Благодаря сотовому прочитала "Мечеть парижской богоматери".
Стало страшно. Страшно еще и от того, что автором предлагается только один выход - христианство. А слепая вера не по мне. Хотя во многом я согласилась бы с автором.

"Персона ЛИРУ 2006"
понимаю, что не стоит навязывать своего мнения, но мне было бы крайне приятно, если бы мои читатели проголосовали бы схожим образом.
Лирушник года - Мухин. Просто потому что мой земляк, да и на мой взгляд, просто потрясающий оптимист. Антон, так держать!
Лирушница года - Дзинь-дерелла. Можно без комментариев? На мой взгляд, она достойна этого звания.
Открытие года - лично для меня - Ваныч. Зайдите к нему, откройте для себя, если еще не открыли. Не пожалеете.
Ну а остальные номинации - разочарование года и сообщество года выбирайте сами. Меня разочаровало то, что так и не сделали скачивание дневника. Очень хотелось бы перечитать дневники некоторых лирушников, но сохранять их постранично - слишком тяжкий труд.

лилии уже отцвели, но флешке в фотоаппарате они в самом цвету. сильно не критикуйте, просто фотография, я еще только учусь. :) смотреть в фотоальбоме.

В прошлые выходные гуляли с подругой по магазинам. Оказалось, что нам обеим понравилось платье у Султаны Французовой. Только она назвала его бежевым, а я - розовым. :) Нет, оно, конечно, красивое... Но я вижу уже законченный образ, к которому нужны туфли черные, небесной красоты :), черный же поясок и красивое колье из черных камушков. Жаль, Lace в Питере живет. Видела у нее что-то такое же красивое...
В общем, хочется на Новый год платье. Красивое. С одной стороны, зачем мне платье? А с другой - Новый год на двух работах, Новый год дома, день рождения бабушки 4 января, день рождения мужа 8-го, день рождения тети 14-го, день рождения деда 26-го, ну и мое день рождения 20-го февраля. То есть по количеству поводов покупка платья вполне оправдана. Я ж еще 31-го декабря хочу в театр, а как я в театр да без платья? :)

лежу на диване, смотрю телевизор... ленюсь. :)
бабка наша пока в больнице, дома тихо и спокойно...
открыт новый Гринфилд... Слушайте, это не чай, а раздолье какое-то! Новый сорт с потрясающим карамельным запахом! Но и Самма Букет тоже хорош. Пахнет малиной, кисленький, с шиповником... Мняка!
Завтра надо отнести в ателье брючки и подшить их. Хотя у нас снова тепло. Стоило только мне убрать осенние ботинки в шкаф :)
А еще я теперь такая худенькая! :) Удивительно просто. Всего три месяца и я сама себе в зеркале нравлюсь.
Хочу коричневые сапожки и дубленку. Тоже коричневую. Ну и перчатки, сумочку в цвет. :)

почему-то мое увлечение фотографией вылилось в скупку журнала Digital Photo, да в скачивание уроков по фотографии и только.
нет, я фотографирую. честно. вот лилия расцвела дома, сфотографировала. один раз. хотела вывесить в дневник - батарейки сели. :(
больше не фотографировала. ощущение было такое, что все равно не сумею передать всего, поэтому не стоит даже стараться.
но вот фиг. в рамках борьбы с плохим настроением (будем называть вещи своими именами, никакая это не депрессия) обязуюсь все-таки прочитать все имеющиеся дома номера Digital Photo, проштудировать уроки из этого же журнала, а также дочитать книгу "Цифровая фотография и ретушь", освоить Photoshop, просмотреть все уроки, что накачаны из нета, докачать остальные, и начать-таки нормально снимать. И вообще - пора браться за дело. Может, фотография - это мое призвание? :)

первое декабря и ощущение весны... :)
а я решила начать заново. дневник.
только положительные эмоции. только улыбки и счастье. неприятностям нет места в моей жизни. слезы - только от счастья.

на флеш-моб что-то все вяло отреагировали. повторюсь.
кто хочет получить от меня открытку на новый год по обычной, не электронной, почте, пожалуйста, пришлите свой адрес в личку. мне бы очень хотелось сделать это для вас.

пишу тут, пишу...
а откликов нету.
всех окружающих уже достала.
всегда думала о том, что тот, кто уходит - уходит куда-то туда, где его жизнь цветет яркими красками... а сама сейчас никак не найду это место, чтобы жизнь цвела яркими красками. хотя, может, я плохо ищу? :)

купила себе брючки.

сегодня решилась-таки и послала ему смску с уточнением... потом еще раз повторила ему по телефону... услышала его "Пожалеешь", улыбнулась, услышала его "Пожалею", постаралась выбросить пустые грезы куда подальше... позвонила знакомому, получила "одобрямс", порадовалась за себя.
одно плохо.
я уже начинаю сомневаться. а вдруг он хороший? а вдруг счастье еще возможно?
хотя... с другой стороны, при любом раскладе мои действия должны быть одинаковыми.
хочу я его вернуть - я должна дать ему понять, что он теряет. то есть не стоит с ним общаться, видеться, говорить о любви.
хочу его забыть - не надо с ним общаться, видеться, говорить.
и так, и эдак - игнорировать.
:)
а его неуклюжие попытки свалить вину на меня просто смешат. да, я была неправа. наверное. но с другой стороны, какая разница, кто был виноват? значит, надо было что-то делать. раз он не сделал ничего, что дало бы результат, значит, он тоже был не прав. идиотизм. надо перестать думать о том, кто виноват. что делать - я и так знаю. в общем, "дело надо делать" (с).
Принесли программку на декабрь в Академдраму. Может, сходить 31 декабря в театр? На комедию? Сделать себе такой подарок? Тем более Академдрама недалеко... Хотелось бы еще в Театр оперы и балета... И в оперетту... Но оперетта - это в Энгельсе... Посоветуюсь с мужем и решим. Хочется чего-то необычного в Новый год...

его попытки дергать меня приводят в недоумение...
сейчас уже вызывают смех.
только бы продержаться. не сорваться и не побежать... выстоять...

любопытство сгубило кошку. но может мне оно поможет? все-таки любопытно посмотреть, как он будет себя вести, если поймет, что это действительно все?

На лиру предлагают возродить старые добрые традиции бумажных новогодних открыток. Кто желает присоединиться, скидывайте адрес по личной почте. :)

Лозунг акции: зададим работы почтальонам

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

"близкого на самом деле легко узнать. если ты можешь себе представить, как этот человек приносит тебе лекарства и мандарины и меняет простыни и мокрое полотенце на лбу. если ты можешь себе представить, как этот человек обнимает тебя, когда у тебя — горе, и ты воешь, и кричишь, и захлебываешься рыданиями (и никто, кстати, в этот момент не думает о том, как ужасно ты выглядишь). если ты можешь себе представить, как этот человек слушает тебя — столько, сколько тебе надо — и что важно, не просто слушает, а слышит и реагирует. если ты можешь себе представить, как этот человек приезжает ночью с другого конца города с шоколадом, бутылкой, дротиками, плюшевым мишкой, фейерверком, томиком детских сказок или что там тебе бывает нужно, когда становится очень одиноко и плохо. и если ты, наконец, можешь себе представить, что этому человеку будет позволено увидеть, как ты стареешь и навсегда перестаешь быть сильной.
все это может никогда не случиться. достаточно того, что ты можешь себе это представить".

в общем, он меня бросил. расстался.
сначала провоцировал меня, выслушивал мои слезы и просьбы простить, а в конце концов просто сказал, что не любит, что есть человек, с которым ему сейчас хорошо и потому...
в общем, мне плохо.
хотя я понимаю, что это - к лучшему. что он уже давно не тот и я-то сама его такого не люблю.
Главное сейчас - как-то пережить, как-то перебороть и не звонить, не просить, не бежать, не умолять.
Потому что чувствую - это неправильно.

ну не пишу.
не пишется.
грустное писать не хочется, а веселого пока маловато.
работы полно.
со Смоки - полная Ж. и я понимаю, что сама виновата. Что мои истерики его довели. что нельзя звонить человеку по нескольку раз, что лучше не знать каких-то вещей, чем знать и расстраиваться. что нельзя заставить человека любить тебя. что если мужчина обижен, глупо спрашивать: "Ты меня любишь?". что не стоит его провоцировать на неприятный ответ. что доставать его своей любовью, своими звонками опасно. я понимаю, что надо определиться и в конце концов заняться собой. что возможно мое счастье вовсе не он. надо бы заставить себя затаиться. хотя бы на пару дней.
не выходит...
напишите мне чего-нибудь, а?

Саратов, похоже, и на сегодня переименован в Лондон.
Хорошо!
Как будто дождинки висят в воздухе и целуют тебя на ходу :)

желание подлечить нервы так и осталось желанием...
ко врачу я побоялась/постеснялась/поленилась пойти, на саентологию времени не нашлось, книжки по психологии читать тоже некогда было, а уж применять что-то на практике тем более...
но я стараюсь взять себя в руки. сама.
шейпинг помогает. когда три раза в неделю на тренировке ты думаешь только о том, как у тебя болят мышцы и втайне гордишься собой, свой силой воли, а потом идешь уставшая домой, истерить просто уже не остается сил.
еще надо бы постараться брать себя в руки, когда подкатывает истерика, выкидывать на помойку надоевшие мысли об обидах, научиться жить настоящим, забыть все плохое...
надеюсь, что смогу. где наша не пропадала?

никак не могу забыть старые обиды. он считает, что уже достаточно раз убеждал меня в том, что в какие-то моменты был неправ, что исправится (и ведь исправляется!), что где-то я его не поняла, что слишком резко реагирую на то, что не имеет значения... А я... Я зациклилась в своей обиде.
Как бы это так... Поскорее выкинуть все из головы и наслаждаться текущим моментом? Как выкинуть прошлое из головы и не бояться будущего, а?
Блин. Довелось же родиться такой злопамятной.

туман прошел, но свежий запах влажности остался в городе... так хорошо в эти дни... потрясающе просто.
хочу еще туман. :)

какой у нас малосимпатичный теперь диктатор... пусть и ласковый :)
Валез как-то стал не таким. Не нравится мне эта его стрижка и нахальство - приурочить день рождения лиру к своему дню рождения, да еще и к этому... новому празднику...
и я не представляю, зачем эта реклама? лирушников же дофига! а кафемакс всех не вместит. а тут такая навязчивость...

почему люди расстаются? вот жили-жили и вдруг - не вместе...
мне всегда казалось, что для серьезного шага нужен достаточно веский повод.
но почему-то повод "мне с ним скучно, я его не люблю" для меня недостаточно весом. а на деле-то все именно так...