интересно стало жить на лиру. подробности личной жизни выкладываются прямо у всех на виду.
можно дать ссылку на дневник жены, а можно - на дневник любовницы.
стремление к откровенности (а где его еще проявлять, как не в дневнике?) приводит к тому, что тщательно скрываемое личное оказывается вдруг бац! и открытым...
лично мне в такие моменты бывает неловко. Я не хочу этого знать! Я привыкла читать буковки и знать, что все хорошо... А тут... Простите, если кто примет на свой счет.

интересно, а откуда пошло это дурное стремление оценивать саму себя с точки зрения других людей? почему я не могу жить так, как удобно прежде всего мне? почему обязательно оглядываться на мнение окружающих? почему слова родственников задевают до слез? почему не хватает сил послать всех на и жить так, как хочу я?

В театре было полно расфуфыренных девиц. Я понимаю, что глупо еще раз говорить о том, что джинсы, лично на мой взгляд, не смотрятся в театре, пусть даже таком модерновом, как наша Драма. Но все эти клепки, высокие сапожки и прочее выглядели как-то не к месту.
Ощущение такое, что в театре идут показать себя…
Уловив обрывок разговора в очереди к металлоискателю :), я чуть не рвала себе волосы. Я мало того, что не сделала укладку, да еще и ногти не покрыла лаком. Ужасно, правда? ;)
Потом уж, в антракте, зайдя в женский туалет, я сначала сникла перед всей этой толпой нарядных девиц, но потом взглянула на себя в зеркало (у них там потрясающее зеркало!) и поняла, что меня тоже можно считать расфуфыренной, хотя только я знаю, что весь мой наряд в сумме стоит около 500 рублей, не считая ботильонов. А сама я была настолько хороша, что понравилась самой себе, что бывает, поверьте, не часто.
Ах, да!
Самое забавное, что двум девицам передо мной, несмотря на их укладки и прочее, пьеса не понравилась. Им было скучно. Так им и надо. В театры ходят не поразвлечься, не показать себя, тем более что все равно свет в зале тушат...
Хотелось бы четко сформулировать, зачем театр. Но не получается что-то…

пусть я не в столице и выбирать приходиться из ТЮЗа, Академдрамы и Театра оперы и балета (есть еще несколько малоизвестны трупп), но все же... :)
Вчера были в Драме. На "Ловит волк - ловят и волка". Островский. Пьеса очень интересная, поэтому что-либо сказать об игре актеров и постановке мне сложно. Через две недели пойдем на "Дядю Ваню". Туда же, с той же актерской труппой, как я понимаю. Если кому интересно - я запомнила Аредакова, в очередной раз поняла, что мне не нравится Баголей, ну ни в каком виде, хотя актер он хороший, но... Ничего не могу сказать про талант Эльвиры Данилиной. Она слишком красивая женщина, остальное просто не разглядишь... :)
Было приятно, несмотря на металлоискатель и попытки досмотра сумочек на входе. Что там можно разглядеть в сумочке? :)
Хочется посмотреть ту же пьесу, но уже в ТЮЗе, сдается мне, что будет интереснее. Или хотя бы прочитать. Потому что концовка оставила непонятное впечатление. Не было торжества справедливости. Всего лишь выигрыш одной из интригующих партий. Причем сомнительный выигрыш...

полное г.
я простыла. в кабинете директора - ремонт, причем ремонт балкона, поэтому у него там все настежь распахнуто. рабочие ходят туда-сюда. дверь они не закрывают. плюс сегодня была планерка и конференц-зал, самое холодное помещение в институте, был открыт настежь. там тоже будет ремонт. и как мне в моей большой приемной работать? милый шеф посоветовал пить чай. ага. только когда одновременно включен чайник и обогреватель, пробки выбивает.
хочется домой, под одеяло и поплакать. устала.

выходные у меня какие-то половинчатые. все потому, что в субботу одна пара и так в 11:20. крайне неудобно. одно радует, что у Смоки в это время тоже занятия в это время... есть возможность обидеться на него, дескать, он со мной встречается, когда совпадает расписание... и тут же - стоп. не только. и "любить человека и хотеть, чтобы он всегда был рядом, вовсе не одно и то же" (с). так-то. и почему все время мысли о том, что он вовсе не так скучает, что не хочет быть со мной? самое забавное, что у него такое же. те же мысли и чисто мужское стремление сдержаться, не показать чувств, повредничать... устаю уже... как бы ему помягче объяснить, что не стоит так со мной? с другой стороны, приятно знать, что он не до конца уверен во мне, что есть в нем некий огонек неуверенности... :)

$$анутая работа.
почему можно положить мне на стол бумажки и, ни слова ни говоря, ждать, когда я выполню задание? и почему только я делаю свою работу вовремя, стараясь не перекладывать ее ни на кого и не подводить никого? какого черта я вообще тут делаю? шеф вернется, надо будет все стрелки на него переводить. первым делом делать то, что поручил шеф, а то, что просят сделать другие - откладывать до лучших времен. пусть вика делает. задолбало. я всегда знаю, что, где, куда, все нахожу, во всем разбираюсь, а никто больше даже голову включить не желает.


фууууууууух. полегчало.

у меня теперь есть телефон!
Nokia 6131.
красивый.
:)

У Фрая наткнулась на фразу "каждая женщина - сумасшедшая птица".
Теперь буду стараться научиться летать и перестать рефлексировать по поводу плохого умения вить гнездо. Ощущение такое, что эти гнезда - единственное в жизни, для чего рождены женщины. Типа, есть же страусы и курицы. Не летают, а птицы.
Ну уж нет. Дудки. Я сама по себе. И кроме меня у меня никого нет. Все остальные - свои, особые вселенные. А я - своя. И точка. И надоело думать о том, что надо бы, что вот ему нравится, что ему не нравится. Он сам же согласен с тем, что я вовсе не обязана жизнь положить на алтарь служения ему. Он сам говорит, что это МОЯ жизнь. Так что пора встряхнуться и не оглядываться по сторонам.

на улице дождь...
воздух свежий, почти морозный.
в такую погоду хочется сидеть дома, укутавшись в плед, с чашкой чего-нибудь горячего. я как раз вчера купила себе Гринфилд с малиной и шиповником. Только не посмотрела внимательно, он оказался цветочный, а не черный. Но вкусно!!!
Вчера на спорте сильно заболели мышцы. Дома их потом долго массировала массажером. Вроде прошло.
Дома все сложно. С одной стороны, в быту все спокойно, тихо. С другой - в плане секса возникают проблемы. Хотя почему возникают? Они и раньше были. Просто я не так остро реагировала. А сейчас решила, что буду стремиться поступать так, как именно я считаю правильным, так, как я хочу, так, как мне нравится.

на улице странно. тепло, но пасмурно.
дома тоже странно. с бабкой я не разговариваю. она со мной тоже. но при этом она звонит по телефону и рассказывает подружкам и родственникам, какая я ужасная. кто-то помыл полы на кухне и убрался у бабки в комнате. может, она сама? и она купалась - ванная грязная.
я не ною. констатирую.
проще молчать. но слышать как тебя поливают грязью и не только тебя, но и твоих родственников - невыносимо.
попросили написать статью в сборник. без соавторов. надо напрячься. сборник выйдет в ноябре. плюс до 1 ноября набросать на пару листиков тезисы для конференции в МИФИ. звучит-то как!
в кафедральном сборнике моя статья. писанная правой пяткой :)
нет, мне даже не стыдно :) там в соавторах мой шеф, член-корреспондент РАН :)

утро начинается с легкого трепа в аське, чтения лиру... потом уже как-то втягиваюсь в работу...
но не так успешно, как хотелось бы.
скандалы дома... бабка со мной теперь не разговаривает. почему-то для нее именно я остаюсь виноватой. вчера ночевала у мамы. поняла, что если придется, запросто смогу с ней жить. успокоилась.
на спорте новый комплекс, интересно.
осень радует красками... и теплом...
хотя я все еще болею. горло.
вчера пыталась укоротить челку. утром поняла, что неровно, но времени не было, пошла так. лень идти в парикмахерскую.
решила, что надо бы раз в месяц ходить в театр. просто чтобы жизнь не казалось скучным кругом бытовых забот. хотя бы для этого.
еще надо бы до конца прочувствовать фразу про то, что надо радоваться тому, что есть, потому что этого могло бы не быть. не получается пока. но я уже близка.

Коллега сегодня показывала фотографии отпуска в Баку.
Пустой пляж, синее-синее море, старинные крепостные стены, снежные горы в дымке, гранатовое дерево во дворе...
Я тоже хочу на Каспий. Что я, не волжанка что ли? Тем более дед у меня из-под Астрахани... Жаль, что он умер давным-давно и с теми родственниками мы не общаемся.
:)
А вообще просто холодно и насморк замучил.
Еще я хочу, чтобы мне позвонил Смоки. Но он не звонит. И на мои звонки не отвечает. Наверное, спит... Я сегодня утром тоже не хотела вылезать из-под одеяла...
Интересно, когда включат отопление? Через пару недель или попозже? Обогреватель на работе не справляется...

даже слово "люблю" не должно давать его адресату никакой власти и никаких гарантий

Никак не могу вникнуть в эту фразу. На деле получается, что я как раз наоборот отношусь к этому самому сказанному "люблю".
Причем требую не только от него, но и стараюсь свои поступки строить, исходя из слов любви. Своих слов.
Но жить так, как тебе самой хочется, не давая никому над собой власти - это так не по-женски, имхо...
а если честно, сейчас я чувствую себя полной идиоткой. я никак не могу определиться со своими желаниями, сама не могу понять - что такое хорошо, а что такое плохо, каждый поступок - свой или чужой - стараюсь оценить вовсе не со своей точки зрения. Вообще стала бояться этой самой "своей точки зрения".
Поможете разобраться?

Это цитата сообщения Larhis Оригинальное сообщение

"Кстати, измена - это не поебушки (ну может человечек жить без ентого не в силах; может, он любит секс, а, может, ничего другого не умеет), а то, когда живут и получают семейные обязанности от одного, а любовь и нежность отданы другому. Оно же - предательство".
(с) Айдахар

как же меня раздражают мужчины в возрасте! блин.
чтобы сказать одну фразу у них уходит минут 10. а чтобы понять, что я им говорю - и того больше.
просто говорю: "Вас просили перезвонить Артему". Да, не сказала, что именно этот Артем и просил перезвонить. Но блин переспрашивать - кто просил, кому перезвонить... Блииииииннннн.
Или распечатать что-то, без конкретного указания, что именно распечатывать. И я же печатала! Нет, печатай по-новой, даже если там куча листов. Мне не жалко, но на меня потом косо смотрят, что у меня вечно картридж закончился и бумага летит, как будто я ее домой таскаю.
Или еще - чтобы объяснить мне что-то надо сказать не пару фраз, а минимум десять. И все так медленно... Жуть.
Хочу домой. Хотя нет. Дома бабка. Еще хуже.
Хочу куда-нибудь отсюда. В другую жизнь.

итак, главное - держать себя в руках, лишний раз не докапываться. в принципе, это и так понятно было. но трудновыполнимо. надо стараться. звонить только по делу, а для поболтать - пусть он сам звонит. и долго разговор не затягивать. если сказать нечего - лучше попрощаться. в принципе, у меня дел по горло, надо только собраться и начать делать. все. ушла работать.
попозже напишу отчет.
ничего, что дневник будет в стиле - что я сегодня сделала и чем это для меня хорошо?

Тренировки как-то входят потихоньку в привычку. Это, конечно, не борьба, ничего сложного или тяжелого. Всего лишь довольно интересный комплекс из разных упражнений... Зато я теперь меньше устаю, бедра заметно постройнели, второй подбородок пропадает, обозначилась талия, грудь стала более упругой и наконец-то мне понравились свои руки! Вернее, плечи. А то вид какой-то не такой был.
и ощущение занятости. так помогает!
еще бы на работе не волынить, а писать.
вот интересно, у меня тут мыслишки появились, но с кем делиться-то? с научным руководителем - бесперспективно, он даже не пытается понять, тупо гнет свою линию "Спишите из моей книжки". С нашим ученым секретарем И. неудобно, он сейчас на пороге защиты докторской, да и как-то не хочется совсем уж тупой казаться. Хотя чего скрывать, в плане науки я вовсе не самородок, так, серединка на половинку. С кем-то еще на кафедре - они не в теме. Смоки тоже не в теме. Так и остается тихо сопеть, думу думать, а потом написать статью, подсунуть И. и посмотреть на реакцию. :)

может, вправду я слишком многого жду от жизни, а как говорится "в мире мало существ, желания которых имеют значение, и мы не одни из них"? может, пора в это поверить и осознать, что ничего так просто тебе не дастся. и что с мужчинами надо быть хитрее?
или что?
вроде все замечательно, прекрасно, хорошо...
но - я на работе, а он дома, спит. обидно - мне не позвонил. ну что за идиотизм? для чего мне ему звонить сейчас? ничего нового я ему сказать не хочу, ничего нового от него не услышу, да и не любит он телефонные разговоры... тогда чего дергаться?

Это цитата сообщения Rostok_Киев Оригинальное сообщение

Утащил у Шмель:


Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана “На берегу неба”.

Еще вопросы есть?





PS Рыдаю... Не могу найти вторую рифму... :)