы Смоки постоянно. только зачем? спрашивать одни и те же вопросы? слышать одни и те же ответы, только все более раздраженные?
сейчас я даже обдумать не могу ничего толком. он живет так, как ему удобно. а мне так неудобно. но это его жизнь... изменить пока ничего нельзя... или можно? опять непонятно.
сегодня решили. сначала я лечу свои нервы/мозги, затем я решаю - люблю я его вообще-то или нет, а уж потом... вот так-то.
легко свалить все на болезнь... а самой тошно. какая болезнь? просто лень и отсутствие силы воли...

Это цитата сообщения Jackill-MF-Clan Оригинальное сообщение

Кошка хочет курить,
У кошки намокли уши.
Кошка хочет скулить,
Ей как и собаке хоть кто-то да нужен.

Над кошкой плывут облака,
Московские звезды щекочут лапы.
Хотя бы немного молока,
И можно быть сильной, но нужно быть слабой...

хочу наладонник. и знаете зачем?
затем, что у меня огромная куча накачанной из интернета литературы, которую хотелось бы прочитать.
еще небольшая кучка стоит в шкафу.
как обидно, что сейчас я уже не так быстро читаю, обдумываю каждую фразу, взвешиваю слова, размышляю.
где бы взять время на все это богатство?

я знаю - где. нечего зацикливаться на Смоки. пора жить. просто жить. и не ждать счастья. счастье уже наступило. вот оно. надо жить и радоваться. и читать... мне предстоит увлекательное занятие!