Что же делать???Я его люблю уже 1,5 года! А он ...
Короче не знаю что делать

[314x400]
Меня бросил парень...Уже во второй раз меня бросают.И вы думаете я расстроилась по этому поводу?Нет.Мне обсалютно все-равно...Только вот мне кажеться,что у меня никогда отношений нормальных неполучиться...Никогда.Ни серьезных,ни тем более долгих.Наверно проблема во мне...
На тренировках по хип-хопу,мне кажеться,что у меня ничего не получаеться...Хотя до этого ябыла точно одной из самых лучших...Тренер продолжает меня выделать,давать главные роли в номерах,а мне кажеться,что я танцевать разучилась.И стиль свой потеряла...
Учусь в техникуме,где главное-рисование.И мне кажеться,что я рисовать разучилась.Пропало чуство линий...И если рисую,в конце-концов все равно ничего не выйдет...ничего хорошего.
Вот трое париков за мной бегают...Замуть чтото хочеться,а немогу...Неполучаеться.То все связаться никак неможем,то еще чтото...А отношений ведь тоже хочеться!Последнее время я просто немогу без этого...
Либо это очередная дипрессия,либо все действительно плохо...Как понять,что являеться правдой?

...зима не заставит плакать!!
назло плохой погоде... и настроению...
...улыбаться стану!!
[699x504]

Дипрессия...пожалуй это самая распространённая проблема...К великому сожалению,она не обошла и меня...Вот сейчас совсем сложно...В один момент столько проблем...Младший Брат оказался голубым и встречается он с нашим общим знакомым.Потом помсле ссоры заявил,что ему не всёравно какой ориентации его окружающие...Старший бабник.Отец бесит. Близкий человек совсем потерялся в дебрях разборок и ссор...
Вот прочитала на одном дневнике о том, что последнее сообщение и человек прощается с этим миром.Чёрт.Появилось жуткое желание присоединиться...Раньше не хватало смелости,а сейчас понимаю...всё равно...мне всёравно...обсалютно всёравно...Сегодня ровно 4 месяца у нас с моей девушкой...А жить н е хочется...

Вчера пыталась заставить себя не писать ему. Вчера у меня это получилось.

Сон - единственное лекарство от любви. Я выматываю себя работой, учебой, другими делами. В итоге домой просто приползаю и сразу же валюсь спать. Утро встречаю нехотя, потому что знаю, что предстоит еще один такой же безумный день в попытке убежать от своих чувств

Сегодня день какой-то тупой. Вы не заметили? Меня всё и все раздражают.. не знаю чем.. просто своим присутствием!
И я сегодня ору на всех не по делу, и не могу со своим раздражением справиться - меня даже это уже раздражает!
Иногда так бывает... как будто планеты другие влияют и у многих людей в один день без причины случается плохое настроение... Я иначе свою раздражительность объяснить не могу..

я меня не надо спасать от депрессии, меня надо в нее приводить! я очень люблю депрессию, и без нее мне очень скучно. я даже не гружусь сильно и не плачу, просто дальше живу, временами ухожу в себя, сдерживая слезы... мне так легче. без депрессии я долго не могу, кажется все как-то скучно. ладно, не буду распинаться как люблю депресняк, а то меня запинают))) а еще, не пейте антидепресанты, они вредные и невкусные!!! и ни хрена не помогают!!!
[380x360]

...Проходят дни, пролетают года, высыхают океаны, океаны…
А ты одна, в твоей душе и глазах эти слезы, эти раны, эти раны…

Но не смотри, не смотри ты по сторонам
Оставайся такой как есть
Оставайся сама собой.
Целый мир освещает твои глаза,
Если в сердце живет любовь
Не смотри, не смотри ты по сторонам
Оставайся такой как есть
Оставайся сама собой
Целый мир освещает твои глаза,
Если в сердце живет любовь

Просмотрела все фильмы о любви,
Но в жизни тоже много сказок, много сказок…
Не спеши, подожди, увидишь ты
Все будет, но не сразу, но не сразу…

Знаю многие считают что я свихнулась.
Слишком весёлая, слишком жизнерадостная в последнее время.
И лишь некоторые знают что мне похо.
И лишь трое знают насколько.
Любовь дарит жизнь. Окыляет.
Возможно. Так и было со мной. Я вроде и не жила до него, а потом - бамс.
Наверное я с первого взгляда его полюбила.
Время проведённое с ним было самым счастливым для меня. Я любила.
А потом всё сломалось.
Его больше нет рядом.
Каждый день я видела его и знала что он не мой. Больше не мой.
просыпалась и знала что он больше не позвонит. Что больше не обнимет.
Но я видела его глаза. Видела его боль.
Я не плакала. Я как будто умерла.
Я и до сих пор как мёртвая.
Мама говорит что время лечит, так почему ж с каждым днём всё больнее.
Почему я не забываю его, а люблю всё больше?
Я никогда не влюблялась и не верила в любовь.
А теперь вот полюбила.
Для чего Чтобы узнать что такое боль?
Чтобы знать - каково это испитывать муки зная что любимый человек счастлив.
Видеть его после первого свидания с другой девочкой. Зная что она страшная и тупая. Ведь мои друзья постоянно мне об этом говорят.
Знать что он её бросил, потому что она не такая... Потому что она его не понимает. Потому что она - это не я?
Я ведь уже достаточно взрослая. Мне не нужны игры в прятки. Когда-то мы назначили день нашей свадьбы, а теперь я сижу за компом и пишу этот пост.
Когда я выкарабкаюсь из этой ямы отчаяния и одиночества.
Кога я перестану фальшиво улыбаться?
Может когда разлюблю его. Но я не хочу жить в мире где он для меня ничего не значит.

Корявый почерк, буквы в строчку-
Все, что оставила тебе.
Та фраза, думы, мысли кровью
Я написала на стене.

Ты выбор сделал за меня,
Сказав: я лишьняя в твоей судьбе.
Но так как жизни моей нету без тебя
Тот прототипа прах развеяла в пустыне на скале.

Он затерялся там,
Поставим многоточие в моей судьбе...
Ты после понял: смысл жизни потерял...
Но больше нет возврата к весеннему дыханию мне...
[400x354]

Последний год много изменил и усугубил в моей жизни,а я так и не поняла толком,чем это вызвано...одна депрессия сменяет другую,замыкая в прочное кольцо предыдущию,есть просветы но они не значительны...друзей,как таковых нет,потому что нет доверия...держу всё в себе...и пытаюсь найти выход из сложившейся ситуации...

Мне плохо плохо плохо плохо!!!!
.......................................................
На душе такая грусть...меланхолия....Даже тоска....
Вроде всё хорошо, а мне так...
И самое ужасное,что я не могу никому сказать об этом,потому что любой скажет мне в ответ,что я просто "с жиру бешусь"
но это не так...

Интересно, как вы думаете: может ли любовь спасти от смерти, если объект обожания не знает об этой любви, а ты не знаешь, что с ним в этот момент происходит. В прошлую пятницу мой знакомый парнишка с работы, (к которому пару лет есть некое подобие теплого чуства, но он об этом не знает, хотя, может и догадывается), влетел в ужасную аварию (видила машину - ужас). Я узнала об этом только во вторник, но через день или на следущий, видила Д. на работе. Теперь, почему-то не могу его видеть, он начал меня раздражать, хотя, не думаю, что это на долго, просто любовь до марта-апреля впала в спячку, хотя, пусть бы она (любовь) навечно бы отправилась бы в эту спячку, ни как не могу заставить себя разглядеть в нем не потенциального любимого, а просто друга, потому что дружба намного надежнее любви в данном случае (он младше меня лет на 5 точно).

Я наконец-то поняла, что все вокруг меня просто кинули!!! мне даже на дискотеку завтра не с кем идти!!

черно-белая жизнь,то черная полоса,то белая,чаще всего черная..надоело так жить,ничего интересного в жизни,грусть,мысли,слезы,косые взгляды,школа,учителя,проблемы..ничего не радует,так зачем жить..незнаю...+++когда я была маленькая я не думала не о каких проблемах,все было хорошо,а сейчас всё изменилось..я выросла и поняла что жизнь не такая уж и безобидная..+++
[300x226]

В колонках играет - Enigma - Sensing The Spheres

До сегодняшнего дня не знала что есть такое сообщество.. Случайно увидела в новостях Лиру...
Мне у вас нравится, как раз по мне :)
***
Сколько я себя помню, он всегда мне нравился…
Когда мы познакомились? Кажется в 16… Всем видом показывая, что мне всё равно на парней, на тебя... ты мне нравился. Когда перестали общаться с вашей компанией... ты мне нравился. Когда я стала встречаться с серьёзным парнем... ты мне нравился. Когда ты вёл себя так вызывающе, что мне не хотелось с тобой общаться... ты всё равно мне нравился, мне просто было больно... Когда ты оставался у меня ночевать, а днём мы делали вид, что не знакомы... ты мне нравился, я просто играла по твоим правилам... Когда у тебя появилась девушка... но я приезжала к тебе по первому вызову... ты мне нравился. Когда ты в конце концов стал относится ко мне серьёзней, но я говорила, что у нас нет будущего... ты мне нравился. Когда я разочаровалась в тебе и перестала отвечать на звонки... ты мне нравился. Когда услышала, что ты женишься... улыбалась, потому что ты всё ещё мне нравился. Когда услышала, что всё это бред и ты переспал с моей подругой... ты мне нравился. Когда мы наконец-то встретились и я увидела как ты изменился… я обрадовалась, ты мне нравился. Когда изо всех сил изображала из себя просто подругу... Когда обнимала другого, заглядывала тебе в глаза в надежде заметить хоть капельку ревности… И даже когда ты был как чужой, даже когда поняла, что тебе не нужны мои чувства, иначе всё бы уже произошло, потому что нельзя было не заметить, мы так долго были вместе... ты мне нравился! Когда не делала уже ничего и видела симпатию к другой девушке... ты мне нравился! И когда я уходила с другим... я думала только о тебе. Когда я уходила ОТ ТЕБЯ в последний раз... ты мне до боли нравился. И даже когда сейчас я избегаю встречи с тобой, это потому что ты мне нравишься! Слышишь, всегда!
Жизнь идёт… и я тебя уже не жду… но когда-нибудь в глубокой старости я скажу: сколько я себя помню, он всегда мне нравился…

В колонках играет - Limbonic Art
Настроение сейчас - Депрессия всё-таки догнала меня...

Почему одни люди живут долго и умирают своей смертью. А другие погибают в самом начале своей, возможно, прекрасно сложившейся бы жизни?
Потому что вторые - это ангелы. Многие из них даже никогда и не догадываются об этом. Но это так. Они рождаются ангелами и умирают ангелами. Рождаются для того, чтобы хранить людей от ошибок…Они живут рядом с нами, живут как люди, как ты и я… А может быть ты тоже ангел?.. И я?.. Они живут рядом, любят кого-то, любят их самих, дорожат ими… Или их ненавидят, презирают, сторонятся, но всё равно дорожат… не зная этого… Они прощают нам наши ошибки, чужие ошибки, свои ошибки… Прощают всё, даже если не знают об этом… Мы делаем им больно - они терпят; они нас любят – мы их отвергаем…Но они всё равно рядом, они с нами, даже если мы не знаем об этом…
Однажды они просят нас не совершать этой ошибки, но мы их не слушаем – мы же умнее их… А кто это сказал? Никто. Потому что это не так.
Они во второй раз просят нас не совершать этой ошибки… Но мы их опять не слушаем, мы всё равно думаем по-своему – мы же тоже личности, и у нас тоже есть своё мнение! А кто это сказал? Никто. Потому что это не так.
Они в третий раз просят нас не совершать нас этой ошибки… Но мы снова игнорируем их – назло им, чтобы больше не лезли со всякими глупостями! А кто сказал, что это глупости? Никто. Потому что это не так.
И тогда ангелы сами ошибаются… И нам уже незачем совершать ошибку самим… И мы становимся свободны… А ангелы обессиливают. Устают… Но они не умирают. Они погибают…И отдают кому-то крылья, о существовании которых и сами не знали.
И только потом мы понимаем: а ведь они нам были нужны… А ведь мы их любили… А ведь они нам были дороги! А кто это сказал? Это говорим мы. Потому что это так.
И нам дают новых ангелов… Даже если они никогда и не догадываются об этом…


3 октября 2003г.

Подобные депрессняки от одиночества и не только бывают у меня как-то переодически, вот, только недавно кончился. Да и жизнь конфетами не вымощена. Все на мне ездят, все динамят, потому что слишком добрая и быстро привязываясь к людям, слишком близко их подпускаю.
А еще у меня никогда не будет своего ребенка из-за паршивого здоровья. В каком-то возрасте это можно не понять, но в 27 об этом просто страшно думать.

вот наткнулась на ваше сообщество и решила остаться...
Всё-таки хорошо что люди ведут дневники и разрешают их читать, по крайней мере понимаешь что не одна ты такая и легче уже немного...
Теперь пожалуй вытру слёзы и примусь внимательно читать вас...

В колонках играет - кино
Настроение сейчас - хуже, наверно, некуда, хотя...

почему-то всё у меня в жизни через Ж!!! Я запуталась в отношениях!! была лучшая подруга, но по-моему её уже нет...и причина не понятно, как-то само получилось, но находиться вдвоём в одном помещении становиться невозможно!! по-моему её уже не колышет моя жизнь...я что-то рассказываю, она делает вид, что слушает, но потом, при каждом удобном случае, меняет тему! а с кем, как не с ней мне советоваться??
был друг...посрались из-за хрени, а только потому, что он настойчивый и я не уступлю!
был парень...сама профукала своё счастье!! из-за каких-то своих предрассудков! но что самое ужасное мы с ним продолжаем общаться...и ещё не известно, что будет дальше, но к тому же, я сама не знаю, чего хочу от наших отношений!!

и в итоге сижу я щас совершенно одна...пишу этот ёбаный дневник!! и ничего не могу делать, потому что эти сраные мысли никак не могут убраться из моей башки!!! мне хочется орать, но не могу!!! мне хочется гулять, но я знаю, что если выйду, то захочу домой!!! хочу нажраться, а смысл???? я просто не знаю чего хочу!!!!! хорошо, хоть с музыкой не так тоскливо((((((

вот кем я щас себя чувствую...